大学

2025 9 21

　　说实话， 这次班会活动居然意外得不错。 在活动之前征询大家意见的时候， 没有人出声， 我跟班长大人就整了点桌游什么。 在活动之前我压力巨大， 一方面这个活动是各位要出大米的， 我害怕处理的不好造成不好的影响。 此外这是大学这个班的第一次活动， 关系到整个大学班级的关系， 没有处理好， 后续就很难再破冰了。

　　每次这种团体活动， 对我来说都是精神上的一次打击。 相同的场景是会让人联想的。

 

2025 9 28

　　欸， 感觉平时都没什么时间写了， 作为一名团支书， 我感觉真的很忙。 比如说， 在这一个星期中我一直在筹划推优会的事情， 显然我对这方面的东西一窍不通， 所以呢， 便一直询问这东西的流程和具体事项， 最终结果感觉还是不错的。 这件事也终于要画上句号。 这一周我写了一份3000字的入党申请书， 1000字的生命科学导论作业， 还有两篇演讲稿， 一个是推优会上说， 另一个是学生会面试用。 

　　说实话， 我是有讨厌的人的， 他总是莫名奇妙来我们宿舍， 在一天的中午甚至在未经过我允许坐在我的椅子上， 且在我未提醒之前将这种行为视为理所当然。 我想说， 我的私人空间就可以被这么侵犯么？ 但是这也是没有办法的事情， 如果我“斤斤计较” 的话， 肯定是不好的。 

　　今天我居然把该做的事情做完了， 发现自己什么也不想干了， 我不想学 ， 也不想睡觉， 也不想打游戏， 就感觉无聊， 是一种无边无际的无聊。 

　　我突然意识到， 其实我不配任何东西， 但凡鼓起勇气去追逐， 最终总是会收到惩罚的。 我还是没有清醒的意识到， 我不如任何人， 我没有任何话语权。 

 

2025 10 4

　　或许我已经失去了写日记的热情了。 在准备大学生数学竞赛， 但是我现在已经分不清这是不是我正真喜欢的事情了， 好像只是为了保持 一个人设， 又或者是为了之后保研能够保到更好的学校。 所以我也在学习人工智能， 深度学习这一块。 其实保研又怎样呢， 这件事情我已经想明白了， 保研保的再好也就那样， 清华， 北大罢了。 事实上， 要做到这个程度也很难， 

　　然后呢， 有平台，有发展？ 然后呢， 名垂千史， 像爱因斯坦， 伽利略一样？ 然后呢， 在人类灭绝的那一刻又从世界上被抹去，被遗忘。 所以呢， 这些都是在理想情况下的结果。 现实只会比这个更糟。 你说我的内驱力又是什么？ 是父母么 ？ 对于我考上985他们已经够高兴了 ？ 是为了朋友么 ？ 为了能够跟他们有共同话题， 为了能够自信得在他们面前说话？那也只是为了面子罢了，事实上，这也是我可以舍弃的东西。 我想自己能坚持下来的内驱力可能还是那一段不正常的关系吧。 事实上， 我想用我现在的努力， 去追回放手的东西。 我知道这只是一种徒劳， 但是我不知道为什么， 好像只要自己变得优秀一切都会回到从前。 但是我犯的错误太多太多， 以至于我无法去弥补。  一切或许都会过去吧。

　　所以什么时候我才能有资格成为一名恋爱者。 我内心空虚只能不断地用学习， 工作， 游戏来填补。 或者我本就是一个不配拥有爱的人， 我不会被坚定地选择， 我的缺点不会被容纳， 我的话语不会被理解。 我的一切都是错误， 所以我只能是一个人。 

 

2025 10 7

满月

走过一家一家团圆

仰望

只剩一天一天的残缺

 

2026 1 6

至于我为什么再来这里写点东西， 我想归公于自己那糟糕的高代期末考试。 或者正如我的所有事情一样， 所有事情一定会在临门一脚的时候出现巨大的变故。 最近的自己已经颓废的不像样了， 我认为归根究底还是自己忍受不了孤独。 我渴望人际往来， 所以游戏， 所有花时间在游戏上。 

于是在不知不觉中， 变成了自己之前所厌恶的样子。所以我不能对外产生什么幻想， 只有当自己一个人的时候我才能专注， 工作， 学习。  

但是我相信， 所有事情在意识到后改变永远不晚。 我相信那个人看到我颓废的样子也会很讨厌我吧。 所以我应当重新振作起来， 把时间利用好， 重新开始。 纵使现在已经欠下了很多， 但我一定可以慢慢找补回来。

 

2026 1 8 

这次 cf 的 hello 2026 直接轧钢了， 真如同我的高代一样。 D1都不会， 前面三道题做的跟乌龟一样。 我好像每次都会把自己状态不好归结到环境问题上。 

好像所有人都告诉我要从自己身上找问题， 那么环境对我带来的影响究竟是自己的问题还是环境的问题呢。  有时候我真的很想把问题归结到别人身上， 但是久而久之， 我连做这件事的勇气都没有了。  我也尝试去融入他们， 但是那种生活并不是我所期待的样子。 他们要打王者荣耀班赛， 我认为这是一个极好的融入他们的机会。 但是事实上，我在高代考试前花了很多的时间在这个游戏之上， 最后也并没有觉得跟他们打成一片。 

或者说是我太渴望人际交往了吧。 或许我就不该有这些有的没的想法， 或者说到目前为止阻止我往前走的是我的情绪。 如果说我能成为一个没有任何情感的机器人那该有多好啊， 这样我就不用因为自己在情感上的需求去做出努力， 可以专注于自己所喜欢的事情。 

当然， 对于自己喜欢的事情我也常常做不好。 事实上， 我将所有同好都当作是自己的竞争对手， 所以说 我似乎每天都活在自己给自己的压力中。 或者是从 跟她闹掰开始吧， 我总觉得自己一定要在所有事情上做到最好， 或者说是 在我的认知范围内的第一。 纵使一切都无法挽回， 但是这种想法已经根生蒂固地在我的脑海之中。 或者说更加极端的， 我只要哪件事情没有做到最好， 我就会打心底认为自己是个废物， 菜逼。 认为自己是一个廉价的人， 是一个被别人用完就能扔掉的人。 纵使我将一件事情做到最好， 这种廉价感也不会随之而消失。 或者说， 只要不是最好， 就是可被替代的， 只要人是可被替代的， 那么就说明不会被坚定的选择， 也就是说保有这种想法的我， 一生也不会获得幸福， 所以说我本生就是一个不配拥有幸福的一个人。 

 

2026 1 10

　　研讨室， 椅子， 模糊的人， 笑， “我还有最后一个请求” “其实我也一直在内耗”