回忆录
从毕业之后,昨年六月去当了一个月网管,为什么呢?因为没找到工作,学了两三年Java但是呢,我其实并不是个擅长表达的人,屡次面试屡次失败,当然也是自己菜吧,总是想着学习技术就行,面试方面确实不行,然后听了同学的话,想去考公。
当然了,想去考公是在23年十月萌生的想法,十月从公司辞职后回了学校,秋招也是完全失败,然后学校功课也没怎么用心,挂科自然是少不了的,总的来说还是不重视,加上自己突击能力不行,国企也是进不去的。十一月国考没想到这么快,学了不到一个月的行测,考了40多分,其实可以证明我的智力水平应该是一般般了。
接着呢,在学校里依旧是颓废的学习,也不算怎么用过,去图书馆也是频率越来越低,差不多到了一月初,又去参加了省考,行测50多,申论60.当然是依旧不行,考完之后就是回家去了,寒假过程依旧是在家里备考,当时其实也几乎只是在下午学习,冬天真的很冷啊。差不多到了三月多,又去重庆考了一次,果然很难啊,并不是那么容易上岸的,这次行测58,申论63,虽然有进步,但是这也是我最后一次考了,后面我就回学校了,要准备毕业论文了。
回学校其实几乎就再也没准备行测了,都在搞论文,然后生物钟也是完全乱了。后面就想着要不去考个三支一扶吧,没工作确实不是办法,也不可能在家里学习,我们家肯定是不行的,虽然我从来没和我父母谈过,但我内心其实是从来不对他们保有期待的,所以在6月的时候找了份网管的工作,就想着差不多7月的时候就在成都参加一下三支一扶的考试,当然结果呢是考了60多一点,而我那个岗位进面要70分,再一次失败,其实经历了这么多次失败,还有这个网管的经历(特别难受,和一群中专生在一起,完全思维不在一个频率),我已经没了心气,我已经再也没有光了,努力真的有收获吗?没有天赋,做什么都是成不了的吧,我其实真的很不愿意这么想,在内心中我真的很不愿意认输。
因为网管干的很不愉快,也和店长闹了矛盾,后面我想的是回老家这个工作,然后备战考公算了,回家以后呢,工作依旧是难找的,一个小城市连份轻松一点的工作都找不到,即使没打算要多少工资也只能是牛马,找了份手机销售的工作,每天也感觉无所事事,还工作时间长,干了两个多月,还是在网上投递,最后去成都投靠了同学,其实我也算找了个外包的工作干手机测试,5500但是前面打八折,但是呢,我这同学天天晚上打游戏到三四点,由于我是投靠他,我早上七点多又要去坐一个小时地铁去工作,真的我要死了,干了三天实在是顶不住,辞职了。睡眠缺少是一个原因,还有一个原因是转正也有考核,我害怕了,我其实已经很排斥学习技术了。
再到后来电信最后一面没过,我也是完蛋了,这时我其实真的已经没招了,后面再同学介绍下去干了教培,然后一直到现在,已经差不多九个多月了,到现在我对这个工作也麻木了,一开始两千多工资,然后三千多解决四千工资,其实对我来说,我是够用的,但是我已经身心俱疲了,我其实很讨厌哄别人学习,我是个卷习惯了的人,只是出于良心,我觉得那些家长给了这么多钱,这些小孩不学点什么真的很对不起这些钱。说白了只是给自己徒增烦恼罢了,什么时候能真的放下助人情结啊。
应该是3月问我自己,与其花那么多精力去让别人努力进步,不如提升自己,我就想着以后能不能去读博士,虽然我只是本科,硕士都没读,就开始想博士的事情了,为什么我要这么想呢,具体原因我也说不出,一是工资问题反正三四千一个月,我也不指望挣钱了,能够生活就行了,那么还不如做点想做的事,计算机是不想搞了,那么不如努力考个985的硕士然后读博吧,这只是我内心一点小小的愿望了,其实老板对我们还是挺好了,很希望我们能多挣一点钱,给我安排了各种课,各种英语还有一对一的,甚至7月的工资来到了我从来没想过的7000块,我是从来不算我的工资的,因为我本来物欲就很低,只要我能够有钱去买两百的东西而不会思考很久我就很幸福了,因为我高中时常因为买的衣服鞋子,而要犹豫很久,我很讨厌这种感觉,我现在就已经满足了,现在工作也就是想着点硕士期间的生活开支罢了。
但是还有一个问题,我父亲已经57岁了,我真的能不管不顾的去读书吗?但是不管怎么说,我是不会去考虑结婚和房子的问题了,有没有我都不在意了,我觉得我已经很苦了,回想这24年的人生,我真的有哪一个时间段是真正的放松过的吗?
应该是有的,就是初中之前了,因为那时候知识很简单,读书并不是一件难事,后面初中考到了城里面,当然我去了一个普通班,因为来自乡镇并且入学考试考得也很差,小学时就是语文很差只是数学稍微好一点,和城市里面的学生肯定是有差距的,还记得,当时初中一千一还是一千二百人左右,我是七百多名接近八百名,老师分组也是把我分成了一下组的5号成员,一共就6号成员,现在回想那时候我居然是全班倒数十名左右,原来一开始我有这么差啊,除了大学我成绩就没这么差过,大学主要重心不在学校功课,根本没学习,只是在学习Java技术栈,初中那个成绩甚至比班上那种“超哥超姐”成绩还差,我的自尊心是不允许的,这又进一步加深了我的自卑。我当时就想着,我农村来的,已经什么都没有了,我只能认真学习,就这样安安稳稳的学了一个月吧,第一次月考的时候,考了全校300多名,全班是十多名,在男生中成绩应该是第二好的,然后也从5号小组成员变成了2号成员,当然并没有进入前十名,因为当时我其实还是凭本能学习,也不会强迫自己去多做什么,只是按照老师要求做事。从此初一我的成绩就稳定在全校300多名。
初二上册的话成绩有点下降,400多名左右,因为这时候已经和同学混熟,虽然还是有点自卑但是比起初一是好了不少,成绩下降了其实也不后悔,毕竟心态成长了,还是很感谢这些同学。初二下册的时候,因为想要攒钱买一个新手机,就一个学期没去网吧上网,把全部钱都攒了下来终于是用了一个多学期存了一千二百多左右,买了个小米4。因为这学期没去网吧,相当于一个学期没打英雄联盟,心态也发生了一些变化,周末放假,我也会把作业带回家做完了。还有这个时期,也强迫自己听英语歌,对英语产生兴趣,英语单词和课文也愿意去背了。英语成绩确实也提升了,从100多一点到110然后到120,再到后面初三,物理换了个老师,也新学了化学,我继续痛改前非,物理上课也认真听课,化学也是由于老师说话很有意思,也很认真听课,物理成绩也从70多到八十多,慢慢到能考90,化学就一直不错8、90左右,再加上我们初三,考试就只考四门科目了,数学英语物理化学,可以说除了数学次一点,这几门科目都算是我最拿手的了,其它都不是我拿手的科目,因此,我又从300多名,进步到200多名,然后到100名左右,这时我是对学习相当有兴趣的,正反馈很强。
高中暂时就不说了,很痛苦。以后再单独写一篇吧。
我的学习生涯可以说还是比较用过了,即使这样读了个一本大学,还不是得到如此下场,如果自己不能有所突破,那么后代呢?再一次重蹈覆辙吗?我很讨厌重蹈覆辙,我吃过的苦还要再吃一次吗?那经历苦难的意义是什么,如果不是怀有前进的希望,早已放弃了。所以说,我肯定是会坚定读博的想法的,至少目前是这样,我想要有所改变,或者说这一路,我已经习惯去努力达到某个目标,去压榨自己,而不是一尘不变,我喜欢排名靠前的感觉,包括游戏也是一样,我喜欢排名上升,我不能接受失败。