恋爱公式人

氛围：如何持续制造两个人之间的愉悦感

1.氛围

1.1 轻松，愉悦（在朋友之间家人之间，没有社交压力），把注意力集中在当下，你正在做的事情，你正在聊的话题，你面对的这个人身上。

1.2 “假定”对方是我最好的朋友

2 开心，刺激

2.1 在约会的时候去找好玩的 双方都感兴趣的事情

2.2 做一个有趣的人，加入“玩心”（指一种情绪能量）。偶尔忘掉自己的形象。

2.3 利用吊桥效应，约会的地点放在能够提供刺激的地方。（密室，过山车，鬼屋，蹦极，吊桥，下雨）

3 接纳感，价值感

3.1 寻找共同点

3.1.1 家乡

3.1.2 生活习惯（饮食习惯）

3.1.3 学习和工作背景（同学校，是不是公务员，是不是经常出差，是不是都被裁过员）

3.1.4 对社会事件的看法（比如把房子卖了去全球旅行，你怎么看）

3.1.5 特殊经历（比如都是单亲家庭，都休过学，都经历过某一场灾难事件，都取得过某种巨大的成就，都和父母关系不好等等）

3.2 表达欣赏与认可（总结然后肯定。针对观点赞美）

3.3 专注的倾听（重点不是听，是专注）

3.3.1 保持和对方的眼神交流（眼睛和嘴巴的三角部位，时而上移到眼睛）

3.3.2 察觉对方的情绪

3.3.2.1 语调的变化

3.3.2.2 肢体语言的变化（用高涨的情绪回应高涨的情绪，例如笑，你也带一些肢体动作）

3.3.3 适当地引导对方说下去重复他话题中的关键词（比如对方喜欢自驾游，他告诉你他曾经走过川藏线去西藏，而且一共还去了三次。 “川藏线？那是一条很刺激的公路哦，一定发生过很多很好玩的事情吧” “三次，每次感觉都会不一样吗？”）

4 利用近因效应扭转局面

 

亲近感是如何产生的？相互吸引的先决条件

1 缩短物理距离（45cm以内是亲密距离，距离越近，亲密感越强）

1.1 多次接近，刷脸熟，有条件的话多出现在对方的视野里

1.2 真诚的得到允许，例如：你好，我可以坐在这里聊聊吗

2 性吸引力（缺乏了对亲密接触的渴望就变成了友谊）

2.1 提升自身条件（特别的：气味，try to 香水，路过香水店，可以问问对方的想法）

2.2 主动的，通过语言和肢体的试探，主动向特定的人，去表达你的魅力，以及你对和他的亲密的渴望

2.2.1 语言层面

2.2.1.1 展示你自己的性别魅力，语言的描述+想象的加工（我夏天穿吊带比较多）（给对方一种遐想）

2.2.1.2 陈赞对方的性别魅力，前面夸后面表达兴趣（你的手指很好看，我特别喜欢这样的手指）（你经常去健身房，你是不是有腹肌啊）（你刚才打篮球的样子还挺性感的）

2.2.1.3 释放可得性（“那我还挺想看看的”“有机会的”）

2.2.2 行为层面--肢体接触

得有一个理由显得行为没那么冒犯“我来帮你看个手相吧，昨天晚上刚学会的”

2.2.2.1 礼节性肢体接触 （例如拍拍灰）

2.2.2.2 理由性肢体接触 （女生护手霜涂一涂，挤多了，蹭到男生手上）

2.2.2.3 主动性肢体接触

3 性张力

设置阻碍的性吸引力会更迷人

性张力=性吸引力+阻碍 （这次不行，但是下次一定）（要亲嘴但是只亲额头）

性吸引力在max的时候，稍微拒绝。

3.1 阻碍是暂时的，不是永久的“今天要加班，应该去不了；但是周末有个很好看的电影，我们可以一起去”

3.2 阻碍是双方可以克服的，而不少无法逾越的

 

告别尬聊，把每一次聊天变得“有用”

1 聊天的误区--没话找话（下列需要避免的列表）

1.1 查户口式问问题

1.2 单方面展示自己

1.3 打卡式聊天

1.4 依赖表情包聊天

2 前期聊天的核心：信息交换

健康的聊天机制（查户口式问问题，单方面展示自己只是一方的信息交换）

2.1提供信息给对方

2.2引导对方提供信息给我们

3 关键词联想法

3.1 抓取关键词，筛选关键词（我下周就要回学校了，想起来还有很多地方没去呢）

3.2 根据关键词展开回复

3.2.1 尽可能多的信息量，在不啰嗦不打扰的情况下可以堆关键词

3.2.2 让他感兴趣

其实我也不想回学校，开学了我就要去参加唱歌比赛了，但是我现在都还没准备好。不过昨天我对着小红练了一天，她说已经比上次在KTV的时候好多了~

3.2.3 围绕对方聊天（每个人关注点都在自己）

 

如何和对方走心，进行深度对话？

1 什么是走心？

是“懂得”。是以情绪作为媒介和载体在传递信息。

2 被动条件

2.1 天时，合适的时间。（夜间更好）

2.2 地利，适宜的环境。

2.2.1 安静，私密的环境。

2.2.2 能见面就不要语音，能语音就不要打字。

2.3 人和，关系状态

2.3.1 信任

2.3.1.1 交流是顺畅的。

2.3.1.2 TA不会因为隐私而对你产生困扰。

2.3.2 对方今天情绪能量如何？

3 主动走心的4个步骤

3.1 描述状态（察觉到对方情绪出现时）

3.2 引导表达

3.3 支持性回应

3.4 认同情绪（认同的是情绪本身，而不是事情）

4 变种

4.1 描述你自己的状态

4.2 确认对方意愿

4.3 表达和等待支持性回应

4.4 认同情绪 -- 认同不一样的情绪

5 2个阻碍走心的因素

5.1 心智水平

5.2 价值观取向

6 三元素的重要性

氛围 亲密感 走心

 

7个要素，给你一场完美的面对面约会

1 约会的核心--节奏感

2 约会的目的

2.1 一级目的，有后续的接触

2.2 二级目的，展示出吸引力，产生火花

3 达到一级目的的2个要素

3.1 预习和复习（规划，路线图，几点走，看电影的影评）（看朋友圈和聊天记录，她喜欢吃什么，运动还是安静）（周围有什么东西）

3.2 模糊的邀约

3.2.1 对方正面情绪高涨的时候

3.2.2 和当下的约会项目有强相关的话题出现的时候

4 达到二级目的的5个要素

4.1 第一印象

4.1.1 中轻度运动

4.1.2 假定（假定对方是你的好朋友）

4.1.3 微笑

4.2 情绪起伏

4.2.1 多场景

4.2.2 3元素的交替出现（氛围，亲密感，走心）（看你情绪低落，走带你去玩）

4.3 适当展示优点（针对性，利他性）（突出代表稀缺性）

4.4 拥有更多的共同经历（如果对方不感兴趣，可以换其他项目，毕竟不再投入）

4.4.1 共同经历，意味着2个人都要参与

4.4.2 双方投入，意味着这件事你们都要有感兴趣，都要集中注意力去做

4.5 分寸感

4.5.1 容易走得过“近”，放慢节奏

4.5.2 表现得太被动，距离感太强，调动积极性

 

如何突破“友谊区，日久生情”？

1 友谊区的误区

错误的思维定势--先从朋友做起

2 跳出友谊区最最重要的核心

打破朋友关系

3私密环境互动

3.1 私密空间

3.2 凝视

3.2.1 强有力的目光接触

3.2.2 大瞳孔

3.3 肢体接触

4 拉开距离

4.1 把距离拉远一段时间

4.2 三元素植入

安排合理的约会，私密场合的植入

5 激发占有欲

5.1 引入危机感，然后把决定权交给对方

5.2 制造损失厌恶

5.2.1 强化价值

5.2.2 制造拥有感

5.2.3 营造损失氛围

6 TFT（针锋相对）

6.1 寻求合作，并且不要主动背叛

6.2 完全重复对方的行为

7 倾向

7.1 内因 建议考虑方法2，3

7.2 外因 有限考虑方法1

7.3 TFT

 

 

你真的会表白吗？如何正确的主动出击？

 

1 为什么要主动？

因为对方不够主动

2 主动不是倒贴

3 主动的功能

推进

4 主动的步骤（无法和对方激发这个元素的时候就换下一个）

4.1 破冰--打破陌生，建立初步互动的过程

4.1.1 越快越好

4.1.2 寻找交点

4.1.3 可以创造交点

4.2 升温

4.2.1 亲密感

4.2.1.1 线上通过图像

4.2.1.2 线下展示性别吸引力，物理距离拉近，更快进入肢体接触

4.2.2 氛围

4.2.2.1 第二层氛围切入（双方感兴趣的事情）

4.2.2.2 第三层氛围切入（寻找共同点，然后表达欣赏认可）

4.2.3 走心

描述状态，引导表达，支持性回应，认同情绪（感觉你不太好，没事吧）

4.3 点燃

4.3.1 假设性试探（开玩笑方式）

1)你脾气这么大，我要是你男朋友会不会天天被你揍哇？

2)你家真乱，我要是你女朋友，帮你做家务就得气死我啊

3)你的异性缘真好，我要是跟你谈恋爱肯定要吃不完的醋啦

4)原来你喜欢吃川菜啊，我做饭可好吃了，你要是我男朋友那~可有福了~

5)对我和你一样，我其实也不想办婚礼。我也觉得旅行结婚更好，咱俩要是在一起，这事儿就简单咯~

4.3.1.1 积极确认--表达出也想和我们进入恋人关系

4.3.1.2 无法判断--我们无法判断对方的意思

4.3.1.3 否决--否决

4.3.2 表达兴趣+阻碍

1)和你在一起感觉真的很好，但是，我怕我会在你面前作。所以还是控制一下哈哈~

2)你是我遇到过最有感觉的人，可惜我竟然还比你大一岁。哎...还是算了吧。

3)我每天都会想到你，但是，一想到你身边小哥哥小姐姐那么多，我就不敢想了。

4)看到你和其他人聊天我会吃醋，但是想想也不会在一起，就会觉得自己很蠢。

5)和你在一起的感觉很好，但是，最好还是别在一起了，我怕我会彻底爱上你，分手肯定受不了。

4.3.2.1 不要不能是无法逾越的阻碍

4.3.2.2 这个技巧只能用一次

4.3.2.3 不要在温度没上来之前，就贸然的说这句话

4.3.2.4 见面>电话>文字

 

如何判断一个人是不是真的喜欢你？

1 经验主义和理性主义

重要区别：普适性的差异

2 对方展示三元素（主动找你 眼神跟踪 想要肢体接触 想要约你 会关心你的心情 有空就给你发消息）

看对方对我们展示出的三元素水平的高低。

2.1 亲密感

基于性别层面的，对方想要接近的欲望。

是两性之间最底层的本能冲动。

2.2 氛围

是否在努力的让你们两个人之间的相处舒适，愉悦，开心，刺激，彼此接纳。

2.3 走心

尝试探索我们的情绪，并且感受且认同这种情绪。

2个前提：1是证据链。证据链越长，对方越喜欢。2是对方主动做的。

3 三元素叠加

3.1 单个元素的出现，是单薄的。

3.1.1 只有亲密感，容易指向性关系。

3.1.2 只有氛围，容易指向玩伴。

3.1.3 只有走心，容易指向知己。

3.2 三元素的组合

亲密感+氛围

亲密感+走心

氛围+走心

亲密感+氛围+走心

3.3 分数机制

根据对方的行为，在心里做大致的分数评判。

4 时间（第四元素）

三元素会随着时间出现，随着时间消失

5 稀缺资源

重点在于稀缺，不一定是金钱，也许是时间

5.1 钱和服务

5.2 稀缺资源无法取代三元素，也无法独立于三元素做判断

 

如何打败“新鲜感魔咒”，越久越相爱？

1 新鲜感的消退

1.1 亲密感的消退(性关系下降)

1.2 氛围的消退(舒适感，交流上的欲望)

1.3 走心的消退(因为我们日常会把注意力放在琐事上面)

2 方法

2个方向：形式上的变化(向外) 自我提升(向内)

2.1 氛围(一起去没去过的地方旅游 同时玩一款新游戏 一起读书或者工作 试试情侣装 一起去学一项新技能)

2.1.1 形式变化

2.1.1.1 成本

2.1.1.2 对方的接受度(尊重对方)

2.1.1.3 你的接受度

2.1.2 自我提升

2.1.2.1 定期尝试新鲜事物(定期的给自己安排一些去体验新鲜事物的任务)

2.1.2.2 对他人生活好奇(八卦让我们更好的理解自己的社会环境和人际关系)

2.1.2.3 讲故事

2.1.2.3.1 细节(例：那天我走出门的时候，那个风大到我脖子都缩短了5cm；当时他一把抱住我的时候，我隐约的看到旁边的路都突然转头，像神经病一样看着我们)

2.1.2.3.2 悬念和冲突(例：你知道他后来跟我说了什么话吗，我都要气死啦；按理说...)

2.1.2.3.3 语气语调

2.2 亲密感

2.2.1 形式变化(去一个新的地方尝试亲密行为 坦诚交流彼此对亲密行为的幻想 尝试更性感的打扮 角色扮演游戏 为对方按摩 适当禁欲)

2.1.1.1 成本

2.1.1.2 对方的接受度

2.1.1.3 你的接受度

2.2.2 自我提升

2.2.2.1 镜子(需要知道自己哪里好，哪里不好)

2.2.2.2 模仿(找喜欢的榜样去抄作业)

2.3 走心

2.3.1 形式改变(这个不太需要我们去改变走心能力)

2.3.2 自我提升

2.3.2.1 练习“不评判”(我们容易惯性对一个事务做主观判断)(进一步的引导对方表达更深层次的东西)

2.3.2.2 提升心智水平

3 精神活力

同一件事，但是最终的结果端，人们的体验是完全不同的

4 如何获得精神活力

4.1 健康

4.2 人际关系

4.2.1 社会支援(有那么几个亲近的可以深入交流的好朋友)

4.2.2 社交圈(周围的人也是精神满满的)

4.3 好奇心

4.4 信息摄取(负面的信息会让自己的精神活力下降)

 

 

伴侣之间如何“谈钱”?

1 财务透明(需要一定的感情和基础，两个人都严肃的考虑长期发展之后)

1.1 财务不透明的危害

1.1.1 容易引发猜疑和过度控制

1.1.2 被对方的过度消费甚至债务问题牵连

1.2 财务透明(三步沟通法)

1.2.1 财产数额和收入(我们要真诚，不需要技巧)

1.2.2 分享两个人在钱上的(心理需求)(需要沟通) 例如买钻戒，买车

1.2.3 制定计划(心理需求需要花多少钱可以实现)

1.2.3.1 多少钱能实现需求？

1.2.3.2 该怎么获得(分配)这些钱？

2 金钱观

2.1 4种分类

日常消费：节俭or大方

风险接受度：激进or保守

2.1.1 大方

优先方案：用其他的事情来覆盖花钱带来的多巴胺(打游戏，撸猫，看球赛)

其次方案：2个人做财务整共享且规划

2.1.2 节俭

推荐方案：在特定的支出上面留专项预算 比如定酒店，并不是便宜的。需要做铺垫，告诉对方能给我们省去很多时间和精力，性价比高

2.1.3 激进

优先方案：换一个项目，来代替风险带来的刺激感

其次方案：加入奖惩(输赢)机制制造刺激感

2.1.4 保守

推荐方案：量化收益 一个好的床垫可以多睡20年，平均一年也就多花500块

2.2 四种组合

大方+保守 大方+激进 节俭+保守 节俭+激进

3 3种感情的谈钱方式

3.1 指责对方的金钱观(互相体验一下对方的金钱观) 两个人拿出一天的时间用对方的金钱观去体验生活

3.2 把”钱”和”爱”混为一谈

3.3 用攻击对方来遮盖羞耻感

 

避免吵架！如何正确的表达意见和情绪？

1 表达情绪

陈诉事实+表达情绪+提出建议

1.1 陈述事实

就事论事 避免用“你”开头，换成“我”或者“我们”开头
你已经两天没有联系我了  我们已经两天没有联系了

你今天很晚才回来 我今天一个人在家坐了好久

1.2 表达原生情绪

表达原生情绪。而不是次生情绪

并不是原本那个事带来的，最初的情绪是什么。

我们已经两天没联系了，不知道你那边发生了什么事，我很关心，也很惦记你。

1.3 提出建议

解决问题，重点在于做“熵减”的事情。只需要考虑优先情绪还是解决方案。不让事情变得恶化，希望对方该怎么做。

2 吵架

2.1 不表达情绪的吵架

两个人吵架的目的不是为了表达感受，解决问题，而是战胜对方。

2.2 表达和宣泄情绪的吵架

正确的吵架=正确的表达情绪和建议

2.3 正确(温和)的表达情绪

陈诉事实+表达情绪+提出建议（需要冷静）

3 吵架后修复

3.1 试探

根据对方的反应做出下一步的行动

主动帮对方完成家务 给他买一份喜欢的吃的 削个水果 提供一些小的服务 微信发认错表情包 发个小红包 主动询问他要不要一起去做某件事情 “你还在生我的气吗？”

用小的行为去试探再进一步

3.2 澄清

澄清这个架为什么会吵起来？

最大限度的把吵架对关系的破坏降到最低

为什么我刚才会这样做，刚才你是什么意思。复盘

“其实我并没有真的生你的气，只是在你XX的时候，我感到不安和害怕”

“刚才你说的那句话的时候，我不知道我自己理解的是不是对的，你是那个意思吗？”

 

如何避免在恋爱里单方面付出？

1 为什么会单方面付出？

单方面付出的人，会在潜意识里认为这么做“有效”。会让人看到一种关系朝着正向发展的可能性。

2 单方面付出的危害

2.1 付出的不对等，会加剧权利的不对等。(我们越无底线付出，妥协越容易让对方践踏我们的底线)

2.2 心态和动作变形，变得挣扎。

3 属性和行为

行为是doing。属性是being。

3.1 单方面付出。全部落在行为上。属性和行为在长期关系里都是必要的。

3.2 门当户对说的都是属性。门当户对意味着权利大抵相等。

4 引导对方付出

4.1 谈判谈的是利益，不是立场。(利益：我们想要实现的具体目标，需求 立场：我们的态度，观点，是对一件事“怎么看”)

4.2 怎么引导对方的付出？

4.2.1 把我们的需求和对方的利益统一起来，画上等号。(和我们约会的目的是我的需求，让Ta知道，对我们付出，本质上也就是对Ta自己好)

4.2.2 可能遇到2个问题。

4.2.2.1 我们没有表达清楚对方的利益--更具体的去描述对方的利益。

4.2.2.2 我们没有切准对方的利益--长期观察，随机应变。

5 谈判受阻(失败)

5.1 主要目标：最基本，要争取到的东西。

5.2 次要目标：是主要目标之上的锦上添花。必要的时候，我们可以选择通过放弃次要目标的方式，来继续捍卫主要目标。

5.3 最坏最坏的情况--掀桌

不仅主次目标都没有达成，对方还在试图击穿我们的底线。

 

异地恋怎么谈才香？

1 如何判断异地恋能不能谈？

1.1 目标一致

共同目标像是一种思想和纲领。一个清晰的思想和纲领确保2个人在同一方向努力。

1.2 行动一致

行动一致会让2个人的日常生活紧扣那个共同目标。也让两个人相处更加协调。尽可能的同频。

2 异地恋的特殊性和难点

2.1 生活更独立，更脱离于对方而存在

2.2 需求感动态平衡--平淡(如果两个人都下降了需求，没有外界的干扰和刺激)

2.3 一方的需求感和投入感下降--失衡(我还那么需要你，但你却不怎么需要我，需求感失衡)

共同目标--“特殊时期”(有共同目标，才会形成特殊时期的大心脏)

3 如何建立共同目标？

3.1 目标得是具体的(能真正的做到目标，不是虚幻的，一定是具体的)

3.2 目标得是长期的

3.3 两个人都真的相信(去设定共同目标的时候，是要筛选的)

4 “特殊时期”的三元素怎么调整？

4.1 氛围：重质不重量

多用视频去聊天，展示当下的状态和环境

去观察和了解对方的生活，从他的生活中寻找话题

用讲故事的方式，把自己的生活讲的更有趣一点

在线玩同一款游戏

培养和加强1-2个共同爱好，增加共同话题

节日和纪念日可以通过电话和视频约会

偶尔的准备一些礼物，惊喜

两个人同时做一件事

4.2 亲密感：多元化的方式调动亲密的欲望

多发好看的，能展现性别吸引力的照片

聊一些情侣之间的私密话题，幻想

分享能刺激欲望的电影，一起连线看，在线聊

通过文字或语音信息展示性别吸引力

4.3 走心：打算和对方聊心事之前，先试探

我今天不太开心。对方：怎么了，哪不高兴 说明对方此刻是有精力听心事的

 

如何在恋爱中建立安全感？避免猜疑

1 猜疑如何伤害感情

1.1 为什么人们会猜疑

因为我们需要确定感，会下意识的填补信息（我们无法获取对方的所有信息）

1.2 为什么适得其反

自证语言--去寻找证据，试图证明坏的预期，爱被消耗（我们填补的信息，往往是负面信息）

2 安全感是谁给的

恋爱里的“安全感”，来自于两部分： 自身价值 对方的表现（给与的信息）

3 如何让伴侣给予安全感

3.1 前期建立（信息分享机制） 因为热恋，所以每天都在分享信息，所以没有缺乏安全感

3.1.1 直接表达需求，并且获得对方的认可 例如：看手机，一开始就说明。如果对方不接受，那么也是一种筛选的因素。

主动汇报行程 主动分享心情 主动分享工作，学习进度 定期的分享对对方的感觉 微信朋友圈可见 社交媒体可见 工资卡（财务状况）可见 公开恋爱信息，特别是异性朋友 定期的打电话

3.1.2 我们也应该主动去做 我们主动做也给对方有了一些参考模版

3.1.3 利用契机，在恋爱中途创造机制 对方失联了半天，给我们道歉。这个时候因为这个契机，可以顺势的提出来：那以后我们去哪里都先汇报一下

3.2 中后期维护（信息分享机制）

3.2.1 怎么奖励？

3.2.1.1 及时

3.2.1.2 是对方真正喜欢和需要的 夸奖；陪伴；服务；礼物；肢体接触

3.2.1.3 奖励的行为要明确 我们要明确让对方知道，能够带来奖励的是哪一个行为。

我感动的点在于你能想到我，把遇到的都和我说，所以我很开心

3.2.2 怎么惩罚？

3.2.2.1 及时

3.2.2.2 撤回对方在这段关系中，已经拥有的部分权利

3.2.2.3 奖励的行为要明确 夸奖；陪伴；服务；礼物；肢体接触

 

边界感，如何避免恋人干预你的生活？

1 边界感

1.1 物理层面 

有一些不方便展示的东西被迫展示

1.2 心理层面 自尊

自我感觉不被重视，而实际上照顾到对方“不想做什么”才是真正意义上的关心和重视

2 如何建立边界感

2.1 确定我们的边界在哪里

2.1.1 以我们自身体验为准

2.1.2 边界应该是动态变化的

2.1.3 1-10分打分，评估负面情绪 纸笔记录当时发生了什么，然后不爽的程度打分

2.1.4 五个等级

1：会有一点被干涉的感觉，但是可以理解对方，也能接受

2：觉得被干涉，可以理解对方，但不是很愿意接受和照搬

3：觉得被干涉，也不太理解对方为什么这样做，也不愿意照做

4：觉得被干涉，产生排斥感，不仅不想做甚至还想和你吵架，从行为上升到排斥这个人

5：严重的被干涉，如果对方在一意孤行我们会直接想退出关系

2.2 说“不” 给我一些时间，思考一下。

2.2.1 拖延时间 但有的时候不能拖延，需要快速和准确的判断自己的边界

2.2.2 确定边界是否被触碰

2.2.3 普遍情况：折中方案，三明治技巧

我认为你的想法没有错，我也理解你为什么想这么做；只不过在此基础上，我也想表达一下我的需求和想法...

这次不太行，但是下次我找个时间。(面包层：先提供赞美或者是肯定；夹心层：提供折中方案；面包层：再次给予赞美和肯定)

2.2.4 复读机技巧

讲道理无效不要一直讲道理，就像复读机一样重复一两句话就可以

 

如何识别“坏情人/恋人/对象”？

1 如何识别“坏情人”？

1.1 对方对我们做了什么（套路）？

1.2 我们是否因此产生了负面的自我认知？

2 坏对象都是怎么套路我们的？

2.1 打压

通过打压，可以拉低对方的价值（我们越渺小，越是能接受打压。越打压越渺小）

边打边哄，一边强烈的对你输出情绪价值一边又去打压你（打完了继续哄，哄了又继续打压）

2.2 树立规则

贴标签：你还没反应过来，ta就已经对你树立了规则（对你贴标签。你想撕标签的时候就：你变了，你以前不是这样的）

主动找茬吵架：通过冲突来产生规则，强化统治地位

冷暴力：进入新一轮的恶性循环，在关系中权利越来越低

2.3 摧毁你的自我认知

重新的告诉你应该怎么理解你这个人，通过误导和扭曲信息的方式，来使一个人开始怀疑自己的判断能力和决策能力，经而导致自我认知的崩塌（操控是一个循序渐进的过程）

3 负面的自我认知

3.1 自我怀疑

开始怀疑自己的能力怀疑自己不够好不够优秀

3.2 自我否定

否定是怀疑的确定（否定自己，否定外界-抑郁症的体现）（要是我之前XXX就好了）

3.3 自我荒废

一种接近于混沌的状态

4 走出来并且远离“坏情人”

4.1 边界意识（意识到当别人触犯到你边界的时候，说“不”）

4.2 培养社会支援

有人站在我们的角度说话，就不容易被操控（需要好的朋友）

4.3 保持理性

别去管我想做什么，去管我该做什么（保持理性的核心）

 

如何应对伴侣出轨？

1 我们无法准确判断一个人（未来）会不会出轨

2 如何尽可能判断出轨可能性高低？

2.1 机会

Ta是不是能轻而易举地接触到比较多的异性？Ta有没有能力把握住？

2.2 成本

当出轨成本太高的时候，人会去衡量是否值得

2.3 风险

风险越大，出轨的可能性越低

2.4 观念

有些人不愿意选择出轨，是基于Ta的是非观

去参考Ta的原生家庭，因为“儿童”认同原理

小孩子倾向于模仿和认同他们的同性父母行为和价值观

3 对方出现出轨迹象时，我们该做什么？

3.1 常见出轨迹象

3.2 强硬的解决思路

管住对方，威胁，制造危机感

强硬的思路，好处是有震慑力，坏处是明面上有冲突感

3.3 温和的思路

主动的改变主动的沟通

好处是没有冲突感，坏处是缺乏震慑力

3.4 正确的思路是二者融合

软硬兼施，双管齐下

4 如何判断一段出轨的关系是否应该分手？

4.1 如何权衡的两个问题？

4.1.1 我们有多需要这段关系？

4.1.2 如果分手或者决裂，我们能不能有更好的选择？

4.2 两个问题得出的四种结果

4.2.1 我们不需要这段关系，且有更好的选择

4.2.2 我们需要这段关系，且没有更好的选择

4.2.3 我需要这段关系，且有更好的选择

4.2.4 我不需要这段关系，且没有更好的选择

4.3 分手是一种能力

这件事应该主要取决于“我”，而不是“Ta”

 

 

如何应对冷暴力？

1 究竟什么叫冷暴力

冷暴力=冷漠+攻击性（例如：没事，我放空一会儿不行吗？）

攻击性：一系列破坏和谐的行为

2 冷暴力如何伤害人

2.1 精神煎熬

又期待，又看不到希望，又没有方向，反反复复揣测琢磨犹豫（似乎也没有一种理由去放弃这段关系）

2.2 无助和孤独

如果没有社会支援，被冷暴力的人不知道怎么破局，不知道该从何做起

2.3 自我怀疑和否定

冷暴力正因为伤害不明显，所以我们归因上也容易出现混乱，很多时候不是我们的错，我们也会开始自我怀疑自我否定，陷入低自尊的恶性循环

3 冷暴力者的动机

3.1 逼你提分手

Ta不想去做那个明面上的“坏人”，冷暴力就会成为Ta逃避问题的方式

3.2 通过冷暴力获得博弈的胜利

Ta们用这种方式战胜你，让你退让妥协服从对方的手段，树立对对方有力的规则。

4 应对冷暴力的方法

打破对方预期直到对方选择合作策略

4.1 打破对方预期

当对方发现冷暴力不能达到预期效果，就会放弃。如果顺利的话，对方就会自我怀疑

这背后的原理是：预期效应（打破对方的心理预期，打乱对方的节奏）

处理方式：跟没事人一样，不跟对方的预期走，该干嘛干嘛。或者更“冷”。

冷暴力不一定是一来一回就结束的，它可能持续一段时间，并且伴随着若干轮互动

阶段性的回归到策略里，继续打破对方的预期，可能就暂时妥协，短时间具体冷暴力。

4.1.1 反应不过来对方的预期，无法做出应对的行为

回溯一下发生这件事情是因为什么，到底是谁对谁错。回溯起因事件。

4.1.2 不喜欢这种博弈的氛围，而放弃博弈选择妥协

有些人不喜欢博弈的氛围，但是一段关系里面不会存在单纯的100%的合作一定会有博弈的成分在

4.2 合作

合作的契机出现在对方攻击性消失的时候，这个时候我们应该主动的合作或者配合对方合作，然后在关系恢复的时候（或者恢复之后）肯定会产生一个沟通，给对方一个台阶下，保持一个沟通的心态。

4.2.1 我们要让对方知道Ta确实对我们做了冷暴力

4.2.2 冷暴力对于博弈上战胜我们是没有用的

4.2.3 除了这种方式外，我们能不能有其他的方法去应对矛盾

 

如何友善和平的分手？

 

1 和平分手

妥善的分手，是一种自我保护，错误的方式容易产生麻烦

2 常见的错误的分手方法

2.1 冷暴力

冷暴力=冷漠+攻击性，一方面想分手，一方面又不想做坏人

2.2 人身攻击

直接表达攻击性，把所有的责任推到对方头上，是一种对自己“变心”的自我合理化

2.3 突然消失

幽灵式分手，这种方式很容易产生愤怒、怨恨或者是自我否定，本意是避免麻烦，却容易变得更麻烦甚至上升到暴力事件

2.4 回避问题，找借口

理由没找好，就会变成借口。对方不认为因果成立的时候，会不在意这个理由（找理由得找双方都能认同的）

3 正确的思路是“负责心态”

负责：积极面对的态度，这种态度会直接的决定我们这么去做这件事情以及证件实践的结果和走向。当我们以积极的态度去对待这件事的时候，自然会考虑到对方的感受。

4 具体方法

4.1 表达清晰

4.1.1 说什么？

我对这段感情产生了什么心理变化？因为什么？以及我想要结束这段关系？

4.1.2 怎么说？

信息的承载能力，面对面>语音>文字，最好是当面说

4.2 勇于承认自己变心（敢做敢当）

真诚永远都是一种善意，善意往往不容易给人造成太多的伤害，而欺骗才会

“对不起，我不再爱你了”

4.3 降低对方的损失厌恶

分手不是一个单一的行为动作，分手是有一个过程的

4.3.1 选择合适的时机和环境

尽可能的在对方情绪相对稳定的时候去说，最好不要再雪上加霜

4.3.2 尽可能提供解决方案

分为物质和精神层面；归还贵重礼物或者做经济补偿是有助于降低损失厌恶的

4.4 不涉及第三方

2个人之间的问题，就2个人去解决，这会让问题更简单的被解决

5 特殊情况

对方一直在纠缠出现一种失控状

首先我们应该自我检讨是否是分手方式错误导致而成

如果对方是一个不可控的状态，那我们应该优先保护自己的人生安全

 

如何挽回一段破裂的关系？

1 挽回的条件

1.1 负面情绪消退（看到你都烦，对方对你厌烦就应该消失一段时间）

是整个挽回核心中的核心

1.2 对方当下没有更好的选择

对方需要一个人来填补情感空缺，其次才是选择谁的问题

1.3 自我提升的意义

自我提升对于挽回的意义不大，底层条件是对方的负面情绪消退以及对方没有更好的选择

2 断联(断绝联系)

2.1 断联的意义

是我们唯一能做的消除对方负面情绪的事情

2.2 断联的难点

“欲望”和“目标”都是一种想要，但“目标”是理性上想实现的事情而“欲望则是感觉上单纯的想要”（减肥是目标，想吃宵夜是欲望，想跟对方重新谈恋爱是目标，短期忍不住去发消息问是欲望）

区别：一个行为是否考虑到后果

欲望经常会阻碍目标的实现

3 复联（恢复联系）

3.1 断联多久？

原则上：越久越好，操作上：根据情感破坏程度调整，至少两周以上

3.2 不带压力的试探

3.2.1 带压力的试探

写小作文，大段的倾诉；没聊两句就想带着人家回顾旧情；找第三方朋友带话；过度的道歉认错，表决心；自我伤害激发愧疚感；人身攻击

3.2.2 不带压力的试探

它通常是一种小的接触并且不会对对方产生要求，例如：

小的求助，指过去的一个餐厅的信息，一个小问题；借还物品，家里的遗留小东西问一下是否需要归还；生活问题的询问，个人物品丢失，我的护照找不到了；不经意的接触，共同好友的聚会；网络上的轻度互动，朋友圈点赞或者评论

“我有点想你了，不过没事我就说说哈”“我有点想你了，你陪我说说话吧”

3.3 试探之后

也就是开始了重新追求的过程

回到第一模块的三元素，氛围亲密感和走心

 

 

恋爱中太过于卑微，如何降低依赖和需求感？

1 需求感是怎么来的？

在对方暂时没有满足需求的时候，想要执意满足需求就变成了所谓的需求感

对方还不太愿意跟我们产生亲密接触，我们想执意满足需求就变成了需求 

喜欢又求而不得

2 暴露需求感有什么坏处？

需求感过高，会导致自降身价

2.1 需求感越高，对方对我们的情绪波动就越大

2.2 导致博弈层面的失利，和对方对我们不珍惜

3 自我克制

忍一忍

3.1 语言暗示

不断重复的默念一句话或者一个关键词

用“肯定的陈述+积极的词汇”不要用“否定的陈述+消极词汇”，例子对比：

“我现在很轻松”                             “我不能联系Ta”

“我可以让自己平静下来”                     “我不要因为这件事变得焦虑”

“我很拽”                                   “我不烦躁”

3.2 改变环境

换个环境转移注意力

3.3 自己和自己辩论

其实是一个自我梳理的过程，换个角度看问题

必须找Ta，见到Ta，有什么好处？又有什么坏处？

不找Ta，可能会有什么后果？

如果现在就是不能找Ta，我自己是不是就不能活了？

我找了Ta，又能怎么样？

如果不能，我为什么要找Ta？

3.4 找人聊聊

把关注点放在眼前的对话上，减少胡思乱想

4 如何不违背恋爱的初衷，长期的降低需求感？

以关系的良性发展作为长期目标去指导行为

长期目标：代表了我们想要的最终状态或所追求的愿景，长期目标通常宏观，并且有激励性和指导性的，一个正确的长期目标，一定是对关系有良性发展的

有了长期目标，我们才能容易区分是正当行为还是需求感

这不是一个简单的方法，而是背后的思维方式，把关注点从“我”变成“我们”

确定长期目标辨别行为然后实行，最终实现关系的良性运作

 

囚徒困境：如何走出恋爱中的博弈，避免互相损耗？

1 为什么谈恋爱需要博弈？

博弈是为了权力的动态平衡，权利会随着关系的进展变化

这是合作的基础，合作和博弈并不矛盾，它们的最终目的是高度一致的

门当户对是权利的平衡

2 权力转移

当一个人进入情感的舒适区之后，就很容易会失去危机意识

Ta就会开始失去权力，权力倾斜严重不对等，不容易出现合作的积极性

3 潜在风险小的关系种的博弈

3.1 保持自我提升（健身，学习）

3.2 信息透明

3.3 细节上控制需求感（依赖感）

4 囚徒困境

当面对一个有可能伤害到我们，一段没有安全感关系的时候，我们应该怎么做，会发生什么。

4.1 你在乎Ta，Ta也在乎你，权力平衡，这是合作

4.2 你没那么在乎Ta，Ta却很在乎你，也就是你背叛，对方合作

4.3 你在乎Ta，Ta没那么在乎你，也就是你合作，对方背叛

4.4 你不在乎Ta，Ta也不在乎你，两个人都选择背叛

如果平衡，那么怎么选对对方都没有好处，只会剩下条件1

5 动态平衡

5.1 奖惩机制：TFT（Tit for tat）

第一条准则：不要主动背叛。先给与信任。

第二条准则：面对善意，回报善意。面对背叛，给予惩罚。（比如迟到，让我很不满，那么可以发脾气表达出对迟到这个事情的惩罚）

5.2 长期博弈+长远利益

选择把博弈周期拉长，对方自然都会倾向合作

判断错误时回到TFT

选择正确进入多次博弈时，可以适当的让渡眼前利益来交换长期利益（例如只有一台电视，一个看电视剧，一个打游戏。今天你可以打游戏，不过你一会儿得给我按摩；不过你周末得陪我去看电影等等）

对方不地道，则回到TFT

适当让渡眼前利益，也是权利平衡和长期博弈

 

年轻人如何建立正确的恋爱观？

1 尊重异性，避免对立

性别对立会失去接触好对象的机会

也更容易把异性的行为往负面方向去理解

以及当对一个性别失去尊重时，是不可能真正的去了解，就做不到知己知彼

尊重异性，才不会用甩锅的思维，不会归因为都是对方的错

2 恋爱不是人生的全部

当恋爱成为生活的全部，那么其他东西会被压榨

这时对象容易成为我们的依赖甚至是Leader(需要降低依赖感)

权利的高下之分越明显和固化，也就失去了对自己负责的能力

恋爱是人生路上的加油站，帮助我们补充能量，通往最终的终点

3 真诚和善良

“坏”是一种口语表达，不要败坏人品把坑人当作一种本事，应当注重自我提升

真诚和善良有助于对方也回馈善意，规避遇到坏对象的风险

善良不仅是道德层面的问题，从博弈的角度看是一种团体利益最大化

善良的人长期的社交圈也是善良的

4 爱情是精神和亲密的结合

光去空中楼阁也不好，光馋别人身子也不好

罗翔老师：身体亲密和精神亲密，是一种阶梯式上升的关系

所以我们应该去享受身体层面的亲密，但是扶级而上，也追求更高层次的精神共鸣

身体吸引会减弱

5 底线意识

底线意识是一种保护机制，保持自己的身心健康

如果没有底线，在谈恋爱的时候甚至会自残，任由对方践踏

如何确定自己的底线

想象一下，如果你有一个孩子。Ta遇到了一样的事情，你会希望Ta怎么做？然后你就去怎么做(她不允许自己的孩子做这件事，那就是不能)

 

 

如何拥有高质量的社交圈？

为扩大社交圈就去寻找“社交场景”

要高质量，就去拥抱有门槛的“社交场景”

把自己尽可能多的放在这些“社交场景”里

1 如何扩大社交圈

1.1 主动扩大社交圈的意识

主动寻找“社交场景”，而不是被动等待(以前的社交要么学校要么公司，需要是一个固定的任务)

1.2 3个切入点

1.2.1 从兴趣爱好入手

兴趣爱好不容易出现别扭和排斥，而且破冰难度相对低

1.2.2 吃喝玩乐类的活动

在兴趣的基础上扩大了选择面

1.2.3 线上社交

前提是在成本比较低的情况下，试试其实也无妨。

2 如何获取高质量社交圈

2.1 优秀的人都在门槛之后

门槛是一种筛选机制，想要高质量的社交圈，请拥抱门槛。门槛等于社交质量

2.2 拥抱（寻找）门槛

当一个社交场景有多条门槛的时候，我们就应该去拥抱它

2.3 自身价值

社会是一个圆锥，越上面的人越少，但相似度越高，社会屏障也弱。

想要结识优秀的人，就得自己变得优秀。

换言之，有些地方门槛太高。就不要强求。

以及我们应该去追求我们能够到的最高门槛。

3 试了但没用？

3.1 向上或者向下越级打怪

3.2 孤立无援

经常一个人参加社交活动让人身心上都比较疲惫。

如果可以找到志同道合的朋友一起是极好的选择。

3.3 心态错误

去参加社交活动，但没有脱单这才是常态。

社交圈是一件需要刻意努力未必得到回应的事情，这件事也不存在捷径。

 

如何克服“颜值焦虑”？

1外貌焦虑

它很隐晦但真实存在

2 综合竞争力

如果外貌确实会影响到我们的综合竞争力 那注意力势必会分配给它而产生焦虑

当一个特质影响到综合竞争力，就容易焦虑

3 资源分配

3.1 资源是有限的

不同的人会出现不同的分配倾向

过度分配或过度不给分配会导致失去平衡，产生焦虑

资源分配合理也就不会产生焦虑

4 资源分配的方法

4.1 怎么判断资源分配是否合理？

1 去评估外貌是否拖累了我们的综合竞争力(出现过一个没有修过图的你，你是否能正脸正视；跟喜欢的人对视的时候，会不会觉得对方认为我们不好看)

2 在这件事情上投入的资源已经边际递减的时候。并且不会影响到我们的自信的时候。就可以考虑停止，把资源分配到其他地方去。(事业，技能，见识，扩大社交圈)

4.2 资源分配的6条维度

财富，社会身份，教育水平，情感支援，健康，以及外形。

建议画一个六边形可以直观的看到是一个什么形状。

清晰的知道哪些维度需要提升，应该分配多少资源。

5 过度分配

本质上是一种思维层面的偷懒，容易形成路径依赖。

我们应该跳出来从全局的角度来看我们的综合竞争力。

看手上有多少资源才是最划算的。

 

如何制定真正有效的择偶标准，找到适合的人？

1 常见的择偶标准误区

1.1 混乱

要求过多，导致逻辑冲突

1.2 模糊

不同的人理解不同，而拿模糊的标准去择偶就难免会被卡BUG（例如：条件好，对我好，感觉好）

2 如何制定正确的择偶标准

2.1 确定“确定”的事情

先确定就是一定要，并且不能妥协的事情，一条就够（百万年薪，还是年轻帅气）

2.2 取舍

以“确定的事情”为圆心，开始辐射到其他标准

然后定出大致4-6条就基本上成型了

2.3 匹配

拿这个版本去匹配符合人群，Ta们大体上会有什么标准

看下我们自己能提供什么，如果相差太多可以帮助我们做一个微调

3 动态变化

择偶标准是动态变化的，它会随着我们的处境变而变，它要确定而不是固定，所以我们可以周期性的复盘一下，并且对它做出调整

4 爱情

爱情有一种神奇的力量，它会让我们有些需求变得不重要，有些需求变得重要

遇到她之前，我从未考虑过结婚 遇到她之后，关于结婚我从未考虑过别人

 

 

如何克服凭感觉谈恋爱，保持理性？

1 感觉

实际上是一种下意识的，出于直觉的“被动反应”，它来的非常快

1.1 凭感觉（被动反应）的好处

直觉系统一直在后台自主运行，所以都是快速发生

1.2 凭感觉（被动反应）的坏处

直觉可能会出错，但却察觉不到。

2 理性

2.1 什么是理性？

是一种主动的决策，当直觉系统搞不定的时候，它才会上线。

我觉得对方到底哪里好？

这个好是不是不可替代的？

在别人身上找不到？

这个好是不是我真正需要的？

我需要为了这个好，忍受其他方面的不好吗？

2.2 加入主动决策的必要性

意义：它让我们认识到，我们可能会有其他选择以及如何出现其他选择

并且经过主动决策之后的结果，如果和被动反应是一致的话也会让我们更加自洽。

3 加入理性（主动决策）的方法

3.1 慢下来，有意识调动主动决策系统

一个小方法，如果实在调动不动就把问题问出来

“除了这么做，我还能怎么做？”

“除了待在A箱子里，我还能去哪里？”

“Plan B是什么？”

让这些问题强制的打断被动反应，逼着主动决策系统上线

3.2 排除无效信息，识别有效信息

有效信息：也就是对我们做决策有帮助的。

无效信息：对我们做决策没用，甚至会起到反作用。

可以简单粗暴一点。

对于摸不清楚的、有歧义的就全当成无效信息处理，当表面意义解读。

如果能确定这是有效信息，就去做相应的反馈。

3.3 参考外部意见和经验

只要满足2个条件就可以

第一：Ta得懂这些，尽可能的权威。

第二：Ta愿意对Ta的结论负责。

3.4 尽最大的努力，做最坏的打算

设置止损线和Plan B，那努力就不是无脑的，是理性的。

4 理性和真心

纯粹的凭感觉、凭被动反应，它确实是真实的。但理性不代表就是虚情假意。

理性第一：在决策、结果上给我们更好的走向。

第二：能让我们的决定变得更加的自洽。

 

吸渣体质如何自救？

1 错误的场景

错误的场景会遇到错误的人

如果陷入一种强迫性重复，就会一遍又一遍在行为上陷入某个困境

首先应该意识到强迫性重复的存在，然后才可能有替代方案的出现

如果有，用新方案替代旧方案，打破舒适区

2 相处阶段

有三种行为会导致一个人不一定渣，但结果上看起来很渣。

2.1 奖惩颠倒

这背后是一种急功近利的心态

想要短期的控制眼前的局面，而忽略了长期行为的培养。

对方做出好的行为，我们应该给予奖励。也就是正反馈。

对方做出不好的行为，我们应该给予乘法，也就是负反馈。

2.2 自证预言

我们产生了一个念头，一个期望，一个预言。

它会反过来作用在我们行为上，然后努力的去正面这个预言。

也可以叫做“信念”的力量

2.2.1 树立正面的信念，多用积极正面的话鼓励自己

我是个帅逼！

2.2.2 主动去接触那些能正面影响我们的人

多去参加一些能获得自信和正面体验的活动

2.3 过度追求情绪价值

情绪价值并不稳定，而且根本不可能长期持续在高水平

过渡追求结果必然是对方会变的不爱，变渣。

在情绪价值之外，也应该注重培养两个人其他的羁绊。

共同的兴趣爱好，共同的经历一些事情，共同的长期目标，利益上的共同体。

 

如何告别“恋爱脑”？

1 什么是恋爱脑

满脑子都是恋爱。一个人做资源分配的时候，把资源都倾注到恋爱这件事上，很有可能成为恋爱脑。人生只有一个支点，肯定不平衡，抗风险能力也极低。

2 恋爱脑为什么总是谈不好恋爱

2.1 精力和能力

Ta们看起来很努力，但实际上只投入了精力没有获得能力的提升。

2.2 焦虑

资源全部投入在某一份事情上面的时候，会非常容易对这件事感到焦虑。有一点点的风吹草动，就会暴露出需求感甚至形成一种控制。

最后越努力，越不幸。

3 如何克服恋爱脑

3.1 把恋爱当成自我成长的机会

把它当做一面镜子，通过它看到我们的弱点，也看看是什么造成我们的弱点。

3.1.1 不自信

3.1.2 缺爱

3.1.3 情感经历

3.1.4 焦虑型依恋

3.2 资源分配

去选择那些能够让你愉快，而且感受到正面价值的事情。

让他成为除了恋爱以外的快乐的来源

当快乐源泉越丰富，资源分配会逐渐趋向平衡。

3.3 重塑自己的恋爱观

恋爱这件事情对于我们来说，背后的现实意义是什么？

我们需要去花时间寻找现实意义

这反而容易让我们陷入一种精神操控的陷阱里面，也被别人情感绑架

 

戒掉取悦症，拒绝无底线的对一个人好

1 讨好型人格有哪些特点

1.1 高估Ta人的重要性

1.2 被固化的讨好行为模式

1.3 不敢直面冲突，回避深度关系

1.4 隐形攻击

2 讨好型人格是如何形成的？

因为Ta们相信想要获得别人的喜欢，有且只有一种方法就是对别人好

Ta们对自己的要求非常高，同时对别人的期待也非常高。

于是总是做出事与愿违的讨好

3 改变方法

3.1 摆脱被认可的执念

通过去模拟那种至暗时刻的感受

然后体会到，不被认可也没什么打不了于是做到释然。

3.2 打破做“好人”的执念

列出10条能够描述自己的正面词汇，但是不要出现好或者懂事这样的词。

然后就会发现，除了当好人以外，还有其他优点。

加强版：拿出一些时段，去扮演某一个关键词。

3.3 消除应该的自我要求

没有应该，没有要求，没有对错

这也是在帮我们重塑自我认知

3.4 爱自己

在尊重的前提下，多想想自己的感受而不是对方的感受

并不是完全忽略别人的感受，只是对自己好一点或者更好一点。

“抱歉，我可能没办法...因为...如果我这么做了，我肯定会不舒服/不高兴，我不想这样，希望你能理解”