为什么你的爱情如此虚伪？假性亲密关系得内容复盘笔记 |

我从来不祝福任何人，我只观测

正常的亲密关系的底线是反馈，上限是感恩。

正常得恋爱、婚姻得关系是什么样子的？你们知道什么是正常的人际关系嘛?
最近帮几个朋友处理失恋问题，我在其中发现了都有一个共同点：那就是在这段关系中，某一方无法获正常的人际关系待遇，或者说，单方面的付出无法收获有效的正反馈。我对此感到很疑惑，我知道在越亲密的关系中，反而人的阴暗会暴露无遗，但是为什么，在亲密关系中，我们忘了如何正常去对待一个人，或者自己忘了如何做一个人？

那么，首先，我给大家解决第一个底线问题,正常人际关系的底线是什么？我给你一个生活场景：
首先，A和B是两个陌生人，A在一次偶然事件中，发现B遇到了麻烦，便上去帮了B。那请问，在这个弱社交链接的人际场景里，B应该做什么，才是目前现状下比较正常的关系交互。答案很简单，底线一定是回复一句：“谢谢”。在这个事件中，A付出了真诚与爱，B反馈了”感谢“。这就是正常的人际底线----我把他叫做：“学会感谢！”

上面我们定义了底线。接下来我们要定义更宽泛的东西！。

那么关系的上限是什么？我们如何定义？其实也简单，你可以回忆一下，你会被什么情况、或者什么故事所感动；是曾经看过的爱情剧集，还是别人的爱情故事，又或是历史上那些流传的海枯石烂，前世今生啥的，不管是以怎样的形式描述；我们都能发现，人类对于爱情这种事物的想象，永远是极致的、甚至极端的。因为爱情这玩意，是属于下限很低，上限很高的精神追求。下限可能是人性极致的阴暗---我无数次想杀死睡在我旁边的人，上限则是可以超越人性，克服人性的种种弱点，达到名为“幸福”的天堂，以至于流芳百世。这是个很极端的事物，它本身就包含了，人类所能触及最美好的，但它同样也是最绝望的。爱情总有的，一体两面。

《让子弹飞》
麻子：夫妻之间最重要的是什么？
师爷：恩，爱

关于中华亲密关系中观念中如何去定义“男人”、“女人”、“婚姻”、“爱情”这些哲学概念定义，我比较推荐“王德峰”老师。他对于国内德观点还是定义比较合理的。

理想的关系是不断成长和成熟的？但你对成长正确的解读嘛？

亲密关系中首先就是关于亲密的定义，亲密在量化上就有了一个亲密的程度，姑且把它翻译成亲近感吧。

那么，亲近感的行为就是提升亲近感的表达，那么亲近的行为有哪些？其实都不用我去给你解答，你都能解答了，但我还是抛砖引玉的去举例几个？牵手、亲吻、性行为这些以情侣、夫妻为对象的亲密行为很容易就判定。亲近感在普通人的亲密关系种一般是波折的，因为人不是圣人，也不是柏拉图说的那种理想的人，人是具体的人，具体的人就有人性的弱点，甚至无法克服的弱点，所以亲近感在双方感情生涯中一般是一条曲折的线：

那么亲近感上升，源自于亲密行为，那么亲近感的下降就很简单了，源自于人性的弱点，人性的弱点有很多，但更多时候，我看到的，只是给人性的弱点找了个借口，最典型的就是我不爱了，不爱了的理由背后，最普遍的人性的弱点：就是人的惰性。

我常说好的关系是可以共同克服一些弱点，然后坦然接受一些弱点，接受的弱点代表即使每天发生，但你也会不去计较，甚至互相帮助对方解决弱点引发的问题。而克服共同的人性弱点则是可以让你的关系在做进一步升华。如果只是单方面克服，那这段关系就是一个人的长跑，也终有一天另一个人会追逐不上。是很简单的逻辑。

人的惰性就是一个普遍的问题，我们无法要求生活的预期是，对方每天都给你送花、对方每天都关心你、甚至时时刻刻在你身边，有困难闪现，无困难就待机。当然，如果能活在这种童话故事里固然美好，但这里我是没有样本的，所以只是举例极端而已。对于生活的预期，一定是要定义出上限和底线的。

那么正常的成长关系逻辑是什么？
首先成长是什么？成长是挫折的，会遇到困难的，不是两个人在演过家家，对于所谓成长的预期，如果你把你们未来的一些条件的预期，进行描述，是这样的：

如果有一方描述成这个样子，我建议，赶紧跑，这不可信。真实成长，人生遇到难题、困难，反反复复。当然可以通过减少发起行动来减少生活风险。但终究人不是圣人，无论你怎那么坦然平淡的接受一切诱惑的东西，人会自然的给自己找一些事情去行动。行动必然带来风险。变化与机遇、风险并存，这种时候，往往是底线思维决定，最简单的吧，我举个例子，妻子去健身了，你们的底线是啥？是允许发自拍，是可以到私教，是可以交一堆健身朋友，这个定义不一样。但多数是底线思维，如果用上限思维，也行，但多少上限思维是站在对方角度思考，那么上限是练到你兴头过了。这种选择比较少。但这个时候确实算个小门槛，因为一方变化、而对方需要对这个变化进行风险控制。这个时候真的就看双方怎么把控。正常的人不可能是不变的，他是变化的，虽然我也很喜欢不变的、永恒的东西，但是你要明白，人为什么对永恒不变的那么痴迷，因为那是美好的冤枉而已。成长意味着变化，变化就会带来成长的波动：

亲密关系中个体的行动逻辑？| 如何最简单（简陋）的了解自己： 存在、目的、未来

自我是个很难界定的东西，但是自我肯定是界定他者和我之间的一个明确的东西，那么自我在亲密中，最开始，你需要定义的几个自我的自画像出来。首先第一条本质，你为什么存在这段亲密关系中？
这个问题简化就是：为什么恋爱？为什么结婚？
这个问题有个普遍的答案：就是社会意识，社会的意识要你这么做，社会意识翻译过来就是随大流、随地方传统、随父母意愿，我觉得是个很标准的答案，如果你打算随社会意识，你就要看清楚，社会意识的正向收益是什么，社会意识的负向亏损是什么？这里我给大家一个正向收益方面的答案：社会意识是所有处于该环境下，普遍总结出来最保险的策略，他就像是一个60分的试卷答案。你可以去抄袭这个答案，虽然不会很完美，但它足够保险。这个答案的未来,基本跟你所处阶段的朋友、亲戚、甚至你的父母的生活不会有多少区别。你可以找到很好的参照。客观的说，如果追求婚姻和爱情的终收益，社会意识的打法只适合，原生家庭几乎完美，生活处于社会上层的构筑，这一些人往往能获得在社会意识打法下1+1大于2的结果。

当我们界定自我在这段关系中的存在的时候，接下来就要定义目的：你想在这段亲密关系中获得什么？
人会有目的，就会有达到目的的手段，亲密关系中的对方，可以是你达到某种目的的手段，也可以是你的目的。如果有幸，双方都是互相的目的，那恭喜你们，你们已经在幸福的路上开始往前跑了，但是，现实没有那么童话的故事，双向的目的有个非常经典的悲惨故事《麦琪的礼物》。

小男孩给女孩买了发卡，因为她有一头美丽的秀发
女孩给男孩买了表带，因为男孩有一块很珍贵的表
但结果是
女孩卖了秀发，攒钱买了表带。
男孩卖了表，攒钱买了发卡。

如果无法理解人怎么是你的目的：你可以简单理解成：因为你，所以是你，最简单的行为就是送对方喜欢的东西。但其实更让人感动，往往是那些更纯粹的感情，那些没有那么物质的。有一个很深刻的故事：

急救室：
男：医生，你不需要安慰我，你只要告诉我，她还能活多久。
医生：没多久了。
男，转身，带她回去。

如果你想感受什么叫做真诚，急救室是个不错的场景，急救室墙上，密密麻麻写着的“平安”，比任何寺庙里的祈祷都真诚。

上面我说的,都是美好的故事，那如果此时此刻，你的目的，对方就是你的提款机，你需要让他为你花钱，或者满足你各种想要的虚荣,那你就需要手段去让他执行花钱这个目的，至于如何引导手段，网上的教学也不少，可以暗示，可以明示，甚至可以利用人性的一些技巧让对方无条件的付出。很多人喜欢批判这些，我觉得不用批判，客观观测，这都是个体强大的交际的能力，这没什么好批判的，利用社会规则或者人性的规则，本身是一种生存技巧。从亲密关系中获得生存能力，或者以寄生的形式，寄生在亲密关系中获取养分。倒不如说一种生物本能。这种故事的结局，让我想起一首歌：陈势安的《天后》，很明显的寄生关系。你要的不是我，而是一种虚荣.

先写到这吧，有时间在写，接下来的内容应该是，关于亲密关系中的未来的讨论。

关于未来的定义

双方必须去定义对方：什么是好？ | 与其定义好，不如定义坏。

对于”好“的定义，其实是一种价值观。人都有一个问题,就是；”我希望它对我好“，其实不难分析，一个人对于”好“这种抽象概念是有实体定义的。对吧！是非常主观的东西。我假设我定义一个好。那这个好里面。它会有什么元素？我们简单来说一个例子，假设我定义的好就是钱。你，你给我花钱，那就是好的行为。那好的定义就是你给我花钱.对吧，只要有一个人愿意给我找钱，他这个人就是对我好。然后呢，但是人的欲望，人的虚荣是无穷的，那肯定不止只有砸钱这个一个东西能满足你对于好的定义，那这个东西就会说你需要一些情绪价值。所谓的情绪价值就是：”我他妈在倒精神垃圾的时候，你他妈给我接着！“。ok，那剩下需要干嘛了，你需要对方有这个倾听能力，对方有固然好，那对方没有呢。人不可能是理想中的人，人是具体的人，具体的人就充满缺陷，充满缺点.倘若那一个人肯定无法满足你所有的好。不能给你提供你虚荣中的另外一个好所定义的情绪价值的时候，那你就可以去干什么呢？你得去找另外一个人，因为总有人能提供你定义的另外一个好。如果没有所谓的道德束缚，理想的模型的话，人对于好的定义，如果屈从于人性的阴暗的话，是看可以找无数个对象的，每个都对象都可以提供不同的好的价值。

我非常喜欢举例的例子就是黄网上的那些例子，夫妻，一个无法给另外一个提供性行为价值，那么就会去找去找另外找一个能够提供性行为价值的人。

社会意识中的附加价值与交配权