2025 年终总结

bgm是言和的离弦

这一路走了很久很久
走到少年老，走到年轮旧
梦结束在街口，或绽放枝头
星月还在，只有云悠悠
（瞳荧《在人间》）

前言：这已经是我的第4篇小作文了（？，熟悉我的人应该都知道我每年都有写新年小作文的习惯（是的或许它甚至称不上是一篇总结），为了避免每年除夕像赶ddl一样的仓促情况，想写但是写不出来什么有价值的内容，所以今年提前动笔（x）！当然大家看到这篇东西或许还是除夕23333，也希望它能提前跟大家见面/qiao。

先用偷来的一句话总结一下我的2025：上半年学中考，下半年搞竞赛。

来评价一下中考，即使我成为了应试教育的一位既得利益者（？，也依然看不懂这种为卷而卷的学习是为什么。回忆一下我的整个上半年，感觉我是一个很会苦中作乐的人（乐，虽然好像一直对外展现的状态都是低沉的，但其实现在回想起来并不算难过。

我应该在很多场合都说过，很怀念以前晚自习和一堆朋友坐在窗边偷摸看晚霞的日子。记得操场上的冰雹，班会上的柚子，四模考前的西瓜，学期刚开始苏苏给我写的纸条。现在回想起来，很幸运我的初三没有每天全部都在和卷子作业考试斗智斗勇中度过（虽然也确实天天破防x），一路得意过也一路失意过。模考确实考得不好，中考也确实在意料之外，我唯一想说的是我真的特别替比我努力而没考好的朋友感到很难过。

关于这个中考成绩，其实我很长一段时间都觉得这个世界不公平，好像很多努力没有得到它们应有的回报。有一句话叫一片耕耘一片收获，我的老师告诉我说一片耕耘未必看得见收获，但一百片耕耘一定看得见收获。可是总有时候命运弄人，可能一百片耕耘到头来也是一无所有。所以我经常为中考没有发挥好，没有取得一个很好看的成绩的朋友们而难过（甚至比他们本人还要难过2333），这或许可能也是在为某一天的自己而难过。可能真的是命运弄人，除了运气我不知道还能怎么解释。

中考的时候骗自己学习，为了不知道存不存在的屏蔽分去学习，甚至一度觉得我的模考成绩和别人比简直天塌了（然后开始间接性摆烂x），反正就这么浑浑噩噩地度过了上半年。逃避了竞赛的压力，蜷缩在自己的舒适区里，每天做着重复的别人告诉我的所谓有意义的工作，任何新的尝试新的探索和新的学习都没有做。

可能确实是顶着高压下的麻木吧，这不是我想看到的，所以我总希望别人的初三不要被考试作业上课成绩所束缚，也总希望自己的生活不要被这些所束缚。

总之初三一年结束了，我对它的评价只能停留于充实，快乐，麻木，或者说苦中作乐。中考完出考场的那一刻，躲在校门口枝繁叶茂的树下，我在震耳欲聋的蝉鸣声里想起，某个和同桌的聊笑中推开卷子在桌子上躺下，看风扇吹起的试卷边缘吱呀吱呀晃的平淡日子。

犹如大梦一场。

“长风穿过枝丫，回忆里好像总会有明亮到晃眼的阳光，跳跃在某簇花枝之上。”

再来回忆一下下半年，我真的没想到我的高一上比初三过得还要忙碌和难过。

本来以为会有很长一段和新环境新同学适应的时间，不过发现根本没必要。一半是因为这个所谓的新环境有多半都是我认识的人，一半是因为还没来得及认识就已经离开这个班级了。

很长很长时间的停课剥夺了我所有集体活动和社交的权利，我很长一段时间的心情都很奇妙，不算差但也不算好，总之是没有积极向上的那种动力了。

究其原因是觉得自己的生活实在是太无聊了，因为我过于蠢笨所以无法在思考难题这一过程中获得乐趣，我需要一些更简单直接的乐趣来源，脱产太久造成的，我已经停了三周的课了。每天的生活都一模一样，跟代入公式一般，三点一线，早上考试下午改题，只有晚上可以稍微放松一下不过也有文化课，每一天都是这样，感觉自己陷入了一个循环，只有每天电脑右下角不断变动的日期告诉我哦这是真实的。一天两天或者一周两周还好，一直这样过下去是真的有点太无趣了。

想起来队奶姐姐当时跟我说，感觉停课集训对水平确实有提升，但不大。真的是这样吗，感觉训了两周csp仍然很烂啊，反而让我的状态变差了（因为我是一个没有ddl就没有生产效率的摆烂人），而且心理状态和精神状态都在下滑，还每天都睡不醒，浑浑噩噩一整天不知道自己干了什么。一直这样下去真的有结果吗。

虽然每天上课的日子也是两点一线，可是为什么我不会有这样的感觉呢，是因为太麻木了吗，还是因为现在太孤独了呢？

我不能否认今年的所有大考，包括csp和noip我一场都没考好的事实，一整个春季的摸鱼摆烂和各种原因终于化成了一记警钟敲在我的头上。

备战联赛的生活也只能用苦中作乐这四个词形容，清楚的感受到我的焦虑程度随大考日子的临近呈一个斜率极大的一次函数增长。直到焦虑到了阈值彻底开摆，摆到一半又开始焦虑起来。最后成为了机房为数不多的2=珍稀生物（？，然后在各种原因下继续停课垫底准备省选。（如果联赛2=我进队了那简直应该载入史册

但是好像不应该这么消极，所以我应该花大点篇幅来描写一下乐，反正日子已经这么苦了高低pua一下自己。停课给我最大的好处是自由的时间安排，经常有大把的饭后时间不知道干嘛（x，当然在电脑面前也没少摸鱼，聊天画画听别人唱歌和学妹分享零食，因为很小的事情或者很蠢的错误乐呵很久。

重复做一件事情总会消磨人的热情，或者说我最开始就没有热情，时至今日只是凭借不知道哪来的信念感和对沉没成本的不服气，顶着每天一团糟的情绪和精神状态坐在电脑前说服自己做两道或者三道题。

欠下的whk一直没什么补的动力，或者说我根本不是一个擅长补课的竞赛生。再过一个月，或者两个月就要省选了，加上突如其来的期末考试，所以整个年底的压力很大，焦虑到天天玉玉症了。哎理论上我应该不焦虑，实际上在机房写下这段文字的时候我焦虑飞了都不知道从哪开始劝自己别焦虑。哈哈你在竞赛班停一年的课也会焦虑晕的你来你也过不了第二关（划掉。）补文化课简直太痛苦了希望以后的竞赛班不要不懂瞎整了好吗求放过TT

我不想用什么黑暗中闪烁着希望来形容这一年，因为好像路总是迷茫的，或者说当局者迷，所以我总是不知道我应该往哪里走，现在做出这个决定未来会不会后悔。或许迷茫是因为有无数种可能，我也真的曾经憧憬着无限种可能，可是现在看来有很多事是我无论如何都做不到的了。

某个颓博客的晚上看见 int_R 写的年度总结，他在年初的时候躺在床上焦虑这一年，无非就是（打银，打铜，没进队）x（文化课学的好，文化课学的不好）这六种，最终还是走上了设想中概率最大的一条。于是我在焦虑期末考试的间隙也跟着规（jiao）划（lv）了2026，无非就是（打铜，打铁，没进队）x（文化课学的好，文化课学的不好）x（联赛省一了，联赛没省一）12种排列组合，可惜我跟他一样，甚至不知道2026最有可能走上哪一条道路。

12月月底的时候，我听见有一句话叫你为了什么而学习。老师说你们一定要想清楚，因为我当年就没有想清楚，只是凭着惯性在学习。

我当即就被这句话吓了一跳，因为我很久之前就知道，在学习这件事上我根本就没有目标，只是按照无数人给我规划好的路线在走。甚至有时候会恍惚，我好像一个提线木偶，可怜又可悲。好像这16年里我只为了学习这一件事情而付出过努力，而最后甚至不知道我为了什么而学习。

当然了，我现在能把这些话写在这里，就证明即使是现在我也没有想清楚我为了什么而学习x.x，而且新的一年或许也想不清楚。

我有热爱吗，我有梦想吗，我有想去的地方和想见的人吗，他们是什么呢。

梦境 扎根 无边际的王国
涓涓无声的爱意托起夜空银河
点亮未知前方 放飞困于笼中的白鸽
万千星光洄游 点点萤火 拼凑我

2025真的是我印象很深的一年，所以最后想说的话还是感谢。我不抱怨也不后悔一切的经历，这些欢乐也好苦痛也好一切的一切组成了现在的我，感谢2025，谢谢你让我有了很充实很充实的一年。

谢谢每一个在我生活中留下欢声笑语的你，谢谢你曾参与过我的16岁，在我平淡的人生画卷中留下了光彩绚烂的一笔。希望新的一年，你要天天开心，要向着自己的梦想继续往前走。

希望省选顺利，国赛顺利（如果我有国赛打的话），文化课也顺利。之前许下的若干愿望，希望新的一年，它们都能实现。

希望新的一年，烦心事少一点，向自己想成为的人再靠近一点。希望每天都不要浑浑噩噩，希望找到自己的愿望和梦想。希望自己也能有一天变成闪闪发光的人，不要被压力打败，即使身处苦痛也能找到属于自己的光亮。

“要一直想，直到想明白为止。”

希望大家平安喜乐，万事顺意。

新年快乐！