爱，我要说，我想说，我不能说！

       许，也许你永远也看不见我写的这些东西；也许你永远也不会知道我的心情；也许你从来没有想过我会这样想你，这样对你，这样爱你；也许。。。。；也许的也许，也只能只是也许！因为，有些话我一直没有勇气跟你说！可是到了现在，我并只是没有勇气跟你说那些话了，我是没有资格跟你说这些！权且当我在这里耍白痴吧！

       爱，我要说。。。。。。
       爱，一个莫名其妙的东西，一个无法模仿的东西，一个只属于用心去爱的那个人的东西，并不一定只是情侣之间的东西，而且每个人都有属于一个爱的形态，没有哪两个爱是一样的，我也要找寻我的爱！当有人说“你爱一个人就要大声地讲出来，让她知道你爱她”的时候，我跟你说，我喜欢你，虽然我当时知道你有男朋友了，虽然我知道你并不喜欢我这样的一个胖子。但我顾不了那么多了，我设计圈套，把你骗到其中，我真的要把你永远的留在我身边！而且一切也很顺利，成功地把你骗进全套，成功得到你要求考虑一天的条件，我开心，真得很开心，因为我了解你，就算你会编出各种理由，就算你会故意回避我的电话，可是你在我面前，你没有本事逃开，你最终会就范！我开心地等待，我回到宿舍，跟我的舍友说，我去上网，我和我关系最好的几个网友说了这件事情，他们大部分都恭喜我，替我开心，也有一小部分嫉妒我，哈哈！只有一个，我认识2年的紫依姐姐，跟我说：“狂，我知道你喜欢她，也知道你是认真的。可是，我只想让你认真的想想，你到底是爱她，还是把她当成你的玩具？如果你爱她，那么，你为什么要用这种方法得到她？你明知道她对你根本没有任何防御力，可你为什么还要逼她？就算让你得到了她，你又会怎么对待她呢？你有没有想过以后？如果你能回答我这些问题，而且答案让你我都满意，那么，姐姐我祝福你，否则，你还是放手吧！因为，姐姐不想看见你以后去为这件事后悔！”就是这样的几句话，一下子把我从天堂打入地狱，我沉默了，我用尽大脑去为这些问题编一条合理的答案，可是我却突然发现，自己编的回答连自己都说服不了！那天晚上我又失眠了，这是我活这么大第二次失眠，第一次是2003年5月21日，那天，你进入我的圈套！而这个第二次是在2003年的5月24日，我满脑子想的都是这些问题的答案，越想越害怕，越觉着自己犯了多么大的一个错误，如此辗转反侧，一夜没有睡着！第二天早晨的时候，我只能决定暂时放弃，因为我确实喜欢你，我不想伤害你，只想让你快乐，我不想让你成为我的玩物，不想看见当我玩腻了毁掉你的那一天！同时，我也想要离开你，去好好想想我应该怎么对你，如果有一天，我确定自己有能力给你幸福，能让你快乐我再追你，也许到时我没有这个福气了，但我不后悔。所以我在当天，也就是2003年5月25日，跟你说，“我只是跟你开个玩笑，只是报复你上次隐瞒我的那件事！其实我喜欢的人是李。”听到你好像很开心地说，“吓死我了，你早说啊！不过我要记下这个日子，5月25日，你终于承认喜欢李了！”你知道吗？跟你说这些话的时候，听到你的回答的时候，我的心在滴血，我眼中在含着泪，可是我知道，我要保持平静的语态，否则，一切都完了！那次我也跟你说了，我要离开你，包括你和我都认识的朋友，我很自私的把日期定为2003年9月1日，因为我想再陪你一个暑假，可是你居然很意外的在这个日子快要来临的时候和男友分手了，虽然你很快又找了个男朋友，但我还是没有勇气离开你，所以只能尽量减少和你的联系！那次也是我第一次骗你！

       爱，我想说。。。。。
       转眼间，暑假来临，对当时的我来说，这也许是我最后的快乐假期，因为当时的我无法想象没有你的日子，因为，自从确定喜欢你的那天开始，你的影子每天都会在我的大脑中出现，几乎时时刻刻的都在不断重复出现，我感觉很快乐。当我决定暂时放弃你的以后，每天想起你，对我来说就是一种煎熬，每天每小时每分每秒都在痛苦。以前我看电视上那些情情爱爱，总觉着那些东西都是假的，都是演戏才会有，什么刻苦铭心，什么心痛如绞，都是夸张夸大的，现实中不会出现的！可我那时却明白，那些东西都是真的，每个爱过的人都会有的，是只有爱过的人才能真正理解的一种感受，是无法抑制的一种痛苦，是精神上的严重折磨。所以，我很害怕失去你！在那个假期里，我尽量增加和你在一起的时间：你来我家，我就去接你，这样可以跟你在一起多出来几分钟；我陪你去逛商场，给你买你想要的东西，这样我就可以偷偷感觉陪自己爱的人购物的快乐；你要回家，我把你送到你家门口，这样我又可以跟你在一起一段时间；一路上边走边聊，说到比较长的事情的时候，你会停下来，坐在路边或者靠在栏杆上说，这样我又可以和你在一起多一些时间！跟你聊天，听你说心事，听你说你在学校时的种种事情，听你说你和你男朋友的事情，听你说你的喜怒哀乐，说到你高兴的事情，我会陪着你笑；说到你痛苦的时候，我会偷偷的心痛我记得你说过：你说你在学校生病，自己一个人在那里输液，你说你那个时候感觉很痛苦，没有人陪，很孤独，说手上都青了一大块。你知道吗？那个时候我有多么自责，多么心痛，多么希望那个时候能在你身边，那个手上青了一大块的人是我；你说你每个星期都会哭一次，你知道吗？那个时候，我多么后悔自己没有更多地给你打电话或者跑到你们学校陪你；你说你和你男朋友吵架，说你感觉和他不是一个世界的人，和他没有希望在一起，我多么想说让你和他分手，然后和我在一起，可我明白，我不能那样说，那样做。听你说了那么多事情，可是我发现，你一直说的都是痛苦，很少有快乐。我看着你所有的一切行为，听着你所有的喜怒哀乐，听着你的心事。就在这样的状态下，时光匆匆得到了2004年的大年三十，那天我对你说，“我一直以来喜欢的那个人就是你，而我现在还有些事情没有想通，我也答应你要做你的朋友！”我很想说爱你，并且要你和我在一起。可是我不想你在选择中痛苦，也许你并不爱我，但你绝对不希望我离开你，同样我也害怕失去你，也许还是我胆小吧！可我真的输不起！

       爱，我不能说。。。。。。
       经过了这么久的时间，时间终于过渡到了现在，这么长的时间，我经历了很多，我懂得了一些东西，学会了一些东西，明白了一些道理！自从2004年开始，我曾试图去让自己摆脱痛苦，曾试图去忘记你、放弃你，曾试图去把自己变成一个好色的流氓，曾尝试去喜欢另外一个女生，甚至网恋，但我失败了，一次次的失败！而这些失败后，我得到的只是更加痛苦和更加证明自己爱你。我渐渐明白自己的爱是什么了？我的爱，只是希望你每天都快乐，不再孤独，每天都充实。因为，我知道，这些都是你想要得到的东西。而我要做到这些，我没有这个资本，其实现在的连谈爱的资本都不够，更不要说是给你爱的资本了！作为谈爱的三个最基础的资本：1。经济独立；2。思想独立；3。爱情独立；中，我经济还没有独立。如果没有这三个独立作基础，那么那些爱是绝对没有未来的，只会是大学中那种传统的分分和和的爱情游戏而已，这不是我想要得，如果说让我要这种爱情，我宁愿放弃，我要的是一直到死的爱。因为，我把两个人的爱情看得很重要，很神圣！今年我要就业了，所以，我很快就能完成这基础，我很开心。然后，我就可以追求你了，也许到了那个时候，你已经不可能再跟我一起，那也只能怨没有这个福气了！但我还不能说爱你，至少我现在还不能说爱你！