①：《非暴力沟通》- 简单感想

//本文写于2021.1.22，第一次更新于2021.2.2

  这本书开始阅读于一段超级短暂的恋情之末尾。

  最开始是我买给老妈的，希望她能读一读，或许能够帮助减少一点话语之中的锋芒。在某月某日骤然结束了这样一段感情以后，我忽然觉得越是到情感的末期，我似乎越发地丧失了与那个她进行友善沟通的能力，出于某些原因而选择了越来越偏向于极端的沟通方式：双向的冷暴力或者指责。无论如何，我觉得应当稍作停顿并详尽考量一下究竟是什么原因，导致了我在情感上如此地敏感和焦虑，在处理方式上如此地偏激且具有压迫性。

  或许这么认真地对一段已经死亡的情感中尝试进行反思看起来有些傻，或者说“不够潇洒”；但是我认为如果真的是怀抱着认真对待每一段感情的心态，或者希望得到的是能够长久维持的、健康的亲密关系，那么无论是之前的、现有的还是将来的，这种反思都是必要的。我想，也许这些问题和疑惑需要我到书中去寻找答案，而当时仅仅有这一本《非暴力沟通》在身边，于是便由它开始。

  这本书暂时只读了6章，也就是大概一半，是从兰州回家的上下颠簸飞机路程中看的。我不太明白这本书应当被归类于哪一种类型。一本180来页的薄册子，给出了许多语言沟通的道理和例子，许多观点也确实令人恍然大悟；但是它似乎缺乏客观的科学理论作为支撑，许多书中道理的论证只是应用了作者自身的例子，而这些例子并没有创造很大的说服性，因为它们往往具有不可重复性。也许这本书并没有网上吹得那么具有深度，因为它更像是一本沟通道理和技巧的集合。无论如何，我仍然从这本书中学到了许多值得去做的内容。

 

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//2021.2.2 周二 晚20:22 ，第一次更新。（现在这个时间点，好多2）

  有一些新的感想，反正不像放在朋友圈，放在博客上面的内容基本没人看，所以更新一点新的感想也无妨。

  现在看完了七八九章，它们分别是“用全身心倾听”“倾听的力量”和“爱自己”。其中我觉得第七章最有益，也最具有启发性；后两章相对而言就差一点，比如“倾听的力量”就似乎着重于介绍“倾听”这一动作能够为我们创造的有益性质，是偏向于介绍性、了解性的内容，因此似乎可操作性就弱许多，只是匆匆翻阅就掠过。

  这本书已经阅读得过半，许多时候越是向后读、越是与此同时进行思考，就越发地发现自己平日的沟通（尤其是与父母和亲密关系中的另一半）许多时候根本就是暴力沟通。非常多的时候，比如在矛盾产生时、冲突发生时，自己所言根本完全就是单纯的情绪发泄，是无益于问题的解决和矛盾的化解的关系破坏者。往往需要等到自己在吵架完了、事后冷静的时候，方才能够理性地解决问题，并且痛苦地发现自己暴走的情绪不单没有解决问题，反而又进一步对关系造成了多么大的损害。

  我发现一个很悲哀的事情：那就是父母之间、父母与我之间的沟通方式深刻地影响我与其他人（比如亲密关系中的另一半）的沟通方式。不是为了转嫁责任，毕竟我写这篇几乎没有人看到的博客算是哪门子的转嫁责任呢？这真的是我所观察得到的现实。比如最明显的就是指责和命令。当我没有满足老妈的某一项要求，比如立刻帮她取快递、立刻把碗洗了、立刻从放下自己正在执行的任务并从房间出来到她身边帮助她处理某一件往往是非常微不足道的事情，她真的就是不管你当下正在做什么事情，她一定会用尖利的声音吼叫着要求你放下手中的活计，去帮她做事。如果不从她的命令，那么她就会指责（怎么这么懒）、教育（我是你我就会马上做了；年轻人做事麻利点；以后老板叫你做什么事你也用这种态度去应付咯）、絮叨（快点去帮我做*10086）、表达失望（取个快递都拖拖拉拉的；平时都白为你们忙活了）……

  这只是一个非常简单的例子，更多的类似内容再多也不很方便透露，而且我也不是很想继续讲述这方面的内容，因为打下这么几行字的时候心里都是火气……我只是想说明这一点，就是我的沟通方式是如此潜移默化地被父母常常不友善的交流所塑造。

       1. 我倾向于用指责对方来表达我内心没有得到理解和满足的需要；

       2. 我倾向于带有焦虑性和不安全性地，希望某一件待处理的事情迅速地被赶快搞定，因此往往向他人展现出不耐烦、没有耐心；

       3. 我倾向于在亲密关系中希望对方能够“猜测”并满足我的暗示性的、未明确言说的需要：内心可能有四条需要，嘴上只明确说一条；

       4. 我倾向于将“请求”异化为“命令”，没有得到满足时，就会用各种各样的方式展现不满，包括第1条的指责；

       ……

  如此种种。

 

  写到这里，我感觉有一些难过和愧疚。难过在于，我曾经这样无意识地伤害过父母、同学、朋友、亲密的另一半，并“收获”了由之而来的恶果（大吵一架、关系疏远和破裂……）；

  愧疚之处则在于最近结束的这段感情中，像我上文中提到的那些、我的一部分“非暴力沟通”所不提倡的言语，实实在在地对她的感受、对这段感情本身造成了损害。倒不是因为分手而遗憾（确实该分），而是在分道扬镳以后发现，我的确有做错，我的确有部分责任，我的某些沟通方式的的确确地在一定程度上造成了关系的破裂。这种“知道自己错了、并且部分程度地推波助澜造成了这种恶劣的后果”的感觉真是又难受又愧疚。有过想法要给她发个信息，至少对我做的不对的地方道歉，只是不知道还有没有这个必要。

 

  最后贴两条链接，是我认为关于《非暴力沟通》这本书的、有用的一些资料。（不是那种冗长乏味的“资料”啦）

       1. https://book.douban.com/review/6479232/

      书评 “亲密关系中的非暴力沟通”：书评作者举的例子都是很贴近生活的、应用《非暴力沟通》书中相关要点的、效果较佳的。尤其讲解了在恋爱过程中的“非暴力沟通”应用，值得学习并应用于亲密关系之中的和平沟通。可以帮助我们在日常生活中“非暴力沟通”的应用。

       2. https://book.douban.com/review/6869574/

       书评 “简单实用沟通模型”：基本同上。构建了“非暴力沟通”的日常沟通“模板”（不是说一定要死板地按照这个模板来走），以供参考。