重新做人的迷失程序员

最近两个月比较闲,却感觉内心无比的疲倦,看着一些人毫无营养的吹水,抱怨生活,勾搭妹子,强行装逼,觉得好烦,,,回头想想,以前的自己不也是这样吗?毫无价值的浪费时间,做这些无聊的事,可应该做什么,也许懂得,却因为迷茫、懒惰,找各种理由消磨时间,是时候重新做人了。停下繁忙的脚步,整理下纷扰的思绪,细想来我是有多久没有好好看看早已包裹一层层尘埃的内心……

生活在光环下的童年,不懂得应该懂得的很多道理。

没上学前,喜欢跟着父母去田地里玩耍,那时候好像什么都不用想,只觉得天空好蓝,云朵好白,雨后的彩虹好美,夜空中繁星充满梦幻……

春天的树林里藏了多少秘密,采到蘑菇是多么惊喜;夏天的小河是多么的清凉;秋天的雨声是那么平凡而动听;冬天窗子上的冰凌花留下了多少遐想……

最开心的事莫过于母亲从集市上买来便宜的水果,零食,然后吃得肚子圆圆的。

伤心的事不过是做错事被父亲打骂,却也是只因为害怕。

七岁上学后,印象很深刻的事是上学路上的大公鸡好恐怖,老是追着我咬,后来好像是我用棍子把它打怕了,就不来追我了。。。育红班(就是现在的幼儿园吧,上一年级前的一年教育)的时间,好像什么都不懂,后来听老师说,我只是坐在那一动不动,不知道在想什么,最后好像是什么都没学会……

直到一年级上学期还是班里的差生?课堂上回答问题回答不出来就会关小黑屋,放学后不让走,,有一次问到我了,我好像能回答出来老师的问题就是不敢回答。最后和几个小伙伴被关小黑屋了,那时候学校的墙有个洞,我们翻出教室的窗户,从墙洞里钻出去回家了。后来听母亲讲,老师是在门口一直看着我们的,直到我们“越狱”她才走的……

后来因为没完成作业被父亲知道了,加上我“成绩差”,打了我一顿,以后就天天监督我学习,天天鼓励我,成绩慢慢变好了,第一次竞赛(整个乡镇的考试?)我就有幸参与了,班里好像就去七八个人吧~从那以后我学习越来越刻苦,完不成作业不睡觉,直到写到很晚,父亲因为这还说了我一顿,不过我也不知道哪来的动力,是因为怕被打?成绩越来越好,二年级就班里前四名了,到了四年级成功超越“劲敌”,当了第一次第一名,那时候学习的动力已经不是害怕父亲了,好像就是因为荣誉和老师们的鼓励。

直到初一,我依然是第一专业户,在同学眼中,我是“清华北大的苗子”,在老师眼中我是学校的楷模,父母眼中更是掩饰不了他们的自豪。但是不知道从什么时候开始迷茫了,不知道为什么学习了,感觉好累,开始放松自己,和不务正业的学生打游戏、听歌、上网,成绩一落千丈……

荒草丛生的青春,倒也过得安稳。

感觉世界好新奇又好复杂,越来越迷失,还是自己不懂事吧,就这样沉沦了,不能自拔,一直到高中,中间虽有几次想上进,成绩也有所提升,但终究昙花一现。高一后就不去学校了,在家里“苦读”圣贤书,乐以忘忧,看到很多道理,不禁叫我拍案叫绝,懂得了人世间的最真的是感情,最高尚的感情是牺牲自己所有,为所在乎的人。其他都是浮云,金钱,权利完全没有吸引力,那应该做什么呢?直到现在依旧很迷茫。现在终于明白了:堕落终究是堕落,被外来的诱惑引诱着,迷茫只是为了给堕落找个借口。回想曾经“辉煌”的日子,何尝不是努力奋斗,呕心沥血的成果?那时的座右铭:有志者,事竟成;破釜沉舟,百二秦关终归楚;苦心人,天不负;卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。为了能约束自己,用钥匙链“锁住”自己,这样每次想出去玩的时候就会被提醒。现在想来真是越大越不懂事了,不懂得约束自己了,今天看了《不抱怨的世界》之中的“不抱怨手环”,和我的钥匙链锁异曲同工。想想要成功还是必须要努力,不要抱怨任何东西!(2016.6.28增)

高考我居然还能考500多分,然而我却没有上学的想法了,并没有去报名。后来想想这未免是人生中最大的缺憾,没有了大学时光,只有一个人的孤独,后来不止一次梦到我又回到了初中课堂,多希望现实只是一场梦。后来为了生活,去了济南,开始了编程之路,期间也遇到好伙伴,一起玩耍,一起各种游玩。周末的休闲时光便是和好朋友一起走同一个路线(大明湖---护城河---泉城广场---燕子山)。

一年年过去,内心安稳却越来越孤独,有的时候好希望能遇到一个真正懂得自己的人,但是却又想到自己一无所有……四年了,工作也三年了,越来越厌倦了这熟悉而又孤独的城市,周末也只想一个人静静,重温儿时看过的电视剧,自己漫步大明湖,朋友叫我也不想再出去热闹……厌倦了枯燥的工作、波澜不起的生活,有时候真想结束这失败的人生,残缺的灵魂……但想想这是对生命的不负责,是弱者向命运的投降,无意中想起一句话:人的一生中至少要有两次冲动,一次奋不顾身的爱情,一次说走就走的旅行。

奋不顾身的爱情,谁不想有?但是又觉得我不能给未来的那个她幸福,有一种爱叫做放手,她一定会遇到更好的……那就实现说走就走的旅行吧,我辞职后便启程了,一人,一辆山地车,一个背包,便开始了旅程,历时一个月,从济南到东莞,历经泰安、临沂、徐州、淮安、滁州、扬州、镇江、常州、苏州、上海、嘉兴、杭州、衢州、上饶、鹰潭、抚州、赣州、韶关、清远等地。累了便找个地方停下席地而坐喝点水,吃点饼干,然后继续前行,期间身体是疲惫的,内心却无比安详~见过美丽的夕阳晚霞,领略过青山绿水小山村的优美,看过杭州西湖的静美,游过上海外滩的繁华,途中一草一木,一花一鸟都是绝美的回忆……

心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

旅行期间也遇到过一些可爱的人,帮助过我,温暖过我,然而终究没有再相见……旅行到东莞已经是快腊月多了,回去过年后就来了深圳,关于这个城市的第一印象很不错:荔香四溢,鸟语花香,交通便利。这个互联网高度发达的城市,机遇果然很多,技术也比较前沿,技术能力提高了一大截。

孤身一人,举目无亲,又不擅长交际,所以周末一般选择在住的地方宅。无聊就在各种群吹水,勾搭妹子,打打游戏,消磨时间,生活仿佛又回到了黯淡无光的样子。在这边的公司见识过人情冷暖,玩弄手段的“高情商”领导,不过我没有野心,也不招惹任何人,只是做我分内的事,倒也平安无事。发现在这个病态的社会,好多人迷失在追逐金钱和权利的路上,为达目的不择手段。我觉得幸福不是靠金钱衡量,而是一种对生活的态度,我用尽全身力气有能力保护一个人,这才是对未来的她的负责。

你不在我预料,扰乱我平静的步调。

所以我决定在感情面前不再退缩,我想要找个可爱的人照顾她一辈子……

她来了,进入了我的世界,黯淡无光的天空仿佛也有了色彩,我仿佛找到了生活的动力和人生的方向……

然而时间久了才发现,两个人在一起并没有那么简单,价值观的不同让我苦恼不堪,多年的孤独和“安稳”的青春让我的性格倔强而又极端。想和她好好磨合,相互理解,但沟通并不是我的强项,往往就会吵架、伤害她,其实她和我在一起后并没有做错事,等冷静下来,内心非常愧疚。

在这个冰冷的世界,有个爱你的人不容易,只要她爱我,我何苦要伤害她?说好的保护她一生一世呢?谁又没有迷失过自己,干嘛不能好好包容她?好多人说爱不能将就,一定要符合自己的各种标准,选择了单身。更有好多恋爱、结婚的,忍受不了生活的平凡而分手、离婚。我情商很低,感觉感情没有那么复杂,能坚守原则,相互包容,关爱对方便已足够。

世界还小,我陪你去到天涯海角。

好多人在苦苦追寻生活的意义,却忽略了平凡的生活中蕴藏的意义。有些自命不凡的人说自己的生活完全没意义,养家糊口只是平常人应该做的。
可笑我命由我不由天,也许命运不是你我可左右,生尽欢,死无憾,又有何惧!
人生不是一场物质的盛宴,而是一次灵魂的修炼。和所爱的人一起面对整个世界的磨练不是很有意义吗?酸甜苦辣、风雨同舟,失意彷徨时想起还有她,怎么能放弃?
决定重新做人了,不再浪费生命,消磨时间,坚持最初的原则,为了所在乎的人更好的生活,奋斗吧!
谨以此文,共勉之~
posted @ 2016-06-15 16:15  萝卜小兔子头  阅读(248)  评论(8编辑  收藏