第二部分 4. 不再犹豫 之 享受孤独- -

心，或许是在孤独，感触中慢慢的变得坚韧起来的。而当心变得坚韧和理性，那么孤独也变成了一种美丽和坚强。
关于在达因和永成工作的记忆已经相隔8年了，有很多记忆片断的确已经开始被时间所侵蚀，留下在我心中的更多的是成长的过程和奋斗的经历，而在成都开始和飘荡生涯的一些痛苦和孤单的记忆已经开始变得有点破碎和模糊。一天，我翻看日记本，我发现了那时写下的如下的一段话，我才猛地如愕然回首般的发觉，原来自己在那段奋斗的年轻日子里心灵依然还在承受着许多许多。

4.4 享受孤独

心，或许是在孤独，感触中慢慢的变得坚韧起来的。而当心变得坚韧和理性，那么孤独也变成了一种美丽和坚强。
关于在达因和永成工作的记忆已经相隔8年了，有很多记忆片断的确已经开始被时间所侵蚀，留下在我心中的更多的是成长的过程和奋斗的经历，而在成都开始和飘荡生涯的一些痛苦和孤单的记忆已经开始变得有点破碎和模糊。一天，我翻看日记本，我发现了那时写下的如下的一段话，我才猛地如愕然回首般的发觉，原来自己在那段奋斗的年轻日子里心灵依然还在承受着许多许多。

日记摘录： 1997年5月17日  星期六 晴天
一个人，我又是一个人在重复着那种孤独又夹杂着烦躁的心情。
在达因上班快3个月了，我记得我是3月11号去的，总的来说，目前还可以。
我怀疑自己心理上已经隐约有些忧郁症，总是体验着悲伤和孤单。跳舞，也再也跳不开心了，一点儿兴趣都提不起来了，我不知道自己怎么办！
似乎在一片一望无垠的沙漠中，又似乎在漫天飞雪的冰天雪地里，心里面找不到寄托和依靠。一个人的日子可能过得太久了，或者更有家里的一些冷漠与疏远的感觉。
 总之，我总是感到一际的灰色。我不知道自己怎么了。
  烟，也开始在不经意间越抽越多，孤独时常常就抽烟，看着烟头的红光和烟雾缓缓地升起，觉得烟是一个好忠实的朋友。
 我不知道我会在那儿把心停靠。有时候，我想过去出家。唉，叹一口气，难道我的生命就是灰色么？！
  也许，我缺少一种东西――关心和爱！
  唉，打住吧。不知道写了些什么......
                                                    1997年5月17日    22：57

渐渐地，我开始回忆起来许多在那段离开红光后飘荡于成都电脑网络界的心情和感受。
在经历过红光的艰难时光，考研的艰辛和穷困，还有自己就这样毅然地投身于这样一个飘荡的打工日子，开始靠着自己的双手真正的为了自己的生计工作着。我过了好久，恍恍忽忽之中。一次，我才在不经意中，惊讶地发现自己天天回忆着，自己唱着，自己听着的歌和旋律全部都是悲伤的和低调的。这么久的日子中，朋友说我总是心事重重的。自己俨然是一个忘却了欢笑的人。就那么默默的奋斗着，面对着生活和工作的挑战于压力。现在回忆起来真的是完全忘记了什么是笑容，长期没有笑容的脸似乎也开始发僵。翻看着，那时候的照片，没有一张是有笑容的。
 
 奋斗的日子固然是充实着的。可是除去了上班的日子，孤单的感觉却无法抗拒的袭来。也常常什么精神也没有，什么事情也想去做，感觉自己有点轻微的忧郁症。我真的怀疑自己心理上病了，自己总是去体验着悲伤与孤单，即使周末的舞会跳舞也是再也跳不高兴，一点儿兴趣也提不起来，不知道自己怎么了。仿佛自己感觉到孤单是一种美丽，孤单是一种真实，孤单是一种享受，而自己就是在一种自己营造的氛围中享受着那样的一种孤独。暂且忘记工作的压力，一个人去看看书，一个人去骑车在成都的街头或者电子科大的校园逛逛，回忆一下和江苏姑娘的日日夜夜；一个人坐在天府广场毛主席像下面，像以前那样看着人群，吹着成都夜晚清爽的晚风......，一切都好像没有变，因为我还是一个人。可是一切也的确是变化了，毕竟我开始在社会中寻找到了自己一个小小位置。许多人都说我那时酷酷的。

渐渐地，我开始回忆起来许多在那段离开红光后飘荡于成都电脑网络界的心情和感受。
在经历过红光的艰难时光，考研的艰辛和穷困，还有自己就这样毅然地投身于这样一个飘荡的打工日子，开始靠着自己的双手真正的为了自己的生计工作着。我过了好久，恍恍忽忽之中。一次，我才在不经意中，惊讶地发现自己天天回忆着，自己唱着，自己听着的歌和旋律全部都是悲伤的和低调的。这么久的日子中，朋友说我总是心事重重的。自己俨然是一个忘却了欢笑的人。就那么默默的奋斗着，面对着生活和工作的挑战于压力。现在回忆起来真的是完全忘记了什么是笑容，长期没有笑容的脸似乎也开始发僵。翻看着，那时候的照片，没有一张是有笑容的。
 
 奋斗的日子固然是充实着的。可是除去了上班的日子，孤单的感觉却无法抗拒的袭来。也常常什么精神也没有，什么事情也想去做，感觉自己有点轻微的忧郁症。我真的怀疑自己心理上病了，自己总是去体验着悲伤与孤单，即使周末的舞会跳舞也是再也跳不高兴，一点儿兴趣也提不起来，不知道自己怎么了。仿佛自己感觉到孤单是一种美丽，孤单是一种真实，孤单是一种享受，而自己就是在一种自己营造的氛围中享受着那样的一种孤独。暂且忘记工作的压力，一个人去看看书，一个人去骑车在成都的街头或者电子科大的校园逛逛，回忆一下和江苏姑娘的日日夜夜；一个人坐在天府广场毛主席像下面，像以前那样看着人群，吹着成都夜晚清爽的晚风......，一切都好像没有变，因为我还是一个人。可是一切也的确是变化了，毕竟我开始在社会中寻找到了自己一个小小位置。许多人都说我那时酷酷的。

1998年的3月，我为了避开红光宿舍的闲杂和拥挤，拥有一个自己独立的空间，和一个朋友一起找了他的所谓的熟人，合租了她的房子，房租一个月500元，我和那个朋友一起一人250元。那次，是我生平第一次出来租房子住。那个朋友说好了我和他一起租。我自己一个人来回奔波着，好不容易的把红光的小家搬到了这个位于六层楼的房间；那时我第一次搬家，就找了一辆三轮车搬点重的东西，全部沉重的东西，自己一件一件地扛上了六楼。搬家是一个脱口而出的词。可是搬家，特别是自己搬家的辛苦，或许只有真正的经历过自己一个人搬家的漂泊者才能感觉到其中的艰辛甚至无奈，还有担心自己一点点破家丢失的心情。那次搬家，我没有感觉到无奈，我只感觉到了辛苦，因为我马上就有一个自己的空间了，我可以享受者下班后的安静和音乐的宁静了，也不用担心下班回去没有做饭用的"火头"。可是，宁静的日子很快就被掠夺，搬家的无奈来得却这么的凶猛和急促。

我还没有住到一个月，那个房东就要我搬出去。那天晚上我正在自己的新家享受着宁静的空间和晚餐时，突然"嘀、嘀、嘀"我的传呼响了。原来是因为我那个朋友不来住了，那个房东不愿意把房出租给她不认识的人，要我在一个星期之内搬走。我听了后直觉得心里面妈的闷得慌。我刚刚这么辛苦的搬来就要我搬走，这不是折腾我么；况且我从红光搬走了后，我还不知道我以前的地方是否已经有人占据了。刹那间我有点立即要在成都这个陌生又熟悉的城市漂浮起来的感觉。

我打电话给那个朋友，希望他可以去协调一下，即使他不来住了，我就一个人担负着房租也可以。那时房租几乎会占据我工资的一半，可是我的确很厌倦红光青年宿舍的脏乱和吵杂。我去找到房东说情，希望她可以把房子出租给我，或者起码让我多住一段时间，房租我照样付。我也几乎是请求的语气了向那个假惺惺善良的女房东，一个中年成都妇女，恳请她体谅一个刚出社会的大学毕业生的状况。那个女房东开始还假惺惺的客气着，后来甚至威胁着我说她有朋友说我不搬走，就把我的东西给仍出去。刹那间我想到了第一次面对成都人，在考研的时候在建设路那家电脑游戏厅熬夜打工的经历。那夜，我在日记中写到：

这次，让我再一次真正体会到了"人在天涯"的感觉，也再一次体会到了什么是冷漠，什么才是成都人的虚伪。这完完全全是一种被欺负的感觉"。我开始不知道以何种心态去面对这样的困境才是正确的。我也开始在怀疑自己这么久以来是否还是那么的孱弱难以承受这样的压力。虽然说穿了也没有什么，大不了麻烦点搬回红光去，只是心里面很难受，不甘心这般受人欺负。我的心绪开始乱了，也才真正的体会到一个安稳的家是那么的重要，可是一个安稳的家距离我是那么的遥远；也才首次体会到了那个脏乱破旧的红光青年宿舍的安稳，或许我是该搬回去了。
 
  人生真的是难以预料，不断的变化总是充斥着我们的人生。我也开始感触着打工的日子，打工的生活，人生真的有时候得意，有时候失意。但是想通了，也无所谓。
   人，应该是坚强的活下去的。
   下周，我也将要正式的开始我Microsoft SE的追求目标。愿我的努力和奋斗可以挽回我的渴望，愿我的坚韧和执着可以早日为我创建一个安稳的家。
                                            ―――1998年3月13日 星期五 晴
颖儿，江苏姑娘来了一封信，说：
"我觉得你仿佛是一个可以享受孤独美的人"。

累了，爬在桌子上，眼睛静静地看着手边的茶杯，茶杯中，茶叶开始在滚滚的热水中，经过剧烈的翻滚后，渐渐的抒展开，并缓缓的沉寂下来。整个房间这么安静，唯一能听见的是成都"岷江音乐电台"播放着的"万芳"的"新不了情"。歌声清晰动人，婉转沉醉，穿透着我年轻漂泊的心扉。

心若倦了   泪也干了
这份深情   难舍难了
曾经拥有  天荒地老
已不见你    暮暮与朝朝
这一份情    永远难了
原来时 还能  再度拥抱
爱你的人  如何死守  到老
怎样面对 一切  我不知道
回忆  过去  痛苦的相思  忘不了
为何  你还来  拨动  我心跳
爱 你  怎么  能了   今夜的你应该明了
愿 难了  情   难了