瑕疵

这将是一篇讨论丑陋的文章，然而我们总脱不开美的主题。

我不认为只有完美的旅程才称得上美好，这一路让我在迷茫中看到了真正理想的生活，我相信各位都将登上理想的高峰，我们的故事也远没有结束。

这世上最美好的事儿莫过于一个完美主义者的理想正是他的现实，并向外生发着，次之的事儿是一个不完美的人喝的烂醉如泥。

我写下上面那段文字并发布在我的《NOI2025 游记》中后，有读者惊为天人，并找到了我，想知道我是否真的是一个如此自洽而有着强烈希望的人。

这当然是一段漂亮话，当你的生活中已经局部客观存在着一种不美好，而你跨越苦难，实现理想的必经之路，便是接受它，接受如此一种苦难，你会用何种虚于脑海的事物来对抗现实的丑陋呢？

那苦难袭来了，它不但要腐蚀掉你的境遇，更要腐蚀掉你的思想，让你的意识间断，让你的性情浮躁，让你的生活中燃着无名的怒火，让你只有在一片漆黑中端详自己的生活，看着自己多么陌生的生活，看着多么陌生的自己。

这也是为什么屈原的高洁品性会被推崇，宁死不屈也成了高洁的品性。保持自我的统一与自洽本不是一件值得称道的事，然而苦难总将我们异化成我们眼中的丑陋者。

而我的文笔，又总是投射出我理想中的自己，用无际的恶以衬出无限的善。

我又怎是如此容不得瑕疵之人呢，我在风暴中紧抓着这荒芜的大地，不让自己陷入虚无与迷茫，命运却嘲笑我为何抓得如此之紧，活得如此之狼狈。

她会说，你一直都有另一条路的，风暴如此的普遍，你为何不跃入其中，自由地飘卷，做一个随波逐流的人？

我们该不该投向烂醉如泥？

有人认为，从拥有一个不变的执念到随波逐流是一种成熟，或者叫豁达，这里的“达”字就是认为这种理解很通达，很本质。

可是，之前的理想呢？如果你就此扔下它，以无尽的否定来对待它，这的确可以立竿见影地改善痛苦，解构的力量会消弭生活，消弭肯定与否定。

当我写下这些时，我只感到文字深深的无力感，我很喜欢理论的力量，因为掌握了它我总是可以用严谨的、可验证的、公认的语言来叙述一个客观事物带给我内心的感受（即 right or wrong），而退回到最根本的生活问题的讨论，我却不能做到这一点，我找不到生活的正确答案，而生活大概率也没有提供正确答案的存在性。

我们到底还是要先有一个标准再来讨论生活的“美好”程度，可是我是一个追求至死不渝的美的人吗？自洽时期的我不是。我是一个追求社会存在感的人吗？自洽时期的我不是。我是在追求身边人全部理解我尊重我，并与我分享日常想法吗？

理想的我并不那么极端，我只是希望有某种普世的、公理性的价值来推导这苦难的生活，来告诉我正确的答案。

我只是希望诸位的生活中没有苦难，最好，也没有瑕疵，每个人都去放手追逐自己的理想，去快乐地奔跑，去欢笑，去哭泣，去体验。

I have to become a 完美主义者，因这生活的风暴，想要把我带离我理想的花园。

我其实对我如今持有的思想颇有不满，我并不期待一个不断体验生活的未来，因为我要有我的根，我也不期待一个每时每刻改造自己的生活，尽管那可能是在往好的方向改造，这么看来我好像是个念旧的人呢，更加现实的情况却好像是，我对未来的璀璨已无什么期待了，我唯独能够确信我过去的某段时刻，是符合我心中的生活的。

当我把目光放向我的未来，我总是对一点点瑕疵感到心烦意乱，害怕我会变得面目全非，可是，若我还是那个纯真又勇敢的少年，当我真的走入那一条路，我会自信地选择我的信念。

我的文章结尾好像总是要倒向鸡汤与善意，看起来就像我获得了自我救赎一样，哪怕是在这篇讨论瑕疵的文章中。

当我已经无力容纳这些没有可能自洽的想法时，我只好做出一个选择：叩问意义并不总是具有意义的。

我将未来交回于命运手中，让从不给人安全感的她告诉我，我的未来是什么，我的意义又浮现于哪一刻。

这是一个不完美的回答，它很好地回避了这个问题，能让人感到片刻慰藉，也告诉我：若你执意要去不会有意义的探求中获取意义，那么下次，你连这条稍显意义的回答也捞不上来了。

我感到很狼狈，这是一种自卑般的狼狈，因为我脑中涌现的情绪不再意味着生活的恰当与不恰当，它们好似成了更加随机无意义的乱码。

便如此吧，我终究没能找出一篇穿透生活心脏的文章，如此瑕疵，如此荒诞。

败火荒无际，举步向天明。