孤单的我

现在的我，走在街上死在那边。应该也没有人在意吧。

现在在我在调药，老是因为一些受过的伤而不能平复内心。我真的很怕，遇到一些冲突或者让自己生气的事。控制不住自己的而和别人打架什么的。最怕的就是打架的时候控制不住自己。自己积压这么多的情绪，我自己也不知道会发生什么，自己也有些害怕。

这次调药去上海是因为药有负作用了，让自己很难受。回来后，当要再次告诉父亲想去上海调药的时候，父亲不让去，没钱。。。。。。。不能再想下去了。。。。。。

我又想到我儿子在四年级的遭遇，四年级孩子住校。遇到了一些霸凌，我当时第二天去学校，情绪因为药的原因。情绪反响有些慢和低。让那个素质很低的班主任老师，“一个内心会受一些势力或者情形影响的判断的小人”。认识我的孩子是一个有问题的小孩子，之后有一次孩子用我的手机给老师发信息。老师竟然说我的孩子冒充家长，我当时听了就给老师解释说，老师误会啦。但过二天老师又打电话来说，是孩子自己也承认了这件事，并说是陈一墨自己说的。我听到这些时，我的心好痛，我好难过，那一刻，我不是生气而是恨。我恨自己，恨自己怎么保护好孩子。恨自己的“表现”，让那些小人。错看了孩子。孩子要承受多大的委屈和压力，才会承认自己没有做过的事情。我之所以把孩子放在学校住宿是因为怕自己的情况影响到了孩子，才让自己去面对学校的生活。但我没有想到那边的孩子和老师素质这么差。不知道是不是跟是住宿班有关系。这件事也改变了我的一些看法，也当然会影响到我以后处理分析事情时的判断。

 

现在的我是真正的孤立无援。父母，二个姐姐别说帮忙我了。二个姐姐二三个月好像才打过1-2次电话，面都没见过，打电话也是连一点自己的现况都没管没问。父母更别说了，我这着说要去上海调药他居然说，去商丘就行了。去一个认为自己是精神分裂症的地方去调药。我也是无语了。跟爸爸说自己不是精神病，看心理医生就能治好。我也不在乎。我也只是想表达一下。以前我可能连说都不会说。

好怕好怕，现在的我，真的是孤立无援。我真的是好累，好累。我真的怕自己一个不小心自己会没处理好自己的情绪。爆发了出来。。。出现什么自己不想看到的情况。我真的不想让自己的一生变成一个悲剧。承受了这么多，坚持了这么久，忍耐了这么久，如果最后还是没有得到自己想要的人生和生活。我真的是不甘心。我在想如果我的结果是自己做了什么事，只能在监狱过完一生。不知道那时的我会想些什么呢，当我快过完这一生的时候是在监狱，我又会怎么回想自己的一生。会不会不甘，会怎么看当时的那个”失控“。又怎么看自己这么多年的坚持和忍耐，又会不会改变自己身边这着人的看法。又怎么看这个世界。又对自己什么看法。对自己的人生什么看法。不知道会不会改变看法。会不会还认为自己的做法和想法以及坚持 和处理很多事情处理是对的。说真的我不知道，我现在也不想去想像这样的情况，以及以后的情况。我不喜欢把精力放在这些东西上，我觉得不应该把精力放在这些多愁善感的事情上，没有任何帮助和意思。

我现在在想有没有一种可能，就是让我这个受了伤的内心。不再去通过内心的想像你去满足内心的需求。我想应该是自己现在内心的情感得到了满足，才会不通过想像去满足内心的感情需求。不过说真的我不知道自己怎么做才能改变一些人的对我的态度。也许别人对我的态度并没有什么意思。重要的是现在的我。。。。不是我，不会或者不能与人交往。以前我认知更差的时候，也遇到了一些赏识我的好的老板。而且以前我每一个稍微工作时间长点的工作单位老板，都明确表示随时可以回来。但是之前几个工作的地方大部分，同事都因为我的不想说话，和表现之间也并没有过多的接触而误以为，我什么都不懂，什么都不会。说真的，我之前工作的一些地方的员工素质也很差。更别说判断力了。

 

 

（好几天之后的补充）陈一墨被别人欺负之后，过了好长好长时间，随意的和孩子说话知道了他想要的某个东西，细问才知那是被 霸凌时时当时孩子从我家拿走的玩具（我整个人，当时一片空白，我想可能是我当时处理被欺负时的表现造成了这些事情。当时处理时当知道孩子的小鸡被几个人摸了之后，老是很害怕的让对方家长带着孩子做检查小鸡，大姐告诉后说不要去做检查这样很可能会影响孩子，我又给老师打电话说不要去。第二天，我去见了老师师问题就在这，如果我是上午知道的，而不是晚上，结局肯定不是这样。第二天，我因为吃了药自己的表现的太文明，太克制了。才有了之后的这些事情。）我给老师打电话他才帮要回来。（通话时我感觉对方好像并不怎么在乎）还有，当时打电话的时候我知道陈一墨和欺负他的同学还是同桌时，我被吓到了。并给老师说能不能给陈一墨换个位置，别和那个同学做在一起。一开始那个老师直接说不行，是直接告知性质说不行。之后又开始说没人想和陈一墨做在一起。又说陈一墨不讲卫生。我的自卑，可能被挑了起来。竟自然而然的顺着老师，配合着老师演了下去。不知道是不是吃着药的原因，自己情况被压着了。这件事就这样过去了，然后就是老师打电话说陈承认自己通过微信冒充家长。

现在的我想想2024.12.1的我。前一段时间，也就是这件事发生的前一段时间，家庭聚会时，爸爸征求意见似的问了下，要不要走走关系给老师送送礼。我当时也太就不同的，但没有说话，也没有表达什么。和在场的其他人一样。

（就像我当时做那个垃圾设备维护工作，爸爸当着大家的面说要不要送礼，感觉好像是被辞退时，不过当时是寂静依然，我记忆深刻）现在想想，我小时候一直不理解父亲为什么动不动就送礼。我现在明白了，但他已经尽力了。（我上小学时老师说不让我上了，我爸爸天天带着我去老师家）。不过现在的寂静可能要慢慢消化。