去年今天

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在拥挤的人潮中，我们缓慢而艰难的向前挪步，他用双臂紧紧环抱着我，而我，提着他送的小猫灯笼傻傻的笑~~

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花花，几天不见你怎么变捡垃圾的拉？
先吃饭，一会儿收拾你！！

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    她转过身，对他说：“要不，我们分手吧，就现在。”
    绿地上微微有些扎人，她又趴到了他身上，去闻那一阵阵的草香。
    “我是说真的。只要你最后再陪我几个小时……”
    天上的半个月亮被乌云挡住了，她的泪又下来的。
    其实在外人看来真有些可笑，一对单身男女，既无隔世家仇，又在同一座城市工作，怎么会在没有感情问题出现的情况下谈分手，还状似生离死别。可是爱又如何，没有结果的爱最后只能带来伤害。与其这么拖着，不如还给各自一片天，去寻找生命中真正的另一半。
    可是真的舍不得啊，在这个陌生的城市，如果没有他，谁来给我安慰，谁来听我唠叨，谁来忍受我莫名其妙的小脾气。如果没有他，高兴时我和谁分享，难过时我又能在谁的怀里哭泣。足球、围棋、红警、编程……那些我已渐渐熟悉的一切又将重归陌生，只留下回忆。而回忆是灰色的，色彩少了，我的生活还会缤纷么？
    还有他，那么冲动，那么不会照顾自己。在他最脆弱的时候，会有人支持他吗？在他最迷茫的时候，会有人鼓励他吗？在他侃侃而谈意气风发的时候呢？在他沉默不语下定决心的时候呢？亲爱的，你好吗？
    那就维持下去吧，是的，维持原状。各自生活，各自工作，为着各自的目标去努力，朝着各自的路走下去。谁都不会为对方改变，不肯为对方牺牲。不是小器，只是负担不起。害怕自己负担不起牺牲后的巨痛，也害怕对方负担不起这份感情的沉重。于是拖着。于是他觉得自己卑鄙，不能给她幸福的未来，却拖住了她最美的年华。于是她觉得自己彷徨，明明有一个关系亲密的男朋友，却常常幻想着和别人的将来。于是，维持着吵架、冷战、逃避，或者，相拥而泣。
    从来都不是喜欢被束缚的人，但却始终遵守一对一的游戏规则。爱也寂寞，不爱，也寂寞。

……

原本以为，可以相忘于江湖可是曾经相濡以沫的情分只是换来背弃爱情的骂名和衬托他人温柔多情光辉形象的道具身份问心无愧，我可以。And You？ 情何以勘，情何以勘！

……

不知道从什么时候开始，我变得很爱哭。
去接你，却和跑去找我的你擦肩而过，站在你家门口的楼道里，没有钥匙的我哭得唏哩哗啦~在肯德基，莫名其妙的，为了要一个小机器猫，我的泪竞象断了线的珠子，止不住的往下掉~坐在禄口机场开往南京市区的大巴里，听周华健的“让我欢喜让我忧”，悲伤到不能自已，我早已不是天使，太多的眼泪，让我不能轻盈的飞。
但是送别的时候，一开始我们都没有哭，没有疯狂的拥抱，也没有缠绵的吻别，甚至，心情都仿佛很平静。因为那时，我竟天真的相信，我们没有分手，只是分开。
自己傻，没办法。
其实你可以把我的东西全都放在一个废弃的纸箱里，堆到犄角旮旯。
这样以后你怀念起我来，不至于已经把回忆都挥霍。

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今天早上在公车站牌下，我又一次看到了那个名字。阳光的反射很厉害，但那个名字依然清晰的浮现在你的手机上。你很胆怯的望着我，但亲爱的，我真的无法判别你是否无辜。
    那根刺，那个她，那曾带给我深深伤害的不堪的你们，为什么一直一直都要以这样的方式存在，时时刻刻提醒我你的背叛。
    我不知道要求一个人同另一个人断绝关系是不是一件过分的事，我只知道我不能容忍男友在出轨回来之后还同轨外的“她”继续来往。在我从悲愤到暴怒到黯然离开的过程中，你一如既往，始终坚持脚踩两只船不动摇的基本原则，呵，亲爱的，叫我怎么说你好呢。
    远行在即，离开这座城市是我无奈的决定，也是我逃出这纠缠不清多角关系的唯一路径。我多么希望临别的这十几天我们能好好相处，没有猜疑、没有争吵，让温暖和爱填满我们生活中的每一天。

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04年已经结束了，帖子却还没结。
你说要我忘记，我不知道自己做不做得到。
见面的关键词我想过无数个，最后竟然是“心疼”……
别这样，虽然你的牙好丑，还是让它多晒晒太阳吧。
嗯~我永远相信你是最棒的，你知道的！

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也许只有失去了伤过了痛过了，才能领悟：
被爱是奢侈的幸福。
从今往后，我一定用心去珍惜每一份感情。

谢谢你，我终于可以结贴了。嗯，牙是全身唯一越晒越白的部位，我会让它多见见阳光的。

一样的，在我心里你永远是世界上最漂亮最善良最纯洁的女孩子，你明白。

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丝带、玫瑰、小猫灯笼……去年今天，我在心中许下了一个承诺。
今年今日，那个并不久远的承诺已经被一阵风吹走，换来的是与寂寞相伴的坦然。爱就应该诚实、勇敢、执著的去爱，不知道最后答案又如何？

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