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致奔三的自己

前言

  于是,突然间,一睁开眼睛,我到了奔三的年龄了。
看着镜子中那张幼稚,稚嫩的面孔,这是我吗?除了几分憔悴和窘迫,从我身上找不到一丝成熟的,长大了的感觉。。。在虚拟世界中的些许日子,在幻想中,我可以无比的强大,能解决所有的问题,就像小时候发小告诉我无所不能的玉皇大帝一样,又如同学讥笑我:“嘿黑,我是大魔王”。。。可在现实里却总要一次又一次的承认自己的平庸与无力。
关于生命
  当我有一颗牙齿脱落的时候,当时我为这事儿整整郁闷了些许日子,因为我感觉这颗牙在也回不到从前了,我可能是大人们常说的豁冲儿(方言),以后还会有第二,三,四颗牙坏掉。。。是不是会变成门前那个只会抽旱烟的老大爷,张口讲话满嘴参差不齐的牙暴露无疑。。这件事情使我久久梗于心,同时也让我真切的意识到了生命将会不可逆转地走向衰败的过程,生命的脆弱。
关于亲情
  这事是我深深掩埋心里的一个梗,很小时候,母亲在砖瓦厂从工,为了那几张皱巴巴的绿色的四个工人头,母亲严寒与酷暑,承星屡草,最有趣的事情是在哪里可以烤馍片,焦黄焦黄的,可是我烤出来的总是黑乎乎的,中间都空了,难忘的是烙印是头上那丁点的疤,(俗称鬼剃头)那是在母亲背上睡着了,可能是母亲太劳累了就把我从背上摔了下来(也许是多动症,^_^),父亲那伟岸的肩膀可不会摔下来,那时候天真的认为父亲是经过特殊锻炼的,总是感觉房子很高,但是那次,触手可及,就像手可摘星辰那种意境一样,父亲满载着一平车的麦秸噶,我高高得站在上面,可劲的不老实。因为父亲可以左肩膀扛起那装满被褥麻袋,右手拎着一个小小的行李袋,我最喜欢从父亲手里接过那个行李袋了,那里面全是好吃的,但这吃的也轮不到我一个人独吃,我还有俩个姐姐,拿回去后分而食之,那时候我想如果没有俩个姐姐母亲和父亲就不如此的辛苦了吧,但是我从来没讲出口,这就成了我心中的一个梗吧。。。
关于朋友
  毕业后都忙于生活,忙于工作,些许时间难以抽空聚一起,友情这东西说多不多,慢慢流逝,渐渐变淡。我是一个极少主动联系朋友的人,这样谁都有自己的私人空间,互不干扰,有空聚到一起还是当初那份纯真的美好,但我始终信奉只有自身有价值了,才会像吸铁石那样,朋友甚至以往的陌生人都愿意转身过来与你为伴,所以不要怪罪世界现实,让自己强大才是给自己最好的安全感!
学会感恩
像我这样的人:
  父母一辈,历艰险、受困苦,战阻厄,勤节约,方足生活之需。自七岁至今,凡二十余年,读书需求父母无不应答。
大学时代,常痴迷于书馆之内,游走于校园之外,醉心于闲读,毕业后,方觉学业不精,未获一技之长,不禁怅然若失。才疏学浅、孤陋寡闻,加之社会复杂、经验缺乏,从业之路倍感跌宕曲折。然跌宕起伏乃人生之常态,得失往复亦为大道之循环。每每失意迷惘,犹豫彷徨之时,“靠自己、感人恩、勿放弃、不后悔”时时响彻耳畔,似指路明灯引航高悬,思之体之,则挫败之痛尽去,继之则精神振奋,千帆过尽,仍能重振旗鼓,再战征程。
  岁月匆匆,须臾之间,父母年迈,仍为子操劳费神,心实不忍。回首往昔,多少严厉慈爱,多少温情脉脉,更有几多语重心长。今日之吾,若昨日之父,漂泊在外,到处兴贩,一纸虚名如隔影,困此穷途,进退无门,似羝羊触藩。

写在最后

  岁月,一晃,二十余载就这样匆匆别过,向前推进,推向成熟,推向衰老;往事,沉淀,那些娓娓道来的故事,淋碎了流浪在外的崩溃。往事里,瞥见我的旧时光,还有未曾淡去的父亲的严厉词嚇。

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记一份工作

在铁栅栏外,我走着
自由而散漫
在灯光的转角处,止步
灯光太亮灭了星光,星光里有我暗淡的影子
自忖像水手见惯了风浪的人一样在夜晚见惯了霓虹灯
有人将车停下,有人在路边跑步,来回和我交错
风是很调皮的
我欣赏这种调皮,仿佛一切按着规律来
假如厌倦,何妨着急赴死
替我找个理由厌倦
替我接着走下去
似有人又似无人
是谁在生活中画上方格子
恪守了自由人

posted @ 2018-08-19 15:06  浪漫De刺猬  阅读(586)  评论(3编辑  收藏  举报