高考 2026 记

前排提示，本文的抒情基调并不乐观，叙事尚可一看，若抒情的部分影响到了读者的好心情，我向读者表达诚挚的歉意。

结尾抒情的部分高度反映了写作时作者的情绪，并不一定是对这段时光的最贴切的评价，或许在未来的某一天我会推翻其中的结论。

本文约 15k 字。

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考完两个月，让我们来写游记！好久好久没有写过了。

游记或许不再适用于高考，所以把标题改成了记。

请允许我使用流水账式记法。

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本文出现了某些 OI 中的人名，在此处做出映射（是洛谷平台的名字，不做超链接了），文化课上的朋友不太方便映射，就直接以地位代称：

waauto：@waauto

Mikefeng：@Mikefeng

hyt：@_fairytale_

milo：@cool_milo

syt：@syta

马老师：@TomGreen

ly：@Anonyme

sjc：@scallion

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考前用不了手机，因此高考前几乎不存在图片，高考后的部分应该会有图片（也只有一点点）。

高考中的部分涉及对试题内容的讨论，如果其中部分内容看不懂，可以结合新课标 I 卷的语数英真题和山东卷的物化生真题阅读，当然也可以跳过该部分。

day -30

考前一个月报强基，等到强基通知发下来的时候才意识到原来自己已经要上考场了，过去的几年间我所做的一切的意义所锚定的那场考试，离我只剩一个月的时间了。

但我其实不知道我是什么水平，如果我报了 tp 但是没过入围线，那我不是白搞这么多证书了吗。

其实当时也听说了一些别的政策，例如就算没强基，也可以让华五用烂专业捞你，所以心中的焦虑也没那么严重。

那报 T 还是 P 呢，这个就更微妙了。

从小时候身边人就总是把 T 排在 P 前面，名字听上去也是 T 好听一些，所以我一直到高中心里都觉得 T 好一点，之后的学 OI 时期，P 的氛围（以及某次 PKUSC 的名额）又让我对 P 的好感暴增。

但上高三之后，由于总要给自己编一个志向来迎合领导需求，我就一直以更讨喜的“心向清华”自居，毕竟我在 THUWC 也有一块比较华丽的 Au，加之去年的 Mikefeng 一路过关上了清华姚班，此刻的我，终究还是受 T 的影响大了些。

最终报了 T 的强基。

不过刚出通知时的那份紧张，也迅速地淡化了，因为我已经明白了一些东西，高考的波动性是远远超乎我们想象的（就连平常模考都维持不了稳定的分数），最终的分数落到 [入围，裸分）的概率其实不大。

家长还想给我报山大综评保底，成功把升学焦虑传染给了我，几天后痊愈。

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考威海二模，题目非常非常诡异，我认识的人全考炸了。

但是我本来就是邪修出身，所以我凭借着随机获得的分数考上了全校第一，但是语文全校 414 名怎么回事呢，我要不 414 吧。

回想起第一次从稳定的十名开外跃升到全校第二的时候，我的 喜悦 足以让我开心整整一个周，可这次的我只是仿佛一切稀松平常。

是我麻木了吗？是我知道此刻的我的竞争对手不再局限于威海了吗？是题目太诡异所以没有含金量吗？是高考前最后一次模考就这样草草结束的荒诞吗？

或许皆有吧，一开始我以进入前十为目标，后来我以考过 hyt 和 我校第一为目标，再后来，我也不知道该以什么为目标，我连一个好的参照物都找不到，或许这才是不开心的原因吧。

day -14

什么叫有老师不给水痘学生批假然后他们整个班都消杀了？？？？

叮咚鸡叮咚鸡，大狗大狗叫叫叫。

为了保护尖子生，我们班因祸得福搬到了小楼上课，其实我理想中的上课环境就得是这么岁月静好的，原来的上课环境需要跟 1 亿人争夺厕所使用权。

一开始搬到了一个空旷的教室，后来搬到了实验室，就是那种实验桌，我到现在也没进化出合理的缓存机制，我的各种书本卷子就像内存泄漏一样满溢的到处都是，所以在好长一条的实验桌上我直接开启疯狂摆摊。

氛围轻松了不止一星半点，从前我们班的老师办公室离教室只有几步路，两节课几乎都是无缝衔接，卷子都来不及找，现在每次下课同学们都能出去逛一逛，在连廊上看看风景，版本红利非要在最后几天发放吗。

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我总是嫌宿舍太吵，所以在机房里睡，大概是某天我发现机房隔壁的教室来了一帮人。

我本以为他们也是某个年级的尖子班被保护到这了，没想到三天之后语文老师跟我们说“你们千万别路过那个楼（机房楼），那个感染水痘的班搬去那边上课了”。

六百六十六，没人通知我。

赶紧搬去另一个楼的机房里睡。

当时我慌了好久好久，走在路上都在想象自己的皮肤触电般发麻、破裂、溃烂，想象自己是不是一觉醒来就死掉了。

过了四五天发现自己没事，心情才慢慢平复。

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我是很喜欢天空的人，夏夜的天空黑的很晚，透着一种澄澈而富有生命力的蓝，我只是看着它，想着我的过去、现在与未来。

应该就是《Take Me Hands》封面的那种蓝，我嘴里哼的除了它还有《未行之路》和《Da Capo》。

现在回想起那时总有一种不真实感，就像是战火连天的废墟中，正在散发着人性光辉的主角突然朝着镜头笑了一下，那种美，是生活将重压置于我身而我又奋起跨越的美，是我不断逃避，却又无比依赖的事物。

敲着键盘的我已经不会因听见或是哼起喜欢的歌就欢呼雀跃心潮澎湃了，或许暑假就是没有青春感吧。

感觉自己总是很狡黠地在回忆中埋下些闪耀的光辉，好让未来的我嫉妒过去的我。

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考了两次试，题应该都是网上扒来的模考题，当然题目没有威海二模那么神人，成绩也是万年老二，一次 678，一次 669。

当时威海二模考神人题目的时候我考了全校第一，我都觉得自己晚节不保了。

但仍然对高考没什么信心，事实上我只在上学期考过一次省级排名的试，而那一次恰巧考的很砸，hyt 660 在清北线内，我 600 差了好多。

谁知道我这个水平能去哪呢，不过有山大之类的学校给自己当保底还是有了些底气，大不了去找 waauto 当队友呗（对不起 waauto，这里是美好的想象不是歧视性文字）。

day -7

高三以来，生存变得愈发困难，每天都睡不够觉。

考前一个周的时候，隔壁的文登新一中把到校时间调到了七点，说是调作息，而我们学校的到校时间是六点十分。

愤愤不平，在群里吐槽，然后 hyt 说那这么说威海一中每天都在“调作息”。

气笑了，如果你让我上威海一中哪怕是让我考北京大学我也愿意啊。

向领导提出不满，于是到校时间被调整为六点半。

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考前辰友九学（一家本地机构）有一些一对一课，去上了我比较弱的语文。

从北京请来的老师很明显是“基础扎实”派的，给我把各种概念界定的很明确，把各种题型的方法论和思考角度都说的很透彻。

虽然对于考前一个周状态的我来说，大量的信息输入不太能转化成输出，唯一的作用也就是把课件打印出来带到学校翻一翻。

如果按照五六年前的高考的话，我这种基础不扎实的小透明会考一个比较差劲的语文。

考前还在退役 oier 交流群里看到了厦门的语文读本，觉得很帅，打印了下来（最后好像只翻完了信息类文本）。

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随着考试的临近，老师们也变得愈发体贴，虽然我可能更喜欢某些学校在考前的 0 讲课全天自习持续两个周。

考前两个月的时候，校长带着我们班的同学，去学校的一块地上让每人亲手栽了一棵向日葵，剩一个周的时候它们几乎都成了含苞待放状态。

自习课越来越多，我开始对模拟感到过度紧张，控制不住地一遍遍验算，脑子也有点慌乱。

我总是很怕我遇到心态问题，不过这几天的心态问题，无一例外地被疲惫完胜了，每天累死累活的那确实没心情紧张了。

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学校给我们班和几个清华学长搞了个线上分享会，说了一堆有的没的，我记的最深的一点是，眼前有什么就做什么，做好什么，不要想过去不要想现在不要想未来，也不要想怎么缓解紧张。

day -3

普通班也搬来实验楼了，因为教室是考场。

我们班（是一个小班）原本占的教室太大了，还要换地方。

我的雷霆大资料堆搬了五趟，搬到新教室后化学老师说趁着到吃饭间这十分钟自己对对题目答案，同学们在对答案，我蹲在地上摆摊收拾资料。

感觉自己摆出了 MC 的信标，围着课桌摆了一圈资料堆。

整资料的时候副校长还进来视察，我只能尴尬地笑着问好，紧张的氛围被冲淡了不少。

我发现，紧张作为一种突发的情绪，当我长期紧张时，我会适应这种紧张，于是就没那么影响日常了，我在心里默念“我已习惯于在如此紧张中存活着”。

教学楼有听力试音，实验楼的我们听不到（今年的试卷上也取消了九磅十五便士）。

搬完后各处都分布着普通班的学生，梦想中的生活又消失了。

day -2

开始控制自己的作息，努力做到完全不看社交媒体，使用电子设备全用来打印资料到学校看。

害怕自己失眠，找我爸去买褪黑素，我爸问豆包，得出的结论是褪黑素药效太大副作用也太大，最终买了谷维素。

考前两天的时候试吃了一粒，感觉一直以来紊乱的交感神经被平复了不少，心跳都很稳定地慢了一点，睡得好，信心大增。

历城二中有一个考前押题，很多科都给我们做了，物理出了一堆不会的新模型，正常题也发挥不好，获得高达 6x 分，气笑了。

每次考前当我不断积攒紧张氛围预热时，这种一盆冷水的模拟总能让我冷静和后怕，如果当年的省选前能给我浇盆冷水就好了。

紧张感淡了一点，开始思考到底得分的本质是要做好什么。

day -1 6.6

上午上课下午试考场。

当外面响起循环播放的规则录音时，我的思绪被拉回了会考和中考，这个背景音乐一下子给氛围的紧张感翻了倍。

去试考场，发现只能试语数英，凳子没歪，但是桌子非常非常脏，找监考要了张纸倒了点水，疯狂擦拭到能用的程度。

播放了一段英语听力，应该是去年的，但是有好几个词都没听清。

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中午睡觉的时候听见外面当啷当啷的也没管（因为我带着耳塞声音很小），醒来一看发现一楼已经锁上了，从二楼还没锁的连廊出楼，意识到那栋楼要用作考场。

脑子里胡思乱想了好久自己要去哪睡，然后去找了恰巧来视察的主任，晚上回到家后主任说在办公室给我搞了张床，让我去那边睡，遂安心。

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同学们的向日葵都盛放了，我的似乎是初开？反正还很青涩。

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事已至此，也确实不可能一直紧张了，倒也不是硬生生控制着自己不去想，就是单纯的脑子没那个容量了。

晚上到家，吃了两粒谷维素，躺到床上。

单纯抑制交感神经似乎不能对睡眠起到极为有效的促进，我的心中始终被冷气包围着，那些宏大的，他人口中与我命运息息相关的事物在我的脑中回荡着，一遍遍把我带离入睡的漩涡，戴上耳塞紧闭双眼的我切断了输入来源，但也没能愉快地入睡。

我终于意识到，这些宏大的叙事是我一直以来不曾接纳的，它们不是我内心的一部分，而我却在强行让它占有我的身体。

我叹下一口气，去回忆，或是想象，那些我喜欢的回忆，我倾注了感情的个体，情绪的细流滋润心田，一开始我以为我会倒向愈发激昂的情绪波动，不过并没有，或许是交感神经不活跃的缘故吧。

我沉沉睡去。

6.7

早上起来，去教室看复习资料，一切如常，我不知道同学们的心中是怎么想的，只是所有人都在用日常的行为来营造一种熟悉的氛围。

去另一所学校考试的部分同学走了，窗外的 bgm 也响起。

我看着眼前的复习资料。

考前五十分钟，到点出发了，与我的同学们下楼，路边站着我们的老师，我一直用淡然的眼光看着这一切，带上了口罩，隔绝着我的精神。

直到我们英语老师朝着我们挥手大声喊加油，我的精神防线才被穿透，我意识到，今天就是那个重要的节点，过了它后，一切的一切都将流转、重组、洗牌，我意识到，很多日常将不再重演，我不敢继续往下联想，因为我的理性早已知道这意味着什么，而我的感性还没有榨出这些事的“品味价值”。

去跟路边的老师们合影，以及一辆警号为 0985 的警车合影，我们学校也真是把吉利东西搞来了，虽然对我来说 985 也不算太好的祝福。

进场了，我的语数英座号是 01，正好是第一个拿到卷子的，并且前面没人遮挡视线，我可以往左看看风景也可以往上看看时间。

（感觉自己有点厌人倾向，总是想要追求一个理想的社交圈子，也总是不喜欢普罗大众们。）

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考前十五分钟，启封并分发答题卡，抿了一口自带的茶饮，精神一下。

惊了，今年语文题号少了一个，有小作文，关键是主观题横线都没了。

利好消息，正巧我还担心自己主观题字写不够。

考前五分钟，下发试卷。

迅速秒掉了一直在担心的默写。

看到作文差点原地昏厥，词语，成长，变化，怎么看都离议论文很远，不过考虑到题目大变时，我这种混沌选手往往能拿到不错的平均水平，遂心安。

铃响，写默写。

开始猛攻信息类文本，做选择题发现选择题考的都是事实性错误，信心增，大题依旧一道概括一道情境，太适合我这种零积累选手了。

文学类文本，选择依旧没难度，大题是一个基础赏析和一个小作文，但是分值是 6、8，于是疯狂的用小字在答题卡上涂抹均匀，努力拿到 6 分题的得分点（我写答案几乎都是边写边想，写着写着冒出一个点来），8 感觉不太会写完美的先空一空。

文言文，这怎么感觉材料在往年真题里出过啊，读着还行，翻译也没卡多久。

古诗、现代诗和默写融起来考了，反正新题型，拿平均分就好。

做语言文字运用，给出片编义项也是很有水平了，我编了一个“地点很出片指的是地点景色秀丽”。

回去用这辈子的抒情和共情能力写了小作文，不知道老师能不能从这寥寥一百字里看出我的内心。

剩 55 分钟开作文，真的想不到什么很妙的点子，但是我是投机主义者我不慌。

想来想去，脑子里最后想到的还是自己，一路上，我为了不知是谁人的期待跌跌撞撞，至最后时，却好像什么完美结局都没达成。

评估了一下风险，还是开写了，题目是“我为一，我为众，我为我”，写作过程大概是没东西写就自然生发一点内心想法，然后发现太离谱了就往回拽一拽，结尾还补了点议论防止说我文体属性不强。

铃响，出考场，进入机器人状态。

第一反应是小题做的不错，但有点担心自己会不会跑题。

拿饭，回教室，吃饭，两个同学在讨论今年怎么语文还有读后续写，我说别讨论语文了哥，现在我们只学过五科。

饭真好吃，勾芡的吊龙牛肉，只是一如既往的过量。

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中午，去办公室躺着，吃了一粒谷维素，不吃两粒是怕药效太大了。

但是我显然低估了我的亢奋状态，我不是一个心很大的人，平常的我也不是一个活力满满的人，当我把状态调整到应试状态时，我并不容易把它调回去。

闭了一个小时眼没睡着，浑浑噩噩出办公楼，不敢想自己数学会不会考砸。

下午是数学复习，一进门大家都在复习，我直接躺桌子上开始补觉，我很喜欢压力自己，换平常的我是万万不敢这么干的，但这个时候也没人敢管我。

当然也没睡着，只是保持了一个电量剩一半的状态直到进场。

进场接着闭眼，直到发答题卡，喝一口茶。

状态感觉还不错，没有太多精力进行长程思考，但考了这么多试我看明白了，数学考的根本就不是能不能做出来最后一题，前面一点不坠机重要多了。

答题卡上啥也看不出来，等待发卷。

卷子拿到了，先瞅一眼各种压轴。

8 看着很简单，11 看不懂，14 看不懂，7 看着很吓人也不会做。

19 看完直接吓哭了，我考前几天刷视频的时候看到一个人讲去年上海卷压轴，没听完就关掉了，然后我发现 19 的形式跟那个压轴特别像。

甩掉了一些可能考原题的想法，正好铃也响了开始开题。

前五题迅速过掉，但是检查比平时仔细了好几倍。

第六题看上去想考求导啊，我才不管那么多，你都长这么复杂了答案还得从整数里选，直接代个 \(x=0\) 就做完了。

第七题是何意味啊，先按照题意把一堆数写到卷子上，然后算总和，然后发现总和已经给出了被自己蠢哭，算平均值，用极端值把 C 和 D 卡掉了，剩 A 和 B 不会选，跳过了。

第八题直接秒了，能不能高考只考组合数学啊？

9 和 10 似乎比较简单，11 做了半天自己觉得把 A 和 C 排掉了，那就选 BD 吧。

选择做完也忘了过多少分钟了，反正中规中矩，但后面有 19 这个大 Boss 等着我呢，一点也不敢耽误，其实 19 没考模拟卷里满天乱飞的立体几何、导数、圆锥曲线的进阶内容我就已经有些底气了。

12 和 13 很简单，但是这个 \(\frac{\sqrt{66}}{6}\) 真给我气笑了。

开始做 14，画了一下发现只跨两段比较优，跨三段好像不太能满足，那就跨两段吧，答案反正很怪，但是这个题的位置又给我了些自信。

开始做 15、16、17，埋头苦干，一点也不敢错。

做 18，为什么圆锥曲线第二问就做的满头大汗了啊？为什么最后一问我写了几个焦半径结论之后就不会做了啊？这下真吓哭了，我的圆锥曲线还真没练到位。

欲哭无泪但是我早就经历过同等绝望的时刻一万遍了，先开个 19 压压惊。

前两问送的，探索了一会儿发现第三问的语言应该用嵌套的 \(\subseteq\) 来写，还以为要自己编一套语言呢。

吭哧吭哧证了 10 分钟才证完第三问，感觉是中规中矩的观察性质。

第四问没有思路，毫无头绪，本来想去写点诡异的语言骗点分（比如说直接假定有连续性 或者 把实数看作可列数然后用一堆无穷小拼起来），想了想还是不去掺这些浑水了。

这个时候大概还有 20 分钟，回去看 7，发现奇偶性限制一下就能选出来 B 了，好好好白捡五分。

剩下 15 分钟，这个时候我的脑子已经充满了高能磷酸键感觉下一秒就要涌出大量 ATP 并爆炸了，权衡了一下，决定去看 18 的第三问。

我不会啊我不会啊我不会啊，就剩十分钟了咋办，写点联立消元骗分吧。

结果联立消元之后直接做出来了，！？强强？！

但是我实在是头晕眼花了，到角公式背错了，所以我的后半段跟官解差了一个负号，我看着卷子上的那个锐角的 tan 值被我算出了负数，一遍一遍的检查还是检查不出来，在检查了 inf 遍之后我说服了自己，说我卷子上的这个就是对的。

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铃也响了，我放下笔，收拾东西，一遍一遍地想，我到底对没对？那个角的正切怎么能是负数？如果我错了我到底哪个地方算错了？

班主任在广场上及时收我们身份证，我见到她的时候还说我考的不错，回去的路上我确认了一件事，算错了肯定是算错了，并且我为了贴合原卷上求的最大值，我的均值不等式方向也写反了，至于是不是到角公式我没那个心情去关心了。

那咋办那咋办那咋办，我本来就是刀尖上舔血的人，我本来就是争抢这么点破分的人，我就这样犯了一个我不可能饶过自己的基础错误，更要命的是我还清楚地知道我犯了这个错误。

我一遍一遍地告诉自己，不要苛责自己，最后几分钟的你为你挣来了你本来得不到的分，只是有两个失误罢了，再说了今年题这么难，你做出最后一题第三问有优势的，你的命运还有 450 分没有决定，你的命运牢牢地掌握在你手里。

可是没有什么能安慰这样一个对分数苛刻的我，回到教室，死气沉沉地吃饭，同学们的心情比我还要死气沉沉，英语老师的话像波绕过石头一样绕过我的脑袋。

她说都过去了孩子们，大家先背会儿书冷静一下再做题练手吧。

我翻开笔记本，用我的本能读着一行行我已经无心辨识的字。我不知道此时我为什么难受，即便我有着优势，即便我丢的那几分完全比不上我接下来要迎战的科目。我只是读着，读得比身边人的声音都大，大到我能听见自己的声音。我努力地平复着自己的心情，努力把淡漠的外衣披回我赤裸的内心上，告诉我自己，当下的心态和考场上的心态同等重要，这也是你的战略资源。

我仿佛一条杀红了眼的狼，疲惫不堪地嘶吼着，磨砺着早已鲜血四溅的牙。

一会儿，我的心情慢慢平复下来，我一点点意识到，如果我把剩下的科目打好，我不说赚回那点分，我还能两倍、三倍地赚回那些分数。

口中的英文单词一点点清晰起来，在脑中建立着联系，我背了一会儿单词，又跟着一起做了会儿题，做的是语法和完形吗我不记得了。

晚上坐车回家，班车上不乏讨论声和抱怨声，有一个我认识的成绩不错的同学说，做数学的时候我都忘了是在高考了，难的什么都不记得了。

我重新以淡漠示人，隔绝着社交，思考着如何才能安稳入睡。

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回到家，我一点手机都不敢看，习惯性地喝了很多水就洗漱躺下了。

黑暗中，我发现我还是无法睡着，即便是用上了谷维素和轻松的幻觉（上个晚上的策略）也睡不着。

我想了想，发现是肚子里积了很多水导致的。

我起床，试图找寻解法，迷迷糊糊中我冲了一包带有甜味的小柴胡颗粒（一种中药）喝了。

甜甜的，安眠。

6.8

我昨晚上简直是个天才吧，连着两天解救自己的睡眠危机。

去教室，上午有英语和物理，下午考前是英语，上午的英语课我们去做了一份练手题，输出的感觉相比起无穷无尽的输入还是太好了，我现在还记得威海二模考语文之前我读了好多好多语文资料，一道题也没做，上考场直接炸了。

物理课自由复习，速通了，看到物理老师其实心安了不少，让我觉得被数学坑走的还有补救机会。

中午去拿饭，去吃饭，去睡觉。

我是不是没睡惯办公室啊，咋又躺了一中午没睡着？

高三以来我的睡眠质量就在稳步下跌，搬床换环境、耳塞、谷维素相继经历，可睡的还是越来越差，或许真的是紧张使然吧。

那没办法，去教室里趴桌上装死人了。

这次其实轻松很多，因为我知道英语会有保底分，并且也不依赖我太有活力，过度有活力说不定还会过度思考直接暴毙呢。

bgm 响了，进考场，趴桌上睡。

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铃响了发答题卡，喝茶。

看应用文开头，我还以为是让我写达人推荐上大学用品呢，续写也看不出什么来。

发卷子了，原来应用文是让我们给 学习、社交、睡觉 排序，我都上考场了，真心都捐出去了，谁跟你聊真心话。

听力开始了，竟然没有九磅十五便士的例题了，沉痛哀悼。

一点也不敢漏，恨不得耳朵长在喇叭上，还好我坐在第一排。

第二题犹豫不决到底是超市买菜回家做还是在餐厅买食物，做完第一部分的时候想了一会儿语境才果断选了后者。

中规中矩听完了，据我的模考经验来看，听力不出问题分数会很好看。

听完听力先做语法，一开始在想 dates and ______(frequent) 该填单数还是复数，后来看后面有一个 necessity 变复数的空，直接两难自解了。

开始做阅读，挺顺的，做到 C 篇差点笑出声来，丰川祥子大人你在这等着我呢，寒假摆烂看番还有奖励的哦。

34 题在 B 和 D 中纠结，总感觉自己分不出这两个选项之间最明显的界限，空转了一会儿脑子之后选了编辑距离最小的选项。

七选五，选着选着发现前面选的全错了，反正最后验证了好几遍。

完形还挺顺的。

应用文，想了一会儿感觉还是要政治正确，而且我真的很喜欢 study，感觉大方承认 study>social>sleep 总不能给我扣分吧。

写 sleep 的理由时加了一个辩证，虽然你排的靠后但你也很重要，没了你就没了健康，语文没写的辩证英语来给你补上。

续写的时间不太够了，瞎编了两段，拿个中规中矩的分吧。

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出考场！这是高考以来第一次在出考场时感到幸福，因为英语没给我下太多绊子，而且我不必担心它给我一个暴击，语文和数学我都很担心 跑题和扣大分/题目其实很简单 的一记重击。

晚上的课是物理化学，依旧自由复习，心态慢慢恢复稳定，轻舟已过三重山。

但是，我的命运仍然牢牢掌握在我的手中。

考前看 milo 的 ppt 说，90 90 90 和 95 95 95 差了整整 15 分（应该是类似表述，不记得精确的了），记忆犹新，所以物化生怎么凹分很重要很重要。

化学的雷霆巨无霸笔记本只翻完了一半，平常啥错的都往上记，还好大多数已经记脑子里了。

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班车，披上冷漠面具，回家，洗漱，谷维素，睡觉。

睡的还不错，英语真的帮了我好多。

6.9

我的向日葵盛放了，开心。

物理是八点半，比语文早一个小时。

可能是精神最好的一集，要开始凹分了，其实并没有把握在物理上赢取很牛的分数，去年的最后一题复杂程度上天了，策略是 90 保底冲刺 95。

bgm 响，进场睡觉，答题卡铃响，喝茶，发卷，开题。

先看压轴，单选压轴是简单力学，多选压轴是两个会动的电容切割磁感线，大题压轴是磁场和粒子，倒数第二个大题是应用题。

优势在我，按常理来说，只要是时间给够了，我还没见过分析不出来的磁场离子题，至少没给我出个新数学模型阴我一手。

开始做题，单选都是简单题，仍然验算严苛，多选的前三个也迅速过掉。

做 12 题，A/B 好选，C/D 二选一环节，列了几个式子又用极限法猜了下结构，直接猜 C 对 D 错。

物理这个东西很多时候得有一套比较好用的直觉才方便。

实验没难为人，都是简单题。

开大题，15 速通了，16 在这 cosplay 电磁感应逗我玩呢，中间还看反了方向也速通了。

这 17 题是啥东西？题挺难读的，但结合想象能力最后还是做出来了。

剩 20 分钟作用开 t18，前两问费劲巴拉算完了，怎么第三问是让两个粒子撞一块啊？

不会做，先列方程，六百六十六还是个不定方程，还要求最小可行解，做到这我已经预想到我使用 exgcd 的场景了，结果还挺好解的，中间解错了两次都检查出来了，最后直接剩三分钟做完。

铃响出考场，高中时期这么酣畅淋漓的物理做题体验也是没几次，虽然一般这种时候都是不知道在哪个题偷偷出锅了，但这次高考的出题风格好像更难出锅一点。

反正我也不敢对答案，赶紧回教室复习化学先。

依旧翻阅雷霆大笔记本，心里有点飘，我是不是把物理拿满了？我也不敢多想，我的思绪回到眼前，我的命运仍然牢牢掌握在我的手中。

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中午又睡的不好，我已急哭，即便是轻舟已过四重山，我仍然难以入睡。

下午进教室，趴在桌子上扮演植物人。

其实化学很考验日常积累，状态因素相对淡化一点。

bgm 响，进场睡觉，答题卡铃响，喝茶，发卷，开题。

感觉这一次，思考强度还是开不了多大。

看到没什么新题型心里缓和了一点，最后一题好像有点没见过啊。

开始答题，这次的状态似乎真的不大好，我机械地执行审题、条件反射、检查、把控时间。

朦朦胧胧中，我也没检查出什么错误，但我一点也不敢觉得自己全对了，疑心重重。

有机和反应原理都有点难度，推出来的时候挺欣喜的。

化学可能是印象最浅的一场了吧，最后的印象是出场前我反复在判断多选压轴的曲线种类，最后选了一个，出场发现一点也不对。

出场，带上淡漠面具，但听几个同学说，化学特别难啊之类的，又觉得自己丢掉的几分也不是很严重，更重要的是，赋分制应该会救我吧。

物化政的同学在全球广播他们考完了，我其实不觉得考完值得开心成那个样子。依旧淡漠。

回教室，同桌跟我说他化学有个空抄串了铃响才看到，为他默哀。

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晚饭，你告诉我什么叫课表是生生生生生生生生生生生生生生？天昏地暗，表面生生实则死死。

复习生物，扒拉雷霆大笔记本和考前必读，就剩一科了真的能复习进去吗？

我的命运仍然牢牢掌握在我的手中。

说起来生物其实不是我的强项，我总是会被神秘题目和神秘批卷给暴击。

要是这一科给我往下拉十来分我就要自由落体了。

我的命运仍然牢牢掌握在我的手中。

班车回家，淡漠面具，不看手机，入睡。

这一次睡的挺香的。

6.10

生物是十一点开始考，我带了烤肠和面包去学校，考前吃两口防止饿晕。

上午依旧复习，生物老师开始强调一些知识点，有生态足迹和碳足迹的概念啊，还有什么我忘了。

bgm，进，睡，响，茶，卷，开题。

进场的时候，监考老师似乎认识我，安检结束的时候小声对我说，加油小子。

淡漠点头，这个时候如果击穿心理防线了那开考后没东西能用了。

屏蔽身旁同学即将结束高中三年的躁动，开题。

什么叫一面答题纸直接把大题印完了？山东生物这还是你吗，今年在 cosplay 北京卷吗。

题量少优势在我，做选择。

选择题做的异常的快啊，选择的题量也下压了吗，做到那个碳足迹定义的时候我都怀疑是不是透题了。

选择速通了，开大题，今年遗传和选必一咋换位置了，改革春风吹满地。

遗传推一半推炸了，先把其他题做一下。

我咋基因工程也不会做？急急急，但还剩超级充足的时间做这俩，先做遗传吧。

细节不说显隐性然后把 AA、aa 合并同类项让选手破防，不过我推出来了，赢赢赢。

基因工程也出的摸不着头脑啊，很新颖，按照直觉写的，反正生物说是考思维其实也是考枚举能力，枚举到了就成了。

剩 20 分钟检查，你说这是模拟卷我也不信啊，你说这是山东生物我都要怀疑是不是现在还在梦里还没开始考试呢。

检查了两遍，没有改动。

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铃响了，我在原地愣了一会儿，我知道属于我的战场基本上就结束了，如果恰巧落到强基区间里再打打强基，而大概率，我的命运，已经从我的手中悄悄溜走了。

我不像其他同学含辛茹苦了三年，但这一年，已经从我身上改变了太多东西了，我把柔韧的精神伸向那赤红的烙铁，锤炼着，锻造出一把恰巧能开这高考之锁的钥匙，我还能回到原本的自由、探索、充实的我吗？

我不知道，我什么都不知道。

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好在生物考的不错，暂时稳住了我的心神，我迈开双腿，拿包出校，门口是父亲和他的朋友拿着花在等我，还有经典桥段捧花在校门口拍照。

然后是神秘饭局，父亲的几个朋友倒是很自信，说考七百二七百三的，饭局上的话当真是能吹多高吹多高啊。

似乎有什么东西从心中消失了，最后上到哪里，又哪有什么分明的区别呢？文科和赋分更是为最后的成绩蒙上了层好多层不确定性，而我已经失去了所有的手段。

未来啊未来，就算我考上了 tp，你也不会给我一帆风顺的对吧，而且，我拼至力竭，真的是在追求一个所谓的一帆风顺么。

好像很多人想要我的估分，尝试估了一下，网上除了数学答案别的啥也没有，急急急。

边吃饭边对答案，除了上面说的最后一题最后一问和倒数第二题未知之外，还错了 11 题，这玩意竟然是三选吗。

并不是很开心，回家睡觉。

6.11

今天有一个可有可无的口语考试，还是去考了，看看外面的世界。

？？？这些精神小伙小妹，还有各种成熟打扮的男生女生，都是跟我同级的吗？

有一种世界背着我偷偷往前走了一步的感觉，虽然我不好说哪是前哪是后。

考完口语，凑齐了九个人去看望生物老师，这位生物老师是高三来教我们班的，但五月份时来的路上被车蹭了一下，被迫住院，上文提到的那位生物老师是这之后兼带我们班的。

怎么都携带礼物了，我包里带了瓶没开封的小甜水送给老师吧。

老师说变化最大的就是我了，上学时候苦大仇深的，现在脸上带着好开心好开心的笑容。

中午和班里同学一起吃饭，大家在一起调侃班长的感情事业，我们班竟然是我为数不多能融入集体的地方了。

下午回学校收拾东西，已而夕阳在山，人影散乱，说不清心里的失落感是什么，这一切是我想要的吗。

晚上的时候，听说大家都在报强基课，网上也是广告满天飞，本地机构广告都打家长脸上了。

信不过本地机构，找 hyt 打听了一个威海一中之前用过的 创知路 报了，好像还挺便宜。

请理性看待强基机构，为焦虑买单并不会显著提升强基水平，建议随便找个网课上了，知识都是差不多的。

day ++++

强基简直就是给自己找了个班上，家里学不进去，继续苦大仇深找了个地方学。

不过身在外面也学不进去，感觉郁郁一天接一天啊，我现在这样拼死拼活的学到底为了什么呢，我真正热爱的到底是什么呢。

6.13 去考了国科大综评，syt 好像也去考了，但没面上。

有几天晚上去找了几个同学打球，也没坚持下来。

学校有一个毕业典礼，我好像是学生代表发言啊，那就顺便报一个唱歌吧。

还是希望有羽毛和翅膀，过了一年没唱会别的新歌。

报名的人太多了还得删减一段是何意味啊，文登一中你官威比 NOI 还大啊。

练习演讲的时候发现文字转语音（讲话）这件事还有不少门道在里面，把日常的语速放慢两倍，还要加上合适的重读，才适合公开讲话。

大热天彩排了 inf 次，还作为苦力去搬了几趟东西，力竭了。

毕业典礼的那天，不得不说还是挺有氛围的，我的高中生活中具有高中气息的生活高达 1 天。

往演讲稿里埋了几个梗，彩排的时候没讲，讲到最后一个的时候全场都笑了，看起来赢赢赢。

唱歌不是很稳，输输输。

班长在感情事业上发生了【数据删除】。

估分后续出了语文和英语，语文选择看上去全对了客观题不知道，英语看着问题不大，就是我咋把 draw 的过去分词写成 drew 了。

物化生捂的严严实实，连题也不知道。

中间听说数学最后一题山东赋分 3626，气笑了，十分钟获得高贵的两分。

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上面写事件下面写感想。

高考完的小绝帆，还没等到自己的分出来，就先去世俗的期待里滚了一身泥泞。

我曾对自己说，在一切的一切结束后，我会成为一张无暇的白纸，再也不会有人阻止我在上面肆意涂抹，再也不会有尖刺与烙铁在我的生活中，我会轻盈地跃起，飞往一幕幕美好的梦。

我还是向错误的对象期待了太多呢，一张张面具，一阵阵噪声，裹挟着我上浮又沉底，告诉我，我的人生还有一百场一千场高考，无数的炼狱。

可是，如果我还是曾经的意气风发的我，如果我还是那个坚定不移，果断行事的我，如果我像那时一样有自己的生活、自己的圈子、自己的梦想，哪怕是一个幻梦，我又怎么会被这薄弱的噪声影响呢。

我试着把这一切的问题归因于社交关系、归因于研究领域、归因于对伴侣的期待、归因于我没有好的爱好，可是没有什么东西能真的托起我的人生，我变得越来越精通一切，可我似乎也越来越厌恶一切。

说到底，我只是刚刚开始建立我的人生啊，而我却已经习惯性地将外人的期待投射到我的身上，强迫着自己成为一个完美的人，哪怕弱小的、真正的我已经无比厌恶这一切，他们只说是为了我，连我自己都真的相信了这一点，直到连我自己都已经不知道我在追求什么。

图 1：毕业典礼离开时拍摄的向日葵

6.25

出分日。

完全睡不着，睡醒之后完全闲不下来。

我将被带往何方？我期待着，为了一路上，每个我的期待。

去群里开了个通话，跟大家打游戏。

马上出分了我好急，跟 hyt、马老师 开了局雀魂，用麻将来掩盖激动的心情。

三点了，查分网站一直在崩，根本进不去。

原来查分还得要密码吗，当初填的不是我自己的手机号啊。

刚想去问密码，打着打着雀魂突然跳出来一个电话，我爸在那边直接爆出了我的成绩和排名，所以我并没有经历紧张刺激的查分环节。

省流：

图 2：跳脸杀的高考分数。

一切我能想象到的位置都向上波动了，数学的倒数第二题给我扣了两分，无比感谢批卷标准。

在我的记忆中，我从来没有在语文学科中（包括小考试）获得 120+，而高考却获得了 128，或许因素既有题目的适合也有批卷的正规吧。

来不及打雀魂了（对不起 hyt 和马老师），裸分 tp 显然是稳了。

在拿到这个分不久后就是招生办打电话环节，T 是先打电话的，不过 P 是先闪击我们县城的。

我本来打算先推掉一切先睡两个小时的，很可惜我不具有任何大心脏，有 0 的可能能睡着。

谈判的过程就是 P 一直在若隐若现地勾引，T 很真诚几乎不动摇，最后在 P cs 和 T 笃实里选了后者，我很难说是不是真的选好专业了，不过，在两片很好的地方硬要过度选择一块“更好的”，真的很累也很困难。

略去谈判的部分，我选择的因素到底是什么呢，功利的因素当然有，但确实很难比较这两个未来，P 的自由氛围似乎是一项功利之外的加分项，但我总觉得，以我现在的状态突然去到一片自由之地，或许空心病会更严重吧。

nalemy 去 T 水木了，zeardoe 去 P 电子了，rotcar 去 T 无穹了，Benzenesir（如果你们不认识的话有概率在我未来的回忆录里解锁该人物）去 T 致理了。

区里的俩大神（两所高中的常年霸榜第一）都选了 T，去了生物和核工程，他们都是根据自己兴趣选的，我其实还蛮羡慕，我的兴趣落在了所谓的热门选项中导致我没得选。

hyt 一开始问他分还闷闷不乐，后来他才说是 692，卡在 tp 线上，但是 hyt 咋被水木毁约了啊？？？【】山东招生太好了导致毁约了约 20 人，hyt 最后去地空当王虹学弟了，【】素质真有点差了吧。

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出分后威海 oiers 有一次团建，之后 ly 姗姗来迟，我、hyt、sjc 又陪 ly 团建了一次。

感觉前一次没有太成功，五个人去了麻将馆打麻将，后来变成了六个人，但是我太菜了只和了一次。

回想起第一次威海 oiers 团建，是 NOI2025 的那个暑假，当时的大家都很青涩也不大会团建，把手机放到桌子上让服务员给我们拍照，在 KTV 唱歌会关掉原唱然后认真点评，还会比较 AI 打分。

第二次团建是寒假，去吃海底捞，感觉可能话题一直在围绕着实高吧，然后就是这两次。

ly 的到来十分显著地提升了节目效果，我们先去了桌游店，一个烟台人带领三个威海人在威海的大街上寻找桌游店，玩到了一个具有连锁反应的桌游，我发现玩桌游的时候会喊口号还是挺加分的，天呐跟 ly 大人的社交能力比起来我简直就是一根成熟香蕉。

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又一次，大家各奔东西，但高考已经用充分漫长的前置技能将这一次考试渲染得无比甜蜜了。

后日谈

出分后给自己在信友队找了个班上，提前开始思考如果我已经解决了就业那我上大学有什么意义。

一开始剩余岗位数十分的稀有，结果我、ly、hyt、sjc 被分到了信友队的四个不同的营地，要知道他们一共也只有五个营地，运气有点太坏了。

后来杭州把我从安吉调过来了，得以跟 sjc 度过约为 20 天的同事生活。

因为一些住宿分配问题我还住上了校外的酒店，有点过于舒坦了，要不我给你交点钱吧.jpg

跟 sjc 打球，sjc 的实力十分的强悍，乒羽都打不过，如果发球发的过于水就会被猛烈扣杀。

这边的负责人老师性格好好，还会请我们吃海底捞，感觉如果有一个友善的集体降临到我身边，我会重生的。

休息日去了西湖畔，本想找个安静的地方写些回忆，没想到绕湖走了大半圈都全是人在游玩，看起来想象中的意境还是不太好凑啊。

图 3：西湖畔的天空

整理并公开了一部分笔记，算是了却了一些心愿吧。

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回忆录仍然遥遥无期，我总是想要用文字的形式把我的人格上传，然后就可以彻底抛下一些回忆了，如果我转身回到那年那月，做出了不同的选择，我还会是现在的我吗。

回忆起我的省选，我还是痛彻心扉，可是我已经上清华了啊，我到底为什么，为什么，沉沦在不切实际的回忆中呢？酸甜苦辣，明明眼前的生活如此平淡，我究竟是从何处借来炽烈的力量扛下一切，冲向那个地方的呢？为什么当初看到那些队线之外的同伴、那些落榜的同伴，我如此伤痛？我们拼尽全力追求的，只是我手中的这一张录取通知书吗，可我为什么没有快乐的实感呢。

我不愿接受我是一个厌世的人，明明我是为了心中的爱奔赴这一切的，可我连那份爱的来源都找不到了。

也许我不再悼念，那虐恋般的昨天。

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或许你看过我的 NOI2025 游记，我几乎将它写成了一封情书，那时的我终日在文化课复建与睡眠剥夺的苦海中挣扎，而短短几天的 NOI2025 告诉我，过去被省选否定的我，是有价值的，我将真心托付给 OI，临别时，她也轻轻地抱了我一下。

这次的高考，或许我也能写成那种形式，在从前的我眼中，高考本就是当下阶段向外的一个跳板。

可是高考已经被太多功利的色彩晕染得不再只是一场考试了，它是我过去、我身边的人过去一切期待的终点，是浩浩荡荡的人群奔赴课堂、奔赴竞赛名义上的理由，扪心自问，我们忠诚于知识么，我们忠诚于治学么，或许我们只是忠诚于高考罢了。

无数真诚的青春投入一场宗教般的仪式，社会用这样一场小小的考试告诉一群人，被整个社会承认的意义，只在一个分数，和一纸文凭。

或许我偏题了吧，NOI 之后的我，也称不上多么积极向上，但回忆起那段时光时，总能在记忆中捡起一块块闪亮的宝石，高中的岁月，回望起来亦是温热的星光，可很多时候，它也和某些令我深恶痛绝之物绑定在一起，我想要从泥泞中捡起散落的珍珠，可弱小的我又总是摔倒在这片泥泞中。

风暴已经散去了，不会有什么吹拂着这片残帆，想要将他带离他死守的家园了。

——可他的家园在何处呢？

图 4：录取通知书

还想说很多，不过还是给这个题目一点尊重吧，言尽于此。

或许我已经走出那片泥泞了，只是回想起来时，记忆的海浪也淘洗不掉，那糖霜中混杂的苦涩吧。