2.艰难时光 之 岁月烟花（精） 第二节- -

岁月烟花 第二节

梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方－家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻点的地方，在火车头将停靠的地方。

岁月烟花 第二节

梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方－家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻点的地方，在火车头将停靠的地方。

　　我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸，在我的手心中，显得那么的亲切动人和光彩美丽。梅勉强的笑了笑，那笑如同根针一样直刺我的心中。我呆呆的看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴的看着梅，仿佛这次不是分离而是和她一起回家。我的眼睛直直地瞪着梅......火车来了。

　　火车缓缓的开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始在躁动。我要想登上这火车还是要拼搏一下才能上去的。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。

　　梅，她就站在我的身前，一身黄色的风衣，穿着黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中的撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急的跳动起来，心里面一个声音在绝望的叫着"梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊"。

　　我突然一下把梅紧紧的抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远的淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛得松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。

　　我拼命的在人群的翻滚中被连挤带拉地进了火车。我上去后赶快就是去找到一个窗户，没有人会给我借让一个窗户的位子。我飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，梅显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。

　　我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即将开动，这个我无法控制火车将永远的把我和梅分离开，也将永远的破碎我的初恋情怀。火车仿佛已经在动了，梅看着我，坚强了忍住了她眼中翻滚的泪水，对我说了最后一句话"保重！！！！！！！！！！！！！"。

　　我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？

　　火车真的动了，我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行了起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻流的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车跑动起来了，我没有办法再牵着梅的手，我最后的看了一眼梅，再用力的握了最后一次她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来"梅～～，梅～～，再见了～～～～～"。

　　我和梅就这样在火车巨大的分离的力量下面永远的分开了。

　　梅站在那里一动不动望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢的变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远――离――了！！！！！

　　她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂。永记我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰的触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，黯然泪下。

　　初恋情怀是曾经那样的令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！

　　我和梅在一起相爱了3年。梅离开我的时候，依然是处女！

　　2004-7-14 凌晨3点 北京 双井

　　（辅助材料：日记，简阳火车站照片）

　　今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的胆机CD里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻的安宁后，我的HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：

　　还记得年少时的梦吗 像朵永远不调零的花

　　陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化

　　那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊

　　所有真心的痴心的话 永在我心中虽然已没有他

　　也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他

　　就当他是个老朋友啊 也让我心疼也让我牵挂

　　只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧

　　所有真心的痴心的话 仍在我心中

　　虽然已没有他

　　―――――――――――――――――――――――――――――

　　火车把冻得冰冷的我带回了家。

　　我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了2年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。

　　爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好的休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。

　　回到成都的我，疲惫不堪。心里面感动极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。

　　那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切的清晰的来吧，让我真真切切的感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后的感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。

　　1995年，很快就要过去了。

　　我翻看着陈旧的日记本，看到了1995年元旦夜晚我记下的心情。

　　（摘录－日记本 1995年元旦日记）

　　『日记内容』

　　1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，在屋子里看书。中午的时候室友给我带来一封信。信是梅寄来的，感觉得到，信很薄。我打开了信，梅说：

　　阿南，你还好么；

　　我们分开了这么久了，我知道我很对不起你。可是你也知道我们不现实的，我们相隔太远了，你也刚刚毕业。我们什么都没有，也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。

　　你走了后，我一直久久难以平静。我也无法安静的生活。我想婚姻可能是我应该选择的途径。于是，我在2月份披上了婚纱。

　　我知道我不写这封信，我心里面是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你，我也可以长长的舒口气了。

　　阿南，你也多保重！

　　梅

　　1996年3月xx日

　　自从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和梅结婚的那个男人，是否是那天我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信，是一点点对我以后独自面对成都这陌生城市的叮咛和担忧，还是为了疏缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑。

　　我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我。

　　我的路还得要我自己继续的走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕，自己不知道在这个陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎么样的挑战和艰辛在等待着我。而我现在能做的就只有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对明天的明天的每一天。

　　我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面，作为我床上支撑木板书架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带。

　　我和梅分离了近10年了，杳无音信，半个字都没有过。恰如飞驰而过的两条交叉的时间的光线一样，在一点紧紧的汇聚了后，就从此头也不回的远离。

　　我没有恨过梅，一点都没有，毕竟选择是她的权利。我至今也不知道该如何来形容和体会那种感情。是痛得太深麻木的失去了感觉，还是真的就这样忘记了。我甚至想到过，或许有那么一天，等我有钱了，混得了个明堂了，我会开车去简阳石板小镇，我在车里面，远远的看着一位少妇在阳光下带着她的孩子嬉笑。而她就是梅！她永远不知道我回来看过。

　　可是，我真的不想见到她。

　　宿命，仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中，宛如棋子；在走到终局才发现原来很多事情自己竟然无能为力。有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒。初恋情怀永远的停留在了那个分离的时刻和车站。

　　相遇，相聚，相知，相爱，相许，相依，相思，相离，相别。

　　初恋情怀变成烈焰，化成美丽的灰烬，纷纷扬扬，宛如烟火。

　　我本以为经过10年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬，如流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟火过后留下的更多的是凝固在心中的美丽和光彩失去后烙在记忆里面的伤痛。

　　（2004年7月14日 16:21 于北京建外Soho 百怡咖啡馆一个窗户边的座位）

　　（2005年2月19日星期六22：30修改于北京 CBD）

　　多少的往事 已难追忆
　　多少的恩怨 已随风而逝
　　两个世界 几许痴迷
　　十载的离散 几许相思
　　这天上人间 可能再聚
　　听那杜鹃 在林中轻啼

    不如归去 不如归去
　　啊 ...... 不如归去