无题+PS。

刚从酒吧回来。

一直以来，我酒量小得会被鄙视。从来不喝酒，即便喝酒也没喝醉过，所谓喝醉是指那种不省人事，失忆般的喝醉。恩，上次兄弟来给我说有次他喝醉了，离开座位去洗手间，10分钟后返回，那十分钟内完全记不起发生了什么，只知道一个起点和一个终点，中间失忆了。然后对我说那种感觉很神奇，而我就像听天书般听着。我因为酒量小所以喝不醉，每次差不多的时候我就打死都不会再喝，也就从来没喝到过意识模糊的状态。喝得比较厉害的情况有三次，第一次是高中毕业，先是抓着一个知心MM的手不放，猛说，散席后一个人跑到一直喜欢的一个MM楼下喊她，MM从三楼下来，走到二楼看我坐在一楼阶梯上，扔下一句：你喝醉啦，快回去吧。然后转身头也不回的咚咚咚就上楼了。第二次是大一的时候，在川工兄弟生日，玩到一半就不行了，一个人回去睡觉，三点钟醒来寝室没人，很郁闷，于是一个人居然从三楼翻了下去找组织，差点被保安当给贼抓起来。第三次是24的时候，被女友搀扶着走了几公里的路，最后接近家门口的时候，一把扔掉女友的手，啪的一声跪在街上就吐。

总之，喝得最严重也就是吐，难受。所以我一直以来都很讨厌喝酒，讨厌那种难受，完全不舒服。但是好像是个男的不能喝酒挺没面子的，于是我郁闷了。为了面子我还特意想练练酒量，结果常常是买了几听啤酒，一听都喝不完，其他再不动了，老子这辈子和啤酒无缘，红酒稍稍好一些。最终我的酒量限定在2瓶啤酒倒，1瓶红酒倒，白酒没试过。

后来我发现我不是酒量不好，不是一喝酒就上脸，红成关公那么简单，我是对酒过敏，还不是全身红点，是全身红斑，一大片一大片的，会恐怖地红到脚趾上。知道自己会对酒过敏后，我更加的尽量不沾酒，面子上也稍稍过得去：“对不起，我对酒过敏，不能喝了。”

今天身边一个美女和一个男的吹牛。美女坐在身边，主客观都让我选择“挺身而出”，输了我帮喝。豪情万丈的答应下来后其实我挺紧张的，万幸的是她输赢各半，再加上还算体贴我，抢了几次自己喝了。但就这样对我而言已经喝得很多了。而后我又喝了不少，到最后的时候发现自己竟然越来越清醒，我，我居然，我居然喝通了。完全没吐意也没有难受，身上也没红。

神奇啊，对酒过敏的我第一次有喝通的感觉，搞不懂了。原来，我还是一支潜力股，哈哈哈，原来，潜力激发者是美女，是护花心态，哈哈哈。

不过如果让我选择，我仍然会选择饮料不会选择酒。毕竟喝通可能，可能不过是一次意外，更多的可能，可能仍是感觉酒精在手脚血管里流来流去的难受。

唉，不知道在喝酒上超级有原则和主动排斥的我这辈子，会不会有机会去体会一下醉得失忆的味道。

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PS：这两个月强迫自己泡了泡酒吧，我发现我开始理解为什么说男人夜不归，诱惑啊无论对于单身的还是已婚的，尤其是如果一旦钱变成了纸不再是问题，会把所有男人的本性激发出来。还记得在教师家庭中传统成长的我大概在初三的时候才知道偶不是通过亲嘴产生滴，在大一的时候对恋爱的认知是：一年后牵手，两年后接吻，洞房。结果从大二初恋开始就是一周敲定，最长一个月内就床上见。

我想如果我现在已经结婚了，估计我会和我想得不一样，会抗不住诱惑滴。突然想到我的SNS，我是按我现在想像中的生活进行的定位和目标用户群的确定，30岁这条分水岭，30岁啊，我感到我自己其实并不清楚30岁究竟是一个怎么样的年龄段，并不清楚结婚后会是一个怎样的状态，因为我还没到30，还没结婚。这么一来也就是说存在需求确定的错位，我想去解决的或许只是我想像的需求，有可能并不真实存在或者少量存在，我并不了解30岁更不了解婚后生活。就像我如果用大一的心态去搞一个恋爱服务，绝对门庭无雀。

想像中守着老婆守着孩子守着家，尤其是孩子，说起来有点悲哀，我有时觉得自己现在的心态已经具备父亲的心态了，连结婚好像都没兴趣了，恋爱心态完全丧失，或许我能去走第二步、第三步，但是第一步如果走早就不知道了。唉，时间啊，时间的作用还是强大的，就像流水一般，最软也最硬。你感觉不到它，它也无视你的叛逆和对抗，我很好地封闭了自己结果到头来发现，时间仍然把我拖向了前方，于是就形成了成熟和幼稚的对立，天蝎性格中摆脱不掉的两级分化，永远行走于黑和白而没有灰色。

最后呢？事情会按照我想像的方式行进吗？自己会按照我想像的方式行进吗？尽人事、安天命吧。未来正是因为它的不确定才会让人无限憧憬！还有五个月，差不多五个月后的今天我就将去见证三十，见证那个我期待已久的时刻，那个我为之奋斗了八年的时刻。

我们这代人，在改革开发，国家剧变中出生成长，最大的优势是外部环境造就出来的强大应变力。风云万变，我自适应！