Alive

感觉越来越不认识自己了，感觉越来越，失去自我了。

为什么呢，追随着年少时的梦，原来是一件这么痛苦的事情吗，可是我追逐的是我的梦吗？

我的那些执念，真的是我的执念，还是被建构出来的？

我可能是一个安全感不太够的人，一路追随着某种价值体系，可是这些价值体系，却又似乎没有什么坚固之处，它们轻易地被消解、被否定、被一次次虚无吞没，随之被吞没的是我的自我。

我需要价值体系吗？如果需要，那去哪找一个足够值得为之坚持，而不会被随便否定的价值体系呢？如果不需要，我该依照着什么活下去？是感性的情欲？还是记录式的见证者？还是根本就没有活下去的动力呢。

我迷路了，不仅不知道我自己的位置，也不知道哪里是前方，哪里又是路。

我曾经为自己建构了多么美好的乐园呐，可是它又好脆弱，脆弱到社会价值一变，故事中的人一变，甚至是，我自己的实力不够，它就碎掉了。

我踟蹰着，脑中的声音说，坚持下去，待到决定一切的审判来后，一切都会好的。

可是，抱着这种结束一切的心态，又怎么可能能表现出一个理想的自我，挤出几分微笑给世界呢？

我笑得肌肉僵硬，从小时候我第一次发现我脸上的笑可以被挤出来，还能为我赢得一些社交的虚荣，我就再没多少纯粹的笑了。

我或许会完成我的执念吗？我不知道，如果完成了，我想去哪看看呢？我想完成什么目标呢？那个默不作声的自我，还会笑着醒来，去探索世界吗？

亦或是，仅仅是结束一场闹剧呢。

啊，其实我学会了睡觉，当我情绪快要超出人类范围的时候，睡一觉有的时候可以让我变成人类，而选择继续熬夜，则或许会把我的执念凝成一篇篇文章，成为不知道什么时候能触动我的东西。

你真的很不一样了。

那一切的美好与爱，那一切的理想，你又怎么知道它们便不在等着你呢？就在太阳升起之后？

或许，我可以有很不一样的人生，但它不只可以通过修改我的出身改变，我的思维，世界的思维似乎早就被固化成，环境必然要利于人的发展了，可是反抗环境并最终超越环境，这难道不是一种人类的崇高吗？

我知道，崇高没什么意义，你也可以说它是一种激素驱动的没什么意义的东西。

不过有了崇高，虚无会退散。

或者说，活着的意义什么的，你怎么知道这便是一个良定义的东西呢？康德说理性有边界，你怎么知道这便在理性的边界内呢？

我只是活着，不必向前，不必向任何地方，我会选择唯一正确的路，永远都会，我自己便是前进的方向。

Don't go ahead,but just come alive.