离开宁静的农村，走进喧嚣的城市：搬家！

    在希腊神话“赫拉克里斯”里，安泰俄斯（维基百科：Antaeus）是大地之母的儿子，只要他双脚不离地，便有无穷尽的力量。后来他被赫拉克里斯举起，最终被扼死。我是农民的儿子，我总感觉我就好像这安泰俄斯，如果我离开了农村，我会很快地死去，至少我的灵魂会枯萎。

    每天清晨四五点，听到卖早点的邻居起早忙碌，听到呼呼的水蒸气的声音，仿佛回到了儿时，是母亲正在洗衣做饭。每天下班回家，看到若干的中年男女聚在某个路口，拉着家常、说着笑话，仿佛回到了儿时，是叔伯婶婶们在说些从没听过的故事。每天，每天我都回到心灵的起点，我回忆我的过去，我想念我的母亲；我想着那些被妈妈毒打的日子，想着那些妈妈辛勤劳作供我读书的日子，想着妈妈看着电视剧感动流泪的日子……

    我憧憬过多少次未来，我带着我爱的人，住进大的城市，后来我发现，母亲离不开那片让她穷苦的土地；她习惯了那里的山山水水，习惯了地里的一草一木，习惯了别人的冷眼或者打趣，习惯了劳作、无休止的劳作。我习惯了在皱褶的钱包里放着妈妈的照片，习惯了在农村里呼吸着原始的空气。我习惯了住在农村，我以为这样我就不会忘本。

    突然地，我挑剔起了环境，我开始关注我周围的人和物。再不想去那便宜却很凌乱的小饭馆，懒得回那蚊蝇多又没有干净卫生间的老家，甚至于，花费很大的精力物力在一个不是农村的地方、安了新家。

    什么时候开始，我的审美开始转变，原本我有些藐视的事物，被我看在了眼里；原本我很在乎的东西，被我遗忘进了心灵深处。外婆要走了，我是否还来得及再为她剪一次脚趾甲。在那些母子二人最为苦难的日子里，只有那么几位不多的亲人，站在我们的身边；而您就要离开的时候，我却不能陪着您！

    答应过自己，抽空一定去看望外公，可是直到今日，无数个假期假日，我却没有赶上一次清明的机会，是借口，还是真的人事所累，我说不清。如果外婆不在了，我再也不能找任何托词。生前因为二老子女的关系，我们像是两家人，而来日里，我的心将和你们在一起，我可以更明目张胆的多给一点钱，如果能表达我心中从没淡忘的感激之情。

    搬家了，搬到了城市里，生活可以变得更优越。窗前是高楼大厦，无数的小车、人流在巨大的建筑物间穿梭。街道两旁是红的、黄的暖暖灯光，有人点着假的蜡烛在笑声中享受二人世界，有人站立在门口，两眼或望着来往的顾客、或望着远方。

    这世界一直没变，变化的是我，我从一个老实本份的傻小子，变得享受起生活、追寻那情趣。当生活排挤着我的时候，我用真诚美好的憧憬鼓励着自己和爱的人；当生活拥抱着我的时候，我用虚伪僵硬的笑容欺骗着自己和爱的人。无论生活如何接纳我，我都不会知足，我不知不觉的陷入了心灵的黑洞；吃到了米面，却眼望着鱼翅。

    将来的自己，或许衣冠楚楚，但品性肯定退化了很多。看到那些穷人的孩子，我大概心里泛起的不是同情，而是如同城管那般的厌烦。谁能想到，曾几何时，我就是一个一无所有的穷小子，可今天，当我不为吃穿发愁的时候，我哪有想过还有多少个当年的我，在城市的各个角落、艰难的挣扎着。

    我又在给自己找借口，让自己等待着，等待着有足够财富的时候，去做一些感天动地的大事。过些日子，这些借口都会免了，因为我会很坦然地接受我的现状。我只是一个进入城市生活的最小的小人物，即便是天塌了，有大人物去顶着。我还有很多生活中的事情要去办，我要买车，我要为爱的人买衣物……我发现我挣的几毛钱根本不值得一提，因此，我很坦然。我还是个穷人，我没必要装作很牛逼很清高。

    如果让我现在回想大学期间我的想法，我可能会很为难，因为过去了那么些年，多少淳朴天真早被纸醉金迷代替；而如果让我十年后回想今天我的想法，我大概也会很为难，因为多少年过去了，多少谨言慎行被灯红酒绿灌醉。但通过几行文字，自己或许还能回忆起，曾经我有过梦想，一个很大的梦想，只不过后来慢慢的老死过去。在你每天睡在柔软的床上的时候，你肯定不会在意，那些还在棚户屋子里住着的小人物；在你每天对着电脑玩着游戏的时候，你肯定不会在意，那些坐在漏风的教室里，念着蹩脚普通话的孩子们。人只在兜里只有梦想的时候，才会做出很美的承诺；而当兜里揣着名利，发现再难开口，因为名利始终都不够多。

    搬家，离开了一个宁静的地方，来到一个喧嚣的场所；从前的我慢慢的老去，新的我渐渐长大。梦想的归宿是破灭，而又诞生了多少欲望。那些心里爱着的人，我要记得常常去牵挂！