我与某猪同学斗智斗勇的那些事

20110517:

我答应给某猪同学做一个十字绣的钱包,可是做了好几年也没完工,真的是有点歉意,结果他说:没关系,离我五十大寿还早着呢……

 

20140616:

某猪同学:这是什么?

我:相宜本草,保湿的。

他:保湿简单啊,拿块湿毛巾每半小时擦一下脸就行了。

我:嗷~

 

20140818:

某猪同学嫌我的身材不够好了,需要改变,并发了一张图按指示我应努力的方向……我是不是该踹他?

 

20150110:

我:你明天又要出差了?

某猪同学:系啊,肿么了?

我:我舍不得你走啊,毕竟你是我唯一的老公啊……

某猪同学:(以下省略其复杂表情描述1000字)

 

20160311:

在广州开MVP峰会,太嗨太累了,于是抽了个空回房间打个小盹,结果刚躺下,某猪同学打来电话,问为什么热水器不出水……

我:&%#……

那不就是个水龙头吗?一个方向不出水换个方向不就好了?

真是猪啊!

 

20170118:

某猪同学:你昨晚呼得像头猪一样。

我:我是女孩子诶,你能不能不这样说我?

某猪同学:哦,你昨晚呼得像头母猪一样。

我:……

 

20170301:

某猪同学:下雨天出门真是麻烦呀,骑车要带雨披走路要带伞。

我:你可以裸出啊,不仅省了麻烦,还可以变成一只精致的落汤猪。

某猪同学:为什么要加“精致”两个字?

我:难道你想成为一只凌乱的落汤猪?

某猪同学:……

 

20170613:

某猪同学:我要去社保局打印个明细,你陪我去吧,我不会弄。

我:啥?

某猪同学:你就陪我去吧,我遇到搞不定的事就会发脾气,然后就不弄了,爱咋咋地……

我:那……领结婚证时我咋没看出来你还有这潜质?

某猪同学:……

 

20170702:

我:官人,我的手机余额不足20了!

某猪同学:……

我:官人,我的手机余额不足20了!

某猪同学:……

我:官人,我的手机余额不足20了!

某猪同学:……

…………

我:官人,我的手机余额不足20了!

某猪同学:你吵洗了,自己上网充一下不就好了?

我:……为什么你居然没成为单身汪?!

某猪同学:……

 

20170706:

某猪同学:我买了两个小风扇。

我:哇,好可爱啊,给他们取个名字吧!

某猪同学:就叫大白吧?

我:两个都叫大白不好,还是一个叫短腿白,一个叫罗圈白,有区别。

某猪同学:……

我:然后我就叫你短腿黑&罗圈黑。

某猪同学:……

 

20170723:

我的地秤用了九年,电池要换,然后某猪同学一口气买了五块电池,够用54年了……

 

20170804:

某猪同学今天突然问我会不会用ppt,于是我很傻很兴奋地在他面前显摆了个高效ppt的制作:前后花了不到二十秒的时间,完成了一个十几页的ppt。

然后……

然后……

然后……

某猪同学问我,你能在ppt里插入一张图片,再在图片旁边加一个箭头吗?

好吧,我跟他其实并不来自同一个星球!

 

20171015

我:你能不能对我好点啊?

某猪同学:我一直对你很好啊!

我:那你为什么给我拍的照片选了这样一个奇怪的角度,让我的两条腿的长度看起来还没有上半身的一半长?

某猪同学:我觉得很好看啊!

我:……

照片我就不贴出来了,请大家自行补脑。

 

20171019:

我:官人,我明天就要去杭杭吃香喝辣的去了,你就一个人在家含着眼泪啃馒头吧。

某猪同学:哦!

我:啊?你怎么这个反应啊?至少也要露出一小丝丝的幽怨吧!

某猪同学:我高冷!

我:……

 

20171030:

我:你看这个绳结好不好看?

某猪同学:非常好!

我:(发出一长串奇异的怪笑声,文字不足以描述请大家自行脑补)

某猪同学:(作静默状)

我:为什么你对我这样的怪笑无动于衷呢?好歹也要关切的问我一声“你还好吧?”

某猪同学:你能发出这样的怪笑,就证明你还好!

我:……

 

20171230:

我:官人,我要开肩,帮我开个五分钟的定时。

某猪同学:好的!

(八分钟后)

我:怎么五分钟还没到,官人,你看下还有多久啊。

某猪同学:你要锻炼就得坚持住,否则没有效果。

我:可我怎么已经有点受不了了?你看下还有多久吧。

某猪同学:你要锻炼就要循序渐进,不要一开始就给自己设定个不可能的目标。

我:(带着哭腔)你就看下还有多久吧。

某猪同学:还有……嗯……我来看下……还有……哦,不好意思我调成了五小时。

我:……

 

20180127:

我:我有损友要来借汉服,到时你自进一小黑屋子啊。

某猪同学:男的女的?

我:你觉得会有男人要借我的衣服穿?

某猪同学:漂不漂亮?

我:漂不漂亮都与你无关,总之你不要出来吓到别人就好。

某猪同学:万一我到时候想尿尿呢?

我:憋着!

某猪同学:……

 

20180131:

我:你看,斑斑回娘家了,不过一段时间不见,变好肥啊~

某猪同学:她可能怀上小斑斑了。

我:(愣了半分钟)你难道不知道鸟类是卵生动物?

某猪同学:……

 

20180208:

我:有木有觉得这个,美到惊艳?来,试试合不合适。

某猪同学:送给我的?

我:不是,送给这世上最爱我的男人。

某猪同学:拿远点!

我:我们家快过期的醋有解决途径了。

某猪同学:……

 

20180227:

某猪同学:哇,你买了夫妻肺片啊(口水)

我:嗯,不过不是给你吃的。

某猪同学:那你买了干嘛?

我:给你看的!

某猪同学:……

 

20180609:

我:官人,我想吃桂鱼!

某猪同学:你自己去买呀!

我:不行,你去买!

某猪同学:我没有银几啊!

我:我每个月给你20块钱理发,而你半年才理一次,你还跟我喊没有银几?你个不锈钢公鸡!

某猪同学:……

 

20180916:

某猪同学:唉,我昨天又丢了一把伞伞……

我:……

某猪同学:唉,这个月我已经丢了三把伞伞了……

我:……

某猪同学:我待会要粗门门,把你的伞伞借我用一下吧?

我:出门就有那么多店店,你自己买一把好了。

某猪同学:我刚刚已经网购了,两把。

我:那不是正好,再到实体店买一把,你下个月的丢伞指标就容易实现了。

某猪同学:……

 

20181107:

某猪同学:我已经可以一口气做十个平躺端腹了。(微笑)

我:……

某猪同学:我已经可以一口气做十个平躺端腹了。(保持微笑)

我:……

某猪同学:我已经可以一口气做十个平躺端腹了。(微笑僵硬)

我:……

某猪同学:你就没点表示?

我:你要啥表示?

某猪同学:比如表扬我一下下。

我:好吧,我就给点行动上的表示,(脸不改色心不跳地做了十个端腹)十个,我一点感觉都木有。

某猪同学:我不认识你!

 

20181209:

我:唉,泡了两天洗涤剂,我的嫩妖爪就变这付鬼样了,桑心啊我得赶紧吃块蛋糕压压惊!

某猪同学:蛋糕?我也要吃!

我:你要敢碰一下我就跟你绝交!

某猪同学:吃你一小点点蛋糕啊,这也要绝交?

我:一小点点也不行!

某猪同学:哼!绝交就绝交!

我:好吧,就给你吃一小点点。

某猪同学:……

 

20190224:

某猪同学:诶,原来放在水池边的那块百洁布呢?

我:哦,那天洗厕所一时找不到合适的工具就挪用了,怎么了?

某猪同学:我洗碗要用,再拿一块来。

我:你是要我拿块的新的,还是把那块洗厕所的拿过来?

某猪同学:随便你,反正这碗我一会给你盛汤。

我:你最近的贤惠嘴脸越发令人发指了!

 

20190707:

就在我成功戒甜食的第15天,某猪同学居然未经我同意,扛了一大箱子甜食回来……看来以后要防火防盗防某猪啊!

 

20191004:

我发现吧,我每天晚上都有那么几个“困点”,比如八点左、十一点左右和凌晨两点左右,一般卡在某个“困点”去打呼,很容易就呼着;但要撑着那个“困点”不呼,一会就好,撑眼皮的火柴棒就可以撤了,兴奋会持续到下一个“困点”。

所以要不熬夜很简单,卡在“困点”呼就行。

可是“困点”很脆弱,一小点声音就会打破,所以如果刚睡着被什么吵醒,那就不是要打呼而是要打人了……

来来来,昨晚是哪头猪玩手机把我吵醒的,你过来我保证不打死你!

 

20191008:

某猪同学:哇,你今天为什么穿这条裙子啊,这是我最爱的颜色!

我:哦,那个,虽然有点舍不得,但既然你喜欢,我可以割爱,送给你。

某猪同学:……

我:这裙子是通码的,你这样的身材,塞得进去的。

某猪同学:……

 

20191012:

某猪同学今天被我惩罚了,原因是他忘带钥匙了!

其实忘带钥匙不是什么大事,关键是他一忘带钥匙,立马就打电话给我!

其实打电话给我也不是什么大事,关键是他打电话给我的时候我正在某小吃店里吃吃吃,听到手机一响我就冲出去了!

然后,然后店员在后面追着我,喊我付钱结账!

我回到家,把我当年我我忘带钥匙以后的应对翻出来,罚某猪同学抄写500遍!

 

20200118:

某天,某猪同学忘带家门钥匙了,打电话给我时,我正在某小吃店吃吃吃,接到他电话立马冲到大街上,结果被店员在后面追着叫付帐……

几天后,某猪同学忘带家门钥匙了,打电话给我时,我正在睡午觉……

几天后,某猪同学忘带家门钥匙了,狂按单元门铃时,我正在梦中愉快地亲吻某点心……

几天后,某猪同学忘带家门钥匙了,小心翼翼地发微信给我时,我正在瑜伽馆被虐……

刚才,某猪同学忘带家门钥匙了……

我说,我是不是该在他鼻子上打个洞,把钥匙挂在上面,24*365不允许拿下来?!

 

20200124:

我:刚才打碎了一只杯杯

某猪同学:那叫碎碎平安

我:哦,那恭喜你没有杯杯喝水了

某猪同学:……

 

20200130:

假期日常:

我在吃饭时,某猪同学在打呼;

我在做家务时,某猪同学在打呼;

我在练瑜伽时,某猪同学在打呼;

我在电脑前干活时,某猪同学在打呼;

……

我在打呼时,某猪同学还在打呼……

 

20200209:

某猪同学:我的头发太长了,又找不到地方理发,太有损形象了,怎么办啊?

我:你网购个推子吧,我帮你推。

某猪同学:……

我:你晃心,我推毛水平很高的,当年阿蛮同学的毛都是我给推的。

某猪同学:……

我:有照为证!

 

20200408:

我觉得吧,妖生最痛苦的一件事就是,睡得迷迷糊糊被某生理需求憋醒的时候,冲进卫生间发现……

里面正扎扎实实地坐着一头猪!

怀念当单身狗的日子!

 

20200624:

 

20210110:

某猪同学买了一件新衣服,给我了。
哇~新年有新衣服穿啦~好兴奋~好兴奋~好兴奋~

其实第一句话需要扩展一下:某猪同学给自己买了件新衣服,结果尺寸买小了,又懒得退,就扔给我了……

 

20210430:

我备了把剪刀挂在厨房墙上,专门用来剪各种与吃食相关的东东。可是有一天,我惊愕地发现,某猪同学居然拿那把剪刀剪他的脚趾甲,脚、趾、甲……

结果人家根本无视我摆了半天的不可思议表情,淡定无波加义正严辞地道:不用厨房的剪刀剪脚趾甲,难道用牙咬啊?

好吧,你赢了!

于是我默默地买了把新剪刀,默默地藏到抽屉最深处,并默默地为抽屉设置了指纹锁……

 

posted @ 2021-04-30 17:11  熬肥妖  阅读(12)  评论(0编辑  收藏  举报