我觉得自己是武志红所说的中国式好人，不擅于“发脾气”，不擅于表达情绪。不喜欢麻烦他人，总是委屈自己。把全部错都归结于自己身上。这让我很痛苦，同时特别想摆脱这种困扰。但是当我想和别人沟通时，却又把话全部都咽到了肚子里。我知道自己一旦爆发会很恐怖，常常忍耐，没有情绪所以没有活力。我不想这样。
20多一点的女孩，我也想青春有活力。
但同时又觉得已经20多岁老大不小了，为何还在为这事发愁，为何人际关系还处理不好。很焦虑。我该怎么办？

作者：苟渝
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中国式好人这个概念是武志红在《巨婴国》里提出来的，事实上这个概念同样也可以替换成日本式好人，可不仅仅是中国的专利。如果要用一个词概括这些好人的心理特征，那就是压抑，压到透不过气来。

婴儿有很强的依赖性，这是源于婴儿的弱小与脆弱，必须共生在父母的世界里才能够获得足够的生存保障。如果离开婴儿期以后依然感觉自己弱小，就会继续保留精神上的依赖性，这也是为什么《巨婴国》里会专门提到老好人的原因——这是一群精神不独立的巨大婴儿。老好人精神依赖的原因就是无法准确判断自己的价值，只能通过别人的肯定来测定自己的价值。感受不到自己的价值就没有办法保证生存，也没有办法维持人格的稳定，那是一种和死亡一样可怕的感觉。问题是获得别人的肯定本身就不是一件容易的事情，经常还要看别人的心情，这就造成这种价值感的来源变得相当不稳定，会让精神依赖者希望用更强的道德优势来控制住别人，以稳定价值来源。所以老好人们就会在所有场合尽可能的牺牲自己的利益去满足、甚至讨好别人，潜台词就是：“我这么好，你不能伤害我，你应该感谢我，你是需要我的(我是有价值的)。”

自己只能被别人来肯定价值，那就是活在别人的世界里，寄人篱下的感觉谁都受不了。老好人往往会形成超高的自尊标准，不允许自己犯错，因为任何一个瑕疵都有可能招致别人的否定，被人赶出他们的视线，从而自己也就失去了价值肯定来源。总是围着别人的需求转的老好人们从来都没有正视过自己的需求，这会让老好人觉得自己的需要是不妥的、不应该存在的、会妨碍到别人的。所以老好人很少向别人求助，也不敢正视自己的欲望，一再压抑自己。

老好人对别人好、迁就别人，本质上是想满足自己被肯定的需求，所有的注意力也都放在排查自己的缺点上，因此他们很少真正去关注别人，去发掘别人的真实需求。他们为别人做的很多事情都只是锦上添花甚至是可有可无，却总是不能雪中送炭。而且不敢犯错的老好人往往也不主动，甚至有些沉闷，随着时间的推移，会越来越被身边的社交圈边缘化。但老好人是希望自己是中心的呀，被边缘化后，谁来关注自己、认可自己呢？于是越是被边缘化，老好人就越会觉得自己不够好，更加拼命地压抑自己，讨好别人。这种恶性循环是指数级加速的，当老好人已经明显感觉到自己正在被边缘化时，这种被遗弃的焦虑就会突然强烈到难以忍受。这也是很多老好人会觉得自己一直以来都好好的，怎么突然就变得这么脆弱了呢？

不是我军无能，实在是匪军太强啊！

解决这个问题的第一步是要学会与自己的焦虑共存，不要总想着去第一时间平复焦虑。因为所有注意力都用来解决焦虑时，你是没有办法去好好观察身边的人和事的。条件反射式的行为有时很难主动察觉和控制，这时就需要一个可控第三者，比如找一个小天使钥匙扣带在身边，焦虑时就摸摸她，让她来“保护”自己，提醒自己不要收回注意力，仔细倾听别人的声音。

第二，学会接纳自己。当开始认真观察别人时，你会发现别人身上也有许多让人讨厌的东西，但往往就有一个值得别人喜欢的东西，就可以让人喜欢自己。因此你就可以慢慢学会接纳自己的缺点，不再伪装自己，也不再刻意压制自己的需求。人际交往中最让人讨厌的特质是虚伪，老好人们为了不让人讨厌而用完美外壳来包装自己，反而成了别人最为讨厌的伪装。

第三，学会正视自己。当自己的需求能够被自己接纳后，才是发掘自身真正价值的时候。你需要一个真正的爱好，一个能够为之无条件付出，愿意克服痛苦去追求的东西。你去喜欢一个事情不再是因为别人都喜欢，或者你做这个事可以让自己逃避痛苦，比如沉迷游戏。在这个阶段，你才有能力去找到志同道合的人，一起为克服追求所爱的过程中遇到的痛苦而相互鼓劲，相互扶持，相互肯定，这才是你真正的朋友。当有了一个明确的目标以后，你自己也会感受到自己的强大，开始有自己的目标来帮助自己测定自身的价值，同时也能认识到，自己是真的有地方是值得别人去爱的。到这个时候，你对别人的精神依赖就会降低很多。

上面这三步，每一步都是一次直面痛苦的挑战，你会将自己暴露在别人的审视中，开始拒绝别人，开始学会向别人求助，开始放弃自己的娱乐和疗伤时间来追求目标。所以每一次面对具体的痛苦时，你都需要你的小天使来提醒自己，别管那些痛苦，我知道那很难受，那不重要，别退回自己的安全屋去伪装自己，藏起来才最让人讨厌。

每个人都是一个小天使，具备足够的能力解决自己的麻烦，关键就看什么时候才能剥去束缚自己翅膀的伪装。祝你好运！