for myself

　　上个月我父亲给我了4千元钱，再加上我打车报废了。给自己买了几件衣服。具体的说是自己，有了2套可以替换的还穿的出去的衣服。
　　再加上，我遇上了北京的好医生。我现在心里有一种感觉。这会不会是生命中的最好的时光，意思是我的生命就快要走完了。我好怕。我真的好怕，我有时会想到如果我那天没有控制好自己进了监狱怎么办，如果那天我难受的死了怎么办，我以后的人生还会有希望吗？我不想就这样过一辈子。（也可能是因为我现在偶尔还有窒息感）
　　我现在才感到我，的处境。我能走到今天真的不容易。家人的不理解，朋友的不理解，甚至是误解。一次次的被父亲送到商丘医院。还能挺过来的，真的不容易。我能怎么办呢，一步步的，我除了尽量克制还能干什么呢？可身边的人，没有一个人理解，体谅。我的感觉都是我退一步，他们向前逼一步。我没有办法，我即不能硬刚（吃着他们给我药，花着他们的钱，我有什么办法），我为了自己，也不能全然放弃为自己争取一下。我只有让自己一点点的“成长，长大”。（也不知道这算不算成长）
　　

　　我感觉如果有一天，我真的站不住了。突然倒了下去。我想我身边人的都会觉得：哎~~~这个废物，终于走了。（更有可能只是毫无感情的觉得，再也没有人这样烦着他了）
　　所以，为了这个，我不能放弃自己。这也是我很早之前的想法。觉得在我第一次住进商丘精神病医院的时候，我站在窗户前面。我就对自己说。我绝对，绝对，绝对不要，也不会因为，因为这个问题，而放弃我自己，或者做出任何对自己不利的事情。（其实站在窗户前面我就在一直想，我真的有精神分裂症吗，那时吃药吃的太难受了，会不会弄错了，不过我弄不弄错，我真的没有办法控制，他们一次次的都我送进来我有什么办法 呢？我能给谁说去呢？？？？？二个姐姐吗？？他们来医院看都不来看你，也不陪你聊聊天？我又能找谁说呢？只能慢慢的等着父亲找人，找我一次次的拉进精神病医院）

 

 

 

 

 

　　说真的，我到现在都不明白。为什么从我第一次住院到现在。我的两个姐姐为什么从来都没有来医院看过我。。。。。。。