曾经的曾经
文 ｜ 书心
曾经我一度以为自己是一个没有故事的人，平凡不能太平凡的童年，普通不能再普通的少年、青年，别人激情洋溢的诉说着自己的故事时，我往往都会脑子一片空白。把几十年生活、成长的记忆全部拿出来，翻来覆去的一遍遍搜索，偏偏找不到值得一提的故事。曾记得大学和几个小伙伴一起聊天，每人轮流分享自己的人生经历，别人的经历和故事诉说的总是那么生动有趣，感觉他们的生活异常精彩，而轮到我时，终究还是没有说出口，不是不能说，更不是不愿意说，真是不知道从何说起，小时候一直是个乖乖孩子，听爸爸妈妈和老师的话，上课专心听讲，下课认真完成作业，帮家里干农活。因此毫不夸张的说，小时候就已经成为村里公认的好孩子而“名噪一地，轰动一时”。初中三年，虽然前面两年半成绩一直都稳居班级中下游，可是总体来说也没做过特别叛逆的事，然后平平的高中，平平淡淡的高中，再到平平淡淡的大众化大学，这么多年的人生经历就像一个空白剧本，页页都空空如也。所以我真觉得自己是一个没有故事的人，我也曾经羡慕过那些有故事的人，羡慕他们的童年，少年，羡慕他们精彩的生活。不过羡慕归羡慕，平淡的生活依然还在继续，慢慢随着光阴的逝去，独自一个人静坐时，会不由自主的去回忆过去，慢慢发现，其实自己并不是一个完全没有故事的人，其实多少还是有些故事的，只是很多时候自己觉得那些所谓的经历并不能上升为故事而已。因此从某个角度来说是因为我把“故事”这个概念定义的太高了，高到超出所有人生经历所能抵达的程度。
从小就是一个很自觉的孩子，应该跟家庭环境有关，父母的严厉管教，毫不夸张的说，身体里的大部分调皮细胞都被活生生抹杀了。父母说一，坚决不能说二，要不然轻则严厉训斥，重则棍棒伺候。很多时候都感觉自己小时候就像一只被动物园驯养的野生动物，起初都充满了野性和叛逆，可是经过一段时间管教和驯养，野性被消磨殆尽，变得乖巧听话。小孩子爱玩，调皮是一种天性，我自然也不例外，所以小时候经常闹事，调皮闯祸，直接导致的结果是经常被“吊打”。心里充满了对父母的畏惧，他们实行的是“专制”，当然那个时候压根不知道什么是专制，什么是民主，只知道没我说话的份儿。潜意识里形成了一种认识，那就是听父母话，老老实实的那就对了，要不然肯定是跟自己过不去。不过即使在父母的严厉管教下，也总不可能完全消除爱玩的天性，几个小伙伴聚到一起，就能玩到忘乎所以。小时候最开心的时候就是寒暑假到来的那一刻，最紧张的就是考成成绩出来的那一刻，所以往往放假的时候心里各种纠结，一面要担心考试成绩出来如果不如意该如何跟父母交代，一面又对假期无比的期待和兴奋。所以现在回头来想想，我们国家孩子那个阶段的教育其实就已经产生问题了。从小就灌输应试教育的思想。不过这可能也是和现实匹配的，我小时候是上个世纪八十年代，社会的经济条件远远没有现在这样发达。尤其是在农村，物质基础更加落后，对于农村人来说，读书是唯一的出路，哪个父母不希望自己的子女成龙成凤，所以现在想想，也觉得是可以理解的了。读书好坏的唯一判断标准那自然就是考试成绩了。所以考试成绩公布的那一刻，总是几家欢喜几家忧。我学习成绩趋势就像股票的走势曲线，人生的大起大落跟成绩曲线的走势是保持一致的。幸福总是去的太突然，总是让我措手不及，而每一次又大起转入大落的过程，总伴随着深入内心的痛的记忆。那个时候我家最喜欢使用的体罚方式是罚跪，考试成绩差，罚跪；在学校闹事被老师点名要求家长去面谈，罚跪；和别人吵架，罚跪。现在提到这个词，心理还依旧能感觉到隐隐的痛。
到了初中，情况有所不同了，考试成绩基本趋于稳定，稳定在班级倒数20名左右。不得不承认，那个时候的自己对于新环境的适应能力还是有点差的，以至于整个初中三年，成绩一直处于班级中等偏下水平。而且我慢慢发现，凭自己的聪明已经不能像小学那样轻易的提高成绩。尝试过不同的学习方法，可是都不见明显的效果。心里就感觉像有一只无头苍蝇，所以往往感觉心有余而力不足，找不到方法，那就干脆继续好好玩吧，这是那个时候的真实心态。上课讲小话、下课到处和同学追追打打，自己不好好学习还拉着别人一起不好好学，深刻的诠释了“每一个差学生身边，总有一群更差的学生”的道理，而我应该属于”更差”的阵营。接近中考，状态依然没有改变，上课变本加厉的带头吵，班主任忍无可忍，终于爆发了。把我叫到办公室迎头就是一顿狂骂，最后还写了一个保证书，那是我第一次在班主任老师那交保证书，第一次那么轻易的给了班主任。现在想想，当初多亏关键时刻那个保证书，写了保证书以后，感觉自己被打通了任督二脉，跟打了鸡血一样，学习状态和学习热情呈指数增长。也多亏最后那几周的冲刺，中考总算不错，我也成功考入了自己当时保证书上设立的目标，也算是皆大欢喜吧。
其实生活不缺美，只是缺少一双发现美的眼睛。同样的道理，生活中不是没有故事，而且我们缺少一双发现故事的眼睛。再普通的人生，也有不一样的精彩。今天就写到这里吧，后续会不断更新。文字功底差点，继续努力吧。
