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婆婆去世后,姚晨发长文悼念:千万别把婆婆当亲妈

婆婆去世后,姚晨发长文悼念:千万别把婆婆当亲妈

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“我们不只是婆媳,更是人生挚友。”

作者:王耳朵,来源:王耳朵先生(ID:huangezishiba),经授权发布

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亲爱的女儿:

昨晚你与我闲聊,说到你新婚不久的闺蜜遭遇的婆媳矛盾。

你一脸愁容,担心自己未来也一样会遇到“纠缠不清的恶婆婆”,感慨“日常恐婚恐孕”。

我当时笑你想得太多,后来临睡前,这个话题却扰得我无法安眠。

你早晚会有嫁人的那天,也迟早会面对婚姻里的鸡毛蒜皮。思来想去,不如趁此和你好好聊聊这“婆媳关系”。



第一你要记住,婚后千万不要傻到,把婆婆当作亲妈

几天前,姚晨90岁的婆婆病逝。

她在微博发文,情真意切:

“我们不只是婆媳,更是人生挚友。”

“尊敬的丁浪女士,我亲爱的妈妈,很荣幸这一生能与你成为家人。永远铭记您温暖的笑容,我们终会重逢。”

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作为过来人,妈妈能体会得到姚晨这句“不只是婆媳,更是人生挚友”有多难得。

记得2014年,某杂志专门采访过姚晨和她婆婆的故事。

那时姚晨刚经历一段失败的婚姻,和现任丈夫曹郁恩爱,却不敢再次走入婚姻。

于是,丁浪几次三番开解姚晨,还亲自陪着儿子去姚家求婚,诚意十足。

为了消除姚晨的“恐婚”阴影,丁浪要求儿子拟下一份对自己十分不公平的“忠诚协议”:

“婚后由姚晨掌管家庭财政大权,房子、轿车改写姚晨的名字;感情专一,不与异性关系暧昧;一旦离婚,甘愿净身出户……”

这些都不是姚晨主动要求的,丁浪的做法让她看到了未来婆婆的心意和感情。

于是,姚晨彻底放下心结,和曹郁携手走入爱情。

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也许你会觉得,能做到如此地步的婆婆,一定是对儿媳百分百满意的。

其实不然,丁浪渐渐挑剔起在家里一点也不像“女明星”的姚晨。

她开始嫌弃姚晨早晨起床后不洗漱不化妆,只会穿着皱巴巴的睡衣坐在电脑前刷微博;

讨厌姚晨不讲卫生,买回家的苹果不洗,拿起来就咬;

气恼自己精心准备的饭菜,姚晨总是挑挑拣拣,还总把儿子使唤地团团转……

换做是咱俩,我对你处处挑剔,你肯定心里堆满了怨言,紧闭心门。

可姚晨揽过婆婆,朋友似的笑着跟她解释:

“妈,您以后别把我当什么明星,我就是一个有缺点,有喜怒哀乐的普通女人……”

被触动了的丁浪也反省了自己的过度干预。

可不是嘛,两代人住在一起,必定存在生活习惯、饮食口味上的冲突,没有对错。只要说开了,小事终会化了。

要是你把婆婆当作亲妈,期望对方在你毫无解释的情况下,还要义无反顾地包容你的一切小毛病,于情于理,都说不过去。

亲则生狎,近则不逊。

尊重和接纳,是所有相处之道的前提。



第二,你要明白,母女是血缘关系,而婆媳是社会关系

记得在综艺《朋友请听好》里,一个女孩子@远远打电话过来倾诉:

她和婆婆因为育儿理念不合,冲突不断。

每当她提出更科学的建议时,婆婆总是会拿自己当初养育儿子的经验,固执地批评她“你懂什么,你看看我儿子现在不是长得好好的”。

远远说:“婆婆不喜欢我,这样针锋相对的婆媳关系,好煎熬。”

何炅先是针对育儿矛盾对女孩进行了开导和疏解,后来在婆媳相处上的一番见解,触动了很多人。
婆婆不喜欢儿媳这件事,不是婆婆不对。

婆婆其实没有理由,百分百的去喜欢一个自己儿子后来的生命中最重要的女人。

被婆婆喜欢,其实是儿媳妇的本事,而不是婆婆的义务。
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这话乍听虽有些不近人情,但却是真实写照。

两个陌生的女人因为同一个男人而产生联系,你不能要求一个素昧平生的人必须要去喜欢你。

生活总有摩擦,你从小到大,和我吵架无数次,但矛盾来的快去的也快,到最后,基本上都不会记得原因,也不会留下隔阂。

你所有的坏情绪都可以对妈妈展现,你也可以认为妈妈对你的付出都是理所当然的,但婆婆不是。

冲突一旦发生,每一次吵架的原因、经过和结果,你们都会记得清清楚楚。

并且,扎根在心里,在下一次矛盾迸发的时候,让关系更加僵化。

所以,你得有分寸。

保持礼貌,做到设身处地的理解,以平和的心态淡然处之,以宽容的心态从容面对。把自己的身份做好了,不要计较太多。

有时候,进一步有进一步的“损失”,退一步有退一步的“得到”。

强求亲密,只会拧巴。



第三,永远不要和丈夫“争宠”

媒体人@卢璐讲过自己的故事。

一个周末,婆婆去看他们正在装修的房子,家里一团糟,很多衣服都没来得及收拾,婆婆便主动帮她熨衣服。

婆婆问她周一要穿哪件衣服上班,卢璐挑了一件衣服之后就去忙了。

等她忙完去找婆婆时,发现她正戴着老花镜给儿子补袜子,熨衣服的架子收起来了,小山一样的衣服,熨了一半,还剩一半。

老公的衣服已经被婆婆全部挑出来,熨好挂在衣橱里,卢璐的衣服只熨好了挑出来的那一件。

婆婆看到她在看,就说:“等你们明天上了班,我在家里给你熨,保证不耽误你穿。”

第二天卢璐下班回来,婆婆已经把她的衣服也熨好挂了起来,可她心里就是不舒服。

她对一个年长的朋友说了这件事,朋友一番话将她点醒:

“你婆婆和她儿子在你之前,在一起三十年了。人生有几个三十年?你拿自己去和她身上掉下来的骨肉去比较,去攀比关心的程度,其实毫无意义。

知乎上也曾有人问,“你在什么时候觉得,自己在婆家就是一个外人?”

高赞回答是这样的:
我也想问,姑娘们,你们什么时候才能明白,你在婆家本来就是个外人啊,别处处和人家闺女儿子比较。

人家没生你,从小没养你,怎么可能对你那么好?除非你给她发工资,就像她上级领导一样。

你单纯你善良,所以你以为你对她好,她也会对你好,这是不对的。比方说男女关系,你追一个男人拼命对他好拼命爱他,他就一定会接受你吗?
所以,女儿,等你成家之后,不要拿婆婆对你和你老公不同的付出程度,来衡量她对你感情的深浅

这番话也许会让你感到落寞,但这会帮助你从不必要的幻想中解脱,丢掉埋怨、失落和沮丧。

明明是两条长短不一的路,却要走出一样的步数,是不切实际的。


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陆琪老师说过:“婆媳关系没有亲子关系的稳定性,也没有配偶关系的亲密性。

你和婆婆从来没有,以后也很难建立起亲密关系,却必须要以亲密关系来相处。

说穿了,大部分的婆媳关系,都是在演戏,演大家是亲人而已。

但是,不要觉得凉薄,感情会在平和的相处中不断升温,彼此都付出的真心,一定会暖热三组家庭。

你看这些温暖的小故事。

@是那个Tina

“还没见我婆婆的时候,我婆婆就已经把我和他儿子的照片放在客厅,和家人的照片放在一起。”

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@花小神经儿

“刚开始住一起的时候,我婆婆给我洗内裤,我妈都没给我洗过,我当时就挺感动的。”

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@moshugongzhu:

我现在怀孕四个多月了,婆婆给我订了私立医院和月子中心,我知道她并不富裕,借钱交的全款,我是想拒绝的,但我婆婆说:

“我受过的罪,要尽量让你少受,钱不是问题,你不用担心,我能解决。”

感恩遇到这样的婆婆,她对我的好,数都数不完。

@妥妈:

“我被护士从产房推出来,第一眼看见的是泪眼婆娑的婆婆,她跟护士说“我来推,我们孩子受屈了”,然后大泪小泪地掉。”

@知乎用户:

“我婆婆已经是我娘家那边的典范了,我妈完全自叹不如。所以每次见我妈,我妈说的最多的都是我婆婆太好了,让我好好对她。”

先有上慈,才有下孝,合起来,才是皆大欢喜。

亲爱的女儿,如果未来,你遇到的是与你频率不同的婆婆,那么保持距离,不愧对自己“儿媳”的角色就足矣。

如果你很幸运,有一个同频共振的婆婆,那么妈妈提前祝贺你,以后会有两个“亲妈”守护你。

不求亲如母女,只求将心比心。

最后,妈妈还想再跟你唠叨一句。

女人这一生,不是只有“老公、孩子、婆婆、家务”这几个选项,别在世俗里,弄丢原来的自己。

爱你的妈妈。
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作者简介:王耳朵,上不知天文,下不知地理,中间略懂点人生歪理,公众号:王耳朵先生(ID:huangezishiba),富兰克林读书俱乐部经授权发布

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posted @ 2021-06-01 11:12  一品堂.技术学习笔记  阅读(28)  评论(0编辑  收藏  举报