有感随记
望之，其路漫漫，而行则将至，吾将上下而求索。
有 感
前言
真言吐露。说白了，就是一个写随笔或者写日记的地方。
2024.04.13
长跑
不就是一场长跑么？
一生，一个时期，一个阶段，一学期，一周，一天，一节课，甚至是一道题。过程都非常艰难，但是等这个过程结束后，得到的收获是不言而喻的。我想起了我上体育课时跑长跑的时候，最开始比较容易，中间非常艰难，每一秒都在纠结要不要放弃，最终的冲刺阶段就仿佛看到了胜利，拼尽全力往前跑。做题不也是一样的吗？既然我跑步的时候能坚持下来认真跑完，为什么做题的时候不能坚持自己思考？为什么上课的时候不能坚持认真听讲呢？
说来也有趣，不管这个过程有多长时间，这个心路历程都是一样的。或许吧，这个比较复杂，一时说不清楚。这些天我的脑子里一直都是这个比喻，来驱使我前进。
貌似上初中以来经常表扬我的老师只有体育老师？大抵就是因为跑步时那种坚持不懈的精神吧。现在我想通了，做什么事不都是一样的吗？我并不是只有跑步的时候才知道什么叫“坚持”，如果平时做不到，那么总有一天，我的跑步也会彻底废掉。
过了一会儿，又想到一些。
还有别的，那就是走自己的路。还是先说跑步。跟在别人的后面跑，有人给带节奏，跑得轻松，效果不错。但是当自己一个人跑的时候，步伐掌握不好，跑得相当艰难，但最后结果还不错。是的，要走自己的路。不管别人怎样，都要走自己的路。如果一直跟着别人的步伐，那自己永远不会有真进步。况且，并不是所有人的节奏都适合自己。坚持自己的想法，或许才可以取得真正的成功。举个例子，上课写作业。 许多人都表示可以这么干，也有很多人表示作业和成绩好坏没关系。但是我内心深处告诉我：我不这么认为，我做不到违反纪律上课写作业。或许，人与人之间就是这样，有许多的区别。我必须“走我自己的路”，只有自己亲身经历过，才能总结出经验，知道对错。
在此记下，永不敢忘。
2024.08.06
止于至善
暑假集训。
这世上有很多的选择摆在面前。对我来说，我面临的，是继续坚持竞赛还是滚回去学文化课，是坚持在竞赛空余时间学文化课还是打乒乓球，是在打乒乓球时和大家共享自己的器材还是收走拍子，以让自己可以一直打球——
这些问题的答案很显然，我甚至可以一秒钟回答显然是前者，但仔细想来，又不是全心全意的发自内心的愿意，后者可以让自己获得远超于前者的轻松和愉悦。这很难说清楚。
就拿上面这三个例子中最小的那个来说。自己一个人打乒乓球固然可以使自己感到快乐，并且提升球技。但是这样，毕竟感觉不太好，太自私了，本来大家就是一起玩的。可是，我把球拍拿来的本意并不是和大家分享啊。现在我就处于一个很尴尬的境界，我菜，打球要很久才能找到手感，打球的人又多，拍又少，我就很没有体验感，甚至有一些不愉快。不过我一个人一直打肯定又不合适。这时候，有人肯定会说：“你菜你怪别人，你提升自己实力啊！”首先，我没有怪别人，我在只是在这里说这个事情；其次，我不能长时间打球就没法提升实力；然后，这就是我另外一个苦恼的地方，如果我自私，可能就无法在这个社会上很好的生活下去。
这就引出我们的下一个话题。从道德、人伦角度来说，有好东西就该和大家分享。但是并不见得所有人都愿意和他人分享。这样那些“好心人”的利益就会严重受损。这是一种损失。这就好比一个不是特别亲密的好友反复找你借了很多钱，比较熟就不好拒绝，但是如果他还不回来就很尴尬，不好意思去要。
由此可见，想要做一个极有道德修养的人真的很难。他可能会失去很多，一段时间内，他所奉献的，或者说失去的，远远会多于他所得到的。
还是那句话，坚持。可能所有人都有着“三分钟热度”，但是只要能把极有道德修养坚持下来，或许可以达到超脱、开物的境界。可能一段时间内失去很多，可能是什么东西，可能是财产，可能是什么本来可以很容易获得的知识技能，也可能是别的什么。这个时间，可能是几个月，可能是几年，甚至几十年。
但是，就凭我现在对于这个世界的认识来说，这些在物质层面的损失，和精神层面的巨大收获比起来说是微不足道的。等那些日子过后，这人可能收获很多良友，收获很多好习惯，收获很多美好的品德。而且，那些曾经失去的，也会在以后的日子中因为这世界的奇妙运转重新得到。他将会变得无比幸福，拥有我现在心向往之而不能及的很多。
这个过程是无比艰辛的，但是显而易见这个结果是无比美好的。为之奋斗，或许就是我个人层面上的人生目标。
古人云：“天行健，君子以自强不息”。
2024.08.20
君子坦荡荡，小人长戚戚
昨天遇到了一些事情，不顺心的事情。我发现我现在遇到事情的时候总是会被那些一时涌上来的负面情绪所控制。
人总是懂得很多道理，比如要乐观，要豁达，不为那些小事斤斤计较。道理人人都懂，但是想要做到却很难。做这些事的过程，概括地来讲，应该就是“止于至善”。昨天那件事发生后，我不禁想到了“君子坦荡荡，小人长戚戚”。或许君子就应该是乐观、豁达、不为小事斤斤计较。难，难，真的难。以前也说过，做一个君子，在那巨大的收益之前，要承受许多，会损失很多。
我肯定是愿意做一个君子的。但是这并不容易。这些事我心知肚明：我有能力。难。我想要做一个君子，不坚持是不可能的。要坦坦荡荡，不做亏心的事；要大大方方，包容他人的过错；最好还要举止文明……太难了。我想坚持，但是我的表现貌似体现出我并没有坚持。
权衡利弊。从长远的角度来说，显然君子收益更大；从眼下来讲，固然小人收益大，但其实君子获益也不小。古往今来，不乏君子，也不差我一个。但是这是对我自己的考验，对自己有好处就去干。
在此，我下定决心，坚持，努力做到更好。
古人云：“地势坤，君子以厚德载物”。
2024.09.28
0928 随记
爷爷病了，爷爷和奶奶不能一直在老家待着了，爷爷定期得去医院检查。在给爷爷看病的过程中，奶奶也病了。各种事情都很闹心，包括生活习惯的不同，以及母亲不习惯爷爷的行为言语，父母工作繁忙等等。
父亲和母亲今天送我来上学的时候，明显感觉到了他们的烦恼、无奈甚至一些很坏的心情。
我第一次感受到了生命的艰难。父亲母亲本来工作就很累，很繁忙，现在又是为了看病欠下一大堆事情。爷爷奶奶身体很不好，真怕他们哪一天就突然不在了。现在他们不能回家去我也挺难受的。
感觉挺愧疚的，什么忙都帮不上还给家里添麻烦，提很多要求。
生命是艰难的，是伟大的。
2024.12.11
真真假假的世界
感到了一种前所未有的孤独。
开学三个月了，也是分班后三个月了。在新的班级中，算是没有结交到新的朋友。丁子博毕竟是一起学竞赛的，关系很好。其他关系还算是不错的也就是郝佳睿、毛天祺。很少有机会能见到刘承林和李高琦。我把最近的这种失落、不愉快的情感简单概括为没有朋友的孤独。丁子博又去停课了。这下算是没有特别亲近的朋友了。
触目伤怀啊，中午看见班里的其他同学成群结队的走在一起有说有笑，我却只身一人。唉——
我到底算是一个怎么样的人呢？整天嘴上说着要乐观，以积极的态度去面对生活，以大文豪苏轼、刘禹锡之流为偶像。但是每天却是郁郁寡欢，高兴不起来。最近的生活也是越来越没有动力了。干什么都没有激情。学习也好，竞赛也罢，整天浑浑噩噩。前段时间还在坚持的跑步也几近放弃了，吃完饭连打球的兴致也没有。
我学竞赛的意义到底在哪里呢？
从上学期什么时候开始脑子里就经常冒出来这样的念头：到底要不要继续坚持学竞赛。学这玩意儿——唉——怎么办呢。
夸夸其谈，只要以积极的心态面对生活，一切都是好事，凡事发生皆有利于我。但是仔细想想，生活是何其的悲哀。
生活是积极还是悲哀完全是个人选择。这是我平时常认为的。但是当我真正陷入落寞之中，真的很难坚持那种所谓积极的心态。不过，如果强行让自己遵循呢？没有朋友就主动出击，或去寻找高琦和承林，或去结交新的朋友。没有动力就创造动力，努力奋发向上，为了理想去奋斗。
话说回来，我的理想是什么呢？不知道啊。所谓报效祖国为人民服务的理想貌似有点缥缈。但是人不能没有理想。那就姑且定位学好文化课，搞好竞赛（最起码省一）。
加油吧，不要在落寞了。我可以的。真可以吗？或许吧。积极的态度：我一定可以，要去尝试，万一成了呢？奋斗吧！
2025.01.12
前人的路
那些话都是对的，只恨明白的还是太晚了。
活了十几年了，时至今日，又经历了这么多事情，才发现那些话都是对的。
比如学习上的，“要有一个错题本”“要认真完成作业”“要上课认真听讲”，诸如此类。八上这一学期又过完了。在意识到一些事情后开始比以前更努力的学习，然而效果并不显著。期末考试成绩出来了，这次没有借口，纯粹是实力不够。查完成绩心里只剩一句话：“还不够，远远不够。”或许是我心知肚明，学习习惯上不够勤奋，学习方法上不够完善。就像上面列举的这些话，我没有一个是完全落实的。我的底子很差，再加上不够努力，是绝不可能出来的。
再比如为人处世上的。很多老话我终于明白，并把很多摘录到一边文章《摘录》当中。再比如这学期领悟到的“言多必失”。
道理这种东西并不是所有人都懂，只有被所谓道理打到过的人才会明白这些前任总结出来的经验的正确性所在。可惜的，很多人明白这些道理的时候已经没有机容他们去做好了。
我能做的，也就是所谓少说多做，把前人的智慧或者叫道理落到实处，就算不理解也要去做，理解了更要去做。
孩子，要相信前人是不会害你的。你还年轻，还有机会。但你永远不要认为自己还有更多的机会。
2025.01.17
腊月十八随记
腊月十八这日子好啊。没别的，就是喜欢这几个字，读着顺口。而且就要过年了。过年好啊，过年真好，我喜欢过年。
我发现我上初中以来，越来越期盼着过年，而不像以前所盼望的是寒假。毕竟，过年的时候什么都不用多想，绝对是一年中最幸福的时候。到了年跟前儿，也该好好休息了。这几日 竞赛集训完便可迎来新的一年。到了 2025 年 1 月 1 日大家都说蛇年已经到了，但是不管历法是如何，我心中的新的一年永远是除夕春节所代表的新的一年。过了春节，我们就又长了一岁。过年好啊，过年好啊！虽然由于各种因素，现今社会并没有多少人能过真正完整的年，也就是廿三到十五。不过，虽然如此，但是那些像过年的人时时刻刻心中都有着幸福快乐的气息。
忽而想到现今的确不乏由于各种原因没法回家过年的人。心中不免悲痛。那我们能怎么帮助他们吗？貌似并没有什么办法。虽然但是，此处不得不上升一个主题，我们要努力奋斗，为国为人民，为实现全面建成社会主义现代化强国的第二个百年奋斗目标，为实现中华民族的伟大复兴而努力奋斗！
新的一年，就让我们以崭新的姿态迎接新的挑战！
在此，祝好。
2025.02.04
乙巳年正月初七随记
这是今年来学校的第一天。
新的一年，新的开始。虽然过去的一年中有诸多的不如意，诸多的未实现。但是我相信，只要我在此写下，我就可以坚持到底。
在这过去的十天的假期中，我确实度过了相当美好的一段时光。不管是出去旅游领略自然风光体悟人情世故，还是回来休息约见老友体验生活，都是一种非常美好且值得回忆的历程。真心希望能多多活在这样的日子中。其实如果有双休这样的日子就可以一直有。遥想小学六年级时不就是如此？每周周末，每天放学，乃至在学校中，都是这样的身心放松并精神滋养。
心中有信仰，脚下有力量。这种美妙的生活境界，不就是国泰民安，不就是万家灯火通明。或许并不是人人都需要像伟人那样为国为人民奉献终身，只需要过好自己的生活。安分守己，不也是为国家发展做贡献吗？是啊，在家里躺着打游戏耍手机，在商场逛街购物，从某种意义上来讲，都是在推动经济的发展不是吗，也是人民幸福，国家太平的最好体现。所以，我认为，从某种意义上来说，那些所谓的游手好闲不务正业也正是国家强盛的一种象征。
记得 2025 元旦的时候，邵莹让我们写下新年的愿望。什么呢，又开始装了。我在纸上写下：去爱生活。或许过去活得太累了吧，给自己太多负担了。现在好像懵懂一点，自己给自己的负担不是对自己要求得太高，而是对自己太放纵了。我现在还不是享受生活的时候，是奋发图强努力向上的时候。有句话说得好啊，你不努力谁来给你想要的生活。不必每天把为中国梦奋斗这种话挂在嘴边，到头来还是要脚踏实地的过好每一天。
去吧。
2025.02.16
六年前的梦想
足球。
我这些天跟着他们踢球，院长教我守门。起初一直是不愿意的，毕竟我也不会踢。
很久以前，大概是六年前。那时候学校足球队招新。我去试了试，然后失败了。但是当时是真的想去踢球。直到小学毕业也没有怎么接触过足球，最多也就是偶尔玩一玩。到了初中，鉴于当时也不知道怎么想的，一直没敢去和一群不怎么相识的人去亲近，还是什么别的什么原因，反正就是上了初中以后算是彻底和踢球断了关系。在校足球赛的时候，班级组建足球队我也并没有参加。我体育还算不错，体育老师当时还问我，你怎么不去踢球？我不会踢。
直到现在，我才发现，当初我没有参与到一项自己曾经非常热爱的运动中，最主要的不是能力不行，而是内心对自己的一种不肯定，一种不自信。
反正就是玩儿嘛，有什么那么多踢的好不好的。现在我当个门将不也很开心嘛。
想起来，小学的时候校足球赛我还去当了个替补呢。初一的时候，他们每次在体育课上踢球我都会在旁边看，想着学些什么。一年半了，我经常去看他们踢球，却从来没有也没敢参与进去。渐渐地，也就失去了这种热情。
直到正月初八那天。再次碰到足球。渐渐地，我记起来，我曾经还有这么一个梦想，这么一个朴素的愿望。
2025.02.25
乒乓球小结
你说非要写这么一篇吧……抽象。
发球方面：
- 优势所在：（1）发不转球球速较快（2）可以做到打角。
- 劣势所在：（1）仍存在发球失误现象。包括下案和磕到乒乓球台的侧边沿。（2）不会发下旋。
- 后续计划：尽量抛球 15 公分左右，意识保证抛球，而是避免磕沿现象。
攻球方面：
- 优势所在：（1）正手和反手球速较高（2）有打角的意识。
- 劣势所在：（1）正手和反手都存在易找不到球、易下案的现象，尤其对于快球长球。（2）以及存在台内乱攻，不做思考的问题。（3）重心问题，在跑台过程中重心易乱。（4）反手存在引牌不足及扣高球找不到球的问题。（5）正手存在侧身不动左脚导致接球不当的问题。
- 后续计划：尽量放慢球速，熟悉攻快球长球动作后再增加球速，并在击球时留意重心、拍面的各种问题。
拉球方面：
- 优势所在：无。
- 劣势所在：很勉强。
- 后续计划：练好攻球后增加摩擦来达到拉球的效果。
搓球方面：
- 优势所在：搓下旋球较转。
- 劣势所在：分辨转与不转球的能力不强，较容易把不转球搓回去以致下案。
- 后续计划：多练。
情绪方面：
这个还是值得说一下。“我痛恨侧下一辈子。”事实上，每次吃侧下后情绪都会直接原地爆炸。就是你都侧身了，那个球就跑了。对于情绪的把控真的很重要。要不然打球打着打着就会被怒气感染，就会开始急，一急就又打不好，一打不好就更急。这个事情很严重啊。我总是可以在打球的时候体会到“人在生气的时候是没有理智的”这句话。
狭隘。
这个人怎么这样呢，自己扣不上还生气。一天天的自己打得不好，球都朝别人飞去了，自己在那儿不开心。这人脑子有病吧，自己的问题还说别人的侧下旋不好。一天天在那里装，一点水平都没有。上岸率都低成啥了还不让别人说一下………
总而言之，无论如何，情绪控制一定是最重要的。
2025.03.05
心中的那一方宁静
一次偶然的机会，去校图书馆转了转。
这其实算是第一次主动去图书馆。前天跟着同学去了一会，是真一下子喜欢上了这里。这里氛围很好，就像是一片世外桃源。很多人都在这里，阅读，学习。昨日饭后又想去图书馆。氛围实在是太好了，特别喜欢这里。今日再去时，依然通过各种途径知晓了图书馆的开放时间、查找图书、借阅等功能。便借了一本书来读。
也许图书馆是一个真正宁静的地方，是真正的心灵的港湾。或许做运动也无法放松心灵，毕竟要想些什么。可是，在这里，放空自我，谁也不会多说一句话。如果可以，我愿意在这里待一整天。这里真的有太多太多的资源。只可惜我在这般年纪才体悟到这种沉浸的美好。我太爱这里了。图书馆是一个何其美好、宁静的地方。
或许陶渊明的桃花源并不是虚构的，她是真实存在的。每个人都有自己的那片桃花源。倘若没有，那便是还未找到那条小溪，亦或是并未顺着那条小溪走到尽头，也许是没有走入那个洞口，发现独属于自己的一片天地。
这里不用在意学习，不用在意工作，更不用在意那些纷繁复杂的人情世故。没有人会给我施加任何压力，包括我自己。这里还是太美好了。以致于这种对幸福的追求胜过了一切，从所未有的，如此热烈，如此美好，如此幸福。
2025.03.16
无题
已然对很多事失去了热情，失去了信心。
这么多年来，对电脑失去了热情，对学习失去了热情。其他的，也许本就没有产生过热情。不变的，是运动。
有句话，生命在于运动。我热爱运动。虽然，这可能是最累的，但这是我唯一真正热爱的，是我唯一可以坚持的。我现在不会想着去主动学竞赛或文化课，不会想去看书或学别的，亦或是画画、书法。然而，经常想要去找时间做运动。孤独。难以找到一个亲近又兴趣相似的人。运动时，我很快乐。虽然也要花不少精力，也很痛苦。但是我很享受。我爱她。这里为什么要用这个“她”呢？不知道。按下 Backspace 删掉“它”输入“他”，又按下 Backspace 删掉“他”输入“她”。是这样吧。也许吧。青春啊。生活啊。如何呢。就这样吧。何去何从呢。
去了。。
2025.04.17
艰难的抉择
这何尝不是艰难的抉择？
今天是期中考试后的第一天。距离上一次写代码已经过去了将近 20 天。一个期中考试就让我近乎丢掉了竞赛。如何呢？是我太过于在意文化课了吗？是我太不在意竞赛了吗？按照吕红波的观点来看，是这样的。
还是说前段时间那天晚上和我妈的谈话，我不应该太在意他人的看法。以前我害怕我这样那样会让吕红波对我有什么看法，害怕在我不在的时候他拿我当案例。这有什么可怕的！我就是我，哪怕我竞赛不学了呢。这重要吗？不重要。反正我很清楚，以我目前的水平加上的这样的性格和学习习惯，绝对是进不了省队的。咱就冲个省一对了。还有三年呢，现在把自己逼得那么紧有必要吗？
这貌似并不是什么艰难的抉择。
我认为，我现在的重中之重就是把大部分精力放在文化课上。一方面把底子打好，才可以全身心投入竞赛；另一方面可以养成一个较好的学习习惯，并且增强我的上进心。我认为这样的分析是很符合我现在的实际的。
那就这样，散会。
2025.06.02
阶段性小结
好久没有写了。最近这个思想上变化也挺大，说一下。
起那段时间吧，就是四五月的时候，请假是极多的。经常在想还要不要去学。学这个东西吧，唉，确实会浪费很多时间，就像这中学好几年也没法出去旅游，也没法有太多的阅历。但是，这个根据前人的经验来讲，学竞赛一定是有用的。据波波的认识，对吧，这个东西一定可以锻炼我们的意志。
但是真的是不想这么累。
那我不是菜吗。
起码为了锻炼自己，让自己能熬一点，也要学下去啊。现在咱初二，还有时间。就到现在来讲，学了这两年，起码是有成效的。现在波波还在上面巴巴，纯学文化课的出来全是傻白甜。现在也是比以前能熬。还有三年多，遥遥无期。熬呗，现在没有了以前那种热情，那换种角度想，不是更能熬了吗？不是更能锻炼意志了吗？
你说吧，最近想通了一个事儿。以前我都是每天回家要打一会儿游戏啊，周末全拿来玩儿。一找理由就是“总不能一点儿不休息吧？”其实现在看来，确实是“可以不休息”。以前的顺序是在保证玩儿的时间的情况下去学，实则应当在保证学的质量的效率的情况下去玩儿。
最近读完了《钢铁是怎样炼成的》，这段话还是太好了，“人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。这样，在临死的时候，他就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”这段话还是太棒了。这本书读到一半，我就开始觉得啊，保尔这个人太牛逼了。我真的佩服他。可能是因为我自身太逊了吧，没有像他这样的意志力。钢铁般的意志啊。所谓钢铁是怎样炼成的，这就是啊。我现在这种，到时候就是烂泥，甚至就是连一坨shi都算不上。太菜了吧。当一个人走不下去了，就了解掉自己，结束自己的生命，这实在是懦夫！简直就是个懦夫！这是我活了十几年，第一次真正如此喜欢一部作品，胜过我喜欢的任何。
也许吧，这就是生活。生活无非就是一种经历。我前些天还在设想如果我们放弃高考，或者说甚至放弃中考，出去闯荡，会如何？虽然从理论上来讲，也是有可能功成名就，取得成功，但是毕竟会很艰难。换个角度，这何尝不是逃避学生的痛苦？
何必这么保守？为何要那么激进？这世上本就有太多的不合理、不公平，为什么要纠结到底？有本事就去改变啊！真叫你去为之努力又不愿意，说划不来，划不来为什么还要纠结呢！
前段时间说的，对吧，不要太在意他人的看法。不喜欢我的人多了，又不差你一个。钢铁就是这样炼成的。兄弟。所以今天把密码去掉了，想看就看呗，我还拦着你啊？开玩笑。
其实这样一来很多事都很好了，遵从自己内心的想法。没必要过于严格的要求自己，人非圣贤孰能无过。按自己的想法来。事情总会往好的方向发展。
真的吗？
起码比以前的想法要好多了，对吧？如果一个人真的是那么完美，那他还是人吗？一点儿负面情绪都没有的话，哪儿还有正面情绪可言呢？
是吗？也许吧。起码目前这种状况我感觉我是有起色的。那四五月就是过得太舒服了。怎能这样舒服？还行吧。
2025.07.23
回望
本来是写在暑假集训总结里的，有感而发，写得有点多了，反正差不多放在这里也可以。以下就是就是复制过来的了：
今天没模拟赛。
有挺多想说的。这两天收获挺大的。一个是对吧，前两天改过了那个 wqs 二分，今天一早上又调了 7.19B 那题，这题总计做了八九个小时了，意志力是不用多说的 : ) 。然后想着后面再多找点 wqs 二分和斜率优化 dp 的题做做，这方面理解还不够。其实想昨天写的，但昨天没时间。昨天中午 xi 主任给我们班竞赛生baba了一堆。客观的来讲，还是有一定道理的。我们看人不能带有色眼镜，要客观辩证的看待。具体的来讲，她说的一些虽然我都懂，但是对吧，这个啊，还是有道理的。就上一届的例子，完全可以让我安心，不用去担心文化课，像 yyc、lyh、blm 这种的都能成，那我全力去搞竞赛不就行了吗。
昨天吧还是今天，忘了，bobo 又说了一些（YYYmoon 退役了是不是没人更吕氏春秋了？），然后我想在这里聊一些我关于竞赛的想法。首先，我以前在初一的时候第一次了解到我在学的这个玩意儿他叫竞赛，挺惊喜的，对未来充满希望。整个初一过得应该算是都挺顺的，一路从基础 dp 干到平衡树。当然，当时学习习惯很差，对题解的依赖程度极高。可能到学期末甚至暑假才渐渐掌握一些好的学习习惯。后来，暑假后期状态也很差，甚至当时开始看小说了，改题改的也不好，每天一两道，模拟赛打得也很烂。而且，小学过得很安逸，初一的文化课也简单，整个人学习能力啊，学习方法啊，学习习惯啊各方面都很弱，到了初一下开始走下坡路，期末考试时一整个就崩盘了，然后到了初二上，开始增加学习的强度。但是效果并不明显，只能说制止了极速下坠。然后，就到初二下了，挺近的事儿。四五月那会儿，说真心话，经常在想要不要放弃。也许是考虑到咱对计算机的热爱从四五岁就开始，这十年了，不能就这样结束，起码打到省一，到高一，让咱榜上有名，然后再做抉择。然后当时就是成天请假，极不愿去机房。然后后来经历了啥忘了，反正现在的想法和当时是完全不同的。现在怎么想的，我对信息竞赛是有着从心底的热爱的，我不能也不想放弃，我是想坚持学到高二的，我还是想进省队，去见见的。当然噢，这些想法的产生不受什么外界因素影响，纯个人想法。现在算是完全摒弃了那个犹豫想要放弃竞赛的想法，这个想法大概是从去年暑假开始的吧，那算是第一次遇到那么大的挫折。现在我起码是坚定了学竞赛的信心了的，毕竟现在上一届中考也考完了，考得结果是好的，我应当是不用担心文化课了。我初二下这一学期文化课是十分有进展的，起码从一百名左右进到了六七十名的样子，就算全科大挂分依然能在八十之前。这个吧，我认为一个是学习习惯的养成，另一个是班里内卷氛围浓厚（压抑的氛围，毫无生机），还有一个可能就是竞赛造就的个人各方面能力的提升。文化课比竞赛简单多了。我现在对于文化课的自信和初一时肯定是不同的，当时是盲目自信，认为自己脑子好，毕竟咱小学时也是风云人物。现在不一样，我现在对吧，他们补课就补课呗，我对于我日后这个文化课如何追回来有着清晰的认知，我哪科该干什么，哪科该分配多少精力，该学到什么程度。有一些事情不太能拿到明面上说咱就不说了，对吧，比较违反常理、道德规范懂吧，就是人情世故。就是你上课真干一些什么事情比较那种的老师也就不管了。我现在胆子还没那么大，不太敢和老师斗智斗勇。。
那现在思路其实比较明朗，全力投入竞赛，顺带学好文化课。某 OIer_Au.. 有一句著名话叫做（真是他说的吗）：休息其实不重要。对吧，你抽一些休息时间来学习是完全可以接受的。我现在就是玩儿心太重了，一天天只想着玩，回家也不干事儿，往床上一躺就是玩平板，玩到十一点多第二天精神头还不好。这个，总是断不了决心啊。迟早要断的。
坚持这个事儿还没有练出来，坚持个啥最多坚持两周就没了 ，向坚持锻炼这种事就是这样。上一次阶段性总结写的文化课可体育的计划 p 都没实现。。
文化课——放一放？nonononononononono.. 这个还是要学的。我貌似这一周都没学文化课？果真。然后，下学期的话，这个班主任（英语老师 qtt）和数学老师（wwj）都换了，说真的，伤心就那两天，觉得像是没了俩朋友，对我学文化课真么啥影响（雾
那就这，我今天来是想说啥来着？是不是都说完了？那就这吧。
2025.09.03
观阅兵有感
今天阅兵。学校留的读后感作业，本来是想写博客的，既然已经写过了，那就誊抄至此。因为要交，所以写的比较收敛。以下为正文：
太燃了，此中华今朝之强盛哉！
今天在学校看阅兵。八十年前的今天，先烈们打跑了日本鬼子，历尽千难万险。不，“千难万险”太少了，不足以说明抗日战争之伟大。
中华民族有着极强的生命了，近代以来受尽屈辱，而发展至今，敢试问一句：“谁人敢犯我中华？”
今天呐，中国的人民军队已经发展成了我认不出的样子。我本以为阅兵式上会有各种威猛的装备，但我发现，我太落后了，太肤浅了。且不说各种高科技装备，“威猛”一次完全配不上这样的阵仗。威武！
从解放军同志到人民群众再到全国各族人民，哪一个，哪一个人不为此自豪！什么叫“民族自豪感”？我问你，你我何德何能，在此评价伟大神圣的中国！我只能说，今生有幸，生于华夏！苍天开恩，让我来世还做中国人！
侵略者，尔等可一尝我中华之龙威！
2025.09.04
现实呐
最近不得不发现一些很现实的东西。
不是我咋就初三了。之前 cql 成天说什么 pi 话啊，“你才初一”“你才初二”，我他妈咋就初三了，不得不面对一些不得不面对的东西了，文化课，中考。
前段日子突然发现一个残酷的事实，OI 越学到后面，身边的人就越走越少。zxy（zhangxy__hp）咋就高二了，说白了他咋就快退役了。我觉得我和他关系还算挺不错，那退役了其实就基本没啥见面机会了，他上高三，我也进入高中，然后他毕业了，我他妈也快退役了。其实有点悲哀。但是事实就是这样。嗯。。
比较难绷。
那你说白了，这么多年好兄弟一起走这些年整天早八晚十的在一起走着走着一起一点一点就散了。。
算了，以后的事了。学竞赛的不都是这样，而且跨届的这些交情哪儿有。。。的。。。
算了。
2025.09.07
亮剑
“古代剑客们，在与对手狭路相逢时，无论对手有多么强大，就算对方是天下第一剑客，明知不敌，也要亮出自己的宝剑，即使倒在对手的剑下，也虽败犹荣。”
“面对强大的对手，明知不敌，也要毅然亮剑，即使倒下，也要成为一座山，一道岭！”
《亮剑》有多有名不用多说了，里面的李云龙的形象十分经典。但是我没看过，我在知道这部片的名字以及知道那个人叫李云龙之前就知道这部片，知道这个人。
前两天杨飞给我们看了点这个片的剪辑，在开学第一节班会课上，可能是想用这个激励我们什么的吧。我算是第一次了解这部片，以及亮剑精神。
就摘抄的这两句话，都不用我说啥了，足够了。亮剑，起码我们不是一个逃兵，起码可以证明我已经亮出了我的宝剑，一展我的风采，不论结果是胜或败，也是光荣的赢，光荣的输！可以证明我是有勇气的，证明我尽力了的。
我和他狭路相逢，我知道不敌，但是，我需要亮剑，此时不亮剑，何时亮剑？等被打死之后再亮吗！此剑出，谁又可一言决定胜负？
剑客如此，李云龙如此，我不是如此吗？
2025.09.10
前路呐
感觉真的好迷茫，不知道我的路在哪里。
文化课该咋干，初三了。历史开不开卷不知道，政史合不合卷不知道，英语多少分不知道，一些甚至都是未知数。难以啊。一天天数学题做不出来，英语这不会那不会的，语文八百年提分提不上去。政治历史背不过，还学不懂。
竞赛该咋干。干不动！为啥干不动，内心不够强大，实力不够强大。写题写不出来，改题改不出来，打模拟赛也考不高。我咋知道该咋办嘛！一天天练的，相较去年这个时候，码力提升，思维能力、学习能力都有所提升，但是又提升了多少呢？我不知道该怎么办。算上今年，我还有三次机会。
如果我以省一为目标，在我看来我现在这种状态最终最多能够到省一。但如果我以省队为目标呢？抛开外界因素不谈，我自身还需要极大的努力。首先第一个，加紧推知识，肯定是需要一定的知识储备的，拿着提高组知识去打更高级的比赛显然不现实。另一个是最现实的，大大的提升思维能力学习能力和码力，这是最重要的。另一个十分重要的是要更自律。不要颓了。真的不要颓废了。我们对自己的要求不能是少颓，而是不要颓。真的。多去想点儿事儿。唉。
我真的是热爱竞赛的，或者说我真的是想要去拿那个奖项，哪怕就是为了那一个名头。别人可以叫我一声队爷。仔细想想，真的还是有机会的呀。所以现在就是要去冲。初一太颓了，初二思想有问题，现在什么都搞清楚了，就应该好好干了。没有什么可迷茫的。哪里有人是完全看得清自己的前方的。没有人是孟婆汤掺水的，所有人都是第一次中考，第一次学 OI，有什么道理他能考上高中，我考不上？有什么道理他就能进，我就不能进？性格不同？想法不同？那我应该是一种什么样的想法我不知道，我该是怎样的性格也不是我能决定的。但是我可以努力啊，努力啊。努力不一定会成功，但是不努力一定不会成功。
迷茫啥啊，有啥可迷茫的。干就完了。Just do it.
2025.09.21
何哉？
感觉好久没有写过正经随笔了，一直在写一些总结之类的东西。
感觉好累啊。昨天考完第一轮，感觉真的好累。也许是初三的累吧，也许是内心的累呐。我妈说是去吃好吃的，去看电影。但是我都提不起兴趣，回家也不想打游戏，也不想干啥。那会儿就只想去学习。
现在呢，累为何？现在就这篇文章我都不想写了。写了有啥呢，感觉生活好多彩啊，我身边的世界好多彩好丰富好有趣啊，但是为什么我现在这么麻木呢。感觉就只剩学习了。
从昨天考完到今天早上，一直在刷douyin，也没啥价值。也许就是放空吧。刷douyin绝对是所有放松方式里最没有意义和价值的。自己想干的其他事也很多，但是感觉都不来心啊。就是那种感觉，平时感觉想干好多事，但是啥都不想干。
虚度光阴呐，简直就是在虚度光阴。周末躺在家里刷六七个小时手机有啥意义。
为啥会这么累，也不能叫累吧，你说去干还是可以干动。但是好像对于学习之外的东西已经不感兴趣了。提不起兴致。也许这就是所谓麻木了吧。
何哉？可能以后要面对的生活就是这样吧，这就是一个削弱版的残酷现实。尔虞我诈，笑里藏刀，明争暗卷。。呵，真是“天凉好个秋”啊。
学习哪儿来的乐趣。有一个现象我不理解啊，整天不学的人整天乐呵呵的，头部的名列前茅的人也是整天笑嘻嘻的。像我这样中不溜的人呢，为什么就是那种普遍整天很低沉。这又蕴含了什么哲理吗，我是领会不到。
我这篇文章的开头是不是说很久没写正经随笔，全是总结。你看看，现在要是我还有那闲情逸致在这儿写随笔我就不会来这儿写这玩意儿了。
之前呢，小学甚至直到初二上的时候，我喜欢玩模型，玩乐高之类的。后来啊，初二下开始，便逐渐弃了。好像有点悲哀。正是那时，是我逐渐开始“勤学刻苦”的起点。可笑啊。可笑啊。得到了什么，失去了什么。有舍才有得。舍得舍得。该舍些什么，得些什么。鱼和熊掌不可兼得啊。
为了以后的美好生活？你现在随便找一个大人人问问，他们哪个当年不是为了以后的美好生活？有点现实了。
其实这句话我写出来的时候我自己被吓了一跳。说真。咋这么苦逼呢？多考那几分的。把自己这个人都丢掉了。这啥啊都是。
我以后还能想起现在的梦想和爱好吗，等我……的时候……我真的会有那个时候吗。“终不似少年游”。。。有点遥远了。顾好现在吧。
游戏退了，退游了。没时间玩，也没有精力再去练号养号了。玩模型啥的都大半年没碰过了。
我还是之前那个我吗。显然不是了。66666。根本不是人。一个个的。隔壁在 GD 的同学咋成天还那么逍遥快活呢，之前不是说 GX 的学生眼里有光，GD 的学生眼里没光。这也不对啊。我的问题吗。
没问题啊。吧。初三不都这样吗。
感觉这个话题咋说都结束不了。
平时真的想找个人坐下来聊聊，或者去玩玩。
但真的给你人了，又没啥事干。有个很奇怪的现象奥，我小学时的好哥们。之前我们经常出去玩。先在不了。每次我想找个谁玩玩，想到他，又算了。现在到一起只会打球下棋，也没啥别的事干。其实挺无趣的。也没啥共同话题。又没有那个条件说是一起出去到外面去浪。咱在初中也没啥朋友。没时间去养那个友谊啊。你看现在班里特别亲近的，不都是从小学来的七八年的交情。真不行啊。这他妈的三年哪儿来的那种能为你出生入死的交情。你叫我和小学那几个哥们儿就有这种情怀。我现在在学校还是很孤单的。是吧。也还行，也有几个兄弟。只是相处的时日少了点。等到高中毕业那会儿，之后应该就会是了。挺向往的。感觉好美好，真好。有几个好兄弟。
我爱的啊，我的好兄弟，OI，我的爱好。就这三样。其实理应还有一样，叫做梦想。十几年了，总是觉得自己为啥会没有梦想，但貌似确实没有啥特别触动我的值得让我为之奋发的。要不然就是不够宏大长远，要不然就是过于虚无缥缈。不管是不够宏大长远的，还是过于虚无缥缈的，再算上兄弟、竞赛、爱好，这一共五样东西，就都算是我爱的。我好像没有时间去爱啊，我要应试啊。哈哈哈哈哈，呵，好啊，应试啊。。。。
别人不是吗，同龄人不是吗，大人们不是吗。谁没有自己内心的那一方天地，谁没有自己的真心所爱。爱，需要付出的啊，时间，精力。在学业工作生活的巨大压力下，时间和精力，那是什么比天贵的东西啊。
算了算了，我才哪儿到哪儿啊。
2025.10.30
正当年
其实我觉得我看开了。
首先来讲，我觉得我开始逐渐看懂着黑暗的世界，这生活。只不过是有人在坚守着“性本善”的初心。也不能这么说。人们都是善良的，只是在某些方面显得不好。看开一点，不一定要接纳他的全部，但是我可以接纳他。
很多人很多事都是这样，多多少少不喜欢他的这啊那啊，但是绝对不会存在一个人让我彻头彻尾的讨厌他，起码现在是这样。
你看像机房里一些人，让人反感，但其实这也只是他的一些方面。还是好朋友嘛。他的哪些方面确实让人忍无可忍，但是无所谓啦，又不是我。
一些人他爱咋样咋样，爱管我管我，爱不管不管。和我没关系，我行我素。竞赛，想学就来学。现在学竞赛没啥意义，返璞归真了，变成兴趣了。要不是我热爱 OI 我他妈早退役了，咋可能能进省队拿牌呢。就这环境。文化课，想学学，不想学算了。还非得上好学校、功成名就吗？开玩笑，像弄弄，不想弄算了。
那咋了？
生活就是这样，我就是这样。何必让自己去完全适应生活？何必让其他人对自己满意？我行我素。你能把我咋？
我就是我。我热爱跑步，我热爱书法。你说我爱装就说呗，你自己傻逼关我啥事。前路漫漫，行之则将至矣。
路边的黄叶依旧，不似去年那般五彩斑斓，但是却多了几分纯真，坦然地迎接新的轮回，迎接那浪漫的冬天。去年啊，那树叶由于某些原因，自内而外地树叶从绿到黄到红。今年，正是那满树金黄。正如那阳光时刻笼罩，青春永远绚烂。
正当年，青春正当年，人生正当年。不应被学业生活人际交往所束缚，成为教科书中级的标杆人物。那还有什么意思呢？为什么要在这自由的时代，活出如此挣扎束缚的人生？人生路漫漫，风景更多时。汝不观赏，其如何滋润尔之心灵？
“You Only Live Once.”多好，生活算啥，又能干啥。哥什么水平你不知道吗？只要我不违法，不触犯道德底线，我行我素，不去给他人添麻烦，我能怎样呢？无非是一败涂地，烂泥扶不上墙。我请问你，您当过烂泥吗？
想必您没有吧？
您尝试过主动在大雨中淋上几十分钟直到衣服湿透吗？您有————不对，我好想也没干过啥。我还是太保守了。等上完高中再干。虽然说事实是这样子的，我不该拘泥于此。但是，是吧，你懂得，中国这环境。
正当年啊，正当时啊。成天按部就班的有啥意思呢？李白二十来岁还在游山玩水仗剑走天涯呢。我二十来岁，在追逐理想？我也可以游山玩水说是？先考个好大学，要不然以后给自己饿死就不好玩了。
谁说一定要出人头地？出去玩一玩带动带动国家经济发展不也挺好？想要干大事的时候再去努努力也不是不可以啊。不是吗。
这都是我的美好设想啊。这何尝仅仅能是美好设想。这不是科幻片，是预告片。
我要爱所我爱的。成为他人眼中那颗闪耀的星话，那我还是我自己吗？虚荣心？有点意思。
这不代表我舍弃了努力奋发，只不过是，让我的心在这纷繁生活的狂风暴雨中依旧熊熊燃烧。
2025.11.13
难道我的命运是命中注定
今天周四。昨天结束了期中考试。
上周六进行期中复习的时候，和我爸吵了一架。给我说破防了。你懂吧，就是那种积攒了很久然后就一下子激发出来就破防了。那天想了很多，吵完之后就钻到房间里背历史。但是一直在哭，无声的抽泣，一点进行不了。感觉很委屈。这里我咋有点不敢写。之前我 CSP 游记里的一些内容好像引起了公愤。算了，法治社会应该死不了，反正我本来也没有恶意。当时我在房间里哭了一个小时左右，我妈进来跟我说了个啥忘了。反正我就绷不住了，我坐不住了，我就往外跑，我想去跑步。我喜欢跑步，想要通过跑步来缓解情绪。但是过于崩溃再加上处于大哭的状态，全身都在抽搐着，根本无法跑步。然后就开始随机游走。一直又在外面晃荡了好久，大概一个多小时吧。后面感觉心情能好点了，就回家了。我是不是没写我想了啥，我好想忘了我想了啥。感觉挺不公的。为什么他们脑子就那么好，我就这么废物。为什么他们就上了好的小学，有着好的资源，我就上不了好的小学，没有这些好的资源。想当年，我二年级的时候，对于数学就很热爱，但是没有资源。当时就很迫切想要得到一本那样的书，上面记载了所有的数学知识。但是没有那个资源。甚至奥数都没学过。我当时其实如果加以培养的话，我现在应该不亚于那些谁谁谁。我当时到四年级的时候甚至都不知道等差数列求和公式。这就导致了后面上初中后的一些列，不再赘述了，说过很多次了。感觉就很不公，但是没办法，自然规律就是这样，每个人有着不同的性格，遇事有着不同的做法，有着不同的意志品质。那么这个世界本就是不公的。那我们姑且抛开这些生理上的不公，来讨论可以人为决定的，也就是物质和资源上的公与不公，这显然都不公成啥了。就拿上学来举例子，说是人人平等，有实现平衡吗？感觉就很委屈。为什么他他他就可以享受这样的资源，我就不行。就因为我生得早吗？就因为我生得晚吗？年龄怎么可能成为评判这个的标准！不再赘述，前面说过了。我不太敢写，我怕我又破防了。算了，我今天反正已经破防了。
那天回家路上，想起在游记里开玩笑写的“难道我的失败是命中注定？”，想来。好像真是 命 中 注 定。。。为什么啊，为啥啊。我差在哪里了。我现在一天天就是那个卑微的，就是那个下等人。我他妈这辈子还没受过这种委屈。凭什么啊。
说白了，还是就是吧。本就是命中注定了。今天成绩出来，又给了我当头一棒。我真他妈的是个纯纯的废物。他妈这么简单的着鸡巴题能考成这个鸡巴样子。咋能扣这么多分呢。我复习这么久喂狗吃了吗。化学英语是我自己的问题我认了。道法，历史，物理，我真他妈是不懂了，咋能呢，有啥是不会的。该注意的都注意了啊。该背的都背了啊。第一个可能原因，停课耽误了。那不对啊，他们考的也很高啊。那是啥，我连的少吗，背的少吗。不见得啊，该背的都背会了啊，该练得也都练了啊。那为啥呢，，，，，，。。
纯废物那不是吗。虽然，我觉得我中考前彻底回文化课之后是完全可以追回来的，但是你这么搞我真的没有一点自信。
人咋能这么郁闷呢。妈了个逼的。
我他妈成天被拴在这里学文化课，做着这些一点不情不愿的东西，学这些鸡巴文化课。有啥用。我是能干啥。我操。
我咋这么容易破防呢，安？他们就因为命好比我享有那么多资源，我咋没有。他们咋那么牛逼，生来就抗压能力强，就脑子转的快，就能被那些上层的傻逼看上。他妈一天天这些上层的自己管理自己制度的问题，全怪到底下这些人头上。你清高，你牛逼。你要不要看看那个什么体系下上头乱七八糟底下自动给你排队站好。
还有那些人奥，一天天爷写的文章，你爱看看，爱不看不看。我他妈两周前写的文章，老子他妈的都想开了，你可好，偶然看到了，过来发表激烈言论，开始对我输出，在那里对号入座。不愿意被内涵是吧？来你把你资源给我，来，我愿意被你内涵，我就是 M，来天天对着我骂。我到时候干到前面去了，关你啥事儿。你挺着个命好了不起是吧，老子今天就是命中注定不能在竞赛上把你们干爆了，老子还不能在别的地方把你们全干爆吗？他妈的。我真不知道你们这些人比我强在哪儿了。奥，你意思是我成天在这里炸心态心态不行是吧。行，行，你有理，你是天，我就是废物，我就是草履虫，我就是傻逼，行了吧？满意了吧？
他妈的一个期中考试，算个蛋？
我操，发泄出来真他妈爽。他妈郁闷一天了他妈终于爽了我操。爱咋咋去，反正我是看开了。
来，那些谁谁谁，爱骂骂，爱蛐蛐人你就蛐蛐去，我在这里听着，奥，洗耳恭听。
我咋这么想哭啊。感觉，好孤独啊。不行，他妈现在在机房里，不能哭。
骂了这么多，有啥用。现实还是这样。不公的还是不公，废物还是废物。我真是废物吗？我不愿相信。我没有办法去追求。
尽力去追吧。成就我自己。
我就是光！
“汝欲试吾剑利否？”
“汝剑利，吾剑也未尝不利！”
每次都做了充足的心理准备，每次都洗脑自己说没有多高的期望，每次都以为自己可以接受那样最坏的结果，每次都会被真相再次击溃。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
前路何其漫长，但我探求真理的脚步，永不停息。
2025.11.14
题目为空
后来觉得影响恶劣，就删掉了。存到了这里。
2025.11.15
其路漫漫，行则将至
昨天真的还是很崩的。我昨天好像忘写了，他说，我初中生，打 noip 是体验名额，没有必要停课，noip 就相当于一场模拟赛。直接给人干破防了。
回家我和我妈聊了很多。感触也挺深的。我尽情发泄。我妈给我讲了很多，我也看得更明白。这个世界上本就没有任何的公平可言，那些所谓的公平不过是儿时童话故事中哄小孩的谎话。有些事情不方便说，这里就不说了。说出来影响极其恶劣。我是终于看懂了。我是明白了，我本就没有任何机会。我现在没有机会，也正是我在小学的时候没有抓住机会。所谓，机会是留给有准备的人的。我就是他妈小学过得太安逸了，没有把握住好的发展时机，也就一系列的导致了我今天的尴尬处境。我现在的处境本就非常尴尬。我认为我可以不困难的把文化课追回来，于是乎并没有放太多精力在文化课而是去干竞赛。当然也有小学的遗留。尽管种种，我依然不够。直到昨天我才真正明白文化课该怎么学。上一届不存在我的这种情况，不方便说。下一届开始又有着从小学开始就享有的种种。
经历了昨天晚上我和我妈的交谈，看得比较开了。就那样吧。
要不是我这种初生打不了 noip，我他妈明天就退役。老子是有尊严的。我他妈努力了这么久你告诉我 noip 就是一场模拟赛。我承认，我从我上学以来就没有抓住机遇。但是，我难以接受的，就在于单纯小学没有那样……算了，不想说了。伤心人的伤心事。
望之，其路漫漫，而行则将至，吾将上下而求索。
敬数年来及今后努力奋斗的自己。
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