复健日记
7.28
昨晚调了一晚上的线段树 1 今早醒来重写了一遍发现莫名其妙地过了，对比发现
void add(int n,int x,int y,int k){
int l=L[n],r=R[n];
if(x>r||y<l)
return ;
sp(n);
if(l>=x&&r<=y){
num[n]+=(r-l+1)*k;
tag[n]+=k;
return ;
}
add(n<<1,x,y,k);
add((n<<1)+1,x,y,k);
num[n]=num[n<<1]+num[(n<<1)+1];
}
第五行移到第 11 行就 ok 了，至今不明其所以然。
今天看了之前的博客，发现我好爱挖坑而且一点都不喜欢填坑，坏习惯。
今早很困，十点半左右趁教练不在趴在桌上睡了一会（指半个小时），醒来看了自己的 2023 总结，突然发现自己休学之前原来有这么多朋友和我在一起啊……
感觉一下就精神了，好。
昨晚雨兔姐姐给我发来喜报，我为我的关注列表还有人活着而感到十分高兴。
今早 miya 姐姐也和我联系上了，我和她说了我准备开csp往年题单进行复健，我俩简短地聊了两句我就睡着了 （虽然这样显得我今早睡了很多次，但其实我今早就睡着了一次ww）
原本我是抱着随缘的态度过来复役的，但是回来以后我慢慢感觉到如果真的要玩得开心，那大概是要找回原本的痴迷和热爱吧。
反正现在我也是 dser，啥奖项对我来说都只是废纸一张了，现在似乎刚好就处在 2023 年的我梦寐以求的无功利状态呢。
希望真的能玩得开心吧，虽然睡了一年再在 dse 玩了一年的我现在好像还没找回我对 oi 的热爱。
糟糕的复健！！！！！！没关系的今天已经糟糕到极点了明天不会更糟糕的了！！！！！！！！！！！
不会对拍我还不会手搓吗！！！！
这辈子复役我只为一件事：认清我自己真的很菜这个事实。
7.29
昨晚打电话给 py姐姐 诉说了复健毫无头绪之苦，于是他告诉我可以试试找大纲来做典题一个一个算法去过，再找些 CF 的题练练思维，顺带向我诉说了前两天被一只流浪小狸花碰瓷之苦，正当我准备惊恐地询问小狸花的名字时，我们的宿舍电话就因为到休息时间打不了了T^T，小茂密！！！今晚等我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
年轻就是好，倒头就睡，睡醒就呕。qth 别抽大象。
这两天的我嗜睡、睡醒之后胆汁反流呕吐感持续很久，一份代码调了很久很久总是会下意识找身边的人帮忙，结果发现身边的朋友全都退役了。复役以后能陪伴我的好像只有miya、雨兔姐姐和 xpy 这几个线上的朋友了，好孤独。
进度比身边的小朋友们慢了一大截，我总是安慰自己尽力了就应该为自己感到骄傲，可是当教练宣布下午要小测时依旧会焦虑，为什么我会坐在机房里？好像除了我很犟以外 vicky 再也给不出别的答案了
因为上午总是会睡一会所以中午会留在机房里比别人晚走一些，另外一个教练进我们机房看见我总是会说这么努力之类的话，每次我听见都会觉得很惭愧，像是被批评了然后更加焦虑……好像我必须得改变些什么才能配得上他的“夸奖”
或许我该做的首先就是看见我的焦虑但不受其影响吧，今天中午冥想可以试试
原来两年前的我学过这么多东西。真是辛苦我了。
没关系啊没关系啊，起码今天下午我有勇气去硬写连之前的自己都没写过的东西了，虽然写得很慢。
好像不知不觉间把之前的自己设成上限了，坏习惯。
发现自己喜欢空想不善用草稿纸，坏习惯。
终于想起来怎么取消shift键转换中英文了，太好了终于不会敲到一半给我转换成中文了……
怎么今天才 7.29……
lzl 她们高三的 31 号才能回来，好想念她们……
今晚的 Todo List：
- 改练习赛C题
- 复习贪心和高精度
刚刚和wsc联系上了，虽然被小朋友不礼貌地问候了，但我很高兴因为又有受害者可以陪我玩了！！！！！
你有病吧没事你离散化干嘛你离散化干嘛你离散化干嘛你离散化干嘛？
今晚满脑子都是 **x，满脑子都是我和他提分手时的场景，这就是生理期吗？vicky 能不能别出来害人了。
刚刚和 wsc 聊了几句，和小朋友聊天让我突然想起来之前我和我的咨询师聊天时她问我为什么不学竞赛了，我回答她“因为在我心里竞赛的竞争似乎已经慢慢变成只在乎排名的竞争了，这种‘喜欢’好像慢慢变得病态起来了”
当时回答的我其实是不能完全理解这句话的，也许只是因为因为之前有类似的观点输入过给我，所以我才似懂非懂地给出了这个观点作为我的答案
当时的我对纯粹的竞赛的定义局限于“将眼界全部放在自我身上，抗拒接受外界竞争的存在。”，简单来说，就是把自己局限在自己的世界里，以对抗情绪应对外界的种种。
但是我发现，对抗情绪好像也会把我从自己纯粹的世界里拉出来，我一直以为这个问题是无解的，这些对抗情绪带来的代价已经是我作为一个竞争中的弱势者要为解决这个问题付出的最小代价了。
但是当我遇见我的心理老师兼我的校内咨询师时，他给我介绍了一种叫唯识的认知科学
他和我说，我的情绪不是组成我自己的一部分，我只是几乎每一秒都在本能地应对我大脑里被捕捉到的想法而已
他说哪怕我没有情绪，我的大脑里也无时无刻地在闪过无数想法，有的被我无意识地捕捉到了，我本能性地选择处理，于是就有了情绪
我觉得他说得有点扯淡，因为我每次有过激想法时，不管我有没有成功实行，这些想法都会影响到我，导致我生理上或多或少感到不适
我就这样啥也没说，听他扯完就当场闭上了眼睛
过激想法这种东西对我来说太容易有了，我都不用主动想也不用等它来，我大脑一放空它就不请自来了
就这样，我闭着眼睛，看见自己掀翻了面前的桌子，我尝试让自己更愤怒，像个疯子一样，我能想到的所有极端的事情都给我在这个不到五平米的咨询室里做完了
想象这些的时候，我像那个扯淡老哥说的一样，接受了自己下一秒钟有可能真的受这些想法的影响然后站起来付诸行动，我好像已经做好了准备去把这间屋子给拆了
在这期间，我尝试让自己的想法更愤怒，更极端，一直到一个类似极点、已经能让平时的我想到这种想法就会跑到厕所里小哭大呕的程度
然后我发现我想象不出来了，然后我像一个大哭大闹到一半觉得有点尴尬的小孩回过神来，发现刚刚的我好像只是看见了什么，但我依然坐在那里，闭着眼睛，满心平静，已经准备好下一秒就站起来把这间屋子给拆了
我发现了我平时对这种极端愤怒的想法应对的方式就是恐惧，以恐惧压制它
后面我又坐在那里，依次看见了极端兴奋、极端伤心的我，并做好了下一秒就会跳起来和咨询师跳舞或者抱头痛哭的准备
但是什么都没有发生，我看见那些让我恶心、让我痛哭的想法，做好了下一秒做这些事情的准备，也做好了做这件事情的第一秒钟就把自己压制下去的戒备（我想这种戒备也许就是我还能记住这些想法的主要原因吧）
没什么可想了的时候，我睁开眼睛，发现刚刚的我一直处在一个令人不可思议的平静状态
然后我才知道，原来我能看见或者想到的种种不代表我会受它的影响，我不受它的影响也并不会导致突然人格分裂出另一个 vicky，以不受影响为名消极避世
我还是能继续推进我当下的所有
我能学习，我能在怎么都学不会时看见我的焦虑，但我仅仅只是看见它从我的大脑穿过
如果我在思考它，那就把我的思绪从对焦虑的思考中拉回来，仅此而已（听起来很简单但是实际做起来很难？也许你需要偶尔在睡前做上一次数呼吸训练：D
也许是因为本身对whk就没什么执念吧，在whk学习中做到专注当下、观察自我而不作反应对我来说是蛮容易的，而且最后whk反而还在这种状态中取得了出乎我意料的成绩，慢慢地这让我重新拥有了复役oi的自信
在走进机房前的最后一次咨询中，我的咨询师问我为什么想复役，我和她说因为我想真正做到在oi里玩得开心。
我想看看自己之前情愿放下所有都要去追求的oi到底是什么样的，我想知道我学oi的最后几个月为什么会这么崩溃还要学下去
我想去看看我曾经的热爱为什么能让我这么崩溃
回到机房的第一个晚上教练给我们训了一晚上的话
他说“竞赛生就是要有一股拼得头破血流还能拼的劲，所以那些没有目标的人我都看不起他们，人，活着，就是为了有目标的”
我心里抽了一下，有些不安，但想了下我是有目标的，只是和别人不太一样，也不太好和别人说而已（
复役以巩固我在咨询里学到的新认知方式，顺带以新的视角看看我之前热爱的是个啥，怎么不算目标呢
没有想到第一天晚上大家都走了以后教练看见我还在就问我目标是啥
我想这不能说“玩得开心”，所以就告诉教练“走到哪步是哪步”
教练当时杵着拐杖（有人来解答一下xz啥时候腿脚变这么不利索了吗，我印象里的xz还是那个精力满满、随时都能陪我们一起拉个十公里的教练啊？？？），很艰难地回忆了之前我在他这里是个什么情况，然后说“心态好也是好事，但还是定个具体的目标吧”
当时好像有了个新的目标，就是长大了给 xz 养老
这句话让我印象深刻，也许是我没能很好地理解到 xz 的意思，也许是他的用意和我复役的目的就是矛盾的，我那天晚上吃了安眠药依旧冥想到十二点半都毫无睡意
于是这两天的集训我一直深陷焦虑当中——这么久都没复健好 xz 该着急了吧、周围一群小朋友我都比不过我要不还是算了吧、说不准oi就是要以一个病态地在意竞争的状态才能生存下去呢、说不定教练其实理解我“能走到哪步算哪步”的心态但是着急我消极对待呢
好多担心，我全都看见了，我全都以对抗的态度应对了
慢慢地失去了两天前的初衷，留给我的只是一个即没有热爱支撑也没有能力轻松处理的处境
我好像回到了之前最后学oi的那几个月
让我们谢谢 wsc 小朋友，让我想起来我复役是来干嘛的
7.30
连自己最喜欢的排列组合都忘干净了……
不过今天复习了贪心，很开心！因为自己能重新看见焦虑但是不理会它了！
很糟糕了……莫队板题调了一晚上加一下午都没调出来……ooooooooooooooo
本来想随机抽个活人聊天窗口发电的，后面经过深思熟虑选择了伟大的灰名小王进行情绪交流
今天有若干次想要问身边的小朋友们问题，但是都因为对现实中的异性有些社恐（？）所以罢休了
很熟悉的桥段吧
那时我和 hzx 他们都不算太熟，所以有题不会的时候宁可上 lg 问或等 DK 他们来机房之后问他们也不敢去问 hzx 他们~~（你是社交悍匪啊你怕什么啊！~~
——2023总结
都快2026了这个 vicky 还是这么窝囊……
7.31
让我们拜谢我们伟大的雨兔哥哥！！！！！！！！
这几天每天基本上都是一份代码调着调着一天就过去了 （而且每天结束的时候实际上那份代码并没有调完，都是雨兔哥哥上线之后看到我的求助帖然后帮我调的qwq）
雨兔哥哥说我现在可能阅读代码的能力和关于一些板子的坑点的记忆已经退化得差不多了，我觉得他说得很有道理！（毕竟沉睡了两年的神经突触就算之前再怎么强大现在都应该退化得差不多了吧23333）
所以我决定这次复役开始总结各种模板和我踩过的坑，希望能对我有帮助ww
自从前天和小朋友聊过天我调整了一下心态以后，昨天我感觉我的状态就慢慢变得好些了
因为我觉得我的状态调整得差不多了，应该不会让姐姐担心了，所以我昨天下午就和 gjy 姐姐通电话了，我和她说了我集训前两天的一些顾虑，然后很高兴地告诉她我昨天完全没有这些顾虑了！
我和她说我想顺带在这次复役中学会怎么处理我的畏难情绪，因为我感觉自己学oi时一旦有畏难情绪就很难集中注意力了。姐姐问我有没有过注意力完全集中在一件事情上直到其完成的体验，我告诉她我有，但是现在学oi时好像进入不了这样的状态了。
她思考了一下突然和我说，不管怎么说她记得两年前的我每次和她打电话说到 oi 都是很高兴的，她希望我不要太着急找到所谓的好状态，而是去慢慢适应，她觉得我可能现在还没能很好地适应，等我适应了以后她希望我可以不再在学习 oi 时再想那么多关于自己的畏难情绪之类的
姐姐告诉我学习就是会有畏难情绪的，但是不用处理它其实也能集中注意力，想我之前和她说的那种认知方法一样，看见它，但是选择不理会它
我没有想到我教给姐姐的认知方法反而有一天被姐姐重新教给我了，很庆幸昨天我打了电话给姐姐wwww，让我们谢谢 gjy 姐姐！！！！！！！
身边好多很好的哥哥姐姐和小朋友，好幸福~~~
差点忘记写了！我昨天也和姐姐说了我早上教练讲课我会很困，然后九点左右教练讲完课我会偷偷去机房对面空教室补觉的事情，我本来以为姐姐会觉得这不是很好的，但是姐姐和我说如果我睡醒以后剩下的半个早上都能保持清醒的话那她觉得还挺好的233333
和姐姐打完电话以后我突然开始思考明天早上要不要试试保持清醒尽量不要再犯困了，然后我今早就从我的早餐开始下手，尽量避开所有能让我血糖飙升的食物，只吃了个卤蛋，怕自己上午饿到还去买了瓶鲜牛奶喝，结果今早真的没有那么困了！我就只在九点刚开始的时候有点犯困，（生物钟hhhh） 但是几分钟以后就清醒过来了，现在将近十一点了我依旧很清醒
今天的状态看来又有在变好一点点呢~~~
话说得太早了呜呜，今天下午高三返校，现在满脑子都是 zhx……别瞎谈恋爱害人了 vicky……
今天生理期总算结束了，今早从宿舍去饭堂的路上我试着小跑了一路，发现自己小腿肌肉有些僵硬跑了一小段路就栓栓的了qwq
不过这完全在意料之内了hhhhh，七月初放假到现在已经过去一个月了，这中间我基本没怎么运动过……vicky 怎么能懒得这么彻底>^<
今天下午先冲个八百看看状态吧，状态还行的话就循序渐进再加几圈慢跑，不过今天应该是不能跑四公里了，最多两公里就算了，不然明天可能走路都会很困难了（
跑完步去探望一下学长学姐kkkk，祝贺他们继竞赛牲活以后又步入了充实的高三牲活hhhhhhh
想念 lzl 她们了，希望她们能在高三忙碌之余记得偶尔去高三一班的窗口看看外面的晚霞吧
学长学姐加油！！！！！！！
突然发现我原来已经成为学妹一周年了啊
这个学长学姐叫得是越来越顺口了捏
怎么又摸上了？虽然但是本来说要改掉动不动就去看人家的回忆录的习惯，但今晚还是没忍住点开了一个ww
是一位很可爱的女oier写的ww，没有什么魔怔，看她写的回忆录感觉一下子就回忆起之前纯粹地热爱着oi的自己了
今晚去看学长学姐了捏，lll学长快人一步去中科大了，留下其他学长学姐在dygx唱铁窗泪，探望了 lzl 和 xbh 她们，和 xbh 聊天时身后还突然刷新出神秘人物 **x，人品吧这大概就是
今天下午和 xyp 打电话了，他告诉我他的小猫叫莫吉托，因为眼睛很像莫吉托qwq
我还和他说了我最近总是会想起 **x，每次想起他都会苦恼很久但是最后思考的结果都是我们分手分得很正确，我原本以为他会不太理解的结果他反而很支持我，和我说当时的我就是应该处理好自己身边的事情再去和别人谈恋爱，听他这么说我有一些感动awa
8.1
昨晚着急下课以后去探望学姐们，本来应该十点半放学时就在机房吃好的安眠药我硬是拖到了十一点探望完学姐还没吃，回宿舍弄好东西了上床和舍友聊到十一点半准备睡了才想起来自己没吃安眠药233333
于是火急火燎地吃过安眠药后我开始打坐冥想，冥想到十一点四十就躺下准备睡了，后面具体几点睡着的我也不太清楚kkkk不过今早起来以后超级超级困……于是一直赖到了七点四十最后一位舍友出门了我才起床qwq
本来都不打算吃早餐了，但是今天格外迅速七点五十人就已经到教学楼了，思考了一下最后还是去吃了早餐awa
今早早餐依旧是卤蛋加鲜牛奶，有我很爱吃的奶黄包，但是里面的奶黄含糖量太高了我就没敢在早上吃qwq（希望晚上的时候还有呜呜
买鲜牛奶时看见还有很多芝士蛋糕，没忍住就拿了一个，不知道是芝士蛋糕里的糖分比我想得要高一些的原因还是生物钟起作用了（，总之就是现在才八点四十五我就已经开始有点困了qwq
希望自己写着写着代码能变得清醒一些吧qwq
又在对面教室睡了一个小时……还是十点钟被一个走进我睡觉的教室玩电脑的学弟吵醒的233333睡醒的时候全身都在出汗，衣服都湿了呜呜
今晚一定要按时吃药，明早要忍住，不要吃芝士蛋糕了www
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
舍利子，色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。
舍利子，是诸法空相，不生不灭。不垢不净，不增不减。
是故空中无色，无受想行识。无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法。无眼界，乃至无意识界。
无无明，亦无无明尽。乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故。
菩提萨埵，依般若波罗蜜多故。心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅槃。
三世诸佛，依般若波罗蜜多故。得阿耨多罗三藐三菩提。
故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒。是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。
故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：
揭谛揭谛，波罗揭谛。波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。
我咋这么焦虑。
今天很焦虑，感觉像回到了之前听课每天打联测补题时的状态，处于一种神秘状态并且很抗拒写代码
受我昨天发的犇犇的启发，我想起来这个学期末我复习得很浮躁时就会抄写心经，于是今晚也试着抄写了一遍
本来是打算在机房里关掉电脑屏幕在自己的位置上抄写完的，但奈何隔壁的小朋友实在是很喜欢大声讨论问题（没有不喜欢的意思，我觉得还蛮可爱的kkkk，每次听隔壁小朋友讲话都会让我想起 SMT，两个人说话的模式完全如出一辙：D，感觉是个沉稳版的 SMT 23333），所以我抄到一半就去了我的纯人工寝室——机房对面的空教室抄写完再回到机房了
抄完以后回到机房感觉整个人都平静下来了，很神秘，而且写了今天纠结了很久的一道题，两发过了 （第一次没开ll：(
最近每次写完代码在输入样例前都会做好输出全错的准备，所以我今晚写完测小样例时一遍过不知道是有些惊讶还是怎么样，脑子里面浮现的第一句话是“这是佛祖的考验”
原来自己潜意识里已经有点开始信佛了么kkkk，我有认真思考过我是不是信佛，但是最后的结论都是我只是领悟了某个自然规律的一部分，而这个规律之前无论是出于什么目的反正最终是被人包装成了佛教的专项
与其说我不相信佛，不如说我只相信我所领悟的自然规律，如果哪天能有缘得到佛与这一自然规律的联系，那也许我会心甘情愿认了我自己是个佛教教徒吧kkkkk
今晚抄心经走神时还对“执念”有了些新的理解。我之前一直把强烈的渴望和执念画等号，但是我后面又思考了一下，强烈的欲望其实在运动、竞技等项目很常见，但是这些全都是执念么？
影响持续的时间不一样吧，强烈的渴望可以在事情结束的那一瞬间就不再影响到我了。
比如打排球时我只想接到球、传好球，为此我愿意在很累很累的时候仍然为了接球扑倒在地上。但是当比赛结束，我不会再懊恼自己刚刚打得有多菜，而是会选择和跟我一样打得校服被汗完全浸湿贴背的朋友们一起一人一瓶宝矿力，大家或沉默或大笑地一起走在小路上。没有任何关于“打得太好了rp会不会用完了”或者“打得这么菜下次别打了”的焦虑。
但是在持续很长一段时间的具有“惯性”的坚持里，强烈的渴望会很容易演变为执念。对此我觉得无需过多举例了。
upd on 8.2：今天中午的阅读又对我有了一些启发，也许并不是很长一段时间的坚持就很容易让强烈的欲望变为执念，而是在很长一段时间的坚持里，目标很容易从“改进自身的状态”变为“改变自身的处境”，前者是同一条时间线上自我与自我的关联变化，后者是自我与环境在很多个维度上不同的的相对状态。
顺便推荐几本书：《当下的力量》，《心流：最优体验心理学》，《唯识：新的认知科学》
都不是毒鸡汤，放心看hhhh，如果你和这些书里的世界观有缘的话也许能收获不少东西捏
话说这不是我自己的日记么，没人看我推荐个啥kkkkk
自娱自乐
8.3
今晚成功干完了零件事，现在是晚上十点十二分，我决定打开我的复健日记写下两句话，这样我今天也算是勉强完成一件事了。
今天下午我难得地把电脑拿到了二楼客厅里使用（平时都是窝在房间里鬼鬼祟祟地用233333 ，因为感觉和自己的父母不是很熟在他们面前做什么都怪怪的），我把电脑放在我家茶几上注册csp报名账号，然后我的小猫就跳到我的电脑旁边揣着手手趴在桌面上陪我qwq我之前其实一直很羡慕网上那些宠物博主工作时旁边都会陪着一只小猫，我家小猫一般进我房间跳上我的桌子巡一圈以后就上床睡了23333，我的房间有一张闲置的床，一般我坐在床上看电脑时我的小猫就会去另一张床上睡觉qwq如果我在书桌上看电脑的话，我的小猫就会跳上书桌，但因为我的书桌比较乱，所以他一般找不到一片平坦的地方趴着（，所以没过多久就又跳下去了。我之前还一直以为他不习惯陪我一起看电脑呢，结果今天才反应过来他可能是没地方趴着陪我看电脑……qwq
8.4
很好啊今天，一如既往地烂
主席树写不会，cdq学不懂，我问 vicky 前途在哪她说没前途就是前途。
心经！启动！
今晚看了雨兔哥哥的鲜花，感觉有些感动qwq
那么今晚的日记就写这个怎么样呢？
其实我之前一直都不怎么喜欢听虚拟歌姬，之前 SMT 给我推荐夏虫时我也只是喜欢上了它的歌词而不是这首歌本身，我时常会去翻看天依的歌词，但很少戴上耳机去听——我觉得天依的歌更像以黑夜为纸的诗，写给每一个未被定义的个体——或迷茫或坚定，但总能在天依的歌词里看见自己无法说出的足迹。
在我看来虚拟歌姬诠释歌词的能力并不单纯来自于她的歌声，真正在诠释歌词的是它背后的作词作曲等各位创作及二创人员。也许恰好有人悄悄地在某一处加了停顿又将某处停顿连起，也许恰好有人为听懂了他人分享出来的天依而感到惊喜。
在我听/看天依的歌时，我时常会产生自己亲自去翻唱的冲动——一顿一顿的机械歌声像是一个空位守在原地，等着每一个人来诠释它。我身边大多数人诠释的方式都是默默地在电脑里让天依唱出自己在心里听见的天依的声音，但因为我不太具备这个技能，所以就只能试着让自己亲自来唱了233333
到底为什么会喜欢天依的歌呢？
我想我的答案是因为天依的歌词有太多种意义，而天依的歌声却因为没法诠释任何一种确切意义反而让人能够听到各种意义。这有点像我很喜欢的古典音乐，什么都没说，只是默默地陪你蜷缩在角落，或是和你一起静静地坐在一块被太阳晒得微微发热的石头上，感受自己浸泡在溪流的双脚，无悲无喜地观察万物穿过自我，看见自己过往的眼泪和汗水都混入溪流，和因为逆光而炸毛的狗尾巴草一起只存在于当下……
8.5 如果不仅一无所获
如果不仅一无所获，还要被自己放弃得太多而引发的连锁反应淹没
补到崩溃的文化课，两个小时写不完半张卷的数学小测
哭了一个半小时才打给妈妈的忐忑，留校三周终于舍得放自己回家一晚的过错
偏偏那晚超雄父亲突然发作，于是有了四个小时三层楼砸了个遍的巧合
如果不仅一无所获，还要面对“教练说女生在机房起到一个吉祥物的作用”时保持幽默
梦里都显得无力的反驳，醒着却不敢去求证的唯唯诺诺
如果不仅一无所获，还要面对姐姐“别再给妈妈找麻烦”的指责
房间的角落，轻轻的一句“我想去看精神科”
早已被父亲逼疯的一家人，被一句话点燃的十字架下的篝火
站在在河边的手足无措，才发现跳不跳都是折磨
但是，但是
如果不仅一无所获，那也不是选择OI的错
我复役是为了什么？
不是“至少要拿个省二”，而是打破“我愿不愿意去学‘已知一无所获’的 OI ”的疑惑
用当下回答过往的选择
一无所获又如何
我选择了一路欢歌
upd：上述均为我之前退役的原因，不是最近发生的，只是现在感觉伤口有在慢慢痊愈了所以才选择公开。一直以为自己没办法在高中毕业之前说出自己16岁时退役的理由的，没想到过了短短一年半在成年前就能平静地把这些都写出来了。让我们谢谢雨兔，也谢谢曾经那个半夜在房间里发狂仍然选择求救而不是从阳台上一跃而下的小 vicky，谢谢在立冬出生却带着 vicky 熬到了她的下一个春夏的奥利奥，也谢谢很多很多人在和我相处时哪怕只能获得魔怔的负面能量，也依旧选择陪在我身边。
8.6
谁问你了谁问你了谁问你了谁问你了
纪念vicky 复役以后第一次正儿八经回答学术问题！太好了原来我能独立思考！
我草我怎么突然会三维cdq了
我草我今早怎么就在机房犯困半个小时就醒了
那很牛了
昨天的内容显得太正经了，还是今天的对味233333
突然想起来还有一个东西叫二维树状数组，之前一直记得它的颓狮子很恶心但是不记得那个是二维树状数组了，所以一直以为是一维树状数组颓狮子很恶心，今天硬着头皮点开一维树状数组的板子，才发现原来之前自己一直记错了kkkkkk
要不要学一下二维树状数组呢？
今天以内写出来一道三维 cdq 的题就学吧qwq
之前一直以为树状数组是很难的数据结构，结果今天一遍就口胡对写对了
所以之前的 vicky 一直在害怕些什么呢？
upd:之前不知道，现在的vicky害怕自己调不出陌上花开。
一晚上过去了……还是没调好
效率这块。心态这块。阅读代码能力这块。
今晚教练突然让我们选一道大家没做过的数据结构题，每个人做个ppt，后天要讲
突然想起来自己之前联测集训时做的 P2633 Count on a tree，感觉是个不逆天也不算板的题目，后天扔给学弟学妹们尝尝
谁问你了？
8.7
最绝望的死法是交上去全WA，手摸输入摸出来的答案发现和自己代码算得一模一样，但是和答案完全两模两样……
调出来了！！！！！ooooooo
我草我怎么又睡了一个小时……
睡眠质量这块。
能很清晰地感受得到很多东西都学得比之前清晰很多，而且现在没那么多关于效率顾虑反而能更好地独立思考了，很棒阿
我要跑步！！！ooooooooooooooooooo
我草两发A！第一遍交上去WA了，一秒猜出没开ll！
这么不牛，奖励自己今天多跑一圈。（upd：没跑。
对了今天是 hme 的生日，让我们祝她生日快乐！！！！！
今天下午有七个学弟上去讲题了，新初一那个小学弟讲得很好！dygx 你上哪找的这么可爱还这么牛的小朋友。
学弟们别讲了学姐要吐了……（不是讨厌学弟，是学姐被自己菜吐了……
upd：貌似不是七个学弟的锅而是 qth。吃了点Vb熬了会就好了kkkkk
以为选了道养生题，没想到写起来一堆自己已经忘掉了的知识点。
养生了学弟学妹养死了自己。
8.8
喜报，昨晚写完ppt了
悲报，md文件没办法转成pdf
试图让学弟帮忙了但是目前还没弄好。
很棒了。换了台电脑就一下导出来了。
（默默删掉昨晚的一些不文明言论qwq
昨晚开始就有些浮躁，于是今天下午在机房里抄了心经，不知道为什么给自己抄出汗了，很神秘
这两天又开始进入神秘状态了，可能我这个水平坐在机房里就是不可避免地会有焦虑吧。
经常会担心教练是怎么看待我的超龟速康复，会听见有些之前认识的小朋友初二已经拿省一时下意识怀疑以自己的天赋学oi是不是有些太可笑了，会为自己得到一些进步而感动开心，然后又会觉得自己因为这点小小的进步感到开心而感到沮丧，怀疑自己是不是太没水平了，讨厌自己为什么要回了机房还要思考这些乱七八糟的，为什么为什么为什么为什么……
翻看了前几天自己的日记，觉得这段话写得很有道理
也许并不是很长一段时间的坚持就很容易让强烈的欲望变为执念，而是在很长一段时间的坚持里，目标很容易从“改进自身的状态”变为“改变自身的处境”。前者是同一条时间线上自我与自我的关联变化，后者是自我与环境在很多个维度上不同的的相对状态。
——8.1日记
才过去了七天，欲望就快要变为执念了么。
今晚打csp-j模拟
欸我怎么会了
发现自己虽然敲代码的速度烂的没边，但是代码实现能力有在变好，而且现在每次运行之前都会做好啥都跑不出来的准备，心态无敌好，我真牛！！！！
8.9
今天上午打S组模拟赛，到赛前结束四分钟我还没有调出来T1为什么错了。
今天周六，来回顾一下吧
先回顾一下今天上午
八点整开题，八点二十以为读完题了，动作迟缓地敲了会代码，发现自己状态不对，所以就去对面空教室想着干脆今天早点开睡，早点睡醒好好打比赛。
实际上确实做到早点睡醒了，今天八点半开睡九点半就醒了。醒来以后回到机房敲代码的动作明显快了很多，最重要的是可以思考也可以看进去题目了（并且发现自己八点二十之前除了T1其他题根本没看进去），但出于认定我是个弱智的不神秘原因就是不想写题，于是开始在草稿本上写日记
我为什么会坐在这里
闷闷不乐，没有丝毫动力
我为什么要坐在这里
要玩得开心，却又期待天降省一
我为什么只坐在这里
焦虑化笔，描绘空虚
什么都不做似乎能让垫底合理
将局面化为可掌控的死鱼
可沉寂终不是兴趣的伴侣
坐在这里
感受焦虑
假装毫不上心
已挥霍完我的全部心力
总幻想自己看来都平淡的经历
能化为平和的大结局
可如果接纳了以随缘之名消极向西
毋庸置疑的
只有当下便是谷底
说不动摇本心
可好像也放弃了自己
在执念与欲望间摇摆不定
生怕未来重蹈自己的过去
瞻前顾后的小心翼翼
全力冲刺像成为了禁忌
可我是当下的孩子
未来与过去都只配出现在被遗忘的空想里
看似平和的内心
又何尝不是对不甘的逃避
加训，加训
看看这高贵的意志力
能陪我尽兴地闹到哪里
中间比较积极的部分其实是我今天中午睡觉时想到的，今天上午写下的只有前面消极的部分和最后三句。
但不管怎么说，写完这篇神秘日记以后就突然开始写代码了，说写代码时心里有什么波澜其实也是没有的，但不管想到了什么都能写出来，而且能冷静地进行验证推翻和调试，我觉得算是很烂的水平但是不错的状态吧
最后 20min 我还是没调出来T1哪里有问题，加上坐我后面的两个小朋友全程都在无间歇交流，开心了就和同桌一起唱歌，写崩了就和同桌激情交流，所以我心态波动还是蛮大的（现在想想其实不怪小朋友，我感觉他们还没有吵到能这么影响人的程度，只是我太神经质了kkkkkkk）
本来想放弃的，后面又在草稿本上写了句神秘的“还有20分钟，我不能弃疗”，继续调试到十二点一切都结束了，就心情复杂地去楼上找学姐了
现在我身后的小朋友还在激情唱歌
看来下周得换个位置了，不然再这么下去可能得加药了。
8.10
这个周末抄了蝴蝶的歌词，并且把其中一部分改成了更贴切我想表达的东西，循环了一整天准备学唱这首歌作为给曾经或者正在陪伴着我成长的高三学长学姐、哥哥姐姐以及因为oi认识的朋友们。（希望他们能喜欢qwq
练歌的过程中意外发现奥利奥（似乎）有点喜欢听我唱歌，他很少无缘无故冲我翻肚皮的（一般翻肚皮都是刚睡醒在伸懒腰撒娇或者准备睡着或者已经睡着了，总之就是醒着的时候我的傲娇小猫是不会轻易翻肚皮的！），但是今天我在房间里拿着歌词纸练气息和音准时小猫就已经趴在床上认真地看着我了kkkk大概是练到“后来你发现/世界他是场考验”小猫就开始翻肚皮了kkkkk
因为找到了一件小猫喜欢且不那么为难人的事情所以很开心（奥利奥的爱好真的很难完全满足ww他喜欢抓蟑螂之类的活物，还喜欢往脏脏的地方乱窜……我每个月腾一天带他出去玩任他窜，然后回家就立马帮他洗澡。但显然一个月一次对小猫来说是不够的……当然了他还喜欢有人陪着他，但是显然他身边的人都有些电量不足……/ll），如果小猫喜欢的话以后我每个周末都唱歌给小猫听！！！！
但可能是因为电脑播歌有点大声，所以一向很喜欢在我的房间睡觉的奥利奥这周末也只是在房间里陪了我一会，然后就离开我房间在家里上下楼到处乱窜了kkkkk
这周末我清理了一下我的桌面，可能是因为清理的不彻底，所以小猫只是在桌面上陪了我一会就跳下桌子玩去了qwq（这周回去一定会清理彻底的！！！）
我还给奥利奥看了b站上天依唱蝴蝶的视频，我以为满屏蓝色他会很喜欢的，结果他看完一遍就睡着了（？
奥利奥反而会很喜欢看动画版憨豆先生，有一次晚上十点进我房间我照常给他找了b站上小猫看的动画片，他也像平时一样只有刚看的前半个小时兴致很高（因为基本上都是小鸟小鱼小青蛙到处乱窜kkkkk，之前我给他看过最魔怔的一个是一群水果唱唱跳跳（？），后面就趴在那不怎么感兴趣了。
我突然想到小猫会不会像小时候的我一样，喜欢看那种一点也看不懂剧情是咋回事（小时候看动画片基本上都是存cache里看的，上一秒的剧情下一秒就忘了kkkk），但是很能看懂现在这个画面是咋回事的那种动画片。于是我给他找了海绵宝宝之类的动画片，最后发现小猫最爱看的是憨豆先生qwq于是那天晚上这只脏脏小猫就乖乖的趴在我的床上看憨豆先生看到了十一点半，好像还是我妈问我奥利奥去哪了一晚上没看见他，然后他才被我赶出我的房间的hhhhhhh
今天临上学时小猫陪我下到了一楼，我临出门时抱着他亲了八口，后面思索了零秒又亲了第九口，小猫没有任何表示，在我和他说拜拜时，小猫蹲在一楼停车库楼梯口一动不动地看着我，换作平时他可能已经在门口蹭来蹭去让我开门放他出去玩了，我想小猫应该已经知道vicky要再过五天才能回家给他放憨豆先生了，但是没有关系，vicky五天以后一定会回家骚扰小猫的，小猫不要也不会舍不得人的，只有人能舍不得小猫。
这个世界上能被 vicky 纯粹地喜欢着的似乎只有植物和奥利奥了。
人还是不要喜欢了，人喜欢人，害死人。
8.11
昨晚放学之后在楼梯间刷新出了神秘生物，他们教室附近一共三个楼梯能走，还有四部电梯，爆率怎么做到这么高的。
关键是我见到他之后觉得爆率高得有点离谱所以没忍住笑出声来了，感觉笑得很大声，想抽死自己。不能理解自己为什么这么爱笑。
昨晚到点吃药的时候我才发现我忘记带药回学校了，我妈说让顺丰今天给我送过来，于是昨晚我临睡前和舍友大吃了一袋龙眼和一包treetree的莲子，想着让我血糖飙升也许就困了呢，然后不出所料这个 vk 躺下以后十二点还没睡着。
于是今早很困，教练今早讲 AVL 平衡树，我拿指甲使劲扣我左手上的皮肤试图保持清醒。
没用。刚和教练对视完下一秒感觉自己就要睡过去了。
我草怎么突然开始痛经了，我貌似没到生理期吧
upd：没来生理期，但是可能是最近龙眼吃多了有点上火，但今早确实是人生中第一次肚子痛得像痛经一样让人绝望。
我不行了今天的 vicky 就播到这吧，下播。
感觉自己学会AVL了，实则全输出-1。
求助各大网友孩子学成这样还有救吗？
一句话概括今天吗。
我草我怎么写了一天的avl，卧槽我怎么还没过，我草我怎么被学弟膜了，我草我怎么两年前水平这么神秘，我草我不喜欢平衡树/dk
今天下午以为自己到生理期了所以没去跑步，去神秘空教室练了一节课的气息和音准，还练习了蝴蝶的前几段（怎么练来练去都是那几句啊喂！！！），点开b站听小洛唱的才发现自己高潮部分升了一个调，我说怎么唱得这么费劲/fn
哦哦说起练习，昨晚晚自习下课以后我去大草坪那里练唱了，当时周围只有一位夜跑老哥，我想这大晚上谁也看不见我是谁所以就在大草坪练习蝴蝶了，感觉大社牛配没人的大草坪才对味嘛！！！qwq
下午还给 gjy 姐姐打电话了，想念 gjy 姐姐了呜呜。（其实也打了 xpy 姐姐和 zyy 姐姐的电话，但是都没接/kel
今天发现豆包是很不错的学习伙伴，之前看小朋友们拿AI写代码所以有些抵触AI辅助OI学习的，现在看来其实拿来调代码和整理实现思路什么的让AI帮忙还是很方便的kkkkk
而且其实我也不觉得自己能从两个小时起步的崩溃调试过程中学到什么。
以后代码调了一个半小时以上的话要么放着晚点再调要么扔给AI，小心给自己调加药了。
哦对了，我妈今天忘记叫顺丰把药送过来了，今晚又注定是个不眠之夜了。
8.12
我讨厌AVL树。我讨厌喜欢一直唱歌一直超大声讨论的小朋友们。
说到底我只是把对我自己很菜这个事实的愤怒宣泄到小朋友们身上了而已，我讨厌我自己。
我讨厌自己的代码实现能力，我讨厌自己为什么不但没时间复习之前的东西，还跟不上教练布置的任务进度
我尽力了。
我讨厌自己害怕问教练问题，我讨厌自己什么都讨厌的样子，我讨厌自己总是拿之前的自己和现在的自己做对比。
我讨厌自己总是去麻烦学弟，我讨厌自己总是去打扰学长学姐和哥哥姐姐。
我讨厌自己。我讨厌自己。我讨厌自己。
我讨厌自己什么也不会还这么乐观。我讨厌自己对自己乐观的讨厌。
哦哦，我讨厌自己关我什么事。
8.13
昨天日记的最后一句看起来像是神秘哲学发言，但其实只是真情实感地发神经罢了。
这周太阳有点太热情了，我因为没带防晒而且新买的一箱电解质水没到所以这周就摆烂了（摆烂就摆烂借口咋还这么多呢
然后下午就去周围都是空教室的空教室里练声乐，前两天还会觉得有些神秘，不管是开嗓还是练习的时候都一直心惊胆战的，怕有人路过，但今天直接无所畏惧找了个我能看见外面但是外面看不见我的地方站在那开了十分钟的嗓（真的很大声www！！！！！qwq）然后练了半个小时的蝴蝶。
练了两天之后我的气息明显稳定很多了，今天明显感觉自己的发声位置找到了一个神秘的正确位置，胸腔、鼻腔共鸣都稍微熟练一点了，还好蝴蝶似乎不需要神秘的头腔共鸣，现在除了“我们总会再见的吧”这句没办法不挤着嗓子唱（这句真的太高了wwww我打算请教一下自己之前的声乐老师这句要怎么唱……真的没找到很好的唱法去唱这句……），其他的部分都可以很好地跟上了，很牛，今晚去草坪练练
练声乐我发现也是一种很好的进入心流的方式，唱的时候感受自己的胸腔和鼻腔的震动，但凡有一点走神都立马会在气息或者音准上体现出来，能得到及时反馈的同时想到这是给朋友们的礼物就会更加开心了。
这就是声乐新手保护期吗，我记得自己之前小学初中时练声乐没这么轻松的（
anyway，如果是没有任何具体终点的话，似乎万事开头总会是开心的
希望自己能一直这么开心地练下去，不管是跑步还是声乐，希望都不要练成 oi 这个唯结果论的逼样了
不明白自己为什么明明现在 oi 拿到什么成绩对我来说都不重要了，但我还是这么着急，之前最热爱的东西反而成了现在最不容易热爱上的东西了，神秘。
对了，现在是周三晚上，我妈周日说给我送过来的药现在还没送到，神秘
这几天晚上没吃药其实晚上的睡眠还好，没有出现半夜醒过来或者凌晨几点还没入睡的逆天情况，基本上都是十一点上床十二点半就入睡了
但不知道是不是没吃药的原因，我这周一直有一种拉肚子的感觉，从周一到周三，每天都在拉肚子，很神秘，但是问题不大
这样看来 vicky 断药指日可待啊！！！！
8.14
断药断了一个星期，拉肚子也拉了一个星期。逆天
还好这周没跑步。今早试着跑了一下，一直有种拉肚子的感觉。阿米
今天上午照例去睡了，现在睡醒了以后胆汁反流的呕吐感让整个人神清气爽！！！很不牛！
忘记自己要写啥了，很不牛。
今天下午和化竞舍友约了羽毛球，很开心有人愿意陪菜菜的我打球呜呜
我们去羽毛球馆的时候遇到了新高二数竞的两个女孩子，她们因为没抢到场并且我的舍友非常争气地抢到了一个场，所以问我们能不能和她们一起打
说实话我有点心虚ww，因为她们有些太强了，感觉待会双打的话要道很多次歉（
因为我属于刚学会发球的胚胎水平，我的舍友小 L 比我强很多%%%，所以羽毛球强强的数竞小 z 就和菜菜的我分到了一组ww
刚开始的时候我没有一点感觉，基本上每一球都接不到而且脚根本动不起来，感觉自己往那一站就是兵（
后面我的舍友提出让小z她们先打，她主动提出陪我在旁边练一下接球qwq（俺不中了今晚回宿舍要亲她一万口！！！！wwwww
后面在她的陪练下我慢慢找到接球的感觉了，所以就又回到场上开始双打了kkkkkkk
然后！这个 vk！成功地接到了很多球并且莫名其妙地打出了很多像奶牛猫一样神经走位的小球！虽然还是很菜但是被小z夸了！！！！！！成就感爆满！！！/ohhhhhh
今天第一次正儿八经地和别人打羽毛球并且还很快找到感觉了！还被数竞的两个女孩子们夸了kkkkk
她们说我打球有故人小王的影子，其中一个女孩子还打趣说“这就是信竞吗”kkkk （回来吧我的兔子小 w！！！！！
真的打得很开心/ohhhhhh
这次复役继声乐、长跑以后，又找到了一件好玩的事情！好玩！明天还要和学长学姐还有学妹们约羽毛球！
oi：谁为我花生！！！！（被 vk 强行按下
8.15
今天讲分块，不知道为啥今早比平时要早一些就开始犯困了，不过幸好之前关于分块的记忆还在，所以今天讲课的时候全程犯困也没什么关系了kkkkkkk
九点左右讲完以后我立马去空教室睡了，现在是十点四十五，十五分钟以前的我刚在空教室里醒过来（
刚刚的十五分钟有些呕吐感，但是不知道为什么点开自己昨天的日记看了一会以后就没有这种感觉了，可能因为昨天的日记比较正能量，连躯体化都不好意思继续待在心情变得愈发好的 vk 身体里了吧kkkkkkkk
刚刚睡觉的时候做梦梦到自己睡觉的那间空教室变成高三他们的物理羟基课教室了，于是 xbh 和 zhx 他们一群物竞的就坐在我周围上羟基课，而我就在他们中间睡大觉（
很神秘了。传奇耐睡王 vicky。
我最近总是很苦恼《蝴蝶》没有什么真人翻唱，一些歌词的唱法和咬字我只能凭着感觉来，尽量在唱得科学、不伤嗓子的情况下还能唱得符合我对《蝴蝶》的理解，但我今天突然想起来我很擅长的 aurora 的唱法我还没试过用来唱蝴蝶，我觉得我下午可以拿run away开嗓以后试试。
8.17
怎么说呢……我试了 aurora 的唱法，发现 aurora 更像是和有灵的万物沟通，算是一种不需要严格意义上的回应的沟通，看得见她的灵性的人会共鸣，看不见的人会疑惑，这样的沟通方式（我觉得唱歌某种意义上就是在沟通吧）更像是一种联系的强化而非搭建。而我要诠释的蝴蝶更倾向于一种对联系的搭建，让混沌中的灵智萌芽，类似这种（被我说得很玄学但是我尽力了ww
今天上学前亲了八口小猫，小猫轻轻咬了我的脸一口，于是我开心地亲了他第九口
今天给学校里的小猫们买了十斤猫粮，寄到学校了，热心生竞教练表示可以帮我收快递，还和我说他的母校 pku 的猫协是怎么处理校园流浪猫的问题的（P猫协的公众号里有只奶牛猫和奥利奥好像，如果考上了就去领养！！！），这让我有了在我们学校弄一个猫协的想法，但是很显然我现在手上的资金还不够，每次一到燥期余额就能一天从四位数变个位数，这不好。
理财启动启动启动！！！！！
8.18
今天耐睡王 vk 超常发挥，早上七点五十起床，八点零三到机房，到了机房以后开睡，一直睡到十一点多。下午两点十分起床，两点二十一到机房，发现自己很困，遂前往空教室睡，睡到四点零几起床。
谁给我空气里下安眠药了？。
今天 vk 下午自由活动时间又去打高贵的羽毛球了，没学会扣球，小L教我挥拍，没学会，那很有挑战了。
打到后面和高贵的吴京老哥廖苑一组双打小L和另一个化竞的女孩子小X去了，看ly和小X两个人相互扣爆对方，很帅气，什么时候 vk 也能这么帅气。
今天学了整体二分，今天下午睡醒后思考今晚晚自习没睡着的话我要干啥，我想了下我他妈连J组算法都忘了我急着学省选算法干啥。所以决定把今天唯一一段在机房里未昏迷过去的时间安排给递减的CSPS2024而不是高柜的整体二分。
希望今晚睡眠质量能和白天时一样好。
今晚的冬阴功是甜口的，差评。但是冬阴功里的土豆好吃，好评！阿姨放进面里的娃娃菜有蒜，大差特差评！！！！
属于梦到啥说啥了。
对了，昨天开始我就恢复药物服用了，肚子终于不拉了。不过感觉造成今天嗜睡的大功臣就是一个星期未见甚是热情的喹硫平没跑了。
数了下药，这周吃完得去复诊了，思考要不要把这篇日记发给我的咨询师看，浙托垃圾好像除了咨询师其他人看也没啥价值了。哦对，其他人看还能图一乐23333
咨询费这么贵起码得有一半是咨询师的精神损失费吧（
今天很疲惫，醒着的时候又莫名很敏感，感觉像是神秘的混合发作，虽然其实没有实质性的生气但屁大点事会很莫名其妙地很介意，然后又很害怕这种介意影响到自己的判断，有病吧这个 vk。
我服了怎么上周没吃药感觉情绪还比今天好点。
8.19
今天吃动态规划。
欸欸我还学过状压这种东西啊。
8.20
今天继续吃动态规划
丸辣！在空教室刚睡醒坐在原地发呆时前门突然出现了一只神秘觉链！
今天上午尝试不睡觉结果到十点半的时候就开始头痛了kkkkkk
今天写题写得很生气，所以下午和小L打羽毛球时打得很用力，打完就开心了kkkkkk
今晚和雨兔哥哥激情讨论了献给阿尔吉侬的花束，从七点多单方面输出到了十点，我草什么时候我敲代码也能这么顺畅
十点多的时候教练突然站起来跟我们说“你们都给我加入作业，我要看看你们都做了几题”
8.25
前两天沉迷写dp，没精力写日记了
困困困困困困困困困
突然发现走好自己的修行是否也需要避免过度窥探别人的修行呢？
似乎看到太多不属于自己的修行会很影响自己道心。（这里不是故作玄虚，只是暂时没想到什么很好的词去解释“道心”，或许信心可以用来片面描述一下道心？）
i'm too lazy to switch to Chinese,what i wanna say mainly is one word merely——joker.
ok.2 word,fuck DP.
8.26
太好啦整个题解区没有一篇在好好证明
昨晚做梦梦见和 zhx 复合了。我求你了不要再打扰我们高贵的高三学长了好吗。
其实我前两个星期找他聊了一次，嗯……我的本意是想问他，两年以后，等我高中毕业了，而他也刚好读完大一，真正见识了这个世界上有多少美好的女孩子（或者男孩子也不是没可能 x），他还会觉得我是一个（他幼稚的想象中的）那么美好的一个存在么，如果不觉得的话，他还会选择和我在一起么。
有找他聊一下的这个冲动的起因是某天晚上我们两个人在楼梯那里遇见了，非常凑巧的是当时楼梯口就只有我们两个人，然后从我抬头看到他的那一瞬间开始他就站在高我半层楼的地方，一直定在那里和我对视（我有点近视呜呜，其实我也不是很清楚他站在那里是不是在和我对视，反正他似乎是低着头看着我这个方向？），我盯着他看了很久，最后还是下楼梯了，等我下了一层楼以后再抬头，他就已经不见了。也许是换了个楼梯走吧。
那天晚上我一直在想他是不是已经讨厌我了，讨厌我和他提分手时承诺了以后会继续做朋友，结果每次见到他基本上都在躲着他（因为真的很害怕，但是到底在害怕什么呢？害怕给他没有找到任何喜欢我的理由就能复合的希望？做贼心虚？避嫌？说实话我也不知道。）。于是那天晚上我做了一个与他有关的梦，具体是什么我已经忘记了，总之是这个梦给我带来的不安让我最终在第二天早上下定决心跑到了9班门口，在lzl的帮助下（是的这个vk是真的又臭又怂）约了他中午聊一下。
很好笑的是为了这次聊天我打了一个很神秘的草稿，把我想说的都写上去了，甚至还对他的反应进行了分类讨论，结果见到他以后啥也想不到了，开口第一句就是神秘的“你讨厌我吗”。
还好我们善良且高情商的 zhx 小朋友选择告诉我 max（“不讨厌”，实话），让这个弱如智的 vk 获得了继续进行大脑一片空白的发言的勇气。
具体我说了啥不太记得清了，唯一记得清的是我问他已经放下了吗，他说已经放下了，而且可能以为我想提复合，就说现在是高三，也没时间想这些了，要说别的的话可以他上大学了再打电话联系。听到他说放下了的时候有种松了一口气的感觉，又不知道为什么有点难过吧（可能是和之前很喜欢我、提分手那段时间一直很难过的他相比落差有点大？“果然我这种人没什么好放不下的吧”，大概是这种感觉）。
剩下的就是一堆无意义发言，不幸中的万幸是lzl后面复盘时说我的无脑发言没有攻击到他的可能性，不幸是lzl说我一直在攻击自己并且她也不知道我在说什么。后面我理清了一下思路重新和她说了一遍并和她说“我在这里和他复合的可能性还没我从这嘎巴一下跳下去的可能性大（指着根本探不出身子的五楼窗户.png）”以后，她似乎终于知道我要说啥了。
于是在进行了一通不知所云的发言并送走 zhx 以后，我和lzl看着一整页的草稿里仅被我想起并说出的两句话（关于两年以后他还会接受并选择我吗的询问）陷入了沉思。觉得自己很像那个别人临近高三专门去搞一下别人心态然后拍拍屁股走人的弱智。
其实分手以后我一直以为我放下了的，毕竟提分手的人是我啊喂！“根本就不是真正的喜欢的话我再喜欢他有什么意义？而且我喜欢的也应该是一个能找到喜欢我的理由的人，而不是一个因为我喜欢他所以就迷迷糊糊地答应了和我在一起的人”，当时一直都是这么想的，每次为这个事情感到有点难过时也总是有朋友在身边很认真地开导我，所以每次感到难过时也没为这个事情纠结很长一段时间然后就又感觉释然了。
可是身边真正能回答“没有理由的喜欢会不会被日后其他的喜欢淹没”这个问题的人好像太少了点。找点人win问问。
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