2025春季总结2（混乱）

前言

有太多的话想说了，但是仔细一想竟不知从何说起。心中想的东西太多，有时一一陈述出来便会有所遗漏。我尝试提前在草稿纸上分了一些板块，希望能详尽道出心中所思所感一二。

这篇总结包括从西安集训回来到 51 假期前的时间。期间文化课与竞赛齐头并进，不管在哪个方面，我都还是遇到了一些疑惑，并且对于很多事情又有很多的思考。关键是这段时间我又开始扪心自问：我的目标在哪里？我想干什么？我现在为什么要干这些事？

我认为：如果人不能清楚明白自己做一件事的意义，那这段时间便算是虚度了。至少我是这么认为的，但我也有时迷茫、有时清醒。或许人生的意义就是在不断的提升中发现自己、认识自己、并且能与自己和谐相处，也许这就是知行合一的一种体现（？）

以下内容我尝试将我的经历结合上思考与感悟，其中再夹带总结，反正就是一堆东西掺杂一起可能讲的有些混乱无逻辑。但是我认为总结并不单纯是客观的看待问题，因为当人在看问题的时候就已经带上了不可除去的主观色彩，所以我不能保证我的所思所想皆正常。或许不久后再看我或许就认为自己写得很可笑了。

第一周

这段时间我的文化课表现非常中规中矩，没有干成什么特别大的事情，但是每天都在坚持。先是前面一周多的时间搞校庆所以班上同学都很浮躁吧，我自己也没有特别刻苦去补文化课。我当时发现停课的时间他们基本都没讲什么东西，然后花了大概一周就把停课时期的知识点全部过了一遍，然后借同学的笔记拿来看，并且在理解后誊抄在了自己的书上。作业不算太多我就每天都能在下晚自习前几分钟做完。

当时是上午认真听课，课间疯狂补作业，然后等到了下午就去机房赶 dp 的题。反正一天不知道干了些啥，但就是有很多事情。感觉自己还是利用上了时间的，但是就一直不知道哪里还有问题。虽然就算有我可能也短时间无法改正。但是晚上回寝会听室友吹牛到很晚，现在感觉这其实很影响自己，并且把精力用在毫无意义的事情上。我也感觉自己的某一个室友很奇葩，反正现在我是尝试减少与他的交流时间，因为我觉得跟他交流毫无意义且浪费时间。

周末回家没作业就直接放飞自我了，一点也没有高中竞赛生的样子。我妈也批评过我。

当时自己觉得没上课的时间自己没有被拉开差距，然后就有些轻敌了。误以为生物就是单纯的基础组合数学于是就没有引起重视；化学也只是过完了知识点，但是因为内容太多太杂我偶尔复习一下。

这段时间给我现在的感受就是能感觉到自己渐渐适应节奏，但是感觉自己还是没有把时间用对地方。我有一个非常致命的缺点就是经常太注重面子上的功夫了。虽然我做一件事是力求做好，但是如果完成这件事本身就是不优秀的呢？那其实有点神似南辕北辙了，虽然我还是在努力，但我总觉得一段时间应该达到的没有达到，且是因为自己太过于关注外界的某些评论。可能还是自己的内心有些脆弱。

虽然我也明白想要培养一个好的素养不是一蹴而就的事，但是在高中快节奏的环境中我也应该迅速做出改变以及应对手段。具体的，我太在乎自己有没有写完作业了，而不是去在乎写完这科作业对我现在的提升有多少。我没有去均衡我的时间，没有把时间分配得当，而是单纯因为作业没交面子挂不住，因为老师施压，因为一些看起来很可笑的原因而放弃自己应该做的事情。这是愚蠢的！

我真正该做的应该是先去抓我当时最需要补的生物遗传题以及化学选择题。而数学和物理其实只要熟练做好最基础的题，大概了解一点难题就可以了。

后两周

开始全面冲刺文化课后每天都有很多卷子，我不能像之前那样轻松拿捏。于是我就延续了我的错误：我还是按照要求去做作业，按照原来规定的顺序做，然而物理卷子我做得实在不算熟练，于是每天需要两节晚自习才做完，这导致我几乎没有时间去做我需要做的东西。我的化学在那周就只交了 3 次，生物、语文更是一次没交。

但是在这一周我开始将时间抓紧，屏蔽了所有的干扰，迅速进入并一直保持一个非常好的状态和心态，这种状态一直持续到考试第二天数学物理考炸后失眠。

期间我也时常问自己我这样做究竟是为了做什么？我也在想为什么我会突然又变得有些迷茫？因为办校庆来了很多人，我也看到了很多不同领域的大神，看到了形形色色的人在各自的人生中大放异彩。我不知道我应该干什么，我突然想起以前有人说一个优秀的人有明确的目标。我不认为自己不够优秀单页承认还有很多人值得我去学习，但是我确确实实是还没有一个非常清晰的目标，在拼尽全力后偶然发现自己连自己为了什么都不清楚觉得有些好笑。虽然我也不求弄清楚我的未来几十年是什么样，但我想、并且尝试去看清自己的想法时却又发现自己连自己想要什么都不清楚（？）

我认为是自己内心不够纯粹，我总是一天东想西想，虽然在学校学习时并不会。但是在晚上、在周末我总会胡思乱想。在家也不是很想学习，大部分时间也还是在颓。游戏虽然玩得少了但也还没停，无聊的时候也会想着看看手机。以前看过一些研究，只有意志不坚定的人才不够自律。我也不知道我究竟是什么情况，感觉是“当局者迷”。我自认为我还是有一个大致的目标的，但是说落在具体某个点上我真不清楚。它总是在一个范围内徘徊、虚无缥缈，让我感觉自己越来越认不清自己了。唯独对人脑复杂的敬意又多了几分。

直到考半期那几天我迫使自己停止想 其他事，然后调整好了心态认真考试。但是自己在考试中并没有拿到自己应该拿到的分数，然后劣势的科目也没能补上。虽然看到机房别人的成绩后我觉得对我内心没有太大影响，但是我还是很苦恼。我思考自己为什么会在自己最擅长的地方翻车又没有提前在自己不擅长的领域下足功夫。

虽然我在考试前意识到自己对化学生物的轻视，但是因为自己不肯放弃数学物理作业我失去更多补救的机会。我只是掌握了知识点但是做题运用知识点比熟悉知识点要困难得多。我在这两科没有数学物理的天赋但是又怕物理老师的施压，这属于是自己内心不够强大太在意老师对自己的定义。而我在数学和物理考试中犯下接近 30 分的低级错误直接葬送了我双科年级前十的好成绩。我这几天一直在想，我究竟是为什么会错呢？为什么平时做作业能全对而考试就要各种出错？人常说是对知识点掌握不牢固，但为什么我丢分是把数字抄漏、抄错，把题读错，算漏各种东西？

我可能要多去反思一下自己对待考试的心理，不论是竞赛还是文化课的考试。但这似乎是一个很深奥的问题，我想了几年也还不明白。

至少这次文化课成绩还勉强能看过去，但是这段时间反映出的问题我应该重视。我还需要重建自己的思维逻辑体系，思考一下自己的各种世界观。毕竟做好事情的前提是做好自己，我还在做好自己的路上走着，也许还要走很久。我觉得现在我也非常需要一些思想的启迪，为我提供新的思维逻辑基础和思考方式。虽然状态是起了，但是只有明确了自己的内心才能走的更久更远！

突然想起自己在考试复习时鼓励自己的话：静，净，境，竞。

后记

写完后我大概看了一下，感觉挺乱的。可能是自己内心太乱导致说话语无伦次，可能也有好一些想讲的事情没有讲。只希望我能保持对世界的思考，因为那是人走向远方的必需品。