或许我该有个孩子

    早过了过家家的年龄，却发现自己还只是个孩子。童年时宠爱我的是老师，后来宠爱我的是恋人，现在宠爱我的是自己。我舍不得让自己承担太多责任，舍不得让自己面对太多现实，直到把自己宠坏，我发现我越来越依赖自己。或许我该有个孩子。

    如果我有个孩子，我生活的重心应该会转移，那样我就不会像现在这样精神游离。我一会去寻找我的朋友，一会去寻找我的故人，都是因为我没有找到在当前年龄应该去操心、去做的事情：照顾下一代。有了他，我应该会告别现在心底的那份空虚，应该会在忙碌的工作之余拥有一份充实的生活。

    但是生育孩子不像是养着宠物，当我心血来潮时就去最近的宠物店买一只小猫或小狗，当我觉得劳累时就让我的父母进行托管甚至丢弃。我对比我的童年，我有太多想为他做的事情，不希望他有我童年的那些自卑，不希望他有我童年的那些艰难，希望他能继承我早年的那份淳朴，希望他能继承我这些年渐行渐远的理想。如果他做不到，我便也做不到，我要继续的准备下去，直到我觉得我有足够的信心让他做到。

    我先是想有一个小小的书房，我要让他从出生的那一刻起就沉浸在书的海洋里，我相信一个身边全是书的孩子，他长大了多少会爱读书，会成人，会立事。然而现在我还没有，我那简陋的两室一厅甚至放不下一套标准的沙发！

    我后是想有一个贤淑的新娘，我要让他从出生的那一刻起就被感性、理智的母爱包围，我相信一个伟大的母亲教育出来的孩子，必定是人中龙、人中凤。然而现在我还没有，无论是偶遇还是培养一位一流的母亲，需要父亲付出超凡的耐心，甚至付出超凡的勇气！

    我迷茫了，当我鱼和熊掌都想得到的时候，上帝留给我的必定是踌躇不前。我既想有个孩子，让他打发我内心的空虚，又想有个理想的环境，让他从小到大受到完美的教化。时间和物质，这两者或许平凡人很难凑齐，有时间的时候我们很贫穷，而有钱的时候我们却缺乏精力。

    人生可以很简单，也可以很复杂。简单到三十而立，膝下有子；复杂到四十不惑，孑然一身。简单的就是平凡人，复杂的可能是不平凡的人，也可能是不正常的人。

    我们都是要死去的人，至少是很快就要衰老的人。青春一旦走过，人生的精彩已经黯淡了大半，将来的日子将围绕另一个生命而周旋下去。大概是因为我不想衰老，不想长大，所以一直不想要孩子，甚至有些害怕婚姻。我仿佛把自己当成了孩子，我像父亲的一般地让我这个孩子去胡闹、去顽皮，然后每天回到家里又不停的批评自己，告诉自己应该怎么做才更好。难道是因为我缺少父爱，所以我将父爱自私地留给了自己？

    我已经玩累了，精神上很是疲惫。那些人情冷暖，那些家长里短，让我越来越不想回“家”。除了几个女人，这世界上没太多值得我关注的人，而每次面对她们除了感动、也有些心力交瘁。本以为给自己买足够多的好吃的、漂亮衣服，甚至带着自己去旅游，我就会很开心、很满足，但这样的满足不过几天的功夫，内心的空虚是无法用物质来进行填充的。

    或许我该有个孩子，如果我关注的焦点不是自己而是孩子，那么我就能在生活中忙碌起来，我给他买好吃的、漂亮衣服，带着他去旅游，只要他足够的依赖我，我就有足够的理由让自己开心，让自己感到充实。但如果实际情况不是这样的怎么办？

    难道是我堕落了？哪天我被撒旦上过身，导致现在我这样的贪？一个不知足的人无论怎样终究还是不知足的。我的那些淳朴，我的那些善良哪去了？一定要做个坏人才觉得自己正常吗？孩子如果能够拯救我，好吃的应该也能拯救我，漂亮的衣服也能拯救我……

    等我有了孩子，等他三十岁的时候还是一个人，还不肯生育一儿半女，不知道作为父母的我会怎么想。

    如果可以，我想毫无责任的活着，只考虑我自己的喜好，而不用关心其他人、包括父母的感受。

    如果可以，下辈子只做孩子。