刚刚结束了长达六年半的感情。心碎了。。。
六年半意味着很多。周围的一切，所有的东西，充满了两个人的影子，有着共同的记忆。
保存下所有的短信，纪念这段刻骨铭心的日子。
我本来以为结果最伤人 所以必须好好整理 现在发现过程更折磨人 对不起 我决定冲动一次 自私一次 我们分手吧
我挣扎了快半年了 这是我第一次主动地做个决定 可能还是我的错 我们的沟通始终不够 刚工作的那一年半里啊 我全心全意地等着你毕业结婚 大家都说我傻 我无怨无悔 结果去年四月你说我们的感情淡了 一下把我击倒了 我的自信骄傲荡然无存 尤其我看你的手机短信的那一次 我的世界都变了 从那以后我觉得我长大了很多 但我舍不得这么久的感情 我以为我可以学会像个大人去恋爱生活了 我说服自己装傻相信你 在我以为我成功了的时候 我见到了你爸爸的真实的情况 这对我的影响很大 我没法面对他 我害怕 说实话 去年四月到现在 我的感情再慢慢消失 我很怕 我也想过赶紧结婚算了 但终究我还是想勇敢一次 我不知道我离开你以后会不会开心起来 可我知道至少现在我不开心 我想给自己一次机会
我们都是懒惰的人 其实有两次你都发现我们之间的问题了 可是不舍业不愿面对 终于我也想明白了 我们成长的环境不同 很多观念也不同 一直是我在追着你的脚步 我理解支持你的想法意见 你也想拉我 但却想改变我 如果我真的变成了你想要的样子 那还是我吗 我在那里 曾经为了你我放弃了一切 这是不对的 我也不要求你为我放弃什么 相爱的应该是两个个体 要有自己的底限 这样才长久 像我一味的迁就你 我累了 我追不上了 与其有一天你不在等我而去 不如不追了吧 我只想过普通的生活
我知道作为儿女是没的选的 就像我弟也是我的责任 我努力了很久了 可是我做不到 我都不知道这世上到底有没有恒久不变的东西 尤其是爱情这种虚幻物质 当未来根本无法预测的时候 只能顾现在了 以后可能后悔 那也是以后的事情了 我不想再想得太长远
感情出了问题两个人都有责任的 你确实一直忽略我的感受 一切都是以你的意识为中心的 一直都是我在忍 在让步 这是我最大的错误 我没有早认识到保持个体独立是平等爱情的基础 我自以为很贤惠的压抑自己的想法去鼓励迎合你的梦想 而没有和你沟通 导致了最后的爆发
我也反复想过我们以后的生活 你只有周末有时间吧 我要加班 一有时间就要去看你爸妈 我们没有时间好好在一起 也越来越没有话题了 物质上的要求我不高 我重视感情上的交流 我终于明白了自己的弱点 我需要有人守着我 而且我的感情比较挑剔 受过的伤很难好你明白吗 有一道裂纹
不要 就算你真的放弃了你的梦想迁就了我 我们在一起会开心吗 你会后悔怨恨我 我会内疚不安 去做你想做的事吧 会有很多女孩愿意陪你 你会成功的 你的事业比我重要 我知道 原谅我不能陪你了
其实我们大闹过两次了 每次总结了很多 也采取了措施 但是本性难移啊 性格是改不了的 事情只会重复
这世上没有谁没有谁活不了的 这么说很残忍 但是很多实例证明了的 我们在一起六年多了 你不觉得很多事情都已经是习惯了吗 刚开始肯定不适应 很快就会好的 你全新投入工作吧 以你的能力很快事业爱情就会两全的 我要为自己活了 好好工作 想考研 按自己的步伐前进
你以为我这几年在做什么 还不是憧憬着我们的未来 要承认这些年的努力都白费了可是非常痛苦的事 可越拖伤害越大的 我相信人的恢复能力很强的
我的爱已经消磨得差不多了
我不能说对你没有感情了 六年多的点点滴滴总是人生的一部分 但是爱情我已经感觉不到了 包括你的
不用了 我不想见你 以我现在的心境感觉 就算我们勉强在一起你觉得会幸福吗 何必彼此折磨呢 去年那次让我明白了 拖泥带水才是最伤人的
老公 最后再叫你一次 你很好 就是有点孩子气 以后会很完美的 我们都没有错 致使不适合 迁就得太多不会有幸福的
我不忍心 这已经突破了我做人的底线 可我不是一时冲动 我已经反复思量矛盾挣扎了很久了 多次说服自己就和你在一起吧 甚至想赶紧结婚算了 现在终于想通了 既然不开心何必勉强 人生只有一次就让我自私一回吧 要为自己活着
没有用的 有些事情是重来多少次都改变不了的 我没有时间也没有精力再反复了 我知道这个决定对你来说太突然了 对不起 我的性格就是这样 事情总是憋着 希望尽量少伤害别人却做得事与愿违 看在多年情分上 希望你以后能原谅我
我不想见你 对不起 我还不知道怎么面对你 而且没有用了 我从来就没说过分手 说了就不会收回了
你很快就能找到能陪你拼搏的人的 而且你该长大了 有些事情必须去承担 你没有什么地方需要我原谅的 我只希望你以后能原谅我
请原谅我只能逃避 我好累好累 身心俱疲 我骨子里也是个倔强的人 这辈子第一次主动决定的事 不管以后后不后悔我都会坚持了
我的话都说完了 我好累 都没怎么睡 我想先休息一下 对不起
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