忆往昔--OI生涯回忆

突然大概明白了为什么这么失败了...其实我对OI/计算机的热情远没有那么高，至少不是那种特别喜欢写程序写项目的人，之前也只是用E语言/Python写各种小工具/爬虫，还研究过一段时间游戏开发（当然小学时候是不会英语用的中文编程），甚至那时候就会多线程并发（当然还是中文语言）那时候的确对写程序有很强的热情，至少说是一个自我满足的过程，得写了好几十个小工具而且思路也还比较清晰能坐在电脑面前很长时间，而且没有很强的炫耀思维。当然当时也是刷机爱好者，在那个年代感觉（小学时候）几乎没有很多的资源但是我那时候一直有个梦想就是给手机刷windows和手机双系统，（结果这个到今天也没实现emmm），然后刷坏了好几部手机，d当时还是Windows Phone时代，那时候我一直想着手机有一天也要有电脑的BIOS。（然后后来WOA项目真的做了）然后就是MC玩家还研究过命令方块（当时手机版刚出命令方块）（还是多玩我的世界盒子时代），当时体育课还把它都打印出来和同学讨论。
然后小学很早家里买了一堆操作系统安装和Dreamviewer/photoshop软件使用的书，当时还说要自己写一个博客，（谁知道现在前端都是vue+react，并且博客都是现成的模板），然后还有一本上世纪的VB编程（结果现在早淘汰了）。

从这个意义上说我至少学OI前我的计算机学习的确是出于兴趣并且充满热情的，而且都是自学的。

初二时候想着研究AI相关的（主要是流浪地球的MOSS吸引的），然后想着系统性的学python什么的正儿八经写一个自动化工具（当时也不懂AI的原理只知道要训练），然后一直没有好的自学资源（或者说当时我找不到），然后当时语文作文很差被家长勒令去上辅导班加上和老师/同学关系很差，所以说很难受。然后辅导班旁边有有一家新开的编程机构邀请我试听，然后去了，到那把我的情况一说，然后人家觉得我水平还可以跟我说了信息学竞赛和C++相关的，然后我一下子非常高兴，就跟家长说要学（在此之前所有兴趣班我都学不下去），然后刚好当时初中班主任对我态度很差，之前还说过我除了会点电脑啥都不会就是废物之类的话（确实我体育不好，谁叫她教体育的...),所以说就真让家长报班学了，当时还有另外一个骗子机构叫做童程童美，是教python的，用python写小游戏，但是我觉得有点水（事实证明这个机构后来的确暴雷了）。然后暑假2个月把C++语言基础学出来了，那时候突然一下子了解到自主招生，了解到一种神秘的东西叫做游记/退役记，然后才意识到，原来编程学的好可以保送/高考降分进入名校啊，突然意识到原来在有些地方他们的中学生活非常快乐而不是像我一样。然后当时翻到了很多NOIP考了好成绩被高中保送，然后高中在机房快乐的编程，感觉非常浪漫就像在童话的世界一样。还有一些学长高三提前降一本然后在学校爽玩然后在全校分享自己的经验，那种感觉就是一个从来没有见过的新世界呀！

那时候我一下子意识到我也要像他们那样，那时候看到大佬们的游记里面提到的高大上听不懂名字的算法和数据结构，还有当时一个流行的话：暴力出奇迹，暴力进国集，想着只要我认真学习这些算法和数据结构，再有着良好的数学基础，再给我充足的时间，然后肯定可以拿到金牌进入国集!（而且看zyb大佬的博客大概的学习路线也确实是这样的）而且那时候整个西海岸连一个省一的都没有！所以说当时是我暗自就下定决心要把全部精力投入到这个上面，一定要拿到金牌，拿不到金牌拿一个银牌也行，那样到时候没有人会再嘲讽我！再也没有人会说我体育差/语文差!然后我想象着拿到牌子之后，我可以认识很多人，我可以有一天站在学校的讲台上讲着自己的经验，我保送/降分之后我可以弥补我之前没有做的事情，我可以做化学实验，我可以重新玩我喜欢的游戏，我可以有自己的游记下面也会有人评论！

然后我那时候想着第一年先拿到普及组一等奖，那时候我虽然不理解很多算法连回溯都不太理解但是我代码能力还可以或者说心态很好，这些题都是直接上手写代码的。后来还配了NOI linux环境，还配置了GEDIT和VIM，当时还想着考场上是Linux环境,还担心会有一些编译错误，甚至默写头文件而不是使用万能头，然后还记着当时初中语文课（我语文课听不下去老师天天骂我，而且阅读题我从来不做因为总感觉自己的想法会被老师审阅是很不舒服的，只有考试才做因为阅卷老师是随机的），课上在课本的角落上在那边默写头文件/想题（当时都是一些模拟题）。然后到CSP考前我基本上刷完了历年所有普及组的前两题，这样说前两题根本没有什么难度，我拿个普及组省一没有任何问题。当时状态也是非常好，复赛的时候去日照那时候OI还是蒸蒸日上，疫情和强基计划还没有出台，日照的人很多，很多学校有庞大的队伍，当时的我也是感觉很羡慕

然后是初三 自主招生 化学实验 CSP2020 自学记笔记（效率低的问题） 没有资源（不知道刷什么题） 想要有强校集训的氛围，但是这种快节奏的课容易走神，训练上面没有时间写代码，这是最严重的问题，中考超出50多分。 热情还是在的，当时会python还写过脚本学过爬虫 然后还在用e语言写窗口程序（当时不知道c#诶）

中考结束后的暑假，那应该是状态前期比较好的一个暑假了吧...
暑假前期一中的自招班要提前去上一周课，当时是没有晚自习的，而且食堂特别好（后来才知道那段时间是特意那么搞的，平时食堂很烂），然后当时一中承诺学科竞赛要认真搞，我还想着联系教练（结果连教练都没有，笑，就是微机老师）。
印象最深的是当时一中的学姐学长回来宣讲，当时的我非常的心潮澎湃，看着他们描述的丰富多彩的大学生活，当然现实是从外表和言谈上已经完全看不出曾经是高中生了，所以确实应该有不错的大学生活。然后他们讲着在一中是怎么学习的，分享自己的经验，非常的从容。我当时就在想，假如有一天我进了省队拿了银牌或者以上，那么我也可以回来坐在那个讲台上，分享我学习OI的事情。那种激情确实很强的刺激我学习OI。

我当时想法很简单要过完数据结构+图论的内容，然后后面再看DP。但是我当时只会照着OI-WIKI学，实际上学的太偏向模板了而且OIWIKI不是很通俗易懂。我当时列的计划不错，但是现实是我每天根本完不成，因为我看一会儿wiki然后看不懂就去搜搜了很多还是看不懂就浪费很多时间，再就是看一会儿经常往下翻总之还是有点静不下心。所以实际上我到8月份只学了线段树树状数组堆分块还有一些数论算法之类的，然后我就很急。这要开学可怎么办啊！我的想法是NOIP2021要拿高分然后冲省选的！然后第一次跟家长谈论停课。然后家长果然拒绝了还说了一些难听的话（大概就是以后我后悔了又要怪他之类的）（还有什么白养了之类的）。当然拒绝是理解的毕竟刚进入高中我对一中所谓的竞赛培养体系还抱有幻想。

进入一中后，状态很好 然后最开始有教练，但是我想法太好了，有点飘了，然后意识到一个问题就是交流题目这种有刺激性的事会让我完全无法思考，所以晚自习做题效率很低。再就是代码能力还是差到后期头疼思维混乱了就只能出思路写不动代码。然后NOIP2021前实际上没学多少东西。 NOIP2021爆炸。接下来是复盘反思：数学基础薄弱，连方差的两种算法都不知道，概率期望不会算，排列组合水平差，所以恶补了很多数学，当然也是自学高中数学 然后实际上就偏离了对代码能力的培养：这和在学校没有电脑关系很大 再加上我对重点班的竞赛培养抱有幻想

而且后来高一上几乎不怎么写作业然后期末级部30多名，然后被调进了所谓重点班。其实某种程度上说这也是噩梦的开始。我以为重点班老师会充分信任学生的能力，班里会有很多搞竞赛的，会有一个良好的氛围，即使压力很大，因为我之前也看过那些回忆录里面提到的竞赛班，很多都是长时间停课然后搞竞赛的，所以我的想法还是挺好的，所以那时候我都想好了要跟着学校进度走走看。然后就是高一下学期跟了一段时间文化课还去参加了SDOI2022，但是SDOI2022前没有任何准备，当时晚自习周末都没有去搞竞赛，就是偶尔跟着zgx搞一搞。但是只能说进入这个班之后压力骤增。老师并不是很信任这些学生，相反每周还要花很长的时间开班会来PUA。而且，这个班直接从普通班的楼搬出去了，某种意义上是物理隔离（当然你要主动去找也可以）。然后实际上老师和领导是有意鼓动这个班的内卷风气，而且PUA的内容就是清华北大。（其实我感觉去不去TP无所谓，华五好专业更好，真去TP可能就真抑郁了。。。）实际上班里并不支持学习竞赛，或者说学校是把竞赛看作是一种whk的补充或者说是为了强基校测准备的。（但是后来确实出了两个牌子一个PHO一个CHO，好像也没有额外的训练，当然我觉得CHO没有那么难）。在这样一个内卷的状态下实际上按照自己节奏学习WHK是一件很难的事情，实际上像物理，老师讲的很快而且实际上也讲不出什么，更多时间还是应该按照自己体系来进行学习（我高中物理跟这个老师成绩挺差的裸分有时候70多）（后来准备少创时候是按照小时百科重学了一遍相当于），然后真正的去理解一个题目。生物也是，后来我生物是看网课才得到比较大的提升。所以实际上这一个学期我是挺痛苦的，不仅没有学到OI上什么东西把SDOI2022浪费了，这可是我唯一去省选的机会啊。然后WHK上我又很痛苦，明明假期家长已经拉着我预习一遍了，我还要再学一遍干啥。所以实际上根本没办法静下心来，反而把时间都浪费了。这可能是最后悔的一件事。

当时还有另外一个有趣的事情，就是5月时候，突然想把学生平板破解了，然后就和wk研究刷机，然后了解到华为的Bootloader，然后那时候有一个开源工具叫potatonv，但是不是很好用。后来我读了potatonv的源码手动复现了他的解锁原理。然后当时有一篇很著名的安全报告，或者说两篇描述的同一件事情：华为海思麒麟芯片上的安全启动漏洞，一个是taszk pdf的，一个是pangu的。然后当时看了，但是还有很多细节不理解，但是由于我的平板是麒麟659和论文对不起来再加上用不上，所以就放弃了，想着以后有什么时间再复现一下。结果拖了4年...（然后2025年上半年复现了，后果惨重）.然后当时我们两个研究了怎么解BL 刷TWRP，然后我们研究了好久双系统，最终找到了一种在SD卡上跑双系统的办法。当时，我突然看到一个项目叫做POSTMARKETOS，是在手机上面移植linux，但是当时一个是没时间再一个也不是很懂设备树什么的，但是就想着这件事，以后要研究怎么在手机上面移植Linux。另外当年最震撼的项目就算Renagade Project，在手机上安装Windows，这个可是我从小学开始的梦想啊！然后我就想着也许麒麟也可以移植UEFI（现在觉得这是不可能的我有点疯了）。另外一件事就是初二疫情的时候我入坑了Limbo模拟器吧，但是玩了一会儿发现手机模拟电脑架构速度太慢，所以就想着开KVM。当时KVM是圈子里面最高的神话。所以说我后来每次遇到一个手机/芯片，都想着在上面开KVM，但是到现在我还是没有研究清楚（现在状态毁了）。
从这件事来看，我当时还是有比较强烈的对计算机的热情的，虽然写不动算法竞赛题目的代码但是一些有趣的小项目工具我还是愿意写的，比如说yichafen爬虫，比如说谷歌小恐龙自动玩，还有写过OJ，虽然只是C++写的后端。还有当时我为什么还在用易语言写窗口程序！甚至和C语言结合起来！当时我为什么不想着学一门正经的窗口编程语言比如C#...但是我没有想过开发一个大型工程。当然当时更不会想着什么开发方向或者安全方向（虽然初二就研究过几次SQL注入但是发现大部分网站都修复了然后剩下的没有任何了解）。所以说这实际上也是埋下了一个伏笔。但是正常来说这样的状态大学接着系统的学习计算机或者打ICPC最后肯定看起来没什么问题，当然这是后话了。

这种热情到NOIP前就已经消失殆尽了，当时为了停课都疯了，当时就好像一个失心魔，每天回家就要和父母大吵一架，大喊大叫(嗓子也喊坏了...)，然后在学校动不动早读的时候或者语文课的时候就砸桌子或者一个人跑出去然后开始哭，后来还写纸条给各科老师和主任希望只要有一个同意的。这样我的心态受到了很大的影响，本来想的是静下心思考认真训练，但是为了停课我的心态已经爆炸了心情已经很不好了，已经没有精力接着认真学习，而且这样我就感觉很急好像如果我NOIP考的不好所有人立马就会反对我，所以说实际上把所有希望都寄托在NOIP2022上了，这样自己一旦想不出题就特别焦虑，又不敢看题解，因为看题解之后我就感觉自己很傻然后心态更差了...所以那段时间每天投入大量的精力学习OI尤其是重心放在一些复杂的trick和思维题上面，当然也补了暑假zhengrui没学会的东西，但是收效甚微而且每天心情都很差经常大喊大叫然后很焦虑，然后基本上实际上一天什么也没干，而且我执行力差很多细节复杂的题的代码本来都没有写现在这个状态基本上就是只看题不写题了。

那时候的题单到后来也没写完...而且以前题目写错了尤其是思路错了我会心态很好的调试，然后换思路，但是从高中开始，我越来越惧怕这种失败了，这种浪费时间的失败，因为时间紧迫，所以说一旦想错了我就很自责，久而久之就害怕写代码调试了。所以说这可能是导致我代码能力下降的又一个重要原因。
所以说实际上这时候NOIP是注定要爆炸的，10月份开始就有很清晰的预感，只不过心里总是想着万一上天眷顾我一次呢！万一题目合我的胃口呢！
但是那时候我还有一丝希望，因为还有CSP！
当时是星期三，我那天又很生气，然后想着停课，毕竟马上CSP了，

但是现在想想，其实OI的失败是必然的，我早就没有良好的心态了，而且我做事情的目的已经从纯粹的兴趣变成了我要被别人认可我要被别人承认我要拿到成绩，这种目的性太强了，而且我的执行能力比较差，虽然也尝试过很多比如列计划，整理笔记等方式但是效果只能说没什么用。而且我的精力严重不够，就像前面说的那样，看一会儿电脑就头疼，而且在电脑前思维非常的混乱，如果不借助草稿纸，甚至感觉不能正常的思考。（这个现在倒是好一点，但是就是效率太低）即使休息的很好第二天也是很累浑身乏力，更何况有时候我会陷入幻想根本睡不着。而且我总是有一种幻想就是我可以像淄博的那两位那样或者像lx那样从没有资源没有支持的地方逆袭翻盘，但是实际上我的天赋根本不支持如此，而且实际上那些大佬虽然在弱校但是却能够经常出去集训，也就是说能够把握一手的考试方向和主流的题目，而且有一个正常的人际交往，而且他们的天赋都比较厉害。而且OI也没有以前纯粹了，以前圈子的互帮互助分享交流变成了一种很奇怪的p话文化，不仅仅是卖弱这么简单，而是有时候感觉有一种强烈的歧视感，而且虽然资源现在是够多了但是主流的方向还是不好自己把握。而且，题目的难度正在变怪，从原来的考察代码能力+算法/数据结构积累能力+一定的思维能力 变成了 思维能力为主或者说是更加偏向于数竞这种启发性的考试了。这在工程意义上我觉得不是什么好事儿。但是，关键问题是，OI退役后，事情并没有好起来。

NOIP出分之后，我还是不服气，当时疫情隔离结束之后返校了。结果，返校之后，老师把我桌子拖到了最后一排。返校之后课上当时还在继续学习准备省选知识点，那时候状态还可以，还想着省选还可以翻盘。但是，当时级部主任把我平板没收了，看我上课在看平板。然后我心情就挺差的。不过当时我还是有自信的毕竟我觉得NOIP的T3只要当时清醒一点把DP方程改对就一点问题没有了。但是后来，家长开始说我，让我开始补文化课，然后又拿期末考试说事儿。而且，当时，刚好疫情解封前最混乱的时期，在学校里面关了两个周。那时候我在想的一件事是，我到底有没有能力或者说有没有希望省选翻盘？我当时翻了Cmd2001大佬的博客（他是noip2017二等奖然后省选翻盘NOI2018Ag）的翻盘记录，看着充满希望。

然后当时中午午休的时候没有宿舍住（因为我走读），就跑到二楼的那个据说是生物竞赛的活动室里面。里面有一台电脑。我中午就躲在里面把门反锁，打开电脑听歌，然后就在那里哭。
直到有一天，那天的中午我感觉很冷，别人都回去睡觉了，我吃完饭在教室里全身发冷，即使有暖气。然后我就怀揣着希望进了竞赛室。那天竞赛室还有别人，我就没有使用电脑，然后坐在那里。屋子里面开空调了，很暖和
。过了一会儿，生物竞赛教练进来了。我刚要开口，他就说：谁让你进来的？来着干什么？是不是来这玩电脑？ 然后我想了一会儿，硬生生地没有开口：我是信息竞赛生。然后想了想带上所有东西头也不回的走了。那一瞬间，有一种绝望感，就是一种被世界抛弃了。然后，哪天晚上我就发烧了，结果是感染新冠了。

自从这件事之后，我突然有一种学不下去省选内容的感觉，而且有一种几乎命中注定的感觉：无论怎么努力省选也不可能翻盘。后来我就很少再跟别人提及OI。直到WC快报名的时候，zgx家长问我家长要不要报，我一看，WC竟然改成线上了，这让我感觉有一种走形式的感觉。我看到之前博客里面大家去WC然后互相交流面基的感觉很快乐，但是这种东西已经没有了。我意识到，WC很贵我要是报了我家长到时候一定拿掏钱这个事来PUA我，于是，我主动拒绝了。就这样，我OI就退役了。从这之后，上大学之前，我就再没有碰过一道算法竞赛题，没有学习任何一个新算法。

然后，我意识到我回归不了WHK了。之前我设想的我能坦然回归whk至少是省选结束之后，然后按照我自己的节奏好好的学习一下WHK。但是现实是，回归之后，家长/老师对我期望很高，希望我回到扔whk搞OI之前的状态--就是高一下期末660+的状态。而且我根本没有理由向别人说我能自己做好这件事。因为很简单：我只是NOIP低分省一连省选都没打就退役了，也没有什么牌子。所以说实际上他们的期望更高了但是信任度更低了。所以说，我期末考的并不好。当时有点害怕，害怕到高三还是回不到之前的状态。（但是事实证明实际上就算不搞OI我可能也没有一个理想的状态，因为我的精力严重不够）然后寒假就是被家长拉去搞whk了。

这时候，谁能想到一个东西即将再次撞击我的命运。

考上少年班之后，当时其实我很高兴。我想到，三年前，我坐在阶梯教室里面，看着台上的学长热情洋溢地讲着自己的大学生活和高中的努力（而且真的看不出是高中生了，明显是适应了大学生活），我幻想着有一天也能像他们一样。但是现在，我的确做到了，甚至说比他们做的更好（毕竟是xha第一个去的），我利用自己的省一奖项，降一本线进入华东五校止一---USTC，这相当于我已经做到了自主招生时代所谓的一本约。我想着我终于可以拾起来我之前没有做的事情，我可以出去转一转，我要出去讲OI课，有一天我也要回学校宣讲。我希望有一天xha有自己的竞赛组织，能够请一些人讲课（就像那些学长博客里面提到的那样学校请他们回去讲课）（我看到一个重庆大学的都被邀请回去了）。我想着我终于能够被承认了，然后我就可以有我的自由，然后就可以有我自己的大学生活了。但是，现实里面有一种隐隐的不详的预感。那天出分之后第二天家长就不让我去学校了，当然说是保护我，我觉得有一点道理。但是我还想着回学校吹一手(bushi).然后问题来了，家长开始PUA我了。大概意思就是考上之后不能放松，要更努力，暑假要提前预习，然后说意思就是我没有这个能力就是运气好之类的...然后我就有一种失落感，总感觉这个不是自己考上的。然后我发现进入重点班之后我开始严重的缺乏安全感，每天都有一种被监视的感觉，当然不是因为重点班内卷，而是有一种刻意营造出来的感觉。所以说我开始缺乏自信。然后家长开始PUA我，所以我暑假也没有自己的自由干事情，而且我也没怎么自己出去，因为我发现自己出去在家里几乎是不可能的，家长总要找一个借口陪着我。客观的讲陪着我当然也很好，但是我还是喜欢和朋友（当然可能是初中朋友）或者是其他搞oi的同学出去。说实话。而且我根本不想预习大学的任何东西因为我OI欠下来的东西还没有填上。再者说我之前也自学过高数。当时我和家长提大学打ICPC，谁知道他们先说什么ICPC再好被退学了有什么用？然后又是开始吵架...然后我暑假去了之前我初二去的那个机构，虽然只学了一年实际上也就是语言入门但是还一直保持联系。结果去了之后我一点也不自在，本来是我考上好学校，而那个机构只有普及组教学的水平，按理来说我是完全有理由平等的过去交流甚至可以去那边讲课。但是现实是我家长去了然后就开始低声下气在那边问大学要准备什么？大学xxx怎么怎么样，然后又是听机构的创始人东扯西扯说一些大道理，但是现实是在那边听一个QDU和石油大学毕业的，而且大概率是计算机学的不怎么样的人的经验没什么参考价值(毕竟这个机构工资不高正经人谁去啊），跟我说的东西和USTC的现实实际上是一点对不上，然后又问ICPC怎么样，结果xxx竟然说什么ICPC对于这种大学没什么用。那我只能说没啥意思了，这就把我家长给忽悠住了，刚好他不想让我大学打ICPC。毕竟现实是USTC 2025 ICPC预选赛报名队伍数量是全国最多的。反正去了一下午感觉很不舒服，就好像在那边受罪一样，全程我都不怎么说话。这件事我就挺失望的。我感觉不管我做到多好都没有人真正认可我。但是为什么他们就能认可别的Oier呢?

然后暑假家长还是不让我大学打游戏。其实说实话我不愿意打游戏，但是这样我感觉很不舒服，连手机横屏都不敢了。而且现实是我好像连网购都没有网购过。我好像自己买的东西都不敢往家带，因为家长会翻书包，然后就会说我。（之前停课写的纸条被翻出来还挨骂了...)

暑假时候当时还是缺乏自信不敢找同学玩，但是当时也有人来主动找我，gxh当时来找我，然后本来我们两个玩玩就挺好的，我两个高一上是同班同学，关系也不差。但是非要也不知道为什么家长非要去。那就变成那种无聊的饭局了...然后说是我们两个随便聊，现实是我根本开不了口因为两个家长一直在那边谈什么教育（当然又是经典的那些了...），然后我就在那边看手机，然后家长又骂我一顿说我出去吃饭怎么不说话...

然后暑假就闷在家里也不知道干什么，被勒令预习，但是肯定是学不下去的，然后别的事情又放松不下来不敢干。我感觉家里已经不是让我放松的地方了...出门就去一趟日照而且感觉挺没意思的...所以说那时候就有一种强烈的感觉，这个学校不是我自己考上的，是别人恩赐给我的...我的能力其实不配。然后一种失望的感觉。

就这样这个暑假过得很失败，甚至没有调整好开学前的状态，就是我找不到那种我刚开始搞OI时候那种我为了一个美好的事物然后全力的投入尽可能每个方面都做的很好的状态了。

开学之后，然后你就知道了，彻底的crash...
而且最重要的是心里一点安全感没有，有一种我所做的一切都在被监视的感觉，根本没法静下心来学习。而且，我又找不到我对计算机的热情了，我只看到了一种很茫然的内卷。然后就是一点点的crash、...

所以说为什么会这样，还是因为我想要的东西不仅没有被满足反而越来越远了，而且严重的内卷导致曾经我认为很厉害的东西现在可能已经烂大街了，这就消磨了我的热情。更重要的是长久缺失正反馈，失去自信，失去那种自然而然地感觉，相反后来充满着警觉感，在家里不敢和朋友打电话，不敢提出去玩的事情，不敢在家里把手机横屏，在公共场合总感觉别人盯着我，外面手机亮度开到最低总感觉别人在看我的手机屏幕，上课不敢记笔记总感觉别人盯着我。感觉我失去了安全感，或者说我的自由 我的隐私空间 我想做的事情 以及支撑我学OI最大的目标/动力这些并没有随着我考上中科大少创而有所缓解，反而加重了。有一种全世界都在和我作对没有人认可我的感觉，有一种即使很尽力了但是没有人相信我的感觉，所以突然就不想再碰OI了。之前在OI时候立志要培养的良好习惯，包括坚持记笔记，坚持深度思考，提高自控力（因为我确实从小自控力差执行能力差拖延严重，现在我觉得有可能是ADHD？）这些我自己觉得我做的不错的事情没有人相信我，相反我好像就像坐在监牢里面一样，这就是一种深深的失望。而且我又一种我没办法检验我自己全部能力的感觉。我高中基本上不写作业语文英语从来不学，但是高考语文121英语128（平时能上130，毕竟是高二考），所以我认为停课一段时间之后再补WHK并不是很困难的事情，但是没有人相信我。当然也不要指望竞赛圈的人能理解我，毕竟我不混圈，或者说我当时并不想当什么圈子的网红，而且竞赛圈大把人小学开始学习竞赛在强校有着充足的资源进行停课训练，所以说他们都看不上我们这些弱校的。（毕竟我们这一届是第一个NOIP省一喵，当然第一个是zgx）

为了OI我之前4年不打游戏（其实在学OI之前家里不让打但是偷偷打），然后初二自学初三数学初三自学高中数学离散的部分，然后每个暑假又被家长拉着预习了高中其他科目，高一自学高中数学剩下的部分。高中又自学高数，线代，组合数学的一部分，具体数学，甚至还有一点群论，目的都是为了OI，当时想着我要提高数学水平因为当年NOI2019考了一道具体数学原题，所以我认为OI需要很高的数学水平。虽然我自学时候效率确实很低，经常忍不住往后翻或者干别的，但是的确也学了不少内容。但是即使这样我还是不能停课，然后明明提前自学过还是要开学上课，那我说我寒暑假不要预习其他科目了，反正开学还要上课，但是家长拉着我预习而且还跟我说什么不然就考不上大学，什么竞赛影响文化课就不要弄了，反正我做什么都不会相信我的能力，所以说我久而久之也不知道自己到底有没有这个能力了。然后我的同学后来把我当成小丑看因为他们别的竞赛似乎从来不需要停课，老师也觉得我很菜没有那个水平还整天装。但是现实是我的确也没有那个能力，比如说我的执行能力差，以及容易分心，比如说网上很多的经验是把竞赛资料打印出来课上看，但是现实是课上我根本看不下去过一会儿就会被课程的声音吸引就走神了，自习课能好一点，但是有时候周边同学的打扰就会让我完全静不下心无法思考，甚至我在做题时候如果和机房的zgx交流一点解法（哪怕只是几句话，这就是为什么高中不和别人交流问题了）那么这一晚上基本上做不下去了（现在越看越像ADHD）。但是whk上却不是这样，whk的内容偏简单不需要深度思考，逻辑链很短，更多的是一个心态和熟练度的问题，也就是如何以高正确率保证考场答完题，所以来说，在whk上这些困扰没有体现出来。而且长时间的OI学习让我满脸长痘整天头疼，也完全没有心情打理任何东西，所以外貌和声音也没有以前那么可爱了（现在后悔了...),但是当时想着只要我在OI上拿到牌子那么一切都会好起来，别人就一定会承认我的，所以根本没有在意这些。我以为考上大学之后就能够重新拾起来这些东西看看自己到底有没有这个能力，谁知道那种不被认可的感觉那种失望感让我觉得我的确是废物我没有什么能力。更重要的是我有点失去了目标。而且更重要的是我有一种很强的挫败感，就是我自己想做的事情总是因为各种原因做不好或者达不成希望，这可能就是我执行力太差加上命中缺这一环吧，我好像什么也干不好。大学之后，我原来想要的东西并没有实现，可是，来到科大，我并没有很快开始学习熟悉的计算机，相反，学校的数理基础课程占满了我的时间，别人都在内卷、科研，我想象中一个计算机式的大学生活并没有出现。（至少在我的印象里或者我看到学长宣讲/大佬博客的印象里），而且实际上我好像很多事情都还不会做。
高中时候实际上和同学关系也不算太差，但是也没有特别好的朋友 ，实际上也没什么社交，对异性也没什么兴趣（甚至说对性行为没什么兴趣）。高中也没有手机也不看什么娱乐的，虽然我破解了学校的学习平板，但是只是在上面看数学书/oi题/知乎上的学习性文章。生活上面实际上我很希望自由甚至说某种意义上学OI本身就是为了追求某种自由，但是高中时候学校家长没有给我这些，当时我也不是很在意因为所有心思都在OI上面，但是现在当我真正需要这些东西的时候发现好像我做不好生活上面的一些小事（当然也许是有ADHD导致的？），而且就像前面说的那样我失去了安全感。

然后现在好想放松一下。