“学文化课，不就是自讨苦吃吗？你本来就知道自己不行，还要用最后一个月的时间硬闯，太天真了。”
从今年三月底开始，我几乎停止了所有的光辉。
省选挂到全省差不多倒数的成绩，回来学 whk，以为又能闯出一条生路，最后发现自己状态极限不行，听说能去 thusc，有多了一点希望——逃避现实，然后，又考了个差不多倒数，回来 whk，以为又有希望。然后几周过去了，我现在想做的，只有逃脱，逃离这无尽的黑暗。
为什么，原本光辉的未来，到了如今却一塌涂地呢？
面对挑战，我觉得先前一往无前的勇气已经消耗殆尽。我变得保守、怯懦，没有勇气也没有胆量再去拼一把。我学会了“适可而止”——其实不过是摆烂了。
我的整个四月充满了迷茫。五月后，我自以为我可以另起一行，重新出发。是的，那时的自己，仿佛是先前迷茫太久了，于是便铸就了一种无所畏惧的勇气。既然已经这样了，那为什么不咬紧牙关，管它那么多，再冲一把呢？
那时，因为种种的机缘巧合，我真的认为新的故事马上就要开始。我以为未来正大有可为，前路瞬间变得一片光明。我也没有辜负这种幻想，破天荒地开始丢下了电脑，尝试认真地复习。可是，我的状态和心态依旧起起伏伏，有时仿佛又回到了很久之前那种通杀题目的状态——我对着答案，真的是通杀！但有时候，不仅失去了做题的动力，甚至看着先前做过的题，都不知道这个答案到底是怎么来的。一做题，答案千疮百孔，让我深感无力。真的是，大起大落。
而或许是一种念想吧，在我经历着绝望的时候，都总有一种名为希望的力量，唤醒即将沉沦的我。我以为，真的有这样一种力量，能够从无尽的深渊里拯救我，让我获得新生。可我明明看见了这种力量，它就离我那么的近，让我无数次认为，我已经浴火重生！
可深夜里无奈的哭泣，打破了这一切。
我终于认识到所谓看似光明的未来，只不过是披着希望的外衣罢了。所有的一切，根本没有改变。如今我离最后的绝望是那么的近，在一个月前，我以为自己逃过了一模，就可以逃过这种绝望，我以为短暂的逃脱，就可以让我获得新生。可是我错了，这绝望如今却打着希望的幌子，一步步逼近着我，也让我一步步走近它，走近最后的宿命。还有两周就要中考了，明天便是二模。那绝望就要这么赤裸裸地到来了吗？我看见它已经脱下了希望的外衣，把它的所有恐惧、所有黑暗一丝不挂地展现在我的眼前。而我，除了向前，没有退路。
可是我能避免吗？从三月底起，这个结局似乎已经注定，当时的我仗着离最后的一刻还远着，便肆意地挥霍着大好青春。可是那一天终会到来，如今已经望得到头，我当时想过给如今的自己一条退路吗？
不，我已经破釜沉舟。
我终于认识到希望是不复存在的，所谓的希望，只不过是名为希望的绝望罢了。在无数个深夜里无奈的哭泣后，我终于接受了现实，一切都没法改变了。可是我能接受吗？我完全有可能接受它，但为什么我会抓住仅有的希望，紧紧不放呢？
可能，这里面有太多人的期望了吧，包括当年的那个自己。
那如果我啥都不怕，甘愿让所有人失望，甘愿流尽最后一滴泪水，甘愿做一个当年见都不想见的自己，我是否就能接受这个结局了呢？
可能，真的是。
那起码我还有最后一条路，那便是在这无尽的黑夜里，越走，越远。
只要有路，就会有终点；只要有路，我就会以永远不灭的信仰，义无反顾地走上去，永不回头——向着那名为希望的绝望。
