情绪混乱 胡言乱语------记于心情糟糕的2012.12.13

总之，这是非常糟糕的一天。我是个甭种，所以选择把自己的不满与不快用这样的方式来倾倒，否则，我不知道今天晚上我又要失眠多久。已经习惯了感觉被欺负受委屈的时候压抑自己的我，现在越来越激进，我能体会到自己的变化。有时候甚至会问自己，我这样是好，还是不点些自我保护过度了。

引起我的变化，是曾经身边那一群又一群，研究生同学、现在的同事，或者是有合作关系的非伙伴人员。太让我意识到，做一个软柿子是多么的可悲。谁都认为自己有资格来把你评判。哪怕在面对这种嘴脸的时候，你其实是想说呸！，但你还是没有那种姿态来表达自己。而是把自己一再放低。

当然，曾经的我，就是这种人。这样做人，必然是累。只记得那时，谁一个脸色，让我看到，会情不自禁地在内心忖度为什么？我干了什么？我哪里不对劲了？一味的把所有的责任都往自己身上摊。折磨自己，解脱不了。那时候，我的想法就是，对所有的人友好，把自己的姿态放低，这样才是真正有品味的人。但是我忽略了一点。这样无可厚非，但前提是，你面对的是一群有品的人。如若不然，那就等于你在向全世界召告：我特好说话，大家都来欺负我哦，我肯定骂不还口打不还手！说白了就是两个字：自贱。

好吧，那我吃了苦头，现在换一个作风。在自己身上好好地包一身带刺的外壳。谁敢碰我一下下，我就扎他血流不止。自己现在就是这种状态。气势高，不容任何人占我任何便宜，让自己吃任何亏。这样的确不会吃亏。但是回想起来，其实也不那么快乐。感觉很容易变得坏脾气，容易生气，对自己宽容对别人苛刻。当然我没有那么夸张，但是已经感觉到自己身上有刺了，就是，不容任何人欺负。

好好整理今天的事情吧。

我记得有人对我说过，为了工作上的事情，不值得。是不是不值得？我现在还在怀疑。起码，做一件事情，我肯定是想首先把它完成，然后做好。那如果，在这个过程中，我用了我全部的智商与情商来完成任务协调问题。结果受益人却不认账的时候自己的心情越来越高亢，接近歇斯底里，快要崩溃，这就意味着，我要发火了。可怕。

回头想想。我这是何必。

工作，就是一份用来给我养过生活的差事。它只是个差事。偿若我爱这份差事，或者给我差事的人让我有动力去拼，那没话说。现在，我感觉自己就是因为想往上走，比别人强点，所以用尽全部心力去达成每一件事情。结果呢？TMD领导，认不认账？还有TMD狗屁同事往你身上泼脏水。我图个什么。好吧，我图多学点东西。好，这个理由可以说服自己暂时弯弯腰。那可以将以后的事情可以这样分解一下。凡是对我有利可获利的，我多用心，重复劳动或者只是“活儿”而已的事情，敷衍就好。不必每件事情都这么较真，都掏心掏肺地为资本家拼命。这才是真的不值得。

这样想思路就比较清楚了。
1、我是用这份工作来赚钱生活的，生活才是重心。
2、如果把生活过好，提高个人修养与品味，学会生活、享受生活。
3、面对工作的内容的时候，我如何来权衡利弊，选择对自己有利的事情去做（不仅意味着金钱收益，还包括学习价值）
4、如何面对不喜欢的领导：没错，他可以给我考评，对我的奖金工资多少有发言权，但是这多出来的万把块钱，并不能我的生活带来什么本质的改变。反思自己，我重视他们的评价，更多是在乎对我工作的认同，我需要的是认同感。这点一定要分辨清楚。所以要调整，你认为是狗屁的领导，就把他当狗屁。把自已提升，此处不留爷，自有留爷处。
5、工作中如何面对难搞的同事：首先，工作是为别人干活。本质上不是自己的事情。尽量不要因为工作，和别人不和。这样一点必要都没有。为了别人的事情来给自己的道路设障，是件极其不明智的事情。这点意识得较晚。现在开始注意。若开始恼火这人了，马上想想，值不值。
6、所谓孤单。现在的我已经很习惯一个人的生活了。说实在的。一个人在家呆一天，我也并不会觉得无聊或多孤独。有时候甚至有一个很奇怪的想法：真的没有觉得自己特别需要别人，所以我根本从来没有急着寻找一个男人来陪伴。如果上天让这个人出现，那刚好。即便没有，我相信我也可以过很好。真的。只是我喜欢孩子，但是又不愿意去领养，这可真是个尴尬的问题。