重新做人的迷失程序员

最近两个月比较闲，却感觉内心无比的疲倦，看着一些人毫无营养的吹水，抱怨生活，勾搭妹子，强行装逼，觉得好烦，，，回头想想，以前的自己不也是这样吗？毫无价值的浪费时间，做这些无聊的事，可应该做什么，也许懂得，却因为迷茫、懒惰，找各种理由消磨时间，是时候重新做人了。停下繁忙的脚步，整理下纷扰的思绪，细想来我是有多久没有好好看看早已包裹一层层尘埃的内心……

生活在光环下的童年，不懂得应该懂得的很多道理。

没上学前，喜欢跟着父母去田地里玩耍，那时候好像什么都不用想，只觉得天空好蓝，云朵好白，雨后的彩虹好美，夜空中繁星充满梦幻……

春天的树林里藏了多少秘密，采到蘑菇是多么惊喜；夏天的小河是多么的清凉；秋天的雨声是那么平凡而动听；冬天窗子上的冰凌花留下了多少遐想……

最开心的事莫过于母亲从集市上买来便宜的水果，零食，然后吃得肚子圆圆的。

伤心的事不过是做错事被父亲打骂，却也是只因为害怕。

七岁上学后，印象很深刻的事是上学路上的大公鸡好恐怖，老是追着我咬，后来好像是我用棍子把它打怕了，就不来追我了。。。育红班（就是现在的幼儿园吧，上一年级前的一年教育）的时间，好像什么都不懂，后来听老师说，我只是坐在那一动不动，不知道在想什么，最后好像是什么都没学会……

直到一年级上学期还是班里的差生？课堂上回答问题回答不出来就会关小黑屋，放学后不让走，，有一次问到我了，我好像能回答出来老师的问题就是不敢回答。最后和几个小伙伴被关小黑屋了，那时候学校的墙有个洞，我们翻出教室的窗户，从墙洞里钻出去回家了。后来听母亲讲，老师是在门口一直看着我们的，直到我们“越狱”她才走的……

后来因为没完成作业被父亲知道了，加上我“成绩差”，打了我一顿，以后就天天监督我学习，天天鼓励我，成绩慢慢变好了，第一次竞赛（整个乡镇的考试？）我就有幸参与了，班里好像就去七八个人吧~从那以后我学习越来越刻苦，完不成作业不睡觉，直到写到很晚，父亲因为这还说了我一顿，不过我也不知道哪来的动力，是因为怕被打？成绩越来越好，二年级就班里前四名了，到了四年级成功超越“劲敌”，当了第一次第一名，那时候学习的动力已经不是害怕父亲了，好像就是因为荣誉和老师们的鼓励。

直到初一，我依然是第一专业户，在同学眼中，我是“清华北大的苗子”，在老师眼中我是学校的楷模，父母眼中更是掩饰不了他们的自豪。但是不知道从什么时候开始迷茫了，不知道为什么学习了，感觉好累，开始放松自己，和不务正业的学生打游戏、听歌、上网，成绩一落千丈……

荒草丛生的青春，倒也过得安稳。

感觉世界好新奇又好复杂，越来越迷失，还是自己不懂事吧，就这样沉沦了，不能自拔，一直到高中，中间虽有几次想上进，成绩也有所提升，但终究昙花一现。高一后就不去学校了，在家里“苦读”圣贤书，乐以忘忧，看到很多道理，不禁叫我拍案叫绝，懂得了人世间的最真的是感情，最高尚的感情是牺牲自己所有，为所在乎的人。其他都是浮云，金钱，权利完全没有吸引力，那应该做什么呢？直到现在依旧很迷茫。现在终于明白了：堕落终究是堕落，被外来的诱惑引诱着，迷茫只是为了给堕落找个借口。回想曾经“辉煌”的日子，何尝不是努力奋斗，呕心沥血的成果？那时的座右铭：有志者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。为了能约束自己，用钥匙链“锁住”自己，这样每次想出去玩的时候就会被提醒。现在想来真是越大越不懂事了，不懂得约束自己了，今天看了《不抱怨的世界》之中的“不抱怨手环”，和我的钥匙链锁异曲同工。想想要成功还是必须要努力，不要抱怨任何东西！（2016.6.28增）

高考我居然还能考500多分，然而我却没有上学的想法了，并没有去报名。后来想想这未免是人生中最大的缺憾，没有了大学时光，只有一个人的孤独，后来不止一次梦到我又回到了初中课堂，多希望现实只是一场梦。后来为了生活，去了济南，开始了编程之路，期间也遇到好伙伴，一起玩耍，一起各种游玩。周末的休闲时光便是和好朋友一起走同一个路线（大明湖---护城河---泉城广场---燕子山）。

一年年过去，内心安稳却越来越孤独，有的时候好希望能遇到一个真正懂得自己的人，但是却又想到自己一无所有……四年了，工作也三年了，越来越厌倦了这熟悉而又孤独的城市，周末也只想一个人静静，重温儿时看过的电视剧，自己漫步大明湖，朋友叫我也不想再出去热闹……厌倦了枯燥的工作、波澜不起的生活，有时候真想结束这失败的人生，残缺的灵魂……但想想这是对生命的不负责，是弱者向命运的投降，无意中想起一句话：人的一生中至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行。

奋不顾身的爱情，谁不想有？但是又觉得我不能给未来的那个她幸福，有一种爱叫做放手，她一定会遇到更好的……那就实现说走就走的旅行吧，我辞职后便启程了，一人，一辆山地车，一个背包，便开始了旅程，历时一个月，从济南到东莞，历经泰安、临沂、徐州、淮安、滁州、扬州、镇江、常州、苏州、上海、嘉兴、杭州、衢州、上饶、鹰潭、抚州、赣州、韶关、清远等地。累了便找个地方停下席地而坐喝点水，吃点饼干，然后继续前行，期间身体是疲惫的，内心却无比安详~见过美丽的夕阳晚霞，领略过青山绿水小山村的优美，看过杭州西湖的静美，游过上海外滩的繁华，途中一草一木，一花一鸟都是绝美的回忆……

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

旅行期间也遇到过一些可爱的人，帮助过我，温暖过我，然而终究没有再相见……旅行到东莞已经是快腊月多了，回去过年后就来了深圳，关于这个城市的第一印象很不错：荔香四溢，鸟语花香，交通便利。这个互联网高度发达的城市，机遇果然很多，技术也比较前沿，技术能力提高了一大截。

孤身一人，举目无亲，又不擅长交际，所以周末一般选择在住的地方宅。无聊就在各种群吹水，勾搭妹子，打打游戏，消磨时间，生活仿佛又回到了黯淡无光的样子。在这边的公司见识过人情冷暖，玩弄手段的“高情商”领导，不过我没有野心，也不招惹任何人，只是做我分内的事，倒也平安无事。发现在这个病态的社会，好多人迷失在追逐金钱和权利的路上，为达目的不择手段。我觉得幸福不是靠金钱衡量，而是一种对生活的态度，我用尽全身力气有能力保护一个人，这才是对未来的她的负责。

你不在我预料，扰乱我平静的步调。

所以我决定在感情面前不再退缩，我想要找个可爱的人照顾她一辈子……

她来了，进入了我的世界，黯淡无光的天空仿佛也有了色彩，我仿佛找到了生活的动力和人生的方向……

然而时间久了才发现，两个人在一起并没有那么简单，价值观的不同让我苦恼不堪，多年的孤独和“安稳”的青春让我的性格倔强而又极端。想和她好好磨合，相互理解，但沟通并不是我的强项，往往就会吵架、伤害她，其实她和我在一起后并没有做错事，等冷静下来，内心非常愧疚。

在这个冰冷的世界，有个爱你的人不容易，只要她爱我，我何苦要伤害她？说好的保护她一生一世呢？谁又没有迷失过自己，干嘛不能好好包容她？好多人说爱不能将就，一定要符合自己的各种标准，选择了单身。更有好多恋爱、结婚的，忍受不了生活的平凡而分手、离婚。我情商很低，感觉感情没有那么复杂，能坚守原则，相互包容，关爱对方便已足够。

世界还小，我陪你去到天涯海角。

好多人在苦苦追寻生活的意义，却忽略了平凡的生活中蕴藏的意义。有些自命不凡的人说自己的生活完全没意义，养家糊口只是平常人应该做的。

可笑我命由我不由天，也许命运不是你我可左右，生尽欢，死无憾，又有何惧！

人生不是一场物质的盛宴，而是一次灵魂的修炼。和所爱的人一起面对整个世界的磨练不是很有意义吗？酸甜苦辣、风雨同舟，失意彷徨时想起还有她，怎么能放弃？

决定重新做人了，不再浪费生命，消磨时间，坚持最初的原则，为了所在乎的人更好的生活，奋斗吧！

谨以此文，共勉之~