压在心底的石头

　　2023年4月5日，清明前后总是伴随着几分悲，没错，先是流感的泛滥，后是气温的猛降，仿佛一直在给这份悲涂抹颜色。这几日心情异常沉重，除了长时间没睡好身体上给大脑带来的压力之外，还有几分对自己未来规划的担忧，悲从中来。当飞出去的子弹失去目标时，哪怕靶子离得再近，也无法发挥它最大的价值，失眠时我一直在想，未来，何为未来，十一份苟且偷生、薪资卑微的工作，还是追求理想，为所欲为的挥霍，是重返考研战场，与成千上万人竞争一份录取通知书，还是按部就班，做自己的本职工作。
　

　　工作，何为工作，如果薪资是工作的唯一目标，那么，大老远跑到这里，就是为了这点儿微薄的薪资么。或许没有人会给我这个答案，从小我并不喜欢读书，可能原本是喜欢的，因为叛逆，因为小时候被母亲逼的太紧，让我产生了厌倦，我厌倦那种拿考试成绩去和别的孩子比的行为，我厌倦那种通过对比来的优越感，可是我的母亲是教师，她自尊心很强，我无时无刻不从她口中听到我与其他孩子的对比，学习、技能、礼貌、谈吐、自立各方面，从初三开始，脱离母亲监视范围的我如同逃出生天，开始报复性疯狂地摆烂，我把这一切都归功于我笨，我学不会，正好也映衬了从小就被我妈说我是猪的观点，我要用实际行动告诉她我不想学，可是这种报复性的摆烂导致的后果是我无法再专注于学习，凡是与读书、文字、算数、成绩、分数、理数英地史化相关的任何学科类的东西，都会让我大脑不自觉产生一种不适、不安、和极力的抗拒感，甚至一篇超过300字的文章我都不会很用心地去读，后来我意识到问题地严重性，在高二高三时不停逼自己，无论如何一定要让自己学进去，可是不管怎么努力，已经为时已晚。初三玩了一年擦边儿进的高中，最后在班里倒数擦边考上本科，大学里更是摆烂，摆烂到四年里面一千多天，总共的学习时间没有超过30天。母亲很惊讶，为什么自己从小那么努力培养出来的孩子现在已经沦落到这种地步了，非常地自责，曾经在我大一的时候哭过无数次，问我为什么会变成现在这样，我强忍着泪水装作满不在乎的样子说我就是不想学，母亲也没说什么，我知道她心里很不甘心，一个曾经从农村通过天赋和努力考进师大的省级优秀教师培养出了一个不爱读书学习的逆子，还是个独生子，我自己很清楚母亲对自己是什么看法，除了无奈没有多余的词来形容。我很后悔当时为什么不控制一下，不要让情绪毁了自己，如果不是当时极度地叛逆，或许我不会这么厌恶学习。我努力让自己再次进入那种学习地状态，无数次来证明自己可以，在勉勉强强看过一点儿课本后自己瞒着母亲偷偷报了一所大学，想要试着考一次研究生，可是看到200多分、英语数学都没用过线的成绩，我被打击到了，我觉得自己真的不适合，或许我真的已经失去学习的能力了，我除了给自己找借口，还是给自己找借口，我无数次让自己不要摆烂，可是自己还是那么糟糕，我伪装成一切都没用发生过一样，可是现实却从来没有停止、无时无刻地提醒着我，仿佛一定要让我看清自己这副样子，我不想跟任何人比，以至于我现在根本没办法和任何人比，无论年龄、能力、基础、还是自律，我真的没有半点儿年轻人的样子了，整个人都颓废了，每当拿起曾经一时冲动买下的书，翻到第二页就看不进去了，我失去了阅读的能力，任何知识如果不通过视频和动画的形式我就无法看进去，我厌恶我现在的样子，我狠自己，我无数次想要改变，我无数次想再次拿起课本，结果缺只是笑话。

　　如今身边的朋友一个个都在自己规划的人生道路上，有的考研上岸、有的考公上岸、有的拿了高薪、有的进了大厂，我时常在想，为什么他们的人生就像开了挂一样，那么地顺风顺水，那么地完美无瑕，而我至始至终都在原地踏步，每当身边人问我对未来地规划时，我第一时间一定时逃避的，因为我不想去面对，我害怕去面对，我总是告诉自己不要去想，可是真的做不到不去想，睡觉的时候根本停不下来，那一幅幅让自己痛苦的画面总是像幻灯片一样，在脑海中无限地循环，我总是骗自己，说不去想就没事了，可是我真的甘心吗，曾经我也是跟他们在同一起跑线的，可是现如今已经跟他们不在同一个层级了，感觉自己未来真的没什么可期待的了。

 

　　从毕业后就没有认真想过自己想要的是什么，像一阵风一样，为了逃避而到处漂泊，今天算是把这块儿心石给说出来了，或许真的一直藏在心里太久了，愿那些还怀揣着梦想的人千万不要像我一样，希望不会有人像我一样活的不明不白，没有目标和追求，活得没有色彩，加油吧！