我的那些心事

    这半年来，自己突发地变得异常脆弱。可能是因为工作、生活带来的双重压力，让自己时常会觉得有心无力。其实我是一个特别依赖他人的人，在这个时候，莫名的悲凉无助常常涌上心头，坦白的说，确实一个人偷偷地哭过。

    幸运的是，自从读初中后，我一直处于这样一个境况之中，因此即便心理有所扭曲，我也已经习惯并且适应；也因此，骨子里，我是一个悲观并且多愁善感的人。我那些乐观豪放大概只是我的表象，真正了解我的人会知道，我其实很缺少爱。虽然母爱一直是支撑我强颜欢笑、积极向上的最大动力，可是母亲毕竟没什么文化，她的爱大多来的厚实、质朴，不会那么的细腻，更不会有多少的柔情。母亲带给我的，是坚强。

    可我是个多情的种子。人越在意什么，越说明他缺少什么。我对于感情的贪婪，大概就是因为我早年的匮乏。我总在想为什么我那么地想念我的小学岁月，现在大致明白了，因为那段时间，算是我人生中最长的幸福阶段。再没有那么一个连续的六年时光，我是众人的中心，我被老师宠爱，被亲人夸赞，被伙伴崇拜。我的心底一直埋着一个愿望，我想去一个条件一般的小学校园，和那些淳朴可爱的“伙伴”们一起玩耍，再次回味我过去的幸福！不是因为我伟大，只是因为我孤单。

    我喜欢交心的朋友，尤其那些条件相当可以无话不谈的朋友。因为我的内心是如此的孤独，如果不时常的通过交谈感知自己的存在，我仿佛觉得我是一个被人遗忘的人、一个被世界抛弃的人！可真的有多少人可以与你交心呢？

    小的时候，我的家境比较的苦，父亲的不作为使得我一直在物质上饱受压抑。印象中，只换过两个书包、两个文具盒以及几套校服，父母从没给我买过衣服，直到高中的时候，自己才学着给自己买些廉价的地摊货。因此现在的我除了气质好（？），打扮实在不怎么样。可我不能怪母亲，因为即便到了今天，她还没买过新衣裳！一个农村妇女的坚强，是忘记了性别的，她早已不是什么女人，是一个泥菩萨，即便融化了自己，还在背着我过河。

    可能是因为早年贫困的经历，反而让自己在物质上显得很豁达。我真的不喜欢和别人攀比这些身外之物，一切以实用、够用为前提。可是，在我追寻真情的人生路上，我却发现社会是如此的残忍，把一个个原本纯真质朴的人，变得毫无选择的去崇拜金钱，因为哪怕基本的“住”的需求，都被某些当权者垄断继而高价贩卖，想要清心寡欲，简直不可能！何况，无德的教育、传媒，不断的夸大、渲染财富的力量，使得太多原本善良的人不知不觉的陷入攀比的漩涡。

    不是我不近人情，可被我认定的真理，再强势的人都很难说服、打动我去改变。即便我妥协按照你的要求去做了，但我可以肯定，我们已经成了两个圈子的人，你我心的距离肯定早已拉远。社会是残忍的，其实我何尝不是。我做过多少至今仍让自己心存不安的事情，可能我内心里坏的灵魂一直在告诉自己：“社会就是这样，既然你没有能力去改变，那么你只能去适应，学坏的过程就是在适应，无需愧疚。”人没有绝对的善恶，只在特定的场景、特定的人物、事件面前，他才会选择某一个角色去扮演。

    我一直觉得我是个好人，其实不全是。我有我自私、冷酷的一面，哪怕平常表现的不那么明显，但被我伤害过的人会铭记。但是无论怎么变现，人总是在设法让自己处理一个“稳定”的心理状态，因为一旦心理失衡，暴躁、不安等等就会出现。我在想，我现在所做的一切都是试图在让自己心理恢复平衡，然后更好地面对明天的新生活！

    我有一个特点，就是怕“改变”，我总是告诉自己以及周围的人“平平淡淡才是真”，因为我很想过平淡稳定的日子。但现实是，一个人不改变现状，那么他很难在工作、生活上有什么突破，尤其在达到某个瓶颈之后。而当我进行“改变”的时候，又常常让熟悉我的人觉得陌生，这又是我的一个特点，做了某个决定后，又会不顾一切的去执行，一改前面的按部就班。现在想起来从前同学们评价我“偏激”，我想我的忽而保守、忽而激进的做法，确实彰显出我的偏激。

    上次面试与一位前辈（其实岁数相差不大）聊天的时候，有聊到我的这些性格特点，他说这是人生阶段决定的，不是说某个做法就一定正确、另外一个就绝对错误。只是在不同的阶段要选择合适的做法去适应它。那么我这些年的工作阶段，属于学习阶段，我刻意的让自己保守，注重于执行力；而下一个工作阶段，属于创造阶段，我应该让自己足够的开放，注重于策略。这些年我的生活，一直“宅”在家里打着游戏，接下来，我应该走出去，认识更多的朋友、伙伴，我要主动去争取我人生的精彩！

    我写了半年多的伤感情书，直到现在才真的有了新欢，与旧爱的恩怨算是了结了。这初恋是我步入社会的第一阶段，我曾用心、用情至深，而且还时常教育自己要“忠诚”。但单方面的忠诚换不来对方的爱情，相处的过程需要太多的技巧，想要一辈子讨得某个人的欢心太难，我们所能做的就是，在我做出承诺之后，我会认真的去履行。而如果我做不到，我绝不开口。聪明的男人需要学会不要轻易承诺。

    可现在我又发现我的内心有些不安。可能是对旧爱的一丝丝留恋，更多的是对未来的不确定。如果我不能全身心地爱一个身边的人，我如何保证自己会全身心地去爱下一个？这种不安随着离别日期的临近，越发的强烈。大概最近自己食欲不振，也是这个原因。这成了我的心事。这个时候，淡淡的孤单感弥漫心头，甚至隐隐透着无助。周围的人会用一些安慰的话告诉你该怎么去面对挑战，可我知道，这并不是他们真实的想法，他们只是为了安慰我；而能打动我的话，必定是发自内心的真实想法，必定是我所爱的人用她浓浓的爱意包裹着无声的眼神。是不是，我还是该去找妈妈要一些坚强。

    我是这样的依赖他人，没有爱的人的鼓励，我仿佛寸步难行。因此在这个社会上，我从不孤单，否则我不可能走到今天这一步；而将来我也不能孤单，否则我肯定会痛苦、会扭曲我的心灵，然后在漆黑的人生路上迷失方向。

    我一直在暗示着自己什么，只有自己知道我的这些心事。希望这些心理暗示可以帮助自己渡过难关，我想告诉自己，人生除了坚强，还需要精彩；人生除了金钱，还需要梦想。如果昨天我有错过什么美景，那么今天，我要补上这些课程，不仅仅在生活中乐观，还要在工作上积极；不仅仅在生活中浪漫，还要在工作上闯荡！

    问问我自己：你真的做好了去改变的心理准备了吗？