软弱

昨天早上收到小琳姊妹发来的金句，依旧是这样的：
创38:1，2　“那时，犹大离开他弟兄下去，到一个亚杜兰人名叫希拉的家里去。犹大在那里看见一个迦南人名叫书亚的女儿，就娶她为妻，与她同房。”
今天早上的则是这句：
“耶和华就因约瑟的缘故赐福与那埃及人的家，凡家里和田间一切所有的，都蒙耶和华赐福。凡在约瑟手下的事，司狱一概不查，因为耶和华与约瑟同在。”

心里面不安静：神没有听祷告！看着连续多日的创世纪的经文，相当瘫软，思想上突然想到这是哥哥的读经进度，怎么可能随便修改得了呢？他怎么可能会突然想到，为了早上的金句，专门从新约或者诗篇或者箴言里面去寻找到能喂养我们这帮弟兄姊妹的经文呢？很冲动的，心里面冒出一个念头：我得和弟兄交通！

幸而很理智地及时把这个念头压了下去。因为突然想到两个问题：第一，我做这个祷告的目的是为了看神的作为，而并不是专注在结果上。自己跑去做，无非只是杀下心里头这股闷气，结果得不到任何的看见。另外，如果这样做，便是在未开战之前便向仇敌认了输，再也不给神做事的机会，连等待的盼望也自己绝断了。

只不过，早上金句给我带来的不安无可遏止地扩大了！虽然压下了冲动，但压不下疑惑：“神难道没有能力去做感动的工作吗？还是祷告这件事，信心这件事本身就是基督徒们自编自演，自我麻木的骗局呢？”这些问题并不是新问题，信主４年来，这些疑惑，不知道轮转出现了多少次，就像只要有风吹动芦苇，苇杆一定随风摇摆。问题出现之后，总会伴随一阵子信心的疲懒，这一次，我想它又得逞了。它不可避免地再一次扩散到“特别等待”这件事情上，让我觉得凭信心去等待一件镜中花水中月的事情简直可笑极了——他能这样突然信主吗？他能突然确定下我，以至于不顾后果，不虑前方地主动找我，愿意和我面对未来么？他能和我在一个地方么？他不会看到其他女子么？我这样一定坚持等到他信主，等到他主动采取行动是不是对自己太苛刻了？他的性格难道不是希望等到我站出来主动做些什么？他现在看到我“仍然在患难中求神纪念”，而似乎境况和去年这个时候没有什么两样，会不会坚定要离开的念头？——这些担心事实上一直存在，常常一阵一阵地挠出一阵痛楚。但随即对神的仰望重新让我站立在他面前，选择安静下来。

可是这一次呢？这一次呢？我开始有点后悔自己自讨苦吃。如果保持原有的态度——没有信心，没有寻求到神旨意的事情我就不去祷告，免得信心受到冲击——现在不是仍然能够在神面前快乐地站立么？而不用我费力地必须在这里查考我在做这件事情上动机纯不纯，是不是出于神的。事实上我很不喜欢做这样的反省，在我看来这是在给自己坚持信仰寻找站立住的理由，是我一贯想要摒弃的态度。然而若不是这样做，我就必须要选择不相信神的全能，甚至他的存在。当然，这是我更不愿意告诉自己的。

所以唯有自己来看失败的原因是什么。昨天晚上向神祷告，请求他帮我看清楚，这种寻求神的方式有没有什么隐而未显的罪。我想到因为需要在“特别等待”的事情上信心得着坚固，才开始操练这个祷告。这是出于信心，还是正好相反？是为了真正地去操练祷告，还是……试探了神？弟兄姊妹，比如丹丹、小玉或者更多的弟兄姊妹真的能在这些金句上读出一二三么，还是这些金句只是对我这个骄傲的姊妹来讲毫无意义，但是更有其他的弟兄姊妹却把它当作每天宝贵的灵粮？是这种我们明明可以自己去做的事情就自己去做，还是万事都可以依靠神？

试探神，所以神不喜悦？还是因为祷告并没有负上代价？是因为神一定不会答应，还是借着这件事情操练我不灰心的祷告？这些问题很杂乱。若是以前，我第一反映就是想去请教弟兄姊妹，但这么久以来，我知道我可以毫无保留地直接想神索求他的智慧。只是我不明白，在祷告里，神如何对我们讲话？还是需要回到圣经上向神查考呢？

前两天我还告诉自己，无论发生什么样的事情，我想我的信心都会坚固如常。现在看来，人在为自己的信心夸下海口的时候，实在不晓得自己在说什么。