介于现在网络暴民太多，还得唠叨一下，禁止拍砖，拒绝谩骂
我在这里试图反应和探讨真实的自己，似乎放在网上不大妥，但是想想有“字怕上墙”的说法，可以让我更深入的思考。同时在网上或许能碰到和我有类似思考的同仁呢，请不吝指教
我总觉得我自己有点自卑，但是我却总觉得没有太多的理由去自卑，而自卑的人却少有魅力，这令我很是纠结 。
我很认同这个对自信的定义：自信是对自己是否可以做成一件事的自我评估。（这里不知道是在哪里看到的了，只知道是在一个英文网站上，我觉得中文的定义实在是太烂了，如果你也在困惑中建议你在谷歌的英文网站上搜索一下，比中文资料要好很多！）。而这个自我评估的主要依据是你以往的经历。 你是否认同优秀是一种习惯呢
？？！！
我觉得我这种本来没有太多理由去自卑的人却自卑与我个人的经历有很大的关系，而今天突然发现自己貌似解开了这个心结，特地留个脚印，助人也助己
我家在农村，家里小孩很多 ，自然家里条件就显得很窘迫，加上我小的时候身体很弱，在同龄人中总是显得穿着寒酸，老实，请不要跟我讲什么不要攀比什么的，扪心自问，你现在这么大了你能做到不比较么？？这么要求一个小孩，你真的觉得小孩可以做到？还是仅仅是自欺欺人？
据说是因为小的时候给爷爷磕头磕的太认真了，把鼻子磕的流血了，然后每到夏天的时候就会流鼻血，每天都会流，想了很多办法都没搞定，还记得我妈妈给我熬仙人掌的样子（家乡有仙人掌可以治疗鼻血的说法，还有什么头发水之类的，貌似都没用），后来在我初二的时候，我奶奶不知道从哪里给我给我弄来了一种从树上打下来的果子，很苦，喝了之后就好了。不说原因了吧 ，反正就是觉得自己有点自闭，有点自卑。
而有件事，想想觉得很荒唐，但是在我年幼无知的时候却给我了很大动力的事情，那就是家里的迷信！具体我就不描述了，就是 一些很难用逻辑解释的现象发生在我身上，然后农村里面的菩萨给我的算命都说我将来会很强。 现在如果有人给我算命我会觉得简直就是胡扯，但是小的时候还真的很坚信这点。这么说吧我现在的小学已经倒闭了，被人占了种了一些作物，初中已经不开了，据说我以前的初中现在是一个小学，我从来没进过重点班，在一个乡下的学校混普通班的学生可能在大家的眼里都觉得很水吧，其实我也觉得我很水，平时在学校里几乎从来没认真听过讲，用现在流行的话说，那时喜欢YY，一个在真实社会中很弱的人，往往有很强大的虚拟世界
（这是真的）。但是每到升学考试的时候，就有一股莫名的力量让我不认输，总能让我还有书可读（当时可不是你花钱就有书读的，还要达到分数线），用当时非常流行的话来说就是一个非常令人尴尬的状态，不上不下。想想我还得感谢一下我老爸，他始终没有放弃我，或许他觉得读书是我这种人的唯一出路吧（这绝对不是褒义词！！），
现在想想当时没有认真读书或许对我来讲是一件好事，因为有句话是这么说的“好的教育是熏陶，坏的教育是污染”，真是不知道我是该抱怨我没有接受好的教育呢还是该兴庆自己没有被污染。 你如果从几乎从来不学习到最后能升学，对一个有点自卑有点自闭的人来说只有不走寻常路，我记得我当时跟我姐姐说的应对策略的时候，我跟她说是采用理解的方式来学习，而不是死记硬背，靠想象而不是靠记忆，而且我当时已经认识到我有点自卑和自闭了，当时就开始尝试找一个解决方法，现在想想虽然我在课堂上看的书不多，但是我在书店里面看的书却比同龄人要多很多了。我记得在我高三的时候，我的考试成绩其实相当不错，上个武大什么的还是可以的，但是这种靠想象和理解学习的人有个很大的问题，就是严重依赖状态，状态好的时候成绩相当不错，状态差的时候就别提了，我是2003的时候参加的高考，当时一本线是502，现在想想，如果不是当时我严重心虚，即使我做玩了不改也可以混个一本读读，后来居然是托关系进了个二本一， 我的分数够了但是托了关系后，总觉得自己比别人差，而且你如果没有考上一个好的学校你说什么都是白搭，所有的解释都是解释都是借口，而中国的教育又实在是太差了，继续自卑并封闭着。不过我的危机感依旧保持着，至少不能比别人差太多的想法还是非常强烈，在本科的时候英语四六级算是过了，大三的时候面临考研了，我几乎报了所有的考研辅导班，现在想想其实其实那些辅导班其实没有多大真实作用，却有很不错的心理作用，而且是我找家里要钱报的班，不是家里人给我报的，算是自己给自己壮胆吧，那年也确实是相当努力，总觉得需要证明一下自己，否则别说别人了，自己也都不相信自己的那些解释了。后来我成功成为了天津大学计算机专业的研究生，或许在别人眼里这啥都不是，但是对我而言却是很强的心理暗示。 我不知道是不是真的 有人能做到不受别人的影响，但是我确实做不到这一点。好歹也是一首批985大学啊，工科在我报考的时候也是全国第五啊（当时比华科还强点，现在没关注了，不知道这个排名了）。
但是这样我虽然心理还是非常没谱，但是这是完全靠自己考上的，心理暗示的作用还是相当不错的，但是一次的相对成功却支撑不了多久，记得当时跟老板的时候，老板觉得我的思维方式很独特，对我相当看重，做他手下一个项目的负责人，但是那可是综合实力的展示，不是靠不服输就能搞定的，后期被老板鄙视的不行，狂汗！！ 不是鄙视我的技术，因为所谓的技术我可以通过努力来迅速补充，但是其他方面却很难，特别是协调和配合。在此期间我有了女朋友，嘿嘿，我本科的同学，她追我的哦，这也给我很强的心理暗示，原来我还不是太烂。说实话，个人觉得我长得很是可以的，在读书的时候说我长的帅的人还是有不少，只是因为缺少了自信，个人魅力不行，惭愧！！所以我现在对我女朋友一直都很好，嘿嘿，现在应该叫老婆了！
而我这个靠状态和想象力的家伙，在毕业找工作的时候表现的相当好，现在想想应该算是我运气好吧，觉得当时的笔试和面试都表现的非常好，跟我同学描述我的面试过程的时候，他们都不敢相信原来我还有这样的一面，让我知道了状态对我而言是多么的重要，就这样顺利的进入了深圳中兴（主要是我老婆也在深圳），而当时一些小的细节又激发了我的状态，被科长看上了，开始跟着她混。在公司里干活就比较单纯了，而且我只是在处理和人有关的事情上显得很差距，但是在干活上却是比较优秀。因为我我们科长是一个很强势的人，老实讲这也给了我一个很强的心理暗示。后来在中兴拿了不少S，在干活上表现的应该还算是比较优秀吧，优秀员工啥的也混到过。但是与人相处却还是我的弱项，在部门活动和科室活动中总是显得很沉默。 而且在一些方面显得没理由的不自信，而且在很多方面表现得像一个学生一样，我觉得我对我自己的心态也不对，我觉得我是不是该 跳槽试试了，后来因为各种各样的原因，我跳槽来到了爱立信，当时一起面试的同事有3个，最终就我一个顺利过关，老实讲这也给我相当的心理暗示，原来我还是有牛逼公司要的！而现在想想其实应该是我状态又爆发了，在与人事交谈的过程中表现的相当自信与从容，而我知道这不是真实的我，真实的我比较自卑有也有点自闭，只是一些偶然的因素激发了我的状态而已。
发现网上描述爱立信的非常少，我也就过了吧，不谈内部细节了，请见谅
而今天我貌似又感悟到了这个纠结的状态是怎么回事了，我记得我曾经看过一个日本人写的书，具体叫什么名字我给忘了，大概意思是找准自己的位置是你成功的第一步。而当时觉得他说的很有道理，但是当时他在我脑袋里也就仅仅是很有道理了。还有 一本书这么写的，自卑的人往往对自己的期望是过高而不是过低。自己心中描述的自己在现实生活中几乎没有人能做到，而这往往导致对自己的认识不够，往往对自己的优点视而不见，对缺点却看的非常清楚！！而我现在这种纠结的状态在技术上，我拿自己和在本方向从事多年的人比较，而忽视了中间的动态过程，借用公司里面一个同事的话说就是盲目崇拜
。在为人处世上和性格外向，社会经验老道的人比，这能不导致不自信？
而我应该接收自己，结合自己的实际，建立一个合理的目标，在一个动态的过程中慢慢的实现，现在想想其实客观的来说，如果他们也处在和我相同的位置上，我表现的实际上是相当优秀的！！
