大学回忆录－程序员在工作和爱情的挣扎

　　还好，我还是一个比较理性的人，我认为。我该学习和工作的时候我就认真学习和工作，该爱的时候就要勇敢地去爱。对于那些想不开的事，我不至于饮弹自杀，我要冷静和沉着，我要从一个男孩过渡到一个男人。学习和工作固然重要，但爱情这一过程也是必经的，不然这一生将不够完整了……很多事情我不想等到有钱了再去做，越是没钱的时候我就越要拼命地去抓住眼前的我所能拥有的点点滴滴。

生活和学习 

　　自从加入中海物流软件班以来，因为忙碌，所以我过得很充实。我不再陷入迷茫的境地，也不再像大一那样惶惶不可终日。我只知道我要脚踏实地，认认真真地把我该做的事情一件一件地把它做好。上次跟经理出去逛书城的时候，买了一本关于struts的书，厚厚的，很大一本，到现在还没有啃完，里面的练习也还没有做完，我每天也都正在挤时间来做。除了其他功课太忙或是很累很累的时候我才会把那本书放一放。我觉得这本书很有意义，其中很重要的一点是，它是王经理推荐给我的。在工作上，我出任了班长，不仅学习还有其他方面也要忙，还好班主任朱老师没有什么额外的任务，只要我管理好班级就行了。我觉得我们的这个班级无论从班风还是学风上看，总体上保持良好，特别是大家都很听话，而且非常友善，这让我这个班长倍感欣慰。我觉得“听话”是一项人自身很重要的素质，特别在企业里面，“听话”如果再加上“勤奋”肯定可以出人才的。“勤奋”体现在“出活”两个字上，“听话，出活”这是现任中国工程院院长周济总结的从政之道，“听话”意思是要把领导交办的事听进去，“出活”意思是要把领导交办的事做好。尽管每天很忙，上午四节，下午四节，晚上还要熬到差不多11点才能回宿舍，不排除有些同学回宿舍后还要加班加点，我觉得大家应该都很辛苦，但大多数人都没有什么怨言，我相信。不管学得好不好，大多数的人都坚持了下来，这一点难能可贵。“童鞋”们，老班叩谢你们了！让我们共同努力，共创美好未来吧！哪怕有一天我们各奔东西了，希望你们不要忘记，我们曾经一起奋斗过！

　　最让我紧张的是在一次总结会议上的窘态，这次会议是我们课程上到一半的时候才召开的阶段性总结会议，会议上有赖总，项目经理，还有我们学院的领导及各科任老师。我非常紧张，因为我忘了带笔记本，我空手参加会议，我觉得我是多么的没有经验和不成熟。会议上赖总问了我们几个物流方面的问题，我几乎回答不出来，我们每天为了功克专业知识还有做经理给的项目，物流知识好久没看了，我心里面深感愧疚！我想张洁老师肯定对我们很失望，因为她教给我们的物流知识我们几乎都还给她了。我想如果赖总真要责备或者嘲笑我们的话，这跟我们学院还有我们学院的老师没有任何关系，责任在与我们自身，学院为了这次的校企合作所投入的资源是相当可观的，只是我们自身的问题而学不好而已。不过我们一直都在努力，我相信没有哪个人因为某件事件做不好而放弃！山外有山，人外有人，没有谁会说他是世界上最厉害的。我们当然也不敢喊这样荒唐的口号，唯有脚踏实地去学习和工作，我们不是最优秀的，但我们绝对是最努力成为优秀的人！对于办事情我始终都要用心，因为有很多眼睛在看着我，我也在看着我自己！

　　赖总过来的当天晚上请我们全班去酒店吃饭，那晚我有点喝多了，没有办法，敬酒时必喝的。我还可以走路，只是有点迷糊。王经理就不行了，被放倒了！王经理喜欢踢球，他喝醉后有同学还开玩笑地问他：经理，还踢球吗？把大家都逗乐了。宴会结束后金主任开车送王经理和我回学校。应酬也是一门学问，我一直都很重视，一般参加宴会我不敢喝多，怕醉了出丑。餐桌上有太多的餐桌礼仪要讲究了，有些礼数似乎轻微，却很重要，去之前我们还专门讨论过怎么向领导敬酒。我们每天只是在电脑面前打代码，极少应酬，对于餐桌上的礼仪很多细节我们还不懂得！我们有两个学长，因为不懂或不重视餐桌上的礼仪而栽了跟头，老板在那顿饭后突然解聘了他们，原因是老板还没有入座的时候，他们已经吃菜了。我们不能犯这样的错误！我们可以技不如人，但我们一定要绅士！我们每天面对的都是活生生的各种各样的人，气质的培养在人际交往中显得何等的重要。

　　企业那边指导我们学习和做项目的是王经理。王经理给我的印象是：友善，随和，非常容易跟他交流与沟通，还有他的精湛的软件编程技术更是让我五体投地，自愧不如。在一次跟他的谈话中，得知他是自学成才的，这一点更是令我非常钦佩。说到这里，你也许知道我之前为什么说如果我们学不好跟我们的学院和老师没有任何关系了。王经理当年学编程，资源绝对没有我们现在的多，在加上没有指导老师，没有更好的硬件设备，在这么艰苦的环境下自学成才，真的难得啊！王经理跟我哥哥同年，在学习和工作上，他是我上司，在生活中我一直把他当做哥哥看待，他的平易近人的性格跟我的哥哥很像！我哥哥不仅仅担当我哥哥，而且担当我父亲，是他一手把我带大的，还供我上大学。他本来可以抛弃我去找个女人结婚成家立业的，但他坚持不去这么做，他几乎完全抛弃了自己的青春来照顾我！每当想起这些，再想起当年的家庭变故，我感慨万分，热泪盈眶！哥哥，您辛苦了，这辈子我欠你太多了，只是我现在还没有什么可以回报你，不过以后我会的！如果上帝想要我即刻去死，问我还有什么心愿的话，我恳求上帝赐我感恩的心，让我马上回报哥哥后再死……

　　终于等到放一周的假了，从7月3日到7月11日，这一周对我来说简直就是黄金周，因为等到别人正式放暑假的时候我刚好收假，课程要到八月初才上完，然后一直做项目……估计以后已经没有什么假期可言了。天气炎热，刚一放假我就约经理还有几个同学一起去雀山公园游泳了。许久不去游泳了，这次游了一两下子，累得半死！去年我去北海游泳的时候，游了一天都没这么累过，看来在淡水里面和在海水里面游泳确实不可同日而语！我的直接体验是，在海水里面游泳比在淡水里面游泳来得舒服。真怀念在北海游泳时的舒服啊！走在银滩软绵绵的沙子上，让我想到一个“嫩”字。租一个椅子，躺在上面一边沐浴阳光，一边看着封面上印着性感女郎的杂志，偶尔开小差偷窥性感的美女，我戴着太阳镜，她们看不见我的眼睛。那帮小伙子更坏，他们在比哪个美女更加丰满！有同学也提出要在这个周一起去北海游泳，我说没钱，美好事物的背后是什么？两个字：代价！以后有的是机会！

　　我特别喜欢游泳，我觉得游泳真是一项很挑战体力的运动，因为当你游泳的时候，你全身都在动，因而全身都将得到充分地锻炼。难怪游泳过后会那么累。一提到游泳，我想起了小时候最令我印象深刻的事，小的时候是哥哥教会我游泳的，那时他把我拖到深水区，然后放开手让我在水中挣扎，当时我很害怕地哭了，尽管有哥哥在傍边护着，但因为我不能抓住他，我意识到我可能要被淹死，因此我更加拼命地逃脱，就在我手脚并用拼命地挣扎时候，同时喝了几口水后，我竟然奇迹般地会游了。我不仅不哭了，反而笑得很开心，这是我童年遇到的第一件令我感到无比自豪的事。即使我逃课了或者考试得了零分，即使母亲骂我或者父亲打我，我也不怕了，呵呵，我会游泳嘛。我从此也开始依稀地明白了一个简单的道理，有些东西非得把人往死里逼才能真正地掌握！后来我从成语字典里面得知，有一个成语可以更好地概括这个道理，叫做“破釜沉舟”。我常常在伙伴们面前炫耀，还嚷嚷着要跟他们进行游泳比赛和打水仗！自打会游泳以后，我每天放学，特别是周末，几乎都在水边度过，有时候一去就是一整天！我母亲当然着急得要死，怕我会出事，于是每天都禁止我去河边游泳，还骗我说河里面有水怪会咬人的。除非有爸爸或者哥哥跟着我去，母亲才勉强答应。不过每天放学后我都会偷偷地跑去跟伙伴们游泳，我有个非常要好的小伙伴，我经常跟他去河边玩耍。这家伙的泥巴小汽车捏得很难看，每次都想偷换我的漂亮的泥巴小汽车，偷换不成就趁我不注意把我的泥巴小汽车弄成畸形的，因此有一次我跟他打了一架，但之后又和好了。没过多久，我们家搬走了，我和他从此没有见过面，后来我听说他从一棵柚子树上摔下来死了，我突然很怀念这位我童年的朋友，他是我童年时光中的一段美丽的小插曲。

　　我小时候的玩具几乎都是泥巴，我当时会把泥巴捏成各种小玩意儿，特别是捏成小汽车和卡车！我不喜欢把泥巴捏成人，觉得太难看了。当然我的玩具还有父亲用木头做成的各种枪，因为父亲当过兵，枪法还好，他有一把长枪，我曾问过他是不是从部队里偷来的，他说不是，是从一个老朋友那里弄来的，他经常扛着那把枪带我去山里打猎。我不知道这把枪后来传到谁的手里了，我曾几次试图把它找回来，但它确凿已经失传了。直到现在，我一直都在努力地寻找所有有关父亲的遗物，哪怕是一张很破旧的照片，但我一直没有找到，毕竟已经时隔多年了。父亲什么东西都没有留给我，我只能凭借童年的那些残损的记忆碎片去拼凑我们在一起时的幸福光景，去重温我们昔日的点点滴滴……

关于爱情——想给心灵放个假 

　　爱情，这个词太奢侈了，太***——对不起，我已经想不出应该用什么词表述才好。我在这个词的前面显得有点渺小，再加上我个子不高，我更抬不起头来。不懂怎地，我总是爱多想，我头脑发“高烧”，多愁善感，患得患失，真有点“杞人忧天”的心态。我觉得我简直每天都在面临着重重困难，我想很多人都有同感。学习和工作想把我的身体打垮，爱情则想把我的思想打垮，整个有生以来的经历仿佛一场没有硝烟的战场，我不知道人生的某颗“子弹”会什么时候带走我的体温。如果这场战争以我的失败而告终的话，我将拒绝在投降书上签字，我希望胜利的一方以一种最痛快的终结方式在我浑然不知的情况把我终结掉！最好是在我还没有来得及感受痛苦的时候我已经解脱了。

　　我似乎变成了我的敌人，我每天都在强迫自己千万别再想“爱情”这个词儿了！我反复地对自己说，“你但当不起的！这是何苦呢？”但最后我发现，我越克制自己不去想某样东西的时候我就越发去想那样东西。为什么我要自己跟自己过不去呢？为什么她不怎么在乎我，我却还要缠扰着她不放呢？为什么我第一次看见她的时候，我就喜欢她了呢？我每天都想打电话给她，每次如果一打电话可能要半个钟以上，打太久的电话我怕对她耳朵不利，因为手机辐射太大，我意识到我要保护和关心她，但又害怕骚扰她，编辑好的短信不得不犹豫了一下然后删去。她已经有很多次不接我电话了，而且短信也不回，我不知道是她太忙了还是故意回避我，如果确实很忙的话倒还情有可原，但如果是故意避开我的话，我可能不再打她电话了，也可能不再给她发短信了。我觉得忙不是任何事情的借口。然而最终我还是于心不忍的，我不能逃避现实。我并非一介莽夫，即使我对某些事情有强烈的不满，但我还是要保持绅士风度，我从来都不经意显露自己的情绪，我要学会克制自己，不能在别人的面前耍性子或是发牢骚，很多事情我会先从自己的身上找原因，我经常扪心自问：我是不是哪里做错了或者还有哪里做得还不够好呢？

　　岁月终究还是无情地离去了，而我能做的就是拾遗岁月给男人沉淀下来的睿智与稳重。而最让我匪夷所思的是，我好像一直都在追求一些错误的东西，不过我转念一想，这个世界有些东西如果一直是错误的话，那它极有可能就是对的了，就像鲁迅先生说过的那样，世上本来没有路，只是人走多了也就成了路了。越多人重复的东西，即使是错误也默认是对的，这就叫做“约定俗成”或是“规矩”。所以我始终不敢经意放弃。如果这段追求的经历一开始就是错误的话，那我愿意将错就错，一错再错，错上加错，即使错了千百万次也要让对方明白那已经并非错误了，爱已成真，不容置疑。

　　然而我发觉我很难走进她的生活，更别说去了解她心里的真实想法了。她是一个很优秀的学生，多才多艺，是个才女。她身边应该有很多追随者，我估计男生的甜言蜜语她早就听腻了，我不过在自作多情罢了，也许我给她的关心也不过是一种骚扰或是一种累赘，也许我的关心根本不是她想要的，她只是为了不想伤害我或是不好意拒绝我而故作接受吧。我曾问她，到达你心灵的路怎么走？她说，出门向右走。她的回答非常耐人寻味，直到如今我都还在琢磨着，因为我怕迷路。我曾打过电话叫她出来散步和谈心，我不过是想挤点时间来陪陪她。她说太忙了，过两天吧，呵呵，“两天”到底有多久呢？两天转眼间可以变成两年，两年转眼间可以变成二十年，二十年转眼间可能就是一生了……到时候谁还记得谁呢？不过她那两天她确实很忙，我知道她要考试，所以我再也没有向她提过任何请求了。我几次想约她出去吃饭，但我始终很难开口，首先是我没有钱或者钱不够，但比没钱更伤心的是，她或许正在跟另外一人吃饭！

　　一次，我听到谣言说她已经有男朋友了，毫无疑问，我很伤心，因为她对我说过她还不想感情的事儿，但如果在她说这句话后不久就跟其他的人牵手的话，这无疑是把我的心丢到火炉里去。为此，我还专门打电话问她是不是真的，她说没有这回事儿，我这才稍微安心。然而我心里依然忐忑不安：她该不会是骗我的吧！？但我依然相信她，哪怕她是骗我的！不知道有没有人会有跟我一样的感觉，就是突然有点怕见到自己心仪的人，有时候为了躲避她，我不敢去饭堂吃饭，除非约好了一起去。因为我不知道如何面对她，我跟她说过我爱她的，我不想把我说过的爱变成了一纸空文，但这又必须两个人一起努力，一起经营，一起维护才能美梦成真。我只是想她，然而天天见面竟然产生了距离，有时候只差一步之遥却没有办法靠近，有时候不得不装做若无其事，微笑而过。于是，我突然记起了泰戈尔的那首大家都烂熟于心，听到肉麻的诗句：

　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你；

　　世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，而是爱你爱到痴迷，却不能说一句我爱你；

　　世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你想到痛彻心脾，却只能永远深埋心底；

　　世界上最遥远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱却不能够在一起；

　　世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明明知道真爱无敌却还要装作毫不在意。

　　多么令人心酸的诗句啊，可是我们几乎每天都在用自己的可怜和可笑的行动重复着这些遗憾。难道人生真的非要留下这么该死的遗憾才算完美吗？

　　然而，一切都是那么的朦胧，我看不清眼前到底是什么，也摸不着那是什么东西，我很迷惘，我很痛苦，这简直比深陷深渊的人还迷惘，比受酷刑的人还痛苦。那晚宴会，我喝多了，一回宿舍我就躺在床上，像散了架，我头很晕，眼前一片漆黑，我很想吐但又吐不出来，然而我还是不忘记打电话给佳，我还记得这是我的习惯，尽管这种习惯是断断续续的，主要的原因还是我不想过多地去打搅她，怕她反感。我不知道我跟她说了什么了，我最怕的是酒后吐真言了，然而有些话却偏偏在醉的时候才能坦然说出口。第二天早上醒来，我只依稀记得好像昨晚我打电话给佳了，至于说什么来着，我全然记不清楚了。但我敢确定的是，我对佳说得每一句话都是真心的，虽然我这样粗糙的语言听起来显得是多么的轻薄和肤浅，然而她也许始终都不会明白，在这么廉价的告白背后，每一句话，甚至每一句话的每一个字都是没有经过任何加工和修饰的，那都是最为原始的思想根源。

　　不过，Kelly是不知道这件事的，我曾经打电话告诉Kelly我的痛苦，唯独没有告诉她这件事。我觉得此时此刻她是一个唯一能聆听我倾诉心声的人。Kelly在工学院念书，主修英语专业，我们是在一次英语角上交流英语的时候认识的。她是我在工学院认识的唯一一个异性朋友。Kelly给我的印象是，我觉得她是一个很优秀的聆听者，而且很会开导安慰人，我想如果把Kelly对我说过的每一句话和发给我的所有短信连起来组成一篇文章，那简直就是一篇非常有哲理的情感美文。她曾发了一条短信给我，这条短信令我的印象非常深刻：“感情是不能勉强的，我觉得你走进了一个误区，你把追求爱情和其他的目标混在一起了。不过就算达不到目标也不能说就是失败，只要你曾经努力！而爱不是你努力了就一定会有结果的。如果你是真的爱她就要懂得适时放手，不要计较得失，爱没有成功与失败之别。爱是让彼此快乐的，如果不快乐，请你放手。最后的疼爱是说放开，如果你们有缘没份的话，放开也许是最好的选择。”第一眼看到这条短信，我就湿了眼眶，男人流泪比流血倍加心痛，我觉得我确实太过于执著感情了，难道我真的就这样放弃了吗？除非佳亲口对我说她讨厌我或者暗示我别傻了,这样的话我就赶紧闪人。我祈求上帝饶了我宽容的疲惫吧，我想给自己的心灵放个假了。

　　我不知道Kelly在以后的某年某月某日某时某刻会不会看到我写的这篇日志，如果她看到了，我希望她不要怪我把她写进我的日志里来。我真的很感激她能在我最失魂落魄的时候跟我散步以及给予我的鼓励和温暖。

　　我也不知道佳在以后的某年某月某日某时某刻会不会看到我写的这篇日志，如果她看到了，我希望她不要怀疑我为什么没有向她直接吐露我的所有心事，而是告诉了另外一个女孩子了呢！？因为我没有办法在佳的心里占据一席之地，我不过是一颗在她心灵的地表上空划过的流星而已，我想她是不可能让我在她的心的地表上着陆的，甚至于我注定要在她心灵的地表上消失殆尽了。我真的很希望她能在不经意间点击我的这篇日志，其实这主要是写给她的，看看我写的这么繁杂和肤浅的文字，可能她即使看到了也不屑一顾，但我真的很想告诉她，所有的快乐和执着，所有的思念和等待，所有的眼泪和迷惘，所有的烦恼和伤痛，所有的不安和畏惧以及所有我能想到的所有都不过是另一种形式的真情告白！

结语

 　　这生命中的一切，该来的就尽管来，该过去的就随它过去，该留下的就永远留下，没什么大不了的，因为这一切始终没有结束，除非到了生命的终结。