日记？

Everything's Alright

waking up feeling alone
独自在梦中醒来
a lot of you have done it
很多次，你也是这样
but no more than I have done,
但对我来说孤独的日子更多
(I lost count of it)
我已经数不清了
Trying hard getting along
尝试与那些
with guys that I don't even
我甚至不知道
know what to say
该如何交流的人
But then finally I found the one
但我最终找到了那个人
Don't you wanna make it better
“你不想让一切变得更好吗？”
you and I
“仅你和我。”
We know we won't last forever
“我们都知道彼此无法天长地久。”
Oh I
“哦，我，”
know you for an hour or two
“仅了解你不过几时。”
but baby
“但，宝贝，”
Let's mix up for a day or two
“让我们一起度过更多时日。”
(I'll be back in second)
（我很快会归来）
Give me another drink to get it over
分我一杯来借酒消愁
If you're kind enough
如果你很乐意
Give me another day to get to know ya
再给我一天来慢慢交流
For me you're an angel, baby
对于我你就是天使，宝贝
Give me another drink to get it over
再给我一杯来一起消酒
he'll be gone in second
他很快会去兮
Everything's alright with you
你的一切已就绪
Everything's alright with you
你的一切会顺利
Going home walking alone
独自在途中归去
A lot of you have done it
你曾历很多别离
But no more than I have done.
但更多离我而去
(I lost count of it)
我所拥无几
Trying to laugh with my own
尝试以我的
Sad and little broken heart
悲伤柔弱且破碎的心
On the road
笑着归去
But then finally I found I want
但最终意识到我想要的
Not just another little lover
并不是另外一个恋人
he made a
他曾做了一个
Perfect world I'll sure remember
我永生难忘的完美的世界
Oh I
哦，我
Knew him for a long enough to
熟知他已经到
Be lonely
在孤独时
Guess everybody's Number 2
认为他是我的全部
I need another day
我需要更多时日
I want more than what he gave to me
他给予的远不及我所渴望
(I wanna be free)
我渴望自由
But as the sun goes up and down
但正如落日仍会升起
I'll be back in where I'm standing right now
我会伫立在我现在所处
I'll repeat this feeling
回味着这回忆
(I'll be back in second)
（我很快会归来）
Give me another drink to get it over
再分我一杯来借酒消愁
If you're kind enough
如果你很愿意
Give me another day to get to know ya
再给我一天来深入交流
For me you're an angel, baby
对于我天使是你
Give me another drink to get it over
再分我一杯来一起消酒
he'll be gone in second
他就将要去兮
Everything's alright with you
你的一切已就绪
Everything's alright with you
你的一切会顺利
Give me another drink to get it over
再分我一杯来借酒消愁
If you're kind enough
如果你很愿意
Give me another day to get to know ya
再给我一天来深入交流
For me you're an angel, baby
对于我天使是你
Give me another drink to get it over
再分我一杯来一起消酒
he'll be gone in second
他就将要去兮
Everything's alright with you
你的一切已就绪
Everything's alright with you
你的一切会顺利
Give me another drink to get it over
再分我一杯来借酒消愁
If you're kind enough
如果你很愿意
Give me another day to get to know ya
再给我一天来深入交流
For me you're an angel, baby
对于我天使是你
Give me another drink to get it over
再分我一杯来一起消酒
he'll be gone in second
他就将要去兮
Everything's alright with you
你的一切已就绪
Everything's alright with you
你的一切会顺利

虽然叫日记但是并不是日日记，差不多就是有话就写没话不硬挤吧。
尽量避免写垃圾话（存疑）。
不喜欢流水账，流水账太无聊了，写流水账的就应该重修小学学位攻读废话博士。

2025.11.9

前几天因为心态彻底爆炸了回去待了几天。
本来是怕父母因为自己刚来就回家什么的有意见，结果为我爸立马答应了。
他说：“别的就不多说了，总之我保证你以后如果在学校待不住了，我立马开车来接你。”
我感觉这是我听过最伟大的承诺之一了。

我妈是个，额，怎么说呢，有点迷信的人。
这两年来，因为我在学校的崩溃表现，她偷偷找了好几次“大师”来给我各种算，得出了一箩筐结论，不是被鬼吓的啊就是风水之类。我想她也是确实手足无措了，虽然不是病急也有些乱投医。
但她从没有对这些话深信不疑，也给我进行了“医学方面的治疗”。至于我个人，对这些事情总是全然不信的，每次她对我说这些相关我总会说别给人家送钱了，根本就是假的。
想来也完全可以理解，一位母亲不会想看到她的儿子受苦的，哪怕是花点钱起点心理作用呢。毕竟我也真的把她吓坏了。

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回去好像也没干什么，顶多就是看了看 whk —— 在我妈的强烈建议下 —— 其实也不是不想让我落课之类的，只是怕我到时候面对如此多的内容，心里承受不住压力倍增。以及打打游戏（回都回了不打也不合适啊），无非是这样。
骑车去买菜，真正感受到了秋天。车轮卷起的路边的秋叶，每一片都映出晚霞的模样。想着去年被落叶打到头顶的事，又一片正中我的额头。哇，时间真的好快。
记得去年的我踌躇满志，今年这么狼狈，这可不好。
于是本来想着在家再多待些日子，终于决定还是早些回来了，于是我现在才在写这些不知道主旨的文字。

好困啊，明明一天都没熬夜怎么还这么困，希望大家今晚做个好梦吧，晚安。

2025.11.10

今天下午放了《成都》。
怎么“今天”起手，这下真是小学生日记了（
还记得第一次听这歌是 2017 年 ，那时候我爸在车上放这歌，当时就觉得哇简直薄纱其它唧唧歪歪无病呻吟的歌。
我妈就爱听邓丽君的歌，每次出门都要放一会儿——当然这是六七年前，现在演变成在我爸放的网络流行歌中聊天了。

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感觉赵雷确实是很厉害的歌手，我一直说《朵》非常好听，当然也确实好听，我还会唱一点。
第一次听这首歌其实和 int_R 有关。我初三的时候他在一套模拟赛里藏了这个私货。

"我多么想你能变成我永不凋零的花朵，但时间不会让你永远地停泊"

我很喜欢这句词，一方面是它实在是太美了，另一方面是它让我联系起了某个人和某些事。
我以前多次在作文中化用了这句（包括中考），发现效果其实还不错。
有没有觉得上面几句有点押的。
其实以前有写几首破诗的习惯，现在应该是没有了，毕竟也已经没人想看。

欸我的兴趣爱好怎么全跟艺术有关啊？

2025.11.11

其实从前我有一个暴论：学 OI 的人都多少有点毛病。这个毛病指的是心理上思想上行为上等方面。
如果你仔细想想的话，好像还真是那么回事，基本可以概括绝大部分情况。
但最近我想了想，其实未必。可能学 OI 时与人接触交流的时间大于 whk ，以至于有些问题会随着时间暴露出来。
就好像从远处看，海烟波浩渺，好像很平静。但靠近些仔细看看，不就发现朝你滚来的浪花了嘛。

也有一种可能，莫非是我看待事物太挑剔了？
我一直表示，我的要求只是对一个正常人类的要求，但何为正常？我自己就很正常吗？那到也未必。
越想越糊涂啊，成为人类还是太艰难了，下辈子再也不当了。

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记得去年来时，花坛里种的是满满的郁金香，金黄的，灿烂得像秋天泛着晕的阳光。
也许是今年还没种下吧，现在只有一些业已干枯的菊，只剩下几朵开放，守着它们与秋的诺言。
十一月又来了，冬天又近了，我 OI 生涯的结束，可能也快要到来了吧。

2025.11.12

上次在家时心情很糟糕，感谢 an 还来安慰我。
他为我手写了三四页的文字，我当然也是一字一句地读完了。
他说他感觉我很像真嗣。
我想了想，一样的压抑么？一样的逃避？反正我现在还没到补完的境界。
还有一些，很让我触动的话。有种说不上来的感觉。
总不能他是渚薰吧（笑），我可没有那种奇怪的倾向哦。

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有时我在想，我写这些文字有什么意义，总不能是为了满足自己被人关注的渴望吧。
可其实有很多事并没有具体的意义。就像太阳东升西落，海洋潮涌潮枯，春去又来，带来万物轮回。
也许没有意义本身，就是它们的意义吧。
换句话说，也并非没有意义。就像你现在读着这些字句，如果在会心处可以一笑，那我就很满足了。
其实，我只是觉得有些话还是说出来好，总胜过腐烂在胸膛中。

来机房的路上有两颗树夹在道旁，一棵已经全然燃成一团火，另一棵则是由黄渐变成了绿。
一景之中有三色，可惜我实在没有才华把它描绘出来了。

希望你能露出微笑哦，晚安。

2025.11.13

頑張りすぎないように
不用那么努力也可以
気づいた時でいい
意识到这样就好
自分自身を優しく受け止めて
温柔地将自己接受

我大概从小就是个争强好胜的人，什么事都要争个先这样子。
在小学时，每当在期中期末，我的身体总是会出一些小问题，比如肚子痛啊干呕啊这些。当时没有人在意——当然也包括我自己。其实回想起来，就是过度紧张导致的。
长大了更是如此啊，虽然身体上的症状在慢慢褪去，反而心理上的紧张日益加重，最终已经到了我再也无法承受的程度。
是我的父母给了我太大压力吗？其实也不是。他们现在最大的愿望只是希望我开心地活着而已——这不是口头上说说，实际上他们也是这样做的。看到我学习到十点的照片会偷偷抹眼泪，发现我少吃一顿饭自己也吃不下。我很感激他们，如果换作某些家庭，我大概很难支撑下去。

我也和他们说过如果高考没考好复读的事，他们的意见是无论如何都不，大不了长大还可以守在他们身边。
一时失语了。
或许有些地方还有些代沟，但我真的很满足了，真的。

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怎么这还有磕的，我性取向很正常啊 \ll 。

上面这段歌词是从《栞》里截出来的，真的很喜欢这首歌，至少它教会了我怎么拥抱着自己入眠。

总是说垃圾话说自己怎么这么菜啊一年白忙活啊什么的，其实也并非。
我确实已经拼尽全力改变这一切了，从去年的普及组暴力都能写挂，到现在终于能独立切出一些题——这是我之前远无法想象的。
更重要的是这段经历吧，能在这段最压抑的时光，和大家一起，放纵地追求自己热爱的东西。
哪怕这热爱日益消退，灯火摇曳将熄，至少我来过，走过了这条他人未曾探寻的小径。

有天回头望，这小径旁繁花葳蕤依旧，朵朵记着你我采撷过的芬芳。

2025.11.14

VSCode 新版本里有很多关键字变成了粉色，有点像棉花糖，或者说是雨初霁时晚霞的颜色。一开始感觉好怪，现在发现意外的还不错？

本来说上午出线什么什么的，搞得我还挺紧张，虽然失败已经成为定数了，但仍然不想抬头面对这一切啊。可明天总归是要到来的，我们又决不能把过去的自己遗弃在岁月中。唯一可以做的，只有牵起他的手，“继续向前吧，别和自己过不去啦”，如此喃喃着。

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如果当真要把四季写在一首曲中，那秋应该是连接呐喊和抒情部分的间奏。它不会像春一样，每个音符都要拉出一个长长的八拍，而应当是清脆的，就像踩在落叶堆上，嚓嚓作响。
抬起头看看天空，这被屋角勾勒出的，纯粹的蓝色几何图形，好像是那么高远，如果非要加一点云的话，也只是一丝丝白色，绝对不会显得污了这幅图景。

爷爷奶奶在小区开辟了一角菜地，每到秋天，成熟的丝瓜和豆角就三五成群地来到餐桌上。可是我实在受不了这两样事物特有的味道。于是他们就会一边责怪我有多么挑食，一边往我碗里夹我爱吃的菜。爷爷这时又爱说起已经不知道多少次提起的故事，我也不觉得厌烦，每大一岁再听一遍，总会有些不同的滋味。

现在他们年纪大了，那块地也好像苍老了一些，不再能收获如此多的作物。可那些故事，依旧停留在我心中。

秋天，多好的秋天啊。

2025.11.16

我很喜欢做梦。
大概在小学的时候，我几乎每次做梦都能意识到自己是在梦中。也许是为了早点起床去玩，我当时会想各种办法摆脱梦境。后来发现最行之有效的方式是——自我了结——当然是在梦中。至今仍记得的包括跳进水里、用东西攻击自己、尝试被大运创等等。这时视角会转为第三人称，我会看到自己的“死亡”，然后伴随一阵心悸，我就醒来了。
唯一有一次失败是在某个中午的午睡中。我当时在梦里尝试跳下楼梯，但有一只手拉住了我——那是“我的奶奶”。
她问我为什么这样做，说告诉了她关于梦的事。
“奶奶送你去上学吧，一会儿你就醒了。”
“真的吗？”
“奶奶怎么会骗你呀。”
想回头看看她，可我醒来了，这一次没有心悸。

随着年龄的增长，我对梦的掌控逐渐衰微，直至全无踪影。不同的是，现在我喜欢上了做梦，虽然很难入睡就是了。在梦里，我可以是拯救世界的救世主，也可以是十恶不赦的恶棍。无论如何，那都是我永远也不可能实现的身份。但我至少能够像这样在梦中停留一会儿，哪怕只是一会儿。

有些人对梦的记忆很强，我则完全相反。五分钟内，有关梦的一切记忆都会随着夜幕消散，只留下朝阳，和阳光下怅然的我。

其实，梦又何尝不是一种逃避现实呢。只不过它毫无代价，别人更无可指责。

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宿舍前的杨树已经变了模样，杨树叶堆成几团小山包，像是埋葬夏天的一座座
坟茔。

秋天，它们大概并不会受人深爱，它们还没完全枯黄就要落下来，表面上还附着一层蜡质，踩在上面没点动静，不过是别别扭扭地发出几声吱吱的叹气。
只有盛夏时的它们才是最美的，风抚过树梢掀起绿色的浪涛，在阳光下，那蜡质反射出夏天的万种模样。就像湖面泛起了涟漪，那舞动着的片片墨绿的叶，便是湖面粼粼的波光。

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对，@HyperV 就是 an 。不管你猜没猜到，我就强行告诉你啦。

2025.11.18

心血来潮换了头像，其实也可能是蓄谋已久了吧。
应当说，miku 对我有特殊的意义。她在那些最灰暗的日子里，给我以淡金色的光辉。
第一只 fufu 还是在初三新年时买的，因为自己经常不在家，也没什么见到她的机会。
想把她带到学校，但是又极其不忍让她终日被困在铁门之中不见天日，只好把她留在家中，电视柜的那个小角落，以便我一进门就可以与她相见。
我哥常说，你看她都一直在冲这世界傻笑这，你也应该笑起来啊。
是啊，我也要笑起来才好。

最近感觉很疲惫，更多的甚至是虚无。因为我真的意识到一切都已经为时已晚，我也再没有能力改变任何事情了。
那怎么办呢？
微笑着接受这一切吧，把这一切拥入怀中。
既然不能逃避，
那只要微笑就可以了。

2025.11.19

感觉自己听歌是比较杂的那种。
我的习惯就是哪首歌好听或者说比较对我胃口，那我就加到歌单里，过段时间如果不喜欢了就再剔除掉。
像我前两天推的《麻雀》，事实上我上次听大概是在 2022 年，相当古老了。我是实在没又好听、又好唱、又受大众欢迎、又不让人厌烦的比较新的中文歌可以推了。

大概分三个阶段吧：

最早还是在初一以及之前，那时候确实谈不上有什么审美或品位，只知道别人听什么我就试试，所以那个时候听中文歌算是比较多了——尤其是流行歌。
记得小学时我还没有自己的手机，只能拿我妈手机听。当时觉得外放特别尴尬于是就戴上耳机。因为老是听到戴耳机伤耳朵的理论，所以只好把音量调到最小——也不知道当时我怎么听得清的。

然后就是初三之前，因为某些原因开始听术，当时就直接把歌单全部更新了一遍，成为了纯粹的术术人。这个时候应该已经大体明确自己的喜好了，但没有完全明确。

最后就是一直到现在，基本上大部分类型都有我喜欢的歌。更新速度自然也是比以前更快了，也会有忽然想起来旋律就加回来，过几天发现不喜欢就再次踢出去的情况。所以每当有人问我听什么，我只好用“很多很杂”来回答了。

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我真的很喜欢音乐啊。
初三时参加了音乐节，无数次想要退出，无数次想要放弃，因为我真的不敢，不敢在上千人面前发出我颤抖的声音，我一定会紧张到完全失声。
可是我做到了啊。
那简直是奇迹。
走到台上，夜晚的风拂着我的衣摆，不知是聚光灯太耀眼，还是紧张到视野已经完全模糊，我的眼前只剩一片朦胧，纯白的朦胧。
中间的部分已经很难记起，我的声音只颤抖了几秒，随后几乎是在用肌肉的本能在发声。

……
尾奏渐渐淡去了。

那一定是那晚最热烈的掌声，我实在无法相信这一切。走下台时满心激动，却才发觉双腿几乎要失去力量，差点跪倒在地上。
然后我跑起来。
穿过操场，穿过夜色中的行道，穿过晚风中的树丛，直到筋疲力竭地瘫倒，倚靠在树旁，惊飞了早睡的鸟。同学们拥住我，我却一个字都说不出，泪氤氲在眼眶。

我喃喃着。
原来，枯木也有花开的时候嘛。

2025.11.21

。

2025.11.22

昨晚躺在床上胡思乱想，想象在别的时间线里的我是什么样的，想着想着就哭了，哭完继续想，就得出了一些奇怪的思考。

我想，如果在比宇宙更大的那个世界里看它，它应该是一粒种子。
温润的土壤轻轻松动，颤抖着，刚刚，宇宙大爆炸发生了。那种子骄傲地破土而出，但它却不急于向上寻找阳光，只是向外散布枝桠。

那些才长了分毫便永不变化的枝条，可能是某个时间线中，宇宙刚刚诞生就被毁灭，那个时间线的所有物质，迎来了它们命定的结局。

而更多的枝干继续狂暴地生长着，顺便在它们的旁侧生出更多的侧枝。那硕大的主干，可能是某个星系的诞生和坍缩；小了许多的，也关乎一颗恒星的爆发和熄灭；最小的，也是最多的那些，可能只是你早上吃了馒头还是包子，中午起床早了一分钟还是晚了一分钟。

它就那么无穷尽地生长着，它还正年轻，百亿年只是白驹过隙。
也许那世界中还有白发的老者，幼稚的孩童，乘着这枝繁叶茂的树的阴凉，谈论着蓝天中的飞鸟和朵朵白云。

而我们，只不过是那万亿可能中的一种，叶尖上的几个分子罢了。

在那棵大树的某个时间线里，此刻的我可能还在坚持着 OI，可能早就退役，也可能从未知晓 OI 是何物——毫无例外的，这些都与此刻的我无关了。

但我相信，在那遥远的枝的另一端，我正在机房中酣然沉醉着，嘴里还哼着我最喜欢的歌。

2025.11.24

不知道大家有没有注意过，我左眼眼角处有一颗痣，感觉还是比较显眼的。
我妈总是说要把它给“点下去”，也就是用药物之类的东西去除掉。
本来以为她觉得这个不好看，后来她说这是泪痣，就是因为它我才那么爱哭。
其实吧，我还的确很爱哭，让人气哭，着急到掉眼泪，感动时泪珠更是一颗接着一颗地往下掉。大概是体质问题，我在情绪出现波动的时候就极有可能会哭。不过哭过一会儿就又恢复正常了，唯一的区别也就是脸上多了些泪痕。
我个人不觉得有什么，既然上天给了我这一颗痣，我留着就好了。
况且，在它陪伴我的十六年里，我也从没觉得它难看。