0628

一个月过去了，我可以开始写了。

我已经丢失了我们聊天的一切数据，应该有上万条吧。我不想删的，我不认为我做错了什么，我也有勇气面对这一切，但是经过了一次手机被迫恢复出厂设置、电脑重装系统后，我已经彻底失去了这些数据。有形的东西已经不多了。对了，你的徽章还在。放学收东西时差一点被我落在宿舍，我专门跑回去拿。这就是你给我的唯一纪念啦，你甚至没有我的东西。

好早前其实就在想，给你的最后一封信要怎么写了。开始想用第三人称，不过感觉那样并不适合感情的抒发；后来想用第一人称，但那样又是给谁看的呢，我并不想把这段经历分享给每一个人，也不需要自己回顾这些故事——我想，这些事是我永远无法忘怀的。所以，最后还是打算使用第二人称，就像之前给你写的每一封信一样——不过，这是最后一次了，真的是最后一次了，我也不一样了。

请你听听我说的话吧，事已至此，我不会再顾忌那么多了，不会再折磨自己了，不会再在意曾经在意的部分事情了。你说我不在意你，没有的。那些焦急等你消息的日子，那些不断反思自己做错了什么的日子，那些焦灼乃至生理疼痛的日子，是那么真实地折磨着我！是的，最后一次，我先气到极点，再哭到难以自拔，气到我可以听到自己大喘气的声音，又哭到断声、腹部因为频频大幅呼吸而疼痛。

是的，我非常生气。我只盼着和你沟通，只盼着能重归于好。我小心翼翼表达我的意图，我从来不敢说重话、不敢刺激你，也不敢开太过的玩笑。你知道当第二件事发生，所有听我描述过这件事的人都劝我直接不理你吗。军训床上，早起看到你发的消息，真的喜极而泣，欣喜于我终究没有看错你。不过那一周已经部分改变了我上网的习惯，从而导致了后面的事吧。那时我就该意识到，回不到从前了。

如果这样的话，谢谢你，让我们都解脱了。我说过吧，不再舍得的那天就是分别的那天，只不过不知道原来它来得那么早。你可能无法理解我对着红色感叹号的错愕。我说的最后一句话是不是“等我下课”。如果你不在乎的话，那为自己辩解是不是没有意义了。但正因为我记得你说过的话，才打算跟你说一声。本来挺想说一些话的，不过你不会在意了，是吧。哪怕说自己不会再顾忌什么，真正写时仍然慢慢代入了之前发生的一切，又想起了鲜活的立体的你。

现在的我还是很敏感，哪怕知道有些事情只是玩笑，却担心着玩笑成真。一年半，真的是一年半啊。2023.1.1 到 2024.6.28，544 天啊，544 天。你深深改变了我，总体而言，谢谢你。至少，很长一段时间，我们是那么亲密，是那么相信对方，那么互相体贴，如今，都结束了。我想，我大概成长了吧。光有心意是不够的，必须学会处事的方法，要懂得如何说话，要学会关心双方。以后还会遇到别的人的，说不定有缘还会再见的。

那就，好聚好散。

我想，我终于释怀了。

哪怕这些都只是自我感动，我会记得你的。不是我变了，就是你变了，也可能都变了吧。