菱

我是个很奇怪的人，在从小到大的生活中，我似乎都无法与周围的人产生共情，我无法理解他们为何而悲，为何而喜，我不明白我每天经历事情的意义，OI 在这个世界出现，让我对周遭的事件更加麻木，对未来更加的疲惫。

我和 OI 很难说是一拍即合，在为数不多的在役生涯中，我几乎没有在任何一场比赛中体会到“快乐、成就感”这样的事，我不明白我为什么要坚持下来，并且屏蔽其他一切的事物，现在回头看，OI 太渺小，我会很奇怪为什么会有人奉献几年的时间其他事都不干。

省选之前，我常常很悲观，当时的我孤注一掷，位于省队线的边缘，从当时也许就能看出，我在学一年集训队的概率并不大，但彼时的我仍旧坚持，每天早上去机房独自训练，因为甚至没有人和我训练的观点一致。

省选的时候，我早上四五点就醒了，但是好像仍在“无念无想”的状态，在场上我机械地做出一些套路题，以及在一些需要稍动脑筋的题上狂打暴力后，虽然似乎取得了很好的排名，这也许也是我 OI 生涯的巅峰，但我仍然很难感受到 OI 竞赛的愉悦。也许我坚持下来的理由也只是有概率集训队，不用准备我更加难以接受的高考。

周围人对我的态度也是一个我很难理解的地方，比如我的教练，就一直笑哈哈的，一直说我再努力一年集训队没有问题，我对这点充满了怀疑，因为我从未感到对 OI 比赛存在着掌控力。

RDFZ 的同学们也都很奇怪，在 OI 的方面，和他们在一起，我很难有一种我在训练的感觉，但仍存一丝欢乐。在文化课方面，同学们似乎都很努力，我在这两年也很努力想要做到，但我似乎从未体会到“我在学习”的感觉。

我觉得对此唯一的解释只能是：我是异类。

省选之后，我似乎变得越来越麻木，长期停课的模式让我甚至厌倦了 OI 的训练，在 NOI 的最后两周，除了北京队集训这一个似乎根本不算训练的东西之外，就再也没有接触算法竞赛了，我越发地感到麻木和迟钝，但是却不想做出任何措施弥补。

NOI 的时候，我似乎并不觉得紧张，取而代之是愈发的麻木，甚至在考场上也是一样，我似乎进入不了想题的状态，甚至不如去年的我，去年的我仍然在努力思考，甚至在考场思考时间>4h，虽然毫无进步，也仍然得到教训，做了很多总结，可惜当时的游记不想写，今年也似乎又重蹈覆辙了。

在 NOI Day1 的时候，我迟钝地几乎在 2h 都想不出 C 的 n^2 换根 dp，赛后的我十分的懊悔，但就是不明白为什么会想不出，b 题甚至已经挂分，比赛结束最高可能得分连满分的一半都不到，当时的我已经放弃，出来的时候似乎有了一丝人的情感，想要哭出来。事实上的成绩还行，甚至位于集训队线，这让我觉得愈发的不真实，我越来越怀疑这个世界的真实性。

Day 2 的我在 AB 两个题上都花费了 2h 的时间，A 题其实很早发现暴力分很高，但是就是觉得场切的简单题，就是怎么暴力搞一下 5 的指数就行了，可每种思路复杂度都是炸的。在 B 题的思考上，在一个瞬间我甚至得到了正解贪心的结论，可就是不可能会落实在代码上，这也是我在 OI 上一直的痛：我似乎不愿意、或者不会尝试猜任何的结论，我一直很讨厌结论，只因我不擅长这个东西，或许他并不是错误的。

最终干死我的是 Day 2 C，我读入 v 没有看到 10^12，没有开 long long，保龄了，但事实上我不需要这么后悔，因为我觉得我这两天的发挥，远远不配集训队的名字，甚至不配去年的我。

这样看来，OI 给我的似乎从来没有快乐，只是一种用来抑制现实社会的一种毒药，我始终无法放开，正确地看待这个世界，这次的失利也许可以帮我冷静下来？

但冷静下来的我会发现，我仍是一个自私的利己主义者，这篇文章也仅仅是一时喜悲的偶然闹剧，一切都不那么重要，也不那么需要记录。