④：《非暴力沟通》 - 第3章/第4章/迷思

非暴力沟通的四个步骤是 “观察、感受、需要、请求”。以下是关于第3章、第4章的内容，它们分别聚焦于“观察”和“感受”二者，均阐明了关于此两者常见的混淆情况、以及由此带来的负面效应。

 

第三章

第3章的标题是“区分观察和评论”。

对于第一个步骤而言，“观察”是对事实的客观陈述，不带有主观个人色彩的形容（例如：我最近组织了三场活动，每次你都说不愿意来。）；而“评论”则是自身对事物主观性的叙述。（例如：你很少配合我。）

当我们在与人进行沟通时，不应当将观察和评论混为一谈。首先因为“我”只能是我自己，不是万物主宰，因此“我的观点”只能作为“评论”出现，不能替代事实；

其次因为听者会倾向于听到批评，并反驳我们，而这将会导致交流的重心偏移至“我没有这样、我没有那样”的混乱当中，完全无益于我向对方信息的传达、以及双向的和平友善沟通。

 

举一个切身的例子：

“你忙起来的时候总是拒绝沟通。”——这是我曾经说过的一句话，现在看来是武断的、将自己主观的评论当作“事实”的、错误的表达方式：

• “总是”是几次？一次，两次，三次，还是单纯只是自己的主观感受夹杂情绪发泄？
• 我只能够代表自己，只能够表达自己的观察，怎么能够用我自己武断的推测，去替“你”去决定和表达“是否冷落”？
• 当受到这样的指责，首先被激起的是对方的委屈和防御机制，难道此时真的会去在意自己是否存在拒绝沟通的情况吗？只是给已经激起的对立情绪进一步添了一把柴罢了。

此可谓是书中所批驳的“观察和评论被混为一谈”的经典案例。 很可惜在此之后我才明白这种语言隐含的主观武断性。

 

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第四章

第4章主要讲了“区分感受和想法”。

首先明确这两者的区别：“感受”是某几种自己的情绪、体会（feelings），例如快乐、难过、悲伤、不耐烦，如此种种；而“想法”则是自己主观的评判与评论（judgement, comments, evaluation），例如我觉得被忽视了、他吉他弹得不好。

至少在我自己日常生活的语境中，这两者是较为容易搞混淆的。因为当我，无论是显示“感受”还是发表“想法”时，用的都是“觉得”这个词：我觉得我好难过（感受）、我觉得我被忽略了（想法）、我觉得好开心（感受）、我觉得你不爱我（想法）……

大体上来说，

要表达自己内心直接的情绪（快乐悲伤愉快烦恼等），因为这有助于让对方直接地了解到我们当下的内心感受，对于情绪的健康流通是有益的，而且不至于让对方认为自己蒙受了无缘无故的责怪，因此避免了潜在性的冲突；

不要做出可能引发冲突的、草率的、自己的主观评判（你不爱我了、我被忽略了等等）。

在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。
例如：“你刚才那句话让我觉得你不爱我！”

“你不爱我”是感受吗？不，是想法。我们把它冠以“感受”的标签并以此折磨对方。强行加上了自己的想法之后，好一点的结果是，对方开始辩解，陷入对于“爱”或者“不爱”这一深刻问题的深层讨论中；差一点的结果是，两个人开始互相指责，找出对方“不爱”的例子互相把对方推远。我们感受了自己的感受吗？感受了对方的感受吗？解决了问题吗？下次能够避免这类问题的发生吗？不能。最后进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你刚才批评我，我觉得很难过。”这是在表达感受，“感受”一词强调的是自己的心情。——注意产生此感受的原因并不是对方说了一句什么话，而是你从这句话中读到了什么。（注：我们要为自己的情绪负责。我们产生某种特定情绪，是因为我们的某种需要得到了满足/未满足，而并不是直接地归因于对方所做的某件事情。）所以减少说“你做了XX让我感到XX”这样的句型。而转为“你做了XX，我感到XX。因为我希望XX。”这样我们把不快乐的原因归于自身，而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题，但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹，无益于下一次沟通。

 ↑ 引用自本博文尾部所贴链接的书评之中的一段相关内容

 

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迷思

原书在第4章中引用了这样一个例子：

  ……有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班，期间，太太对先生说“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，他就会真的像一堵墙。”

  “你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”我问道。在她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心、沮丧，不做任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。

当时看到这个书中例子的时候，我觉得真的太“传神”了。在日常生活中，包括我自己在内的许多人，时常就如同这个例子之中的妻子一样，用暗示的方式，期待着对方能够像旺达幻视一样读取我们的心思；用指责的方式，发泄自己未能够被理解的不满和怨气；最后自己囿于错误的沟通方式，从而部分促成地造成了关系的疏远甚至破裂。

怎么办？以下是我在1月16号寒假回家路途中，突发有感而在手机OneNote里缓慢地打字记录下来的感想，或可稍稍引发关于此问题的深思。

在一段亲密关系中，我似乎存在这样一种迷思，就是对方作为我的伴侣，那么她就理所应当地应当理解我。而这是不对的。当她有时没有经由我的暗示理解我的意图时，我就会失望、生气，而这又往往导致由我触发的争吵。我认为对方不理解我、忽略我冷漠我无视我，而对方却因为根本从未接收到我发出的需求信号而只是感觉莫名其妙地被指责。有时她因为照顾我的情绪而短暂地屈服、低头或服输，但这仅仅只是不情愿的妥协；在更多的时候，尤其在这一段关系邻近结束之时，不再纵容我的对方将厌倦总是低头认自己并没有犯下的错。

怎么破解这种迷思？理解这一点，即对方并不会读心术。当感觉自己的需求没有得到满足，不要用责备对方、要挟或者争吵来表达自己的诉求，因为这样只会唤起对方的逆反心理和反感。理性平和地表达出自己的观察，感受，需要，请求。在解决问题的路径中，不应该首先用情绪化的指责和争吵来放大化此问题。

当暗示没有起到提示对方的作用时，可能真的仅仅只是对方没有读懂自己的暗示，此时更不要埋怨对方为什么没有读懂自己的暗示（还是那句话，对方不会读心术），而应当directly传达自己的观察，感受，需要，请求。

 

 

本篇博文参考了这篇豆瓣书评：https://book.douban.com/review/6869574/ 。向梳理了这本书的重点内容、极大地帮助了我的理解的某已经注销账号的原博主表示十分之感谢！