西决

没有什么比凌乱的被窝和舒适的阳光更让人惬意的了。扭头看到一旁大老远跑过来给我贺岁的死猪正在酣睡。
一觉醒来还不到十二点，还早呢。
那个时候总是有意无意地说，时间还早呢。
还早呢。
好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头不会再老。
可能昨天我还在恬不知耻地跟你说我才十八。
然后耳边就传来乌云珠呲牙咧嘴的补刀：天呐你都二十多了过不久你就要结婚啦！
我已经习惯了这个死女人异于常人的思维跃迁了。我也是不知道她是如何把我这样一个大体恤牛仔裤整日在学校里横冲直撞的大学生划分到结婚人士的行列中去的。
可是我二十了也是真的。不二君从今天开始就要踢着正步踏上奔三的道路。更通俗地说就是，我在垂垂老去。 唉岁月蹉跎。
而人生中最大的一场虽败犹荣就是，不管今天不二是二十岁还是四十岁，不二都是一条铁骨铮铮的汉纸，时刻豪情万丈，温文尔雅，风之电池，风情万种......（风情万种还是算了，不二只爱不二先生一个。 ）我依然有许多真诚，拿得起，放得下。祝我永远活得像个孩子。
年纪莽撞 岁月荒唐

我标榜自己是条汉子。我觉得我会永远生猛下去，什么也锤不了我。

一个人的人的成长，就是敢于惨烈的面对自己。我也时常对自己说：终究要走下去的啊，哪怕失败，也要在失败面前看见自己究竟是如何就范的。 当我惨烈地看着自己在失败面前就范时，我都发自肺腑地觉得我对不起自己对不起亲人对不起CCTV对不起祖国，我觉得我就是社会主义教育制度下的败类。

就这么说定了
在我正值壮年的时候，我特别感激一个人 。这个人就是我的组织周克华。我总感觉是他叫我迷途知返。虽然前天我们还跨越了无数个城市一块开黑撸啊撸来着。每次跟周克华开黑我都跟在他身后，人来了我就躲进草丛里，等他把对方杀得只剩一点血的时候我就加入进去妄想抢人头，然后对方一刀砍下来我的满血就瞬间砍成半血了，这个时候我都慌慌张张把鼠标乱点一气一边跑一边大喊：周克华快快快救我——
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。可是周克华似乎从来都不嫌弃我。这让我感到十分欣慰。毕竟这是一起抗战了许多年的革命友谊。

可是我真正感激的倒也不是他带着我开黑，而是他对我没有追求没有目的的生活的忧心忡忡。

追溯到我十八岁那年，那个时候我还比较矫情又心高气傲，远没有现在这么洒脱这么庸俗，我满脑子都是风花雪月的事情，失个恋就觉得自己被全世界抛弃了一样。 在学校对面的河边上，我站在周克华面前就开始肆无忌惮哇呜哇呜大哭。当时周克华说了很多安慰我的话我就听进去一句：他不要你了绝壁是他最大的损失。
当时觉得周克华说得可有道理了，立马抹了抹鼻涕不哭了。
我是生活里一只快乐的猪。吃饭睡觉睡觉学习吃饭谈恋爱旷课吃饭吃饭睡觉睡觉。不亦乐乎呼呼呼——

周克华打电话忧心忡忡给我说，你这样下去可不行啊。梦想呢说好的一起装逼一起Fighting呢。吧啦吧啦说了一堆......
我从床上爬了坐起来，，目光呆滞眼神游离，扒了扒鸡窝一样蓬乱的头发。

大学前好像有很多的梦想，总觉得有一天他们都会实现。身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友，总觉得他们会一直陪在身边一起向梦想前进。后来就把梦想丢了，那些朋友也不知道去哪儿了。好像人一长大就把那些贴身带在身上的东西全弄丢了。我也感到很奇怪呀，岁数也不大呀为什么跟老年健忘似的呢。
我看着镜子里蓬头垢面的我，一脸蹉跎。我很认真地在我的生活上学习上精神上自我总结和反省。忽然恍然大悟，像周克华这种人都能坚持梦想都能崛起成为一技术大牛，周克华还失恋过他也没有一直沉沦下去啊。周克华可以那么我也一定可以。我要和周克华一起装逼一起Fighting毕业后一起做项目。 我要努力赚钱给周克华娶漂亮媳妇我要挣钱给他拿去买大洋房。
我的雄心壮志忽然蓬勃地燃烧，连续三天往喉咙里罐咖啡早起晚睡上课学习去图书馆写作业打代码。
然后周末一来我就捂在被子里死睡了两天消沉下去。我觉得我活得太糙了，一点不像一个女生应有的细致的样子。

周克华其实是个大怂包。周克华有女朋友那段日子，我每天都给他讲叫他如何去把妹啊神马神马的反正我觉得我可坏了。。各种健康的不健康的东西我们也讲。可是那个大怂包到最后也就只是牵了牵手。唉唉这个大怂包。
周克华失恋的时候我就去抑扬顿挫地教导他：你看看你看看，没事耍什么朋友，现在安逸了嘛。喊你平时没事就多看看书我们这个年龄就该拼搏啊不要去想那些个儿女情长的事。说完我长吐一口气，我觉得我一定做了他的精神导师，我一定像个思维在一定高度的大哲人。

我们这个年龄

我们这个年龄就不要去想那些个儿女情长的事。在我们以一个局外人的身份去看待一些事的时候，我们的脑袋里装满了许多的大道理。我们告诫在情感中受挫的人说：不要为了不值得的人伤心难过，作践自己的同时说不定对方还笑你傻呢。
而我们也真切地知道，当身陷囹圄的时候，难过是真的，眼泪是真的，萎靡不振也是真的。

张博同志说得很对啊：有时候我们就是自己作，觉得自己失恋了就该哭就该难过就该处于萎靡不振的状态就该像电视里演的那样。其实都是自己在作，也没什么大不了。

在“没什么大不了”的时日里。
我也幻想某天可以喝醉，徒然获得勇气在你面前一言不发又落泪不住，你没有用刻薄你言语骂我多管闲事，你心疼地用手轻轻拍打我的肩膀，如同我们向来和平一样，看着我说傻妞你别哭你听我给你说...
难道你不知道我很难过吗。
难道你不知道只要你愿意心平气和给我讲我就会好好听吗。
可是如果你真的那么做了我肯定又会难过得不能自己了我肯定会忍不住地抱着你哭着倔强着要你留下来啊我要和你说没有我是不能好好生活的啊看什么煽情的电影听什么煽情的歌都是要流泪的啊我再也不违逆你不听你的话了我做好了要和你厮守的准备了啊所以你别走了好不好

人作起死来是无解的，非得死一次才行。其实也是为了自己，知道前面是南墙也要撞得鼻青脸肿才愿意罢休。就像飞蛾扑火时也不见得不明白前面是火。
而经过这一切，我又常常愧疚于当时的种种矫情，但却又暗自里明白，当初身临其境的时候，心里的感受是真实而切肤的。

我觉得我就像个刽子手，以残忍以最决绝的念头，以眼泪以最真挚的心境。

嘿，愿你遇一人而白首，择一城而终老，再也不要碰见我了。

后盾

刚起床时神志不清，我也不知道取个什么名字来浓缩这段精华了。
我把我所有的恶性和委屈全部说给脑残听。我觉得在这个女人面前我永远都不用想着怎么去美化我的恶性也不用去掩饰我的难过和低糜。
在她告知我她托单了的那个晚上，我愣是没高兴起来，我老觉得我的白菜被猪拱了。当时的感受就是，你特么不爱我和猪猪了。

猪猪说她到楼下了。我一出去就看见她躲在暗处，我知道她一定是来给我送生日礼物了，我看着她一脸蠢呆的样子就像蜡笔画出来的一个小傻逼。和我那上幼儿园的妹妹没什么区别了。她一个转身我就看见黑暗中闪闪发亮的圣诞树了。
猪猪君说，你快许愿，快点快点会成真的。
我双手合十，无比虔诚地对着这颗猪猪花了了一周时间做成的圣诞树许愿：
求上帝一定要保佑我身旁这位姑娘，她笨手笨脚除了吃睡什么都不会，煎蛋都能忘记翻面，她这个人，智商捉急点人倒挺善良，我带过来就这么一个姑娘，你好歹让她健康点，千万别死得太早。
阿门。
我也很想念与我狼狈为奸多年的钊瘟。我希望上帝能让她遇见更好的美食，永远吃吃喝喝开开心心。
有一次阿钊给我打电话义愤填膺地跟我说她做了一个梦，梦到我带她去吃猪脚，正要吃进嘴里就被室友给弄醒了，然后她醒来气死了。我笑岔气了捂着肚子告诉她，等我放假，你带上大肠还有朋妃咱们一起去吃猪脚。

昨天晚上我特别想去图书馆然后拉着惠王去，惠王特别反常居然死活不跟我走，支支吾吾也说不出个所以然。我就纳闷嘿平时那么积极去图书馆的人今天怎么不去了。我一手扯着她一手撑着墙，语重心长道：我刚刚看见你抹了一层宝宝霜了说吧你要去跟哪个老男人约会。
然后然后在我的严刑拷打之下，惠王说是去给我拿生日蛋糕。
我给了自己胸口一拳，我好恨我自己啊我为什么亲手毁掉了一个深夜惊喜啊。
惠王说：你快假装不知道。
乌云珠踮着脚屁颠屁颠跑过来，低着嗓门大声说：阿娟阿娟我要告诉你一个秘密，今晚有蛋糕哦。
我摇着头说啊我不知道啊我不知道。

你看你看，我有一群多么可爱的逗比啊。我突然觉得我很幸福。

此刻我坐在电脑前，听着室友们酣睡的声音，收到许多人的短信电话和留言祝福。
突然觉得，天气真不错，人事真美好~ 来来来本姑娘香吻大派送咯~mua~mua~mua~mua~……
哈。
祝我的愿望都成真。