妮可星期日午后的呓语

在开始的时候游戏的规则必须交代清楚，我是一个算明帐的人，不喜欢在事情结束后有太多的纠葛，所以我在分手的时候喜欢说一句话，一再的强调的说：今天后，谁也不认识谁。 我知道男人要面子，所以我给足他们面子，让他们对我说：再见吧。 这样他们心里会快慰一些，会自我安慰说是他们甩了我，而让这一切来的太快的人，是我。 因为我的喜新厌旧，玩世不恭。 中中说我是个实在是太懂得委婉的人。我哈哈的笑着，说自己实在是个不会转弯的人。她说，那是，谁在自己喜欢的人跟朋友面前都不会有芥蒂跟戒心的。我不想妥协也不想让步，除非我有自己的目的，那么我会暂时妥协，那么我向他妥协的人，在将来的时候要付出双倍的代价。中中忽然问我吊在线上在干吗，我说跟一个男人谈SM的问题。她说你喜欢虐恋？我说嗜痛而已，越痛越快乐。 其实我也不知道是不是这样的，只是跟一个经常玩SM的男人探讨一下我是不是这样的人。 那个男人说好吧，那我想知道你试过没有。 又是这样的问题，我一个礼拜不知道要回答多少次我做过爱，做过多少次，没有性高潮，这让我厌烦。这次不过是再多了几个问题而已：你有没有玩过SM？你看没看过关于SM的东西？ 我说：没有，我喜欢被强暴，OK了吧，告诉我。 问题的结果，我就是一个SM。 我忽然想起那些网络里的小哥小姐喜欢说的话：你可真是个SM~~~我想大家知道，SM的意思傻冒儿~~~，不过话说回来，成人知道SM是虐恋。自己觉得挺没面子的，想到自己发笑，我是一多温柔的人啊，居然会这样。好象是在哪里看到过，处女座的人都会有虐恋的倾向呢吧，因为本心里觉得做爱是一件很可耻的事情。所以心里有罪恶感，需要爱人用虐待的手段施以微痛，消除心里的罪恶感的同时，获得极大感官上的满足及快感。就象我总是问身边的男人：我是不是很无耻。就是这样的心理。 唔，我喜欢领带。 怎么会没头没脑的说出这样的一句话？因为我忽然想起以前的时候，我差点把男朋友勒死在床上。 因为我不喜欢他不出声音，我不是死人，你快乐吗？快乐就叫一声吧，给我听一下。 他最后终于被我勒出了声音，是一种带血的嘶叫，我喜欢那种染血的妖艳，一种泣血的极乐。 中中说我是个懂得委婉的人。这让我发笑，同时又审视了一遍跟中中的记录。 因为我自己的心里也懂得自己是个这样的人，冷在心里笑在面上是我一贯的作风，尽管不会喜欢，也会说着婉转的话，把意思婉转的表达，用中中的话说就是把身边的男人都哄的上了天，上天去给你摘月亮讨星星，完全按照你的意思来。这样理解可就完全错了，我婉转的表达自己的意思只是不想让两个人都受什么伤害而已，只此而已。我从来不会向男人们要什么东西，而且分的极其清楚，我不喜欢有任何经济的牵扯。 在进行这篇之前的夜里，我把自己的指甲染了蓝色，深重的蓝色。我看到艳丽的指甲，心里就特别的冲动，一种全新的感觉让我觉得自恋的美好，相当的美好，我是女人，我爱的人只是自己。 中断了差不多两个小时的时间，我看完了一本恐怖小说，喝了一盒牛奶，然后吃了一点面包，我对自己说：这就是午饭了，已经很丰盛。 没错儿，旧社会哪儿有面包跟牛奶呢，甭说旧社会，就我小的时候还是吃钙奶饼干呢。 坐回这里后，一时间找不到再接着写下去的头绪，所以我决定任自己的思绪飞扬，想什么了就写什么吧。 我的朋友说我是个很含蓄的人，说话很含蓄，谈场恋爱也含蓄，但是我自认我是个狂野的人。 父亲说我有天胆，胆子大的足以偷天换日，所以他不敢让我去银行之类的地方工作，如果去了，犯了错误也许不是为钱而犯了事儿，只是为了一种刺激，那种刺激的感觉，你会在深夜的时候，从脚底穿来的针刺的感觉，直直的刺激着你的大脑皮层，兴奋的不得了，你会计划着去做那件另你兴奋不已的事儿，或许连计划都不要就那么随兴的去做，一场荒诞的涂鸦。 我喜欢那种被别人怀疑又被否定的感觉，绝对自恋的表现。 我认识的中中有两个，一个是在学校里认识的广东仔，认识他是在考试的时候跟他坐同桌，问他借橡皮他听不懂潍坊话，所以我当即就用潍坊话骂了他，可能是因为我的笑容很和善，他以为我在问候他，是的，没错，我问候他了，不过是连他的妈妈一起问候。他居然满脸堆笑的跟我说：好的好的，谢谢谢谢。还有一个是在潍坊同志的论坛上认识的中中，那家伙另我头痛，贫嘴的很，第一天跟我聊天就问我获得高潮的是哪种人？天，我连她现在到底是男还是女是真的不清楚，因为活跃在潍坊同志论坛上的女人，就我自己，她就象那个论坛里的过客，躲在某个角落里，看我找她找的挖心掏肺的样子，贼贼的笑着，这个阴险的家伙。 不过我跟中中认识的这一个礼拜来，就跟约好似的每天晚上10左右上线，聊点什么，对彼此很有信心。我们不会相互鼓励，非常中肯的说出对事情的看法，哪怕那话不好听让人觉得不舒服，那也会说，这就是我喜欢的女人。我喜欢的女人要象我一样的犀利，象我一样说话一针见血。 中中说，我觉得我们是一种人，我说我是男人，你信不信。 我说：那是没有办法的事情，我们都觉得自己是个男人，可是我们的确有温柔的一面。 这，保不齐就是一个跟我一样的女人，总是说自己是个男人的那种女人，总是要自己一直都坚强的那种女人，坚强的到了最后忘记自己的性别的那种女人。 但，也只是猜测，我真的不知道她是男还是女。 中中痛恨她的工作。 她说为什么我如何做都做不到父母希望的样子，她说为什么我们的父母都以为电力是好工作。 我说，做父母的只想看到孩子快乐平安，即使你不快乐你也要装着快乐，做不到也要全力以赴。 我就象一个俗豆子一样的问中中这个问她那个，最后终于晓得她是跟我在一个系统内工作的。 电力系统。 这说明什么？我们在晴天白日里的时候都正常的跟神一样，而在夜里，我们就是草丛里的猫，用邪恶的眼神窥伺着周围的一切，以毒攻毒。 一种人，我们是一种人。所以说不定我了解她多过她了解自己，而她了解我多过我了解自己。 我想见她，然后抱着她吻她，就是这样，就象我爱自己那样的爱抚她。 我一遍又一遍的听着《冷雨夜》的前奏，那种感觉很清新，就象我的心跟大脑，层层涟漪荡开后，空白一面，一片静谧，全部是新的，从我的心到我的人，我完全可以从头再来，做好人还是坏人，由我选择，而我现在选择做女人，就象我以前在聊天的时候，用很成熟的语调说自己很成熟那样的感觉，而我现在几乎不说这句话了，遇见小哥儿小姐儿的时候，对于他们的纠缠，我只能说：孩子，我都可以做你的大姨妈了。这话里透着那么一股的无奈劲来得，哎，真的是没奈。 我没烟了。不想动，所以就不抽了。 写不下去了，不想动，就再看会儿小说吧。 上去看了一眼论坛，看到某位先生说我的东西有卫慧的感觉了，这让我觉得不透气了。 呵呵，我发誓，我只是想写自己的感觉，妞儿就是这样的。 把心交给了你们这些朋友跟论坛，我才会发到这里。 不要鄙视我，OK。 我想用一句璩美凤的话： 看过我文章的人，请懂得我的心。 呵呵。。。。。。。。。