SSY本校集训游记

SSY本校集训游记

day—— -18

11.10 day1
今天要到本校集训来着，早上忘了，六点起来结果玩到七点。
到西北门发现 fu2463，HoLuc1078 和 kongxin22 已经在等着了，hyx 也在我之后两分钟到了，教练让我们先进去，他等着 Spasm0d1c。
进去放下东西之后先去上了个厕所，回来模拟赛已经开始了。
经过了一番诡异的豆蒸之后自认为打出了 \(275pts\) 的高分，结果出成绩一看是 \(80pts\)，哦。

day—— -17

11.11 day2
我在双十一购买了一个棍目，你也来试试吧！
今天是 Spasm0d1c 的生日，转发这条犇犇，你就能AK NOIP，找到npy，走上人生巅峰。我试了，是假的，但是今天真的是 Spasm0d1c 的生日，让我们祝他生日快乐。
今天没迟到，给了 Spasm0d1c 三包薯片（分着吃了一包）。不过生日祝福真的有用，\(290pts\) 离场。
下午上课的时候，Spasm0d1c 突然开始调戏豆包，以下是当时的珍贵录像：




晚自习的时候给 Spasm0d1c 放了椎名林檎的《17》，好听，但是他没听出来这是苦命鸳鸯的 bgm（）。话说，怎么没什么印象就已经都要17岁了。我常常追忆过去
总结补题的时候听歌时间会过得很快。
济南越来越冷了。

day—— -16

11.12 day3
昨天晚上吃了点夜宵，和我妈俩人都食物中毒了，肚子疼到六点半，请了一天假。
上午摸了会鱼，货币战争终于打到 A8 了，心态 \(+1\)。
剩下两包薯片今天分了。
今日 \(0pts\) 并只补了 T1。

day—— -15

11.13 day4

距 NOIP 2025 还剩 15 天。

怎么所有人都在教练模拟器？
七点半上完厕所刚坐下，发现大样例无法下载，老师说给发，结果发成了测试数据，遂换了一套题。

小时候的云斗老师是英语课代表，老师让他放听力的时候原本要放：
衬衫的价格是九磅十五便士，所以这道题你选择C。
结果熨斗老师放成了高考听力答案。

换完题一看，T1怎么这么诡异。测大样例的时候发现我的电脑跑 7s+ 的数据旁边 Pea_hyx 的电脑 2s就能跑完，浪费我 1h 想优化。
T2 按秩合并并查集，没想出来，结果上了个厕所会了。T3 不会，乱搞的DP能过一个大样例，but最终 \(0pts\)，T4 打了个性质分，结果交的时候选了 C 语言导致 CE，\(210-10=200pts\)。
我好像三个多月没听过除了术曲以外的国语歌了，但是今天网易云日推六首歌给我推了一首林俊杰、一首告五人、一首陶吉吉还有一首方大同（话说法兰西多士不知道为啥听起来很熟悉）。

day—— -14

11.14 day5

(图片来源：今日 T4)

“您太强了，我要给您递茶。”换句话说，就是——
吾猛递茶。/bangbangt

今日挂分进度：\(200->160pts\)。
中午吃饭的时候，和 Pea_hyx 聊起来，发现好像whk跟不上了，期中选择第八题根本不会做。没想到这家伙突然伤感起来了。说什么“人生总会有遗憾”这样的话。
想起来他似乎没写过游记，每次问他的时候总是跟我说“想说的很多但是一写就没热情了”。到这里我却不知道怎么回复了，可能是庆幸？我还有这点行动力；也可能是替他伤心，没能表达自己的感情。最后想了想，不如我来写写他，还有其他的同学们。
可能临近什么“人生中最后一次”这样的事情的时候，心情总会变得杂乱或者敏感，因此总想更多的记录什么。尽管以后在所谓“释怀”的时候或者仅仅是内存不够的时候可能会把心血来潮留下来的图片删掉，但是也会一张张的看过去，再决定它们的去留。或许只是在必要的时候为它们申请一段抽象、感性的空间吧。
一直待在机房看不到什么能激起心情的东西，所以我应该还算是情绪比较稳定的那个。中午的时候悄悄拿手机拍了几张本校的照片，以后应该再也没机会站在这里了。想在这时候回忆OI生涯，想了想还是决定再等等，明天写一写我的同学。
晚自习，hyx 又在说什么“都过去了”那种话。我还是没有回他。今天根本不想补题，冬天要来了，济南的冬天冷的无可置否，而且不会再下雨了。

每天下课都有一种从山林入世的快感，可以贪婪的用眼睛捕捉一切。
突然想到，风和浪为什么总是在一起出现？如果没有见过海啸的呼号，就只能当做树是另一种意义的海。
我羡慕那些充满能量、柔和而舒展的人，像一棵不断生长的树，又像潺潺流淌的溪水。能够成为或遇到这样的人，大概是一种幸福。
我喜欢它们原本的样子，尤其是最普通的树，它们有着及其强大的吸引力，无论如何都要生长，因为它们必须生长。
树也是另一种海，雨是倒置的烟花；簌，那是雨落下的声音，正如烟花升上海面。

day—— -13

11.15 day6
想说很多话，流走很多话。发现自己大部分的情绪都没必要写出来，自己就消失了。又或许只是太累了、太困了；毕竟，这样矫揉造作的话，现实中是写不出来的，只有深夜，而且必须只亮着旁边那个佝偻的台灯，心才会懒散的想出一些话。但我想白天的一点触动与伤感或许更珍贵，不是条件反射的滥觞。
想写的越来越多，甚至想到，我未曾真正将自己这十七年的人生从头到脚的浏览一遍。都说在人的感知中，时间是对数的，而我这所谓半生大都玩笑一般的流过了。
而我回头，却发现自己没有留下些什么，也难以再找到曾经那样细腻的笔触。
于是想要这样审视自己，比面对人生的未来还要负责，毕竟过去是确定的。过去眼中的未来已经成为定局，因此总有些时候人是不迷茫的，但不会是当下。
云像海浪一样地走了，是一种无声的轰轰烈烈。带走我消失的话语。你的忧伤也一定要告诉我啊，无论明天的我化成风，化作雨，或是一阵流浪的

云。

day—— -12

11.16 day7
今日挂分进度：\(135→90pts\),老师说越来越难了。
发现这么快集训就快过半了，如果是平常我大概率会在凌晨两三点写这些东西吧，但是最近太困了。
中午的时候和 hyx、fu2463、kongxin22 一起逛了逛本校，然后拍了几张照，不得不说，本校的设计感比我们学校好不少，可能是看多了就腻了的原因。
白天，hyx 跟我说，我写的东西越来越看不懂了。昨天看了去年写的东西，发现那个时候自己的心情会毫无保留的展现在任何地方，当我把写完的上一句话删掉的时候，我开始羡慕曾经的洒脱。
下午上课的时候只听了 T1T2，然后就一直在神游，闲着的时候，就会想些有的没的，于是重新翻着看了前两天写了什么。不出所料地，和我的心情一样混乱。已经算不上是跳脱什么的了，更像是什么虫儿完成生育大业后绝命的飞行。感觉每一句话都是不同的人写出来的，或许我也是多首的怪物。我想，这应该是自我保护之类的机制，越不再想让别人看懂，越想要有人能真的穿透摩尔纹触摸到那些涟漪。这或许也是一种无法调和的矛盾，让人不知所云，无病呻吟。

晚自习的时候收到了 xht 大大的徽章！怎么不算是追星成功呢？

---

无力，要用什么来解释呢。

晚自习剩下的时间完全什么都不想干，只能一边听歌一边水群。hyx 告诉我他也想写游记，替他开心。
想了想，我已经无数次顺从了自己内心的逃避，现在似乎已经没有了补救的余地。所以，就再次踏上这条逃避的道路，并美其名曰释怀。

来到自我意识的边疆
看到父亲坐在云端抽烟
他说孩子去和昨天和解吧
就像我们从前那样

day—— -11

11.17 day8
祝我的母亲生日快乐！
唉，怎么都会 T1；唉，怎么只有我 \(30pts\)；唉， T4打表怎么打错了。最终 \(30+30+60+8\)。
中午原本要和 Holuc1078 去拍照的，但是我的老尼康突然坏掉了，好像是光圈电机的齿轮坏掉了。
今天换了 xht 老师来讲课，xht 老师好帅！而且说话烧烧的也很有意思（收获了800个粉兔表情包）。结果因为群U越来越放肆导致了群戒严。
晚自习， fu2463 看B站被老师抓到了，特此嘲笑。不过好像我也一直在水Q群谔谔。
说句闲话，今天好像是某个群的情感专场？感觉聊了好多这方面的。

水群的时候看到“小说还是诗”的那个命题作文，感觉很喜欢，所以就想了想。
比如人生，活的像小说，或许跌宕起伏、或许静如止水，而都由那个主要矛盾一以贯之；如此坚定的前进，不似我现在的迷茫。活的像诗，有些浪荡洒脱，有些心绪悠长，一生中的每滴笔墨要怎样精炼，才能浓缩成几行平仄。
如果我是一本小说，一定不会是一本合格的小说。它的故事太懒散、它的注脚太混乱。我无力天马行空，又看不清前进的方向。我这本小说的议题，我想是一句诘问：除了明天，我们还能去往什么地方？
说我是一首诗，诗儿太短，又难以抉择什么应该舍弃、什么应该保留。
于是只好认为我是一张草稿，一段心血来潮的文字穿插着几笔毫无意义的断墨的圈。
风把我的草稿纸吹到了电脑桌后的缝隙里。
我对事物价值的判断，总源自于失去。它虽然剥夺了拥有的权利，却会真正让人触及到事物的价值。
第一次做饭，我把三个鸡蛋炒成了焚化炉里的炉灰，但我必须先有这一锅碳化的鸡蛋，才知道怎样的火候是合适的。也就是说，时至今日，我大多数的日子，都是平淡甚至带有一丝低落的。或许是草稿纸上没写完的小说，但做我小说活了这么久，不就是为了下一个诗一样的时刻吗？
因此，便由得到定义成功的标准，由失去定义成功的价值。我又想起前天 hyx 的话了，我想说，为过错买单，为失去遗憾，这不算什么丢脸的事，所以不用执着于选择OI这条路的对错，无论怎么选都会有遗憾，也都会有像我一样的人，始终陪伴你。
不过这么肉麻的话我肯定不能当面说，所以可以翻译成：走，先上个厕所去。
并且做完这顿饭之后，我还意识到，有可能我更擅长煮一些东西，比如说鸡汤。

day—— -10

11.18 day9

寒！
雨肆风饕岁已残。
捉衣处，又现一山蓝。
安。
天舒云倦日尚暖。
回望尽，不过一山难。
——题记。

最近总是想问，山东为什么不下雨呢？有了雨声，就可以不再需要音乐，也不再需要香薰。
裹紧了身上的羽绒服，山东应该不会再下雨了，今天已经零下了。这样想着，鼻子感觉已经冻僵了。冷天让人难以思考，而且马上要考试了，就越发心乱如麻。倒也不算伤心、不算感怀，它们也都冻的缩在哪里，像是我刻意的手笔。
我于是才理解，为何道闲情抛却久，也需要到春来，惆怅才还依旧。因此我咀嚼的，都是上一年冬天的“新愁“。
热胀冷缩，这个词其实对很多东西都适用。像山东十一月的天，在我印象中无一不是收缩的，时间在冬天的时候亦会变得瘦小，像枯树、荒草。这时，一切生命都在靠着收缩来减少生命的流失。
上午完赛的时间，更是恪守这种规律的，于是闲下来的时间就用来睡觉。这个时候的白天，全然是灰白色的，和黑夜没什么两样。
但，夜晚的天是什么颜色的？是图画里那样签字笔的黑，或者是乌鸦尾羽上斑斓的乌黑。太阳将要落山的时候，天色更接近黄或褐，那是晚霞跳入冬天的灰的样子。月亮有时候会在这段时间升起，像是泡在福尔马林里面的标本，有时候由云构型、一分为二，一半是黑色，一半是深紫色。
于是我这样看着天。
文字有时十分贫瘠，有些情感太浓厚了、有些情感太细小了像一团棉花或一些碎屑堵在胸口。母亲问我想要说些什么，我不知道。
于是我这样看着天，突然就好想、好想叹气。

day—— -9

11.19 day10
我没有退队倾向，可以不让我 AFO 吗？
我和 hyx 说，要单开一个板块写一下机房的同学，还要写一个 OI 的回忆录，所以现在完全不知道要写什么了，而且这两天好累，真的好累，索性给自己放一天假吧。
就是这样。

day—— -8

11.20 day11
今天精神状态真的好差好差，请了一天假。早上一直睡到九点多，然后出门散步。散步一定是人类最伟大的发明，无论是富足或困顿、开心或烦恼，散步都是各种考量下的不二之选。也正因此，散步的时候见到同样的人、他们的一切也都有了可以幻想的余地。
而且，散步的时候，文字会随着脚步律动，有些文字是不适合被记录的，只能在心里品味一番后处理掉，便随着我停下脚步一并忘记了。于是一路走下来，我其实想了很多，却又不想写很多。
我算是一个很感性的人吗？长辈往往会这样评价我，是没有询问与交互的评价；这种话难以问出口，因此我不知道其他人，比如同学会怎样看待我。就个人而言，我罕见的和长辈的想法一致。我自己给出的原因是因为我很容易被打动，譬如音乐、诗歌、小说还有自然……从宏大到渺小，不知道什么时候自己就会突然被打动。
于我而言，被打动是一项很重要的能力，如果有一天我不再被打动，我或许就会死。无法被打动的感觉就如同在中世纪度过寒冬。
因此感性是我痛苦的缘由，也是我痛苦的解药。人的心境就像潮汐，在一成不变的循环中，唯一向前的只有时间。于是当走到人生最后的苍凉残照时，面对那个蹦跳的孩童，我在内心发问“可是，那不是我，但那不是我吗？”
又或许时间也是循环，只是我们无法占满一个循环节。所以我会向他搭话说“孩子，你是谁呢？”“我是你即将到来的日子。”

我行走，我言说，我爱，我生活。
在我每一个微笑的间隙，那痛苦的潮汐，都在体内无声地起落。那海水的咸涩，都渗透在我生命的每一个细胞里。
痛苦，如同地心引力般如影随形，但维系了我的大气，我的河流，我所有思想运行的轨道。若他消失，我的世界将瞬间失重，分崩离析。我筑屋于其侧，不再祈求他离去，任他在血脉里自成一片静默而又深邃的海。这海，咸涩，沉重。却也托起了我的全部。
携带着痛苦，我走向你，走向世界，走向所有的终将逝去。

day—— -7

11.21 day12
还有一周就要结束了。一切。
今天是云斗的欢乐赛，和 \(hyx、fu2463\) 一起。开场先看了一眼 AB 感觉费时间，然后找到 C，博弈论，看了眼然后切了。注意到 I 名称为数数题，开瞪。期间 hyx 应该在做A还是啥，然后 fu 在看 D。
草了，1h没想出来。
上厕所，然后和 fu 交换了，我去看 D，fu 在 F。看了会感觉有点思路但不多，遂沉淀，换 K，你出这几百个字的臭题面想干啥。看着像拓扑，手玩了一下发现会 T。上厕所，回来想出来了，过。
D看出来了似乎严格相关于什么东西 \(\bmod3\)，此时 fu 过 F，然后吃了两包豌豆，过了。
快结束了，hyx 交了几发 A 失败了，遗憾离场。最终获得 4 题的诡异成绩，大概在二十多名，估计只有铁牌了。如此状态，我们起啥名才能显得西城实验有格调队的队员如何 NOIP？
\(2:00 p.m.\) 圈老师在揭榜了。最终 rk22。

day—— -6

11.22 day13
今天电脑怎么这么差劲？开个QQ死机重启了5次，每回还都得下回来。搞得我只能拿手机一起听。
感觉自己很奇怪，之前只听说过社交恐惧症，但我好像有不社交恐惧症。
我十分依赖在网络或者现实生活中的人际关系，比方说网友或同学，感觉自己一分钟没有和别人交流就十分焦虑。有种被抛弃的不安全感。这种感觉并不想网瘾，因为我在同学身边的时候也感觉很满足和健康，但一旦脱离社交就会原形毕露。
因为这样，我在去年刚停课的时候无比焦虑自己会不会停课回去就无法正常和同学社交，甚至有过了考完 24NOIP 就退学这种荒唐想法。
因此，我特别感谢机房的同学们，还有班里的很多同学，在我停课期间我们的关系依旧很好，并在我高一下期中考完之后帮助了我很多。
但有时，我又不得不担忧，如果以后我不那么幸运，进入一个互相都没有什么交集的圈子，会出现什么意想不到的问题。我该怎么办？
我不知道。

day 14&day 15由于一直在水群摸鱼什么的，索性不记了，心态+1。