2-3-3 情绪协调与亲密对话

1、今日导读

　　今天我们来学习《爱的博弈》的第三部分：情绪协调与亲密对话。 

　　我们昨天学习了“可怕”的背叛，从出轨的路径到背叛的10种方式，我们已经看到了可能的途径和结果，那么现在，就让我们学习如何真正培养关系中的亲密，从正面的角度学习爱。 

　　语言是最重要的问题解决方式，看起来也最容易，因为每个人天生就具有语言能力；但又是最难的，因为每个人的成长经历，决定了每个人的语言，都是自己的方言，彼此天生就具备一定的隔阂。所以，市面上流传的“亲密关系的100句箴言”“丈夫应该对妻子说的50句话”只是教给你辞藻，但是没有告诉你，如何真正从理解对方的角度出发。 

　　在表达爱的时候，重要的是深层次的理解，也就是我们今天要学的第一个知识：情绪协调。 

　　同时，我们要知道表达是相互的，我们可能看到在对话中，两个人总是相互打断，无视对方的存在，只想表达自己，而真正的亲密对话是具有规律的。在本书中，作者就介绍了亲密对话的方式，让你学会重塑情感联系。 

　　让我们开始今天的学习吧！

2、情绪协调：信任与和谐的基石

　　如何真正培养关系中的亲密，从正面的角度学习爱呢？我们已经了解了背叛的形式，那么现在，让我们学习真正的信任吧！ 

　　首先，要保持真诚，互通彼此内心真正的情绪。但是，有时候表达也不一定能够传达给对方正确的信息，例如女友很伤心，于是和男友讲自己的伤心事，她心底期望男友能够抱抱她，但是对方没有这样做，自己也不想主动说。而男友倾听之后给出自己理性的建议，感觉女友不那么伤心了，认为事情就解决了。 

　　但事实上没有，女友会觉得自己没有真正得到男友的爱，这种感觉会日益积累成疏远与隔阂。信任需要情绪协调，而情绪协调最常见的绊脚石，就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。 

　　作者提出了“元情绪”的理念，来帮助我们理解情绪协调，所谓元情绪呢，就是我们对自己情绪的感觉、体验、评价、描述和监控的能力。 

　　我们要知道，对待感受的主要态度来自于童年，有的父母可能觉得孩子的消极感受不重要，希望孩子忘记事情的发生。很少有父母对孩子进行情绪指导，将孩子生气、恐惧、悲伤的情绪，看作是与孩子建立联系的机会。比如，孩子因为难过而哭泣，父母应该努力理解他的感受和原因，这种行为导向的教育方式，可以鼓励培养孩子解决问题的技巧。 

　　一项针对三四岁孩子的研究发现，情绪指导型教育出来的孩子，学习成绩更好、与同龄人关系更好、身体更健康、行为问题更少，这就与他们高超的自我平复能力和集中力有关。在成年人之间的情绪协调也是一样，需要表达接纳与支持，在日常谈话中不断强化这种理解与接纳。

3、学习亲密交谈的艺术

　　尽管许多人想要亲密交谈，也尝试和对方进行交流，但是结果往往不尽人意。比如，妻子可能想要抱怨家务太多，而丈夫想要缓解妻子的心情，因此要解释自己最近工作繁忙，结果两个人各自抱怨，最终还是满心不快地睡去。 

　　实际上，有效的交谈表示了对另一半的兴趣和倾听，如果只是讲自己的事情，就只是自我中心的思维模式。 

　　想要学习如何进行亲密交谈，首先，我们需要讲出自己内心的感受，聚焦真实的感觉，将情绪表达出来，只有这样才能真正明白，自己到底想要什么。在书中，作者提供了一个常用策略，也就是借助一张词汇表，来帮助大家描述此刻的状态，如果感兴趣可以翻看原书来查看。 

　　接下来，我们在交流时需要提出开放式问题，比如说，不要问对方：“今天你忙吗？”而是问：“今天忙什么了呀？”而在涉及情绪问题的时候，不要问：“你觉得不开心吗？”而是要问：“你看起来有点不开心，发生什么了吗？” 

　　然后，当伴侣回复了你，你可以用自己的话，将刚才伴侣的回答重复一遍，将伴侣的感受用一种，你非常理解的方式去反馈，就会鼓励对方进一步敞开心扉。 

　　最后，你要表达内心的热情和同情，不要追求只讲道理，或让其他人讲道理，你要做的是让你爱的人，知道你和他站在一起，你认为他所有的情绪都是正当的。如此一来，你们之间的信任基础就会越来越深厚。

4、面向伴侣，学会请求

　　此外，伴侣们朝夕相处，也可能为一点鸡毛蒜皮的小事争吵，如果没有处理好，矛盾就会慢慢积累。举个例子，如果丈夫去小型同学会，见到了前女友，妻子可能会感到不快，质问道：“你是不是就想见到她？”而丈夫回答：“你要是这么想我也没有办法”就是在躲避矛盾的发生，实际上，矛盾已经扎根心底。 

　　而如果丈夫说：“我都没注意到那个女的，我的眼睛里除了我的宝贝老婆就没有别的女人了。”这样一来，即使争吵，也可以用幽默和深情化解。这就是一种“面向”伴侣的方式，而在针对新婚夫妇的研究中显示，在爱情实验室里，用86%的时间来“面向”伴侣的夫妻，6年后仍然会保持婚姻关系；而只用了33%的时间来“面向”伴侣的夫妻，最终都离婚了。 

　　这些统计数据，告诉我们一个改善关系的绝佳技巧，如果发生小意外，你只需要在谈话中添加一点点技巧，就能阻止悲剧发生。 

　　在面向伴侣的过程中，我们要学会向伴侣提出请求。但是并非所有请求，都需要开口述说，所谓伴侣之间的心有灵犀，是要求你留意她的微妙暗示。请求的方式有很多，重要的是要试着得到对方的积极反馈。比如，你想让对方回答你的问题，而你如果直接说“你快告诉我啊”，不如说“来帮我分析一下嘛，这个问题我之前想过，但是没想清楚。” 

　　或者有的人希望伴侣能亲近一些，就会说：“你总是离我那么远干什么？”但这就不如对伴侣撒个娇说：“今天好冷啊，感觉快要冻僵了，可能要一个抱抱才能缓过来。”而你一旦意识到，你的伴侣实际上是在向你发出请求，下一步当然就是“面向”对方，做出回应。 

　　又比如，伴侣可能会说，最近工作很累，想要出去转一转，但总是没有机会。这时候，你就可以为他安排一次旅行，设计下一次节假日的出行。当然，也不是所有请求都要倾心倾力地回应，如果事情对你来说并不适用，你也不需要完全改变自己，比如伴侣抱怨工作艰难，而你也无需帮对方工作，只要友善地回应，告诉伴侣你会一直陪在他身边就已经足够了。

5、家庭会议与事后修复法

　　然而，如果我们没能做出刚才所建议的反应，已经造成了矛盾，但是意识到了问题所在，那么该如何进行修复，以免持续后悔呢？接下来，我们就学一学如何进行感情修复。 

　　作者首先介绍了两种修复方法：第一种是认知修复，也就是通过理性的思考，帮助减轻压力，包括重新定义争议点、寻求对方信任、相互合作协商、保护自己的底线、监控事情的态势、引导对话的方向以及适时停止；第二种是情感修复，包括表达自己的赞同，提出内心的疑问，表达关心和爱护，转移话题，做出改善的承诺，表现幽默，坦言自我，承担责任，表达理解，强调“我们”的相似之处和确定“我们会没事的”。这些方法非常基础，可以应对许多不信任和背叛。 

　　另外，作者还介绍了一种建设性的修复方法，这是他在临床实践生涯中发现的，也就是每周举行一次“家庭联席会议”，让伴侣双方运用情绪协调的技巧，就某一议题阐述观点。作者提出了戈特曼·拉波波特蓝图，作为指导思想，而这个理论的意思是，如果你不能陈述对方的观点，并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。 

　　也就是说，在婚恋关系中，要确保另一半的内心看法和感受，是自己所理解的样子，也就是达成共识。可能你原本解决关系矛盾的方法就是“哎呀算了吧，反正对方都道歉了，就不追究了。”但是事实上，心结还是淤积在你的心底，永远不会解开。 

　　在家庭联席会议中，诉说者需要了解、宽容，以及将批评变为积极需求；倾听者需要理解、无防御倾听，以及共情。 

　　诉说者在了解的时候，有三点说话方式是非常重要的：首先，语句要以“我”为重心，因为“你”是一个非常重的词，比如说“你太自私了”就成了指责，而如果你说：“我希望你多照顾我的感受。”就是描述自己的经历，说话方式较为温和，而不是用“你”来直指对方的动机、感受、行为甚至品格，引来戒备和反击。 

　　其次，要聚焦在你们要讨论的具体问题或事件，不要跑题；最后，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。比如说，如果你知道你伴侣在原生家庭那里保留下来的低自尊，你就不要用批评的方式去刺激对方。 

　　诉说者了解之后，要确定你和对方是不同的，这种不同客观存在，而且都很重要。有的人不去思考对方所处的情境，直接将对方的行为，归因于人格等内在特质。我们常常原谅自己，却不放过他人的过失。所以，面对爱你的伴侣，要学会宽容。最后，诉说者要尽可能将伴侣的抱怨，转为积极、正面的需求。 

　　而倾听者在理解时，不要试图提出办法解决伴侣的问题，要无防御地聆听，平复自己的情绪，不要觉得对方真的是针对你，因为可能伴侣只是陷在了糟糕的情绪里。更重要的是，在倾听时你要变成你的伴侣，去切身体会对方的感受。 

　　熟练掌握家庭联席会议法之后，你还可以学习一种事后修复法，可以帮助你增强伴侣间的理解和共情。这种方法包括以下几个步骤：首先，回忆并大声说出你的全部感觉，伴侣不要做任何评论；其次，讨论你们各自眼中的事实；然后，找出深层次诱因，通常来说，情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点，常见的有被排斥、被操控、虚弱、被诬蔑、被批评、被轻视和不安全感；接着，回顾这些诱因产生的源头，承担责任并做出道歉；最后探讨，下次怎样才能做得更好。 

　　通过这些修复方法，可以让真正想要回到对方身边、重建亲密关系，然而内心仍有隔阂的人，巩固信任，避免背叛。修复的过程很艰难，如果必要的话可以寻求心理咨询师的帮助，但无论如何，要采用正确的方法，且应用在怀有真心的人身上，才能成功。

6、知识要点

　　好，以上就是我们今天要学习的全部内容，现在让我们来回顾一下。 

　　首先，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解，用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。情绪协调，就是信任与和谐的基石。 

　　然后，我们学习了亲密对话的艺术。需要讲出你内心的感受，在交流时需要提出开放式问题，当伴侣回复了你，你可以用自己的话，将刚才伴侣的回答重复一遍。最后，你要表达内心的热情和同情。 

　　在矛盾萌芽时，我们还要学会“面向”，而不是“背向”伴侣，学会即使争吵，也可以用幽默和深情化解。以及，我们要学会提出请求，在原有的需求基础上，加上一点点技巧来取得对方积极的反馈。 

　　当我们面对矛盾甚至感情的裂痕时，有几种修复方式是非常有效的，包括认知修复法、情感修复法、家庭联席会议法和事后修复法，其中最重要的就是家庭联席会议法，通过彻底阐述自己观点，并明白对方的想法，来达成共识。 

　　以上就是今天学习的内容，恭喜你在婚恋关系理论和方法论的成长上，又进步了一点点。明天，我将为大家解读本书的最后一部分内容：婚姻关系的评估与重建。我们明天再见！ 

关键词：情绪协调、亲密对话、提出请求、家庭联席、修复 

思考与讨论：你最近和伴侣的一个分歧是什么，如果围绕这个分歧和伴侣开会探讨，你觉得需要注意什么？