一个女孩

　　这篇文字的由来，要算在TR的一句话上。我作为一名极其普通的考研学子，每日为考研奔波的同时，忽略了时间的紧迫性。每日的千篇一律，渐渐使得我忘记了我要做什么，只是潜意识地做每天必做的事情。一个计划的好坏，不仅在于其是否能达成目标之外，还在于其可行性。我并不是个自信的人，至少这两年的我即是如此。对于考研，我不得不承认，这对我并不是一件容易的事情，哪怕有些人很是相信我。而现在的问题是，我觉得，我当下的状态是不能应付四十几天之后的事情的。应该来说，不是我觉得，而是客观上评判。

　　我是一个失败的人。并不是说，我做了很多失败的事情；而是，在经历了失败之后，我失去了部分自我。我很讨厌现在的自己。现在的我，即便有些梦，但是却逃避不前，反而默默为自己安置了一道伪装，不仅瞒过了他人，也瞒过了自己。海的老人说过，他可以被毁灭，却是不能被打败。我，虽然还健在，却如同行尸走肉一般，双眼无光，元神不在。我曾试图找回自我，想尽一切办法。我很难受。我不该是这样子。我有梦，有自己想要的东西，可是，我的双手让我看不出任何力道。甚至，我怕了。对于从小就天不怕地不怕的我，对于每每遇到天大的事，把自己折磨地死去活来，甚至让我刻骨铭心，甚至让我差点踏进深渊之事，我依然可以挺过来，从没有一丝怯弱，可是，我现在怕了，懦弱了。在经历了多次失去之后，我怕再失去。我一直记得，曾有个梦，让我流尽眼泪，让我不敢思忆，我亲身体验过一无所有的感觉。我知道，怕没用，颤抖没用，如果我继续下去，那个梦魇，便会真的到来，彻底吞噬我。

　　我喜欢吕欢，这个喜欢，我说不出来滋味。就感觉，我自己是残缺的，有块地方，唯有吕欢，可以让它光亮。我对这个世界，充满一种无知的感觉，我的眼睛，有着迷茫。我有种感觉，吕欢可以带我，摆脱迷茫，拥有清明，拥有温暖。

　　如果说梦，吕欢才是我的梦。两年前，我被吕欢的笑声所吸引，后来不知几时起，我便开始暗恋这个与众不同的姑娘。她虽不是我见过的最好看的，却是有一种不一般的吸引力，吸引着我。一直以来，我们都联系极少。可是，我却暗恋着她。后来一次，她主动找我，便是她表妹的事情，询问我是否愿意献血，为了她的表妹。我愣了一下。我晕血，也怕医院。我犹豫了几秒。我想拒绝，但是却答应了。我无法做出拒绝的举动。这时，我相信，我对她的暗恋，并不是我曾怀疑的幻觉，而是真实存在的。暗恋一个自己不了解的人，暗恋一个与自己没有交集的人，对于一向自认为明智的我而言，是从没做过也不该存在的事情。我很开心，我能帮到她，即便，我一直在纠结，我是否继续暗恋人家。她考研失利，我很不道德地开心，因为她说，她还要考回科大。我想，机会来了。她终于可以跟我同级了。这是老天给我的机会，我在想。没错，就算最后，我得不到，不管我需要付出什么代价，我都要为了她而努力，而追求。一开始，我以为我考研是为了自己，后来发觉，我考研其实是为了这个女孩。种种荆棘，我都不管，我心已定，谁也不能改变。

　　你等我。