决定放弃一个人之前,你一定在寒风里站了许久许久……

我想和你,在夜晚没有一个人的时候,手牵手压马路

我想和你,两个人一起裹着毛茸茸的毯子,开着空调看催泪电影

我想和你,一起做好吃的,当然是你做,我就倚在你的背上念菜谱给你听

我想和你,一起去超市,你去给我买酸奶,我去给你买果冻

……

  自那以后,已经过去近一年了,她过得很好,我很糟糕。好像每个人看起来都过得那么好,只有我,糟糕得不像话。现在,终于能体会到那句“年轻时,别遇太惊艳的人,误终生”的含义了。和她分开后,我好像丧失了喜欢人的能力。她会遇到她喜欢的人,而我却再也不会看到比她更好的人。这个世界上,能伤到你的人,必然是你在乎的人。能把你伤得遍体鳞伤的人,必然是你用尽全部力气爱过的人。

  我一直在反思,为什么结局会是这样?

  现在回想,自己真的是直男癌,钢铁直男

  我是真的不会谈恋爱。不会说甜言蜜语,也不懂恋爱的技巧,更不知道小套路,只是一味地对她好,没让她的情绪产生波澜。不过,即使知道这些也没用,不喜欢的人才撩,碰到喜欢的一定会小心翼翼。云音乐热评里都是故事,每次想找她聊天时,我总是会提醒自己“别傻了,人家根本不在乎你”。

  说实话,曾经有那么一刻,真的有些怨恨。我想,一切都如她所愿,她应该很满意吧!没有我的打扰,她一定过得很幸福吧!觉得自己很傻,很多余。想起我付出的时间与精力,赌上自己最美的年纪去爱一个人,最后却败得一塌糊涂。连我自己也会嘲笑自己,以后再也不要这样。我曾设想过无数个场景,做了许多计划,准备了许多礼物,无数次的想到她,默默地做了许多,许多细节她都没有注意到,这一切只能埋葬在我的记忆里。但马上,我意识到我不该有这种荒唐自私狭隘的想法。

  小孩子才互删微信,成年人只是不再讲话。偶尔还能看到她发的朋友圈,但每次看到都很难过,想点进去细看又不想看,会刻意跳过,不是不想看,而是怕自己越看越难过,更主要的是我知道那不是发给我看的,我不过是一个可有可无的人。真心爱过的人是没法做朋友的,哪怕多看一眼还是想拥有。知道她过得好,只是不要再让我知道了。

  偶尔也会收到她的消息,很开心,我能感受到她还是关心我的,我是多么狭隘啊!不过每次她都会安慰我,若是别人这样说,我不会有什么感觉,但偏偏是她,最不愿意听到这些话从她嘴里说出来,可能是因为我比较自卑吧,总感觉是在可怜我。还有意无意地提到别的男生,好气哦!

  你不是我,又怎么会知道我内心的伤痛。被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

  有时候,语言真的很苍白

  只有回忆又有什么用啊

  ……

  渐渐地,我明白,每个人都有自己的难处,别人无法看透,也无法感同身受。也许她是这样想的“我坚持不和你说话,不表示我没有想你,试着疏远你,是因为我知道我不能拥有你”。换位思考,如果我是她,我能接受现在的我吗?不,我不配。

  我后来知道,有时候她也很痛苦,但她就是那种坚强得让人心疼的姑娘。

  下辈子别再遇见了,因为这辈子我们太难了,做不成伴侣,却放不下情感,做不成知己,却忍不住联系,说陌生,彼此太熟悉,说情深,彼此太贪心,爱了,没有结果,散了,思念来袭。

  如今的我还是会想念她,也只能想念

  我不想失去她,而且绝对不要失去她

  明天就要搬家了,在回龙观住了整整一年。至今仍记得第一次来回龙观,以及搬到回龙观的情景。也记得第一次真的生她的气,是因为她把我手机里面她的照片删了,一晃又是三年。我有一本日记,本来是要送给她的,现在看来估计只能给我陪葬了。

  明天,毕业六年整

  无论如何,我在内心深深地感谢她,她给我这块像土地一样平凡的一生留下了太阳般光辉的一页

 

posted @ 2019-06-24 08:46 废物大师兄 阅读(...) 评论(...) 编辑 收藏