总有一些东西，终究要在风中逝去的，哪怕这种逝去会让整个世界变的空荡。
父亲，在我的记忆中只是一个词，父亲在我刚刚三岁的时候就已经离开了这个世界。似乎，他带走的并不是他自己，还有我和母亲所以的快乐。
和别的孩子不一样，从小我就习惯于沉默和孤独。刚上学时，我经常和男孩子打架，打的满脸是血，衣服也常常被扯破。回到家里，母亲从不责备我，她总是一边流着眼泪，一边给我缝好衣服。我也从不告诉她，打架是因为那些男孩总是说：“你妈是狐狸精，你爸是杀人犯，你是小狐狸精。”
我的父亲用一把菜刀杀了我母亲的情人，就在我现在居住的这所房子里。在法庭上我母亲始终都不肯作伪证，说我父亲是失手，结果父亲被判了死刑，一天我从幼儿园回家，拉着母亲的手，天真的问：“妈妈，什么是‘狐狸精’？”母亲没有回答我，她抱着我不停的流泪。
也许从小就习惯了这样的伤痛和嘲弄，我就、渐渐地麻木。学校里除了老师提问我从不多说一句话。最怕的是写作文和填表格，作文的题目常常是“我的父亲”或“我的母亲”，这恰恰是我感陌生的两个人，我总是无从下笔。除了交学费和家长会，我几乎从未和母亲说过话。填表格时，会有一栏要你填出直系亲属有无被判刑及判刑原因，总是看的我触目惊心，我不知道为什么这一切的痛苦，要由只有十几岁的我来承担。
我知道每次家长会，母亲完全可以不去，可以让大姨替她去的，可她还是硬着头皮去了，每次回来，我都会看到她眼中隐约的泪光，我不知道，那是她又被那些刻薄的人刺痛了的泪，还是，因为我永远独霸年级第一而欣喜的泪。
在这座小城，尘世的流光飞舞可以改变很多人和事，人们总是难以忘记对我和母亲的窃窃交耳，伴随着我麻木地成长和母亲迅速地老去，还不到40岁的时候，母亲的头发就全白了。
有一天的黄昏，我从学校回到家里，母亲以来；一脸憔悴，大姨坐在她的身旁轻声的说：“每天早上去小学门口卖早点，也是个办法。”母亲所在纺织厂效益越来越差，她率先下了岗。我关上门，走进自己的房间，咬紧了嘴唇，脱去身上洗得发白的旧衣服，凝视着镜中的被压抑的青春，我对自己说，你是学校里最贫穷的女生，但你是最坚强的。
然后，我穿上衣服，打开门走出去，对母亲和大姨说：“我不上学了”。
母亲惊异地抬起头，这么多年来，我们第一次如此郑重地对视彼此，我知道我的眼里满是仇恨，她说：“你一定要上学，要考大学，我不能对不起你父亲。”我咬紧牙，冷笑着说：“你已经对不起他了，又和妨这一次？”
她颓然地倒下，眼睛里满是绝望，像冬天里最寒冷的冰刺过心脏，我感到心很疼。
大姨给了我一记响亮的耳光，然后抱着我哭，反复说着什么，我麻木地推开她，走进我的房间。我想：也许考上大学是能远离这个小城和记忆的唯一途径。我继续上学。母亲每天早上四点半起床，做好早点，然后推着车子去离家最远的城南小学，她认为那里也许没有人认出她。她的腰始终弯着，她的头发花白，在风中凌乱地绽放。
火热的七月里结束了高考。我考取了一所离家千里之外的重点大学。接到录取通知书的那天，母亲在饭桌上破天荒地摆了一瓶酒，她把一个布包塞到我手里，喃喃地说：“里面是1800元钱，交完学费剩下的就当生活费，钱不够了妈再给你寄。”
她仰头喝下一杯酒，又说：“毕业以后别回来了，在大城市里好好工作，好好生活，这些年你没少受气，这下可好了总算出头了。”她的眼角泛起泪花，开始絮絮叨叨地自言自语。我打开那个厚厚的一层裹一层的布包里面全是五元、一元、五角的小票，我的眼泪怔怔的掉下来。
我从来未给母亲写过一封信，她亦如此，但是会定期寄钱来，相对这所城市高消费生活来说少的可怜的钱，我便把所有她寄给我的钱都存起来。接到汇款的时候，我会有一个星期不去吃早餐，我怕想起她在风中蹒跚的脚步。有时不去自修的夜里一个人孤单地坐在空荡荡的操场上问自己，你真的那么恨她——你的母亲，你在这世界上唯一的亲人。
父亲在我的脑海里越来越模糊了，对我而言，他只是一个陌生人，一个不负责任抛下我的人，一个让我年少时仇恨母亲，敌视一切的人。而现在我长大了，也变得更加疲倦，只想平淡地生活，我知道从背起鄙视的那一天起，我就选择了坚强，可是多年来太多的坚强让我疲惫。有时我也会想，如果在举刀的那一瞬间他更多地想到他的女儿，那么，一切都会不一样了。
假期里找了好几份工作，打电话给大姨说不回去了，一来节省车费，二来在这里打工挣来年的学费。大姨在电话里沉郁地说：“你妈想你想的要命，天天都哭哭得眼睛快看不见了，你还是回来看看吧。”
我在电话的一端咬紧嘴唇，尽量要自己相信这只是一个别人的故事。我最后还是说不回去了，并且叫她转告母亲不要寄钱给我，我做两份家教生活费足够了，那天夜里我在梦里见到了母亲。
梦里我绝望地挣扎在海里，母亲在彼岸，在海的另一边，清晰而遥远。
开学后两个月，我接到大姨的电话，她哭着说：“快回来吧，你妈妈快不行了。”我脑海瞬间空白，跌跌撞撞地冲出去，像一只断了翅的蝴蝶。
窗外的景物不断地被甩向身后，火车狂奔而我却依然觉得它太慢。大姨说：“你妈妈卖完早餐后，推着车子回家，在拐弯处被一辆开的太快的车给撞了，医生说失血太多恐怕没救了，你妈妈要见你最后一面，她撑着啊，你快回来，快回来……”
我的眼泪泛滥成了海，可是我想不起她的样子，她年轻时的美丽温柔，她对待鄙视的坚强宽容，她被贫困和轻篾压得满是皱纹的容颜，这一切都将成为永久的记忆吗？可是，可是我一直没有原谅她。她的心被撕裂开了，原来，我早已不在恨她，是的，我是爱她的如同她深爱着我一般，无论她曾经做过什么，她都是那么眷眷而慈祥地爱我，因为她是我的母亲，我的身体里流着她的血液，我的眼睛里写着她的泪水，我们在这样艰难痛苦而又漫长的岁月中早已融为一体。所谓极端的恨原来不过是极度的爱。
火车在行驶了一天一夜之后终于到达我的终点。我几乎是疯狂地不顾一切地坐车冲向医院，心里不停的祷告，上天啊！求求你多给我们一点时间吧！
我赶到医院的时候，母亲已经永远合上了她的眼睛，我打开病房的门时侯，她就那样静静地躺在那里等我，历尽磨难饱尝世间冷暖后她就那样孤独地走了，带着对我牵挂。大姨涕泪横流，然后告诉了我一件事“孩子，你父亲杀掉的才是你的生父，你母亲是被你外婆逼着嫁给你父亲的，因为可以换来为你外公治病的钱……”我俯下身，试图将母亲额前的乱发拂到耳后，泪水却咆哮着冲出我的心房，我哽咽着轻轻地在母亲耳边呼唤着：“妈妈！”
可是，这一声妈妈却来得太晚太晚。
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