起因是周一晚上我群变成了音乐群，聊到一半突然希望我能借这个心情写点什么...
然而本文并不是以音乐为主，但是会占很大一部分！
关于标题和本文
最初是想把 description 这句话放上去的。至于为什么改了我也不知道。
何谈极刑？那肯定是我每况愈下（吗）的身体状态，每个时间段随机位置在疼。但医院显然也查不出，所以我暂时将之归类为“分手后遗症”。本文不打算展开这部分内容，因为展开也无法得到结论。
分手
2026.8.15 晚，ABC 我打到一半打不下去了开始哭，没几分钟后开始吐，听说分手后的反应能看出我是否真心，因为胃是人的情绪器官（吗）！然而我并不觉得有什么追求夸张的必要，事实是我从 8.15 晚断断续续吐到了 8.19 上午。
我并不能透露这个神秘人是谁。
总之，了解我的人应该会知道我有多段感情史，然而这是我第二任，我投入的经历与真情比前面所有都多得多，不久前还是猜到了这个结局（也或许不是大结局，希望吧）。
此处应当有一场关于哲学（？）的不成形的讨论。
一生一世 or 一生一死？
想标题的时候想到了这个话题，不难注意到“1314”的另一种解读可以是“一生一死”。
想到这个我就开始自责。在我极度缺乏安全感的时候，我常会不可控地聊到这个话题，但结果总是变成，我既失去了安全感同时也让对方感到被威胁，我终于决定要改掉这个毛病，但是令我意料之外的是，更先到来的竟然是分手。这个结局现在看来是非常合理的（吗），唯一使我不太能接受的是，某人好像食言了（你的短期原来只有 12 天吗）。如果这是一份合同，我大概会选择起诉；然而这是感情，所以我选择写一篇博客！意料之中的是我也想食言了，但是我思考了不知道多久，显然我并没有这样做。说起我开始考虑生死的原因，听起来比较荒谬，至少某人是这样认为的。我开始向往轮回，并相信自己在下辈子的今天并不会把这件事搞坏。然后我被我自己劝退了，理由如下：
- 我没了一定会把对方拉下水，然而我仅存的良心阻止了我这么干！
- 有人在今天 （8.19）跟我说，活着才能保留一点点可能性，我想应该是对的。
- 某人曾经跟我争论过，我是否应该无论如何都等对方一辈子，我现在觉得这或许是个更优解。
- 以及，如果有个人刚拿一辈子做承诺，然后他/她只活了两三个月，那么这个承诺有意义吗？看起来是没有的。
于是我就以一个不知道什么心情，迅速地接受了这个结果，但这并不意味着我走出了失恋！
情歌相关
我在我群说过，我的歌单可以非常规整地分为华语情歌和日语歌两个部分，现在看来可能还有一点点虚拟歌姬的成分，但是这并不重要！或许我认为在分手后不应该去听情歌，但是这并不意味着我不能以我现在的心情去解读一遍。于是我翻出来一些世纪情歌，不过可能也不完全是（？）。
富士山下/爱情转移
看过有人说《富士山下》是渣男的歌，也有人说《爱情转移》的歌词写得随意，但是我的重点并不在这。
富士山下——墓碑前告别死去的爱情
谁能凭爱意要富士山私有
这句话很残忍，不是不爱了，而是爱而不得。对于多数刚分手的人来说，或许最痛苦的往往不是“不爱”，而是“我这么爱你，为什么最后还是不能拥有你？”，没错我也这样想过，然而这个念头很快被打消了，我并不希望我在我极度痛苦的时候，尝试用感情绑架对方，但是似乎我也不是没有过这样的表现（？），但是这样想确实毫无逻辑。《富士山下》更像是刚分手的人才会听的歌，因为我并不认为一个刚分手的人听得进去《爱情转移》。显然你还没放下你才会去听这个，它承认你的痛苦，甚至还有回忆杀，虽然对我不起啥作用，因为我没经历过。但是最后却说：
原谅我不再送花，伤口应要结疤。
这不是释怀！这是一个人在强迫自己接受“我不能再继续爱你了”。
爱情转移——告别之后重回人海
我在我群开玩笑说，不止爱情能转移，病痛也是。
感情是用来浏览，还是用来珍藏
这不像是在对前任说话，更应该是失恋的人已经开始整理自己的人生（？），似乎失恋初期的人总是会想，如果我哪里做得更好，我们是不是不会分开？但是到了《爱情转移》的状态，也许会发现每一段感情都有它存在的意义，虽然我并不知道我现在是什么状态，有时候脑子混乱甚至会出现一个局外人的视角，我给自己的合理的解释是，思想上或许已经走出来了，但是生理上受那天晚上的影响留了点类似后遗症的东西。
有人解读：
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
这句话可以是“我曾经爱过你，但是未来我也可能继续爱别人”。如果说除此之外别的歌词我都能理解并接受，我觉得这句很难。承诺确实看起来没什么用，它更多的只是让人安心的工具，但是如果一个承诺分手后就不算数了，那我为什么要去承诺？换而言之，我并不打算再有新的恋爱，那就，随缘吧。所以渐渐的我好像听《爱情转移》会更难受？一个有点合理的解释是，我可能在怀念恋爱时的自己，而不是对方？
十年/明年今日
《十年》我好像从小学就开始听了，对我而言似乎《十年》显著优于《明年今日》，可能我的解释是，从直觉上来说《明年今日》里的内容对我过于遥远！但幽默的是，从歌词上来看《明年今日》距离分手的时间节点应该更近。
明年今日——“一年以后，希望我已经不痛了。”
这首歌重点不在“失去”，而是失去之后，两个人可能还在同一个城市，但是不再属于彼此。
明年今日，未见你一年，谁舍得改变
或许刚分手的人（网恋除外）听到这句会很有代入感，因为刚结束的时候，并不会有人去想十年以后，更多的可能是“明天能不能再见到你”“你的生日我是否要祝福”之类的，它有一种强烈的不甘心，就像——或许我知道且承认，我们结束了，但我还会幻想未来的某一天，我们可以像以前一样，然而我承认我现在会失眠，还没法正常生活。
十年——朋友是最遥远的关系！
如果非要把我歌单里的情歌排个序，我觉得《十年》无疑是 rk1。现在看来并不是词真的显著比别的好多少，而且它确实陪了我每一段感情。小时候我一直没听明白：
如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。
这句歌词里“那两个字”指的是什么，自然我也一直没听明白，我曾以为它讲的是，两个人从热恋到互为生活的一部分，最终像朋友一样。当我终于听懂了这首歌，我感叹了很久为什么我的感情最终连朋友都当不成，现在想来，或许这不需要一个合理的解释，只是单纯的没有能力面对对方！
如果真是十年后，视角或许会完全不同，它不是不爱了，可以说是因为曾经太爱了所以十年后还能记得。这首歌最经典的一句：
十年之前，我不认识你，你不属于我。
或许很多失恋的人会困在，我们明明那么好，为什么不能继续？但这首歌把时间线拉长，十年前我们本来就是陌生人，十年后，我们也可能重写变成陌生人，不一样的是，我终于可以平静地承认你曾经存在！
有两首歌看起来听的人不是很多，显然也不是太经典的，但是还是想提一下！
孤独患者——“我希望你关心我，但是我不会主动求你。”
突然发现怎么已经写了五首陈奕迅的歌了。《孤独患者》其实放在这里很有幽默劲，它并不是一个传统意义上的情歌（？）所以我并不准备写太多。
很多人在感情里受伤后会有一种保护机制，也就是，不再期待别人理解自己，因为期待越大失望越痛，这首歌歌词更像是解释自己：“我不是不需要你，我只是已经习惯表现得不需要。”虽然我认为我有一点这样的感觉，不过很快自己调理回来了！
圣诞结——爱情留下的空白
写到这里顺带一提陈奕迅的《圣诞结》也很有感觉！尤其是：
落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉，我爱过的人，没有一个留在身边
这一部分，虽然现在没到圣诞，七夕也给了我这样的感觉！但是不想多写一大段了。
后来——不是所有相爱的人，最后都会在一起！
世纪情歌没有这个那就太奇怪了。它更像是在写，多年以后，我终于承认当初的遗憾是真的。虽然不知道这种迟到多年的痛和我有什么关系，但是这首歌和《十年》一样陪了我很多年！每次听这句都很有感觉：
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海
我看过很多爱情遗憾，似乎很多人不是不爱，而是不懂得表达、不会包容、不懂得珍惜，甚至觉得以后还会有机会，然而多年后才发现，自己已经没有机会把这些东西给那个最想给的人，现在想起，这也是我当时焦虑的原因之一，我怕我失去那个本来可能拥有的未来，然而现实却没逃过分手...
至少还有你——世界可能变，但我希望有一个人不变！
同样是一首世纪情歌！回忆起来似乎也是从小学就收藏了的，但是可能是主歌部分不好唱（吗），作为一个很幽默的理由，所以我听得比较少。它放在这里看起来有些奇怪，因为它不写失恋！
作为一个刚分手的人，听这个其实会更难受，因为有句歌词是：
如果全世界我也可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜
听起来很像是我分手前的状态！但是那个“你”已经没有了，再听这个只会让陷入回忆杀的可能性显著提高。然而我并不认为这首歌的爱情观有多么轰轰烈烈，和这个没关系（虽然也不冲突），更多的可能是在维护一个不变量，我尝试过了但是显然是失败得非常彻底。
愿得一人心——对爱情最美好的想象
经典之一，但是可能算不上世纪情歌（？）关于这个我有一段经历，25年暑假集训有天晚上宿舍楼停电，半夜睡不着和室友一起坐在门口开始清唱，我鬼使神差地唱了《愿得一人心》，发现除了隔壁的一个老师，根本没人听过！
然而这首歌讲得并不只是“对爱情最美好的想象”，不如把它描述为“理想的破碎”。我认为它和《至少还有你》有一点像（但不多），因为这也是我分手前的状态！就像有句话叫“我曾经真的以为，我们会是那个例外。”至于为什么算不上世纪情歌，我认为原因之一是，它表达的是一种非常纯粹的爱情愿望，然而成为世纪情歌往往还需要有人生共鸣！
天使的翅膀——青春期里的遗憾情歌
每当我聊起这个，似乎总会有人误以为我说的是《隐形的翅膀》（？），所以我对《天使的翅膀》的评价是，听过的人不少，但是记得的人不多！如果说上述其他情歌是靠歌词思想和人生共鸣留下来的，这首歌更像是靠某一代人的青春记忆留下来的，但显然不是我们 10 后。我原以为这首歌应该是千禧年左右的产物，没想到刚刚看了一下发行年份居然是 2010 年。我唯一一次唱这个，应该是五年级的时候音乐课忘带课本，被要求才艺表演。
可能歌词更多的是青春里的遗憾，但这里的青春似乎更像是那个非主流时期（？），我并不知道我为什么这样想，也许这也是它现在没人听了的原因之一！然而我前几年似乎也误解了歌词的意思：
若生命只到这里，从此没有我，我会找个天使替我去爱你
后来发现并不是真的要让“生命只到这里”，它更接近一种假设性的感叹，语境更像：“如果人生停留在这一刻，我会不会也觉得这段经历已经足够珍贵？”或者：“如果我们的人生只能走到这里，那么我也会记住曾经拥有过的美好。”我并不知道我的理解是否准确，但至少看起来确实是，借一个极端情况突出眼前这一刻的重要性！
一千年以后——末世爱情（？）
其实也是小学开始听的。说实话我觉得有些人不太能理解这种宏大尺度的爱情，然而这有点类似于前段时间我说的一些话。仔细想了一下我好像不是真的认为这是对的，可能我确实追求过一些所谓最浪漫的爱情，至少现在不会再把希望寄托在这种东西上了。
后来的我们——或许是这里面发行最晚的（？）
这个真算不上世纪情歌，2016 年发行，还需要一点时间沉淀。但是我认为其代表性在于，它写了一个很现代的爱情主题——有些人不是不爱，而是败给了现实，有点类似《后来》，但是这两个之间存在一点微妙的区别，我听得不多所以不会详写。
本来还想写一些其他的，但是看起来我没有那么多能写的话，那就随意了，暂时不写。不知道有多少人发现了以上一共有 5 首是林夕作词。
今年的第二次观影
了解我的人应该都知道，我向来是完全不看电影的，上一次是《惊蛰无声》，去的理由是我妈妈说想让我陪她看一下，评价还不错而且取景地就在深圳，不过这里不想展开多讲。我不想看电影的原因是，似乎在家睡两个小时比看两个小时电影的收益显著多，因为睡觉可以养神，但是看电影回来很容易静不下心。但是也可以有例外，于是 8.17 我去看了《牛来》。路上我在初中班群里预告了一下，一个同学的评价是：“看那个不是很浪费时间吗？”，但是另一个让我觉得有点道理的评价是：“尝尝史是啥味的”。总之好的电影太多了，但是要找到一个如此烂的还是比较困难。然而当我想起这件事的时候已经是周一了，我不知道我是否应该和我妈妈提这回事，因为她可能会觉得我没有在认真训练。中午吃饭的时候事情朝着出乎意料的方向发展了——我妈妈主动问我是否要去看《牛来》。找了一下华强北的影院不愿意上映这个烂片，最近的也要去市民中心，好在也就三公里，票价才不到 30，于是就这样愉快的（吗）去看了！
也许我说过我晕车比较严重，尤其是新能源汽车，但是出发前下了场大雨，使我被迫打了一次车。14:20 场的我 14:16 才到，位置 4 排靠墙但是意外的没有很偏。开头那只鸟飞了五分钟，建模比一些劣质游戏都差，配音语速极慢还带口音，让人感到有点犯困，总之全程全场笑声不断，尤其是前半小时。有人问我来看这个跟把钱撕了有什么区别，后来看上去还是有点值得的！起码无意间暂时治好了我的抑郁症，虽然只持续了 86min（因为电影时长 86min）。看完后结论是，最后20min左右有点感人的成分在的（？），尽管因为建模和剧本不成熟看起来十分生硬且尴尬，但是对我而言印象最深的还是有一部分的中式教育，看来中式教育你赢了，如此深入人心。
散场时竟然都开始鼓掌，其实我没明白是为什么。由于我全程断断续续一直在录像，此时手机电量只剩 12% 了，然后借了个充电宝，给我妈发了消息表示我准备走路回去，因为天气看起来一时半会下不了雨，而且走回去竟然只需要 55min！路上闲得慌开始翻我的歌单，然后找到了上文中的一部分开始试图赏析，尤其是《富士山下》，结果意外的把我给听哭了，新一轮的抑郁症。半路经过了莲花村附近，印象里我小学期间美术集训就是在附近，但我没找到具体在哪，但是记忆里总觉得这个地方不近，开车也需要一点时间。然后我竟然发现离家不到 1km 的地方也有大片我没去过的！但是我并不想让更多的人知道我住哪，所以此处不想细讲。
晚饭的时候我向我妈推荐了这个电影，并强烈建议她有空去看看，烂片毕竟从某种意义上还是值得一看的。然而她给我看了微博上有人写的关于“炒股”与《牛来》的文章，篇幅太长不想细看，总之大概意思是，牛来虽然是烂片，但是它的主旨不止于亲情，而是有股市成分在的（？），印象比较深的部分是，作者认为开头的鸟是云雀，飞了 5min 象征开盘前 5min 集合竞价。但是我当时认为是胡扯，并认为任何领域非要生搬硬套一定是可以写出类似的文章的，有过一两年观鸟经验我也确实没认出那是云雀，可能是建模太抽象了，现在看来这个解读也不是没有道理（？）。
算法竞赛
其实我一开始并不想写这个，写了那就稍微简略一点。
我曾说过我中考完几乎啥也不会了，类似零基础，然后考 sms 又落榜了，文化课也炸了，来到了 smbuhs。现在看起来前途的不确定性非常大——这个判断大概值一个失眠的夜晚，然而我只给它分配半个。我确确实实浪费了三年，至少在前两年里我完全没有过好好学习算法的想法，然而当时间来到第三年，我已经初三了，此时成绩很差，我也没有多余的精力去重学算法竞赛。但如今看来，起码一切都在向好（大概）——我当然不会希望我把这件事搞坏！
写完回头看了一下，开头说的”极刑“好像并没有太惨烈。我还活着，我还在写这篇博客。大概极刑就是这种”一切如常“的感觉吧——我期待某种剧烈的终结，但它没有来，生活只是以它惯常的方式继续磨损我。挺好的，至少我还有东西可写！
后记：写于 2026.8.20 和 8.21 的凌晨，修改于 8.21 下午。不打算再看一遍，我该放下这篇继续算法竞赛了。
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