《20几岁要懂得的人情世故——水淼》读书笔记

挥别独行侠的日子

影响人生成功的最重要因素不是人的才华、家庭背景等，而是人的社会关系或人缘。

问问自己，能为别人做什么

人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。
没有人对你的付出是理所当然的，你所得到的东西必然是你所付出的东西交换而来的。交往的这种互惠原则，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得，你身上有某种东西吸引着别人与你交往。
如果在处理人际关系的时候，首先想到这一点，而且懂得如何维持交换中的平衡，那么你就不愁没人愿意与你交往。

快速融入他人的“圈子”

到一个新的工作环境，首先不能自卑退缩，被动地等别人来理你，询问你的需求，来帮助你，而应该有一种愿意主动“凑热闹”的态度，别人在玩，你可以欣赏；别人聊天，你可以倾听，然后找机会加入。
不要害羞，也不要不好意思接受他人的关心或帮助，只顾自己埋头苦干，其结果是事情不见得做得好，还会让人觉得你很清高、不合群。与其自己瞎揣摩，不如利用初来乍到需要先熟悉情况的空闲，多观察观察工作环境，如工作氛围是开放还是保守，同事之间的交流是直接还是含蓄等，再慢慢自然地融入进去。
另外，要加入他人的圈子，就必须找出与他人的共同话题。
要扩大自己的圈子，积极地接受别人的邀请是必须的。在聚会中，会有机会认识很多的新朋友，朋友的朋友经过一两次见面、接触，也会很快变成你的朋友。这样你的圈子也就慢慢扩大了。因此，在别人邀请你参加某个活动的时候，即使你很不想参加，也应该愉快地应邀。朋友的多寡，社交的成败，有时候就在于你的一念之间。

放下清高，让自己俗一点

有些人天生骨子里就散发着一股清高劲，凡事有自己的一套行为标准，有自己的做人原则，一旦别人的举动不在自己的标准和原则之内，就开始疏远、鄙视他人。而另外一些人天生骨子里就透着一股亲和力，想他人所想，虽然他也有自己的原则，但有时候他也能“随大流”，办事灵活，主动与人亲近。
“木秀于林，风必摧之”，任何对于群体的偏离都有很大的冒险性。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”
如果你要融入某个圈子的话，就不要太挑剔圈子成员的某些共同的、在你看来是缺点的“缺点”。不要自己把自己孤立起来，要懂得和周围的人打成一片。
因此，千万不要自命不凡，自以为了不起，对周围的人一律瞧不起。实际上这样做是愚笨至极，更是得不偿失。你等于自己给自己砌起一道高墙，有意割断与别人的自然联系，让自己陷入孤家寡人的绝地。
做人应该懂得低调。不能因为别人与自己脾气不同，身份有异，价值观不一致就显示出不耐烦或瞧不起别人的样子。殊不知，在别人眼里，你就是个脱离群体的怪人。因此，即使你真是高人一筹，也要懂得放下架子，放下学历，放下背景，踏踏实实地，谦虚地向人学习。更何况有时候只是我们自我感觉良好。即使你真的很优秀，在别人面前你也不可能有绝对的优势。
在某些方面，即使不同意别人的观点，也要谦虚一点。如果你做不到这点，那么你至少要懂得尊重别人，礼貌待人。你可以不同意别人的说法，但是你要尊重别人说话的权利。你用不着刻意奉承别人，但你一定要学会真心地赞美和欣赏别人；你不一定要请客送礼，但你至少不要吝啬自己的微笑；你不需要说那些言不由衷的话，但要懂得尊重别人的感受。
一个人想成功，就得在一些人和事上妥协。放下清高的架子，让自己俗一点吧！

这个世界其实非常小

“六度分隔”现象。这个现象就是，你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。
既然人和人这样容易联系上，那么我们搭建自己广泛的人脉网就不是一件很难的事。
人际关系的进行并不是彼此相见后才发生的。因此，要想扩展自己的人脉，扩大交友范围，就要意识到小世界定律的存在，随时注意自己的形象，在认识别人“之前”就给人留下良好的印象。
另外，还要善待你所遇见的每一个人，他们不仅可能成为你将来的熟人、客户，甚至可能是你的贵人。有一句流行语：一个人能否成功，不在于你知道什么，而是在于你认识谁。在当前倍速知识经济时代，人脉已成为专业的支持体系。如果光有专业，没有人脉，个人竞争力就是一分耕耘，一分收获，但若加上人脉，个人竞争力将是一分耕耘，数倍收获。

意识到自我角色的转变

我们对自己应该诚实，不应该总生活在自己的幻想中，将自己与现实隔开。

1. 为自己负责———从孩子到成年人的转换
2. 加强职业素质———从学生到员工的转变

当你来到社会这个大家庭的时候，你要靠自己的能力，靠自己的聪明才智去获取应有的报酬，去得到社会的认可，你已经不是小孩子了，不要用其他方法来乞求得到别人的同情和帮助。

性格决定你的为人处世

“4+1定律”。“4”即指知识、机遇、勤奋、激情；“1”就是良好的性格。唐骏认为好的性格是成功者身上必备的重要元素之一。性格决定着一个人事业的成败和命运。
许多成功人士和商业巨子的成功，在很大程度上都归功于他们受人欢迎的性格。他们很多人都有这样一些性格特征：谦虚、乐观、坚定、富有亲和力等等。
瑞士心理学家荣格，把人的性格分为内倾型和外倾型。内倾型的特点是处世谨慎、深思熟虑、交际面窄、适应环境能力差，外倾型的特点是活泼开朗、活动能力强、容易适应环境的变化。
比如有责任感、有同情心、正直、自信、坦荡、宽容等等，拥有这些性格的人受人欢迎，而那些缺乏责任感、虚伪、自卑、小心眼的人则让人敬而远之。
负面性格导致负面人生的现象经常有，比如，妒忌、自卑、羞怯等都是消极的性格，它们阻碍着你的社交和个人成长。
唐骏在8年间面试过2500多名大学生。他说，其实自己是在面试一种好的性格，寻找具有好性格的人，因为性格对于一个人的职业发展至关重要！
有什么办法能让自己也成为拥有良好性格的人呢？唐骏给出了答案：“你不妨将周围10多位亲友身上的优点罗列下来，剔除你已有的，你所要做的就是努力将剩下的这些优点全部据为己有。”
当然，我们在完善自己性格的同时，要避免一些负面性格因素。一般来说，不受人欢迎的性格有下面几种：

1. 自负
2. 孤僻
3. 多疑
4. 八卦
5. 害羞
6. 妒忌
7. 贪婪

羞怯妨碍你的进步和发展

过分羞怯有碍于工作、学习和人际交往。这是因为有羞怯心理的人过多地约束自己，太拘谨难与人建立亲密的关系。沮丧、焦虑和孤独会导致性格上的软弱和冷漠；而羞怯则会导致怯懦、胆小和意志薄弱。
首先，要对自己的社交能力有信心。英国哲学家黑格尔说过：“人应尊重自己，并应自视能配得上最高尚的东西。”对于怕羞的人来说，千万不要为自己的短处紧张，恰恰相反，应经常想到自己的长处，要深信：“天生我材必有用。”要培养自信心，相信只要真诚，付出努力，必定能得到他人的认可。
不要害怕别人的评论。仔细分析那些怕在大庭广众中讲话、羞于与人打交道的人，便不难发现，他们最怕得到别人否定的评价。这样越怕越羞，越羞越怕，形成恶性循环。其实，“哪个人后无人说”，被人评论是正常的事，不必过分看重。有时，否定的评价还有可能成为激励你的动力呢。
有意锻炼自己。开始可以先在熟人中多发言，然后在熟人多、生人少的范围内练习，再发展到生人多、熟人少的场合，循序渐进，逐步增加对羞怯的心理抗力。每到一个新场合之前，事先做好充分准备，增强信心，提高勇气。总之，要有意识地锻炼自己。
学会自我暗示法。每当到陌生场合感觉紧张时，可用暗示法镇静情绪，例如把生人当熟人一样看待，羞怯心理就能减少大半。当在陌生场合勇敢地讲出第一句话之后，随之而来的很可能就是流利的谈吐了。用自我暗示法突破起初的阻力，是克服羞怯的一种有效措施。

扮好舞台上的“捧哏”

恰当地表现自己，能让更多的人记住自己，有利于扩大自己的社交面，但是表现过度，则起到反作用。在不同的场合，我们每个人都有一个角色定位，在人生的舞台上，你不可能每次都唱主角，你总有做配角的时候。
我们应该懂得什么时候表现，什么时候让路；什么时候充当主角，什么时候充当配角。在很多场合，无论你是多么的想表现自己，但是甘于做配角，是一种要求，也是一种修养、品德、技巧的表现。

1. 要学会自我控制，自我调整，演好自己的配角，说好自己的衬话。如果能做到把握位置，既能显示出你良好的修养和品格，又能把衬话说得恰到好处。
2. 如果要表现自己，不要抢他人的镜头。要把自己变成谈话的中心，不是强迫别人来听你演讲，而是应该积极地引导他人主动与你交谈。这样，即使你要说的话很多，也不会让人觉得冗长。
3. 在社交场合，应该随时注意他人的反应。看他人对你的态度是否保持着热情，对你的谈话内容是否感兴趣，当别人表情冷淡、呵欠连连的时候，你应该及时刹住车。可能刚开始的时候，你的言行还能吸引他人，但是若持续时间过长，内容没有新意，完全是你自己在作秀，别人就会感到厌倦。这种情况在心理学上叫做 “过激刺激”。

我们可以做画龙点睛的事，但千万不要做喧宾夺主的事。

人格面具让内心更自由

面具是展示给他人看的公开的自我。出于自我保护，人们总是不愿意展现出自己人格中的某一部分，将真实的自我隐藏在面具后。也可以说，人类拥有人格面具是一种生来具有的本能。完全不受人格面具制约的人是很少见的。
其实，我是一个乖巧听话的下属。从小我就是一个充满了反叛性的家伙，虽然社会的熔炉已经整整冶炼了我十个春秋，但骨子里那种反叛的精神还是挥之不去。不过，我可不像那些个恃才傲物、锋芒毕露的小青年那么蠢。虽然对那位说话啰嗦、气量狭小的上司我是打心眼里瞧不起，但是我深知“胳膊拧不过大腿”的内涵，懂得“人在屋檐下，怎能不低头”的道理。
因此，我能心安理得地接受上司对我的领导，用恭恭敬敬的态度来表示我对他的尊重。当然，我的付出不是白费的，对于我这样一个谦逊有礼的下属，上司自然信任有加，有好事儿也会首先考虑到我那一份。
就是这么简单。宏志尽管对他的上司看不顺眼，但他懂得把自己内心的蔑视隐藏起来，戴上一个乖乖员工的面具与老板交往。
这样一来，一方面不容易引起与老板的摩擦，另一方面，还能获得老板对他的信任。
面具并不代表着虚伪，它最大的功能是让别人看到你想展现的一面，隐藏自己的某种不便表露出来的情绪，让你与周围的环境相处和谐。

获得他人的关注和重视

自我评价是很重要的一项内容，出色的自我评价能使一个人的简历在众多背景类似的简历中脱颖而出。当然，我们应该简明扼要地说明自己最大的优势是什么，而那些空话、套话写在这里当然就成了废话，比如“2年出色的销售经验，业绩过千万”等等。这样的话看起来没什么不妥，但是却太平庸，谁都会写。
要想受人关注，首先自己要知道别人可能关注的焦点在哪里，其次，要懂得把一些自身可能引起关注的焦点找出来，就像推销一件商品一样，首先要告诉消费者，你的“卖点”在哪里。不要说你“优秀”，要说你“是如何优秀的”。
20多岁的大多数年轻人，在提高自己能力的同时，还应该把心思首先花在如何受到他人关注上。因为一个人只是默默无闻而不受人关注总是不利于自身发展的。
要记住，没人会无缘无故地关注你，重视你，赏识你。你必须把你的优势找出来，并展现在别人面前。
做个受人欢迎的人，首先要做受人关注的人。

外表是第一张名片

印象的形成是在极短的时间内完成的。在对人的总体印象形成上，第一印象所获得的最初信息要比后面获得的信息影响更大，这在心理学上叫做“首因效应”。第一印象一旦建立起来，对后面获得的信息的理解和组织有着强烈的定向作用。由于人的心理具有保持认知平衡与情感平衡的特点，人们倾向于使后来获得的信息的意义与已经建立起来的观念保持一致，为此，人们对于后来获得的信息的理解，常常是根据第一印象来完成的。
在生活和工作中，首因印象对我们的影响也是无处不在。在招聘面试的时候，考官对你的第一印象会影响他对你的认识；在与客户谈判的时候，对方对你最初几秒钟的判断，会影响他是否跟你合作；在交友或是相亲的时候，对方会因为你不经意的一个小动作，而决定是否与你继续交往。
第一印象无论好坏都很难抹去，因此初次见面就不讨人喜欢的人通常不具备良好的交际能力。那么，怎样留下良好的第一印象呢？

1. 仪表很重要。
2. 恰当的身体语言。
3. 让微笑拉近距离。
   有不同地位的朋友在的场合，要保持微笑，体贴地招呼那些内向的、不为人注意的朋友，在社交中对弱势者的帮助会得到别人特别的感激。在其他社交场合，也应尽量主动向社会地位较低者打招呼。在有你不能适应的生活条件与生活习惯的场合，也要学会克制，不要表现出不适感与负面表情。
4. 行为举止要得体。
   恰当的言行举止能拉近你与他人的关系，而不恰当的表达和行为则让人反感。比如，在征询了别人意见之后才进入别人的房间、动别人的书架或者室内物品；在经别人同意的情况下才用别人的电脑；坐在别人的私人座位上，但通常不去翻动别人的笔记本。

第一印象一旦形成，便很难改变，因此我们要珍惜这仅有的一次机会。我们在平时要注意自我修炼，比如观察自己，找到适合自己的打扮风格，不断学习和充实自己，适时展现自己的气质和风采。还有，一个人要是具备一技之长也会给人留下一个美好的第一印象。

不要对别人的“秘密”好奇

别人的隐私不要随意打听，自己的隐私也不要随意透露。且不说听者有心，这样做本身就缺乏涵养，也缺少人格魅力。
一个有涵养的人说话要分场合，看对象，语言上也要讲究分寸。给他人和自己都留一些空间，因为只有这样，才能更好更和谐地相处下去。

工作中要注意的礼仪

“不学礼，何以立？”
1．不要将你的工作和个人生活混在一起。
如果你必须在工作中处理私人事情，要留到中午吃饭时，不要在工作时间安排朋友到你的办公室中来拜访你。
2．不要把各种情绪带到办公室里，尤其是情绪不好时。
3．不要在办公室里大哭、大叫或做其他感情冲动的事。
4．不要不打招呼就突然闯到别人的办公室里。
先打电话或面对面约一下。打断别人的谈话，希望他能停下来并注意自己是很不礼貌的。
5．不要经常迟到，如果要缺勤、早退要提前联系公司，让公司有所准备。
6．不要在办公室接听私人电话。
7．与他人，特别是客服交谈的时候，要表现得很有耐心，即使想提前结束谈话，也不要总看表，这样对人很不礼貌。

随时表现自己的修养

修养，原意包括修身养性、反省自新、陶冶品行和涵养道德。我们经常说的修养，就是指一个人的思想品德修养，待人是否有礼貌，是否有较高的生活素质。
性情的修养，不是为了别人，而是为自己增强生活能力，增加自己的交际能力。一般来说，年轻人要注意的修养，主要表现在道德修养、文明修养以及文化修养、艺术修养上。

1. 道德修养。有德才会有礼，缺德必定无礼，伦理是礼仪的基础。
   现实生活中，为人虚伪、自私自利、斤斤计较、唯我独尊、嫉妒心强、苛求于人、骄傲自满的人，对别人不可能诚心诚意、以礼相待。因此，只有努力提高伦理修养，不断地陶冶自己的情操，追求至善的理想境界，才能使人的礼仪水平得到相应的提高。
2. 文明修养。一个人的文明修养主要表现在服饰衣着和言谈举止两个方面。
   一个人的服饰衣着代表着一个人的身份，所以在人际交往中要特别注意自己的衣着。比如，有客人来访，穿着睡衣接待，就是对客人的不尊重，应当衣着整齐地待客。服饰衣着要与环境场合相适应，正式的场合要穿庄重的衣服。乘车时，要让地位高、年龄大的先上，下车时，自己先下来给他们开门；同熟人见面时，要主动打招呼，别人同你打招呼，应立即回应；同他人谈话时，要注意用词，不要随便打断别人的话等等。所有这些都反映了一个人的礼貌程度，人们总是愿意同彬彬有礼的人进行交往，不愿同不懂礼貌的人打交道。
3. 文化修养。有修养的人大都懂科学、有文化。
   他们思考问题周密，分析问题透彻，处理问题有方，而且反应敏捷，语言流畅，自信稳重，在社会交往中具有吸引力，让人感到知识上获益匪浅，身心上愉快舒畅。相反，文化修养较低的人，缺乏自信，给人以木讷、呆滞或狂妄、浅薄的印象。因此，只有自觉地提高文化修养水平，增加社交的“底气”，才能使自己在社交场上温文尔雅、彬彬有礼、潇洒自如。
4. 艺术修养。艺术作品蕴藏着丰厚的文化艺术内涵，更凝聚着艺术家的思想、人生态度和价值取向。
   要有意识尽可能多地接触内容健康、情趣高雅、艺术性强的艺术作品，如文学作品、音乐、书法、舞蹈、雕塑等，它对我们提高礼仪素质有很大的帮助。

一分钟讲，十分钟听

善于倾听会使对方心情愉快，会换来对方的理解和信任。
每个人都有表达自己、渴望被他人理解的欲望，所以，都希望他人扮演听众的角色。有了快乐的事情，希望说给他人听，跟人分享，有了不开心的事，也希望与人倾诉。
认真地倾听别人的讲话，会让对方知道，你是把他们当作你感兴趣的人来看待，你关心他们，关注他们的生活。对方因为你的倾听而得到鼓励的时候，不仅讲述了他高兴的事，同时也接受了你的情感。
在社交场合受大家欢迎的人，人人都爱与之交谈的人，并不仅仅在于他能说会道，而重要的是他会听。
对对方的内容表示兴趣。千万不要感到不耐烦，或是经常看手表，暗示对方停止。你也可以通过一些肢体语言来表达你的兴趣，比如自然的微笑，点头，身体稍微向前倾，看着对方的眼睛，重复他的关键词等等。
对方在说的时候，你应该说的是：“哦！”“我知道了！”“原来是这样！”“有点意思！”“到底怎么回事？”等等。这样的话能给对方继续说的动力。
不要轻意打断对方的说话。随意打断对方的话，或是在他人说到兴起的时候你突然转移话题，都是不礼貌的。如果必须打断对方的话，在再次谈话的时候，你应该主动捡起前面的话题，并表示歉意。
如果要让他人喜欢，并重视你，首先你要做一个好的听众。

看穿他人的真实意图

知人知面不知心。一个人的行为是外显的，而他的思想却是内隐的。

身体语言不会欺骗你

人际交流中65%的信息是以非语言的方式进行的。从一个人的姿态和动作，可以洞察他的真实心理。
身体语言，透露出一个人的社交态度、个人修养、当时心情等很多的“秘密”。一个社会经验丰富的人，更善于通过对方的身体语言来判断他的真实想法，而不是对方说什么就认为是什么。
令人怀疑的笑容只是嘴角上扬而已，而值得他人信任的笑容，不仅仅是动嘴，还有眼部周围的小肌肉往上移，形成眼角的鱼尾纹。

1. 如果与人交谈的时候，对方不注视你的眼睛，则表现出他自高自大、傲慢无礼，或是企图掩饰什么；当你盯着对方双眼看时，发现对方在谈话时目光从专注变得游移，这就说明对方可能因为你的注视而觉得不太自在了，这时不如就将视线移到对方的鼻部或者嘴部。
2. 谈话时经常努嘴和撇嘴的人，会很容易流露出不屑的意味，从而显得不够有涵养。站立、静坐或握手时，嘴可以微闭，不要露出牙齿，如果能保持微笑状就更完美了。
3. 生活中常见有人用摇头或点头以示自己对某事某物的看法，这种人特别自信，以至于唯我独尊。他们在社交场合很会表现自己，对事业一往无前的精神常受人赞叹。
4. 喜欢边说边笑的人，这种人与你交谈时你会觉得非常轻松愉快，他们大都性格开朗，对生活要求从不苛刻，很注意“知足常乐”，富有人情味；他们感情专一，对友情、亲情特别珍惜；而且人缘较好，喜爱平静的生活。
5. 说话时喜欢抖动腿脚的人，这类人总是喜欢用脚或脚尖使整个腿部抖动，他们最明显的表现是自私，很少考虑别人，凡事从利己出发，对别人很吝啬，对自己却很知足。但是他们很善于思考。
6. 喜欢摆弄饰物的人，有这种习惯的人多比较内向，不轻易使感情外露。他们的另一个特点是做事认真踏实，大凡有座谈会、晚会或舞会，人们都散了，最后收拾打扫会场的总是他们。
7. 说话时喜欢耸肩摊手的人，习惯于这种动作的人，通常是摊开双手，耸耸肩膀，表示自己无所谓的样子。他们大都为人热情，而且诚恳，富有想象力。他们会创造生活，也会享受生活，他们追求的最大幸福是生活在和睦、舒畅的环境中。
8. 说话时喜欢抹嘴捏鼻的人，有这种习惯的人大都喜欢捉弄别人，却又是“敢作敢当”的人，爱好哗众取宠。他们大多是被人支配的，别人要他做什么，他就可能做什么，购物时常拿不定主意。

分析处理自己的感觉

很多事情，我们并不能在一段时间内判断它的真假，我们看到的、听到的只是表面的现象，无法透过现象看到背后真实的本质。因此，我们不能轻易相信各种外来的信息。
这就需要我们对待事物要有一种批判性思维。所谓批判性思维就是基于充分的理性和事实，而非感性和传闻来进行理论评估与客观评价的能力与意愿，是种怀疑的态度和一种对证据的渴求。也就是说，对自己所看到的东西的性质、价值、精确性和真实性等各方面做出个人的判断。

交对自己有帮助的朋友

物以类聚，人以群分，社会学家们认为，每个人都希望结识那些与自己类似的人群，而且平时与你交往的人也会随着时间的推移，在举手投足间变得越来越像你。在社交方面，人们总是会倾向于认同或者模仿朋友的行为、态度等等。我们喜欢和那些兴趣爱好、人生态度、价值观与自己一致，且与我们拥有相似的背景和个性的人交往。
一生之成败，皆关乎朋友之贤否，不可不慎也
你选择了什么样的朋友，也就选择了什么样的生活。所以，我们应该“净化”自己的社交圈，交对我们有益的朋友。孔子说，“有益的朋友有三种，有害的朋友有三种。”告诫我们要与正直的人交朋友，与诚实的人交朋友，与见多识广的人交朋友，而与谄媚奉承的人交朋友、与当面逢迎背后毁谤的人交朋友、与花言巧语的人交朋友则有害处。
与人相处，不要被对方的容貌、谈吐、外表、装扮、排场、气质、风度、外交、应酬等等所迷惑，因为那些都是假象，是暂时的，是可以伪装的，是表演的，或是有企图的。
学会交友，便是学会与人交际，也是学会做人、学会成熟的一个重要过程。而交朋友，首先要了解他人，因为只有了解他人后，我们交友时才有所选择。任何一个人都是复杂的，了解一个人并不是一件简单的事，但只要我们注意观察，就可以通过一个人的细节、喜好、行为来了解他的素质、修养、品性，然后再决定是否与其交往。交友，宁缺毋滥！
那么，就是说，我们交朋友就要交对自己有帮助的朋友，能引导我们正面发展的朋友。当然，我们生活在一个复杂的社会中，不可能你想交什么样的朋友，身边就有什么样的人，或是有些与你逢场作戏的人，你并不喜欢，但又不能不与之相处。
给朋友划分了不同的等级，有的是知己挚友，有的是良师益友，有的是鸡肋朋友，有的是酒肉朋友等等，不同的朋友应该不同地对待，或亲密，或疏远，全靠自己把握。

小心躲开背后的袭击

无论你是多么的真诚、善良、有责任心，你都无法控制你周围人的道德品质。身边总会有一些虚伪、两面三刀、口蜜腹剑、落井下石的人。一不小心，你就会变成他人无辜的牺牲品。有些人很难从他脸上的表情或者言谈举止来断定其心情和目的。难过的时候，他可能微笑着巧妙地掩饰，兴奋的时候，他又可能故作沉思状低头不语。因此，这时他说出来的话、做出来的事不一定出自于内心的本意。
无论你是多么不愿意卷入一些纷争中，你都无法控制你周围的环境。有时候，你会发现，你最信任的人，原来是欺骗你最深的人。看似简单的人际圈子里，却蕴藏了很多的利益冲突。欺骗、谎言、圈套使你翻身落马。你逃也逃不掉。
错综复杂的人际关系，高深莫测的人际社会心理，我们不得不细心对待。
在竞争日趋激烈的今天，许多自私的人为了自己的利益而不讲行为准则，不讲社会道德，钩心斗角，阴谋百出，许多拥有一技之长或佼佼出众者被他们定为袭击目标。年轻人，不要把这个社会想象得太单纯，不要让人一眼就看穿，更不要被人牵着鼻子走。
我碰到过这样一种人，她表面上对你非常友好，非常关心，经常跟你说些“心里话”。你会被她的“真诚”深深地感动，并把她当成知心朋友，所有心里话会毫无顾虑地向她诉说，觉得这样既能缓解压力，又能求点高招。其实不然，在你向她倾诉的时候，正是她积累陷害你资料的过程，如果不及时发现或停止，那可要吃大亏了。

1. 与一般的朋友或同事间相处要有尺度，不要过于亲密，不要将自己的隐私随意告诉别人，以免他人握住你的“把柄”，让你处于被动状态。
2. 如果事情直接或间接牵扯到他人的利益，要懂得适时地装聋作哑。不要了解他人太多的秘密，有时候知道得多了，并不是一件好事。
3. 如果你被流言所伤，要抓住机会证明你的清白，不要一味忍让，以防遭受他人再次陷害。

左右为难的“夹心饼”

“两边都帮，可就等于谁都不帮啊！”
这个时候，最好的解决办法，就是自己充当“和事佬”的角色，把两边的矛盾消除掉，但无论如何不要把自己卷入一场不必要的纷争中。在你充当“判官”的时候，最好对双方的功过是非不要做实质性的评价。特别是同事之间，有太多微妙的关系存在，大部分是亦敌亦友的状态。人们由于利益关系的转变，会发生人际关系的转变。今天他们是敌人，彼此势不两立，但很可能过了几天后，他们就成了最佳拍档，成了最好的“哥们”。
所以，你需要做的是，有耐心地听双方吐苦水，让对方详细地抱怨给你听。你应该做的是，把他们彼此的缝隙缩小，而不是在一方的背后，跟着另一方说坏话。否则，一旦人家的关系修复，倒霉的就是你了。
你本来就不想管别人的闲事，但恰恰又遇到了一个爱找你诉苦、喜欢和你亲近的同事或朋友，他非要跟你说说他在主管手下的不公正待遇，他和另一个同事之间的矛盾。这让你不厌其烦，但出于礼貌，你又不好拒绝。这也常常让你左右为难。不管你遇到的是什么样的人，只要记住一点：对于圈子里的纷争，你离得越远越好！
这个时候，你可以借口很忙。在他有开口的趋势的时候，你就要做出“忙得不能抽身”的样子。凡是想诉苦的人，只要你给了他一只耳朵，他们就会没完没了。即使你只是听听，什么也没说，但只要被他的“仇人”看到你们之间的亲近，你对他的“同情”，那么，这个时候你就已经被卷入一场莫名的纷争中了。 还有一个办法，就是“装傻”。装做什么都不知道，什么都不关心。如果你总是用“是吗？”“我不太清楚”来敷衍对方，他就会觉得跟你说不到一块儿去。于是，你就轻易地逃离苦海了。

主动地靠近他人

我们经常说“远亲不如近邻”，是因为我们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感， 而接触得少的人，我们会感觉到生疏。
这个现象，在心理学上被叫做“邻里效应”。
人都有“惰性、怯性”，都习惯于待在一个“舒适区”里，而疏于主动结交朋友，也少主动与朋友们联系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于“先给予、先付出、先主动”伸出友谊之手。很多人不愿意主动打个电话问候朋友。
没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果不主动亲近别人，不主动结交朋友，只等待“别人来发掘我的优点”，那么，你的人际关系就很难突破！
有人委屈地说：“我不是不友善，我只是太害羞了！”或“我很好相处，只是不好意思找你！”的确，“害羞”、“不好意思”，都是我们与别人沟通的“心理障碍”，我们一定要把它除去。

1. 想做、该做、能做的事情要主动去做。
2. 我们要善于与别人合作，善于主动认识别人、主动请教别人、主动关怀别人。
3. 打招呼是一种好习惯。
   打招呼是对等的，有人跟自己打招呼，立刻回声招呼才是基本礼仪。面对讨厌的人时，一般人都会不由自主想回避，这种做法是错的。愈是讨厌的人，愈要控制自己的情感，积极地去接近对方。礼貌这种东西就像交通规则一样，别人不遵守并不代表自己也可以不遵守，就算没有人要遵守，自己也非得坚持到底不可。
4. 少一点设防心理。
   如果过于防御别人，则会对你的人际关系起到负面作用，阻止你与他人的正常交流。
5. 平时与朋友间保持联系。
   主动与人联系。建立“关系”最基本的原则就是：不要与别人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若半年以上不联系，就会变得生疏。所以主动联系显得十分重要。试着经常打电话，有空的时候发一个E-mail，休闲的时候发一则问候的短信，或者联上QQ聊上几句都是简单有效的方法。

年轻人要主动的事情：

1. 有机会把自己主动介绍给别人。在晚会上、飞机上、工作中，任何地方都可以这样做。
2. 主动交换名片，让对方知道自己的名字。
3. 主动询问对方的尊姓大名、职位、生活以及工作单位。
4. 准确记住对方姓名及职位，在谈话中，别忘记称呼对方的职位。
5. 如果想进一步与新朋友加深交往，你可以给他们写信、打个电话或登门拜访。

变成他人的“自己人”

要想跟他人处理好关系，或是让关系更加亲密，你要做的是，将自己变成他人的“自己人”。所谓“自己人”，是指对方把你与他归于同一类型的人。人们总是喜欢和与自己相似的人在一起，所以往往对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。
100多年前，林肯引用一句古老的格言，说过一段颇为精彩的话，他说：“一滴蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇，人心也是如此。假如你要别人同意你的原则，就先使他相信你是他的忠实朋友，即‘自己人’。用一滴蜜去赢得他的心，你就能使他走在理智的大道上。”
演说之前，林肯说：南伊里诺伊州的同乡们，肯特基的同乡们，听说在场的人群中有些人要和我作对，我实在不明白为什么要这样做，因为我也是一个和你们一样爽直的平民，那我为什么不能和你们一样有着发表意见的权利呢？好朋友，我并不是来干涉你们的人，我也是你们中间的一人，我生于肯特基州，长于伊里诺斯州，正和你们一样是从艰苦的环境中挣扎出来的，我认识南伊里诺斯州的人和肯特基州的人，也想认识密苏里的人，因为我是他们中的一个……
林肯根据听众的情况，简明扼要地把自己与听众相关的情况、经历加以介绍，使听众形成“认同感”。他的话竟把可能面对的敌对怒视变为大声喝彩，据说还有原打算与他作对的听众成了他的好朋友。
这个年轻人很聪明，他懂得通过寻找自己和老总相似的经历以及为该公司考虑来入手，拉近与老总的距离，让老总感到亲切，从而得到老总的赏识。
这个现象在心理学上叫做“自己人效应”。把自己当成他人的自己人，能在心理上与他人产生共鸣，找到与他人沟通的连接点，特别是在说服别人的时候，可以消除他人的逆反心理，拉近与他人的心理距离，使他人更容易接受你的观点和情意，让他人觉得你是真正在为他考虑。
为了让对方接受他的观点和态度，他首先把对方与自己视为一个群体，向对方传播一些他们能接受并喜欢的观点或者思想，然后再悄悄地将自己的观点和思想渗透和组织进去，使对方产生一种印象，似乎“我们的思想观点是相似的”。彼此的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有更多相似的地方，从而很快地缩小你们的心理距离，让对方更愿意接受你，建立良好的人际关系。
因此，要想使对方接受你的观点、情感，你就必须把对方视为与自己一体，或把自己视为对方的“自己人”，这样双方的心理距离就近，沟通起来事半功倍。

1. 找出自己与他人的共同点。应强调双方一致的地方，使对方认为你是“自己人”，从而使你提出的建议易于被接受。
2. 使双方处于平等的地位。你要想取得对方的信赖，先得和对方缩短心理距离，与之处于平等地位，这样就能提高你的人际影响力。
   只有平等的双方才有和谐的交流。无论你是过于自信觉得高人一等，还是自卑觉得不如别人，都是不对的。当别人问你的鞋子价格时，最好说出和他那双差不多的价格；当别人埋怨餐厅的咖啡不好喝的时候，千万不要说你爱喝！
3. 给人以“可信度”。让他人觉得你所说的话是真实的，而不是为了迎合他人故意编造的。
   在人际交往中，你的话语必须使人感到你说得在行、说得中肯、有道理，才能增强信息传递的效力。
4. 优化你的个性品质。人的内在品质是产生持久吸引力的关键，而有些个人的性格特征会阻碍人与人之间的吸引，不利于“自己人效应”的产生与发展。
   人们一般都喜欢真诚、热情、友好的人，讨厌自私、奸诈、冷酷的人。

给予他人所需要的

“投其所好”。如果你身上有他人所需要的东西，他人必定会对你感兴趣。而这种东西不仅仅是物质上的，也包括精神上的。比如他人所需要的赞美、能力、安全感等等。
在这里，我并不是提醒大家要懂得赞美的艺术，而是告诉一些20多岁的年轻人，给予他人所需要的。其实，如果你换个对方感兴趣的话题，结果可能就会不一样了。
前面我们说过人际交往的交互原则，在交往的时候，我们有所付出，也有所收获。只有付出和收获保持平衡时，交际的双方最愉快。一个人只有通过这种方式，建立起来的社会关系才是最稳定可靠的。
所以，我们要先满足别人的需求而后达到自己的需求。这需要我们善于体察别人的真正需要。人与人之间的关系是相互的，其行为具有互酬性。这就需要我们在交往中常常想到“给予”而不是“索取”。
而做到这些首先要对他人感兴趣。卡耐基说过“你要是真心地对别人感兴趣，两个月内你就能比一个光要别人对他感兴趣的人两年内所交的朋友还要多。”了解他人的兴趣所在，需求所在，因为他人的需求构成了与你交往的动机。
要让人对自己产生好感，得到别人的信赖，可以关注他人无意中透露出来的需求，并在适当的时候给予实现。
虽然对方在说这句话的时候，并没有期望你会这样做，但如果你主动做到这一点，就会在对方心里留下这样的印象：灵活、乖巧、善解人意等等。对方会因此而记住你，或是感激你，当你需要帮助的时候，他们就会毫不犹豫地向你伸出手。
一般来说，人们的需求主要有对自己的尊重和认可、情感上的支持、信息需求、能力援助，以及物质上的帮助等等。

1. 尊重和认可。这需要懂得肯定他人、赞美他人。
   赞美是每个人都需要的，因为赞美意味着对他人的肯定和接纳，不仅让他人找到归属感，还能满足他人的自尊和成就感。
2. 精神支持。需要真诚的关注他人的内心世界，在他人心理困惑的时候，给予安慰。
   人们面对一些选择和困境时，很需要他人给予情感上的支持，帮助自己做出选择，或是让自己走出心理冲突。这样一方面可以宣泄自己的不良情绪，另一方面可以从他人的支持中获得安全感。
3. 能力援助。
   能力援助就是一些他人办不到的事情，你能办到。当其他条件都相等时，你越有才华，越有能力，人们就越喜爱你。你在能力、才华如果比较突出，又具有魅力，那么就会产生一种人际吸引力，使他人对你产生钦佩感并欣赏你的才能，而愿意与你交往。
4. 信息支持。
   这是个信息开放的世界，获取并准确地传递信息是一个人参与竞争、进行交流必不可少的。对于一些行业，信息获取的多寡决定了竞争的优劣。因此，对他人的信息支持也是加强与其联系的重要方式。
   5.物质需求。物质需求是人类生存最基本的需求，锦上添花不如雪中送炭。

很多年轻人只顾眼前利益，与人交往的时候想着别人给了自己什么，而很少想到自己能为别人提供什么，因为有种怕吃亏的心理。交往的互惠理论，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情和其他各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。

自尊心是不容侵犯的

每个人都有自尊心。自尊心是人在社会中处处自我尊重和处处维护自身尊严不受伤害的心理和情绪。
从言语表达上来看，这个男孩说话太直白，不会表达；而从心理学的角度来看，这个男孩在想帮助别人的时候，却没有考虑到他人的感受，不知不觉中伤了同事的自尊心。
一个人的自尊主要来自自我价值感的体验，而自我价值感又来源于人际交往的过程中，来源于他人对自己的态度。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。所以，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为逃避或否定别人，以维护自己的自尊心。
我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。
人都有自尊的，而且自尊和自卑是一对双胞胎。一个处理不好很容易给人造成打击，或许从此就留下阴影。那个被你伤害的人要么远离你，要么憎恨你。
我们在与人交往的时候，特别是面对一些“脸皮较薄”、敏感的人，做任何事情首先要考虑到他的自尊心。

有一次，一个清洁工到雇主家打扫卫生。主人给她布置完工作后，突然问她：“我能够吸烟吗？”这个清洁工吃了一惊，说：“你是在问我？”在她看来，这是雇主自己的家，他想干什么都可以，为什么还要征求她的意见呢？雇主回答：“是啊，我想抽支烟。”
清洁工露出不解的神情，反问雇主：“这是你的家呀，抽烟是你的事，为什么要问我呢？”
雇主说：“因为我认为吸烟会妨碍你，当然该得到你的允许。”
清洁工听到这句话后，非常感动，连连说，“你以后不用问我，尽管吸好了！”雇主这才拿起一根烟，把它点燃。
那一天，从雇主家出来，清洁工非常高兴，心情特别好。以前她在别人家做小时工的时候，不是看主人的脸色，就是被主人“喂、喂”地使唤来使唤去。现在她觉得自己在这个主人家得到了尊重，尽管自己是一个清洁工，但她并不是比别人低一等，是一个跟主人一样平等的人。
以后，每次到这个雇主家干活，她都热情饱满，即使事情再多，她也感到很快乐。

维护他人的自尊，让他人感觉到自己?到了尊重和重视。很多年轻人忽视了这一点。在人际交往中，凡是弱点、缺点、一切不如别人之处都有可能是他人所忌讳的，因此，你千万不要去踏这些“雷区”。