一转头如释重负,一瞬间心如刀绞

  故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防;故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。

  曾经,努力到无能为力,拼搏到感动自己,我坚信,遗憾比失败更可怕,如今,我发现,遗憾和失败我都无法承受,不是因为我付出了太多,而是因为真心没有被认真对待过。

  我难过,我嫉妒,有种深情,你从未给过我。你是我心中永远的痛,解不开的心结。

  至今,我依然清楚的记得,我离开武汉去北京的那天的情景。那天早上下着大雨,我一个人拎着大包小包,撑着伞,站在雄楚大道武汉工程大学校门口焦急的等公交,后来实在等不到索性叫了出租车直接到武汉站,紧赶慢赶终于赶上了去北京的高铁。到北京已经是下午了,她来接我,带我吃呷哺,晚上十点多才到通州同学那儿暂住。那一天,我永远记得。我还记得,走的那天我发了一条朋友圈,我说“既然选择了远方,便只顾风雨兼程”。

  在这边找了份工作,只要我不加班,几乎每天下班都去西直门等她,只为了见她一面,陪她吃饭,或给她带点儿吃的,然后再回去,有时候中午下班也会坐三站地铁到西直门给她送午饭。去的最多的是呷哺,其次是新辣道,她喜欢喝汤,每次我都会记得多准备一个碗用来盛汤,很细心地为她一勺一勺舀汤,吃饭的时候会趁她不注意偷偷看她。

  那时还住在北运河西,一趟将近两个小时,每天基本都是早上九点半到公司,晚上十点半回到宿舍,有好几次坐过站,有一次坐过了两站,当我出站的时候已经十一点多了,地铁关门了,只好再打车回去。想到第二天仍然能够见到他,还是很开心。我知道她能抽出一点点时间在我身上已经非常不容易了,所以虽然有时候觉得委屈,但还是特别理解。也和她吵过闹过,有时候会把她气哭,但我从来没有想过要放弃。双11那天,回龙观天桥,我永远记得。

  在北京度过了漫长的冬季,一个人去了好多地方,转眼到了第二年开春。年过没过好已经不重要,正月十一我再次踏上了去北京的火车。

  在呼家楼附近上班,她有时间会去看我,团结湖公园走了很多遍,有时候我也会看她,等她下班,然后一起吃饭。她工作很忙,我能见到她的次数也少了,周末根本见不到她,那段时间她基本每个月都回去,而我自来了以后再没有回去过,只能痴痴地等她回来。有时候,反而我更像女生,她更像男生。

  为了离她更近一点,我从北运河西搬到了回龙观,上班路上花费的时间比以前更长。现在回想也是挺孤独的,一个人请假搬家,那天也是下着雨。

  周末的时候想约她出去玩,她总是借故拒绝,要么加班,要么不去。有几次约她,她都说买了票下午回去,我也很无奈。

  后来,有几天没见她了,我发微信问她,她告诉我她已经回去了,隔着屏幕我说什么都是没用的,只能故作镇定,问她什么时候来,得到的只是一个敷衍的回答。终于有一天,我决定借着带早餐之名去她们公司等她。本来以为是一件很简单的事情,给她送完早餐再去公司也来得及,想着她给她一个惊喜。那天早上我很早就起床出发了,到西直门才八点半,买好早餐然后在下面等她。等到快九点半了,我忍不住问微信上问她,她没回,想着时间来不及了,我就索性上楼,想直接放到她的桌子上就走,却发现她们工位调整了,问了好几个人都不知道她坐哪儿,我一排一排看工位上的名字找,还是没找到,没办法,我也快迟到了,就走了,我刚上地铁不久收到了她的回复,我欣喜若狂,告诉她我还没走,自己又悄悄原路折返,我在商场一层坐着等她,又过了好久,她终于告诉我她已经辞职了,此刻她正在外面旅游。这个消息,犹如晴空霹雳,我一下子慌了,不知所措。一个人在那儿坐了很久,我终于接受了这个事实,她就这样不辞而别了。我一个人抹着眼泪再一次原路返回,中午吃着早上给她带的早餐。那天上午我被迫请假,而她大概不懂满怀期待的心酸。

  接下来的三个月我十分痛苦,那是我长这么大人生最灰暗是时光,每一天都度日如年。我没有任何心思工作,想丢了魂一样,一个人漫无目的的游荡。我经常一个人去公园坐一中午,路过某个地方我会想起当时发生在这里的一切,那一幕幕,记忆犹新。西直门、大钟寺、知春路、五道口、龙泽、回龙观、东直门、呼家楼、世贸天阶、蓝色港湾、玉渊潭公园、青年路、常营、北运河西,好多我们去过的地方,每次路过都会想起她。有一段时间,吃不下东西,明明很累很饿就是吃不下,一个人坐在路边发呆,躺在床上辗转反侧,好不容易睡着了,经常到半夜里又醒了,脑海里闪现很多画面,一幕幕,眼泪不自觉就下来了。而她再也没有理过我,所有联系方式都拉黑我,给她写过几封邮件,也从没收到回复,中间有一次她专程来看我,那天我在大庭广众之下哭了好几次,此生难忘。

  我再没有去打扰她,毕竟她是我今生最爱的女孩儿,永远唯一的女神,还是希望不要给她留下不好的印象,不想让她讨厌我。

  公司已经开始拖欠工资了,大家都不淡定了,我还是想坚持一下看看,到九月,已经陆续有同事离职了,十一国庆,我没有回去,那时全身上下只剩下一百多块钱了,每天只吃两顿饭,什么都不敢买,也没有钱去参加各种活动,信用卡消费也已经达到上限了,真是山穷水尽了。当时想,再不发工资真的要开口向家里要了,好在十月底发了一个月工资了,算是能活到下个月了。有时候回想,我在这里究竟是为了什么。一边盲目坚持,一边怀疑人生想放弃。

  后来,有一天她突然告诉我她来北京了,但却不肯见我。问我过得好不好,我只能回答还好。我知道,她既不关心,也不在乎,更没有时间理我,所以好多时候我说什么已经不重要了,说了也是枉然。

  有一段时间上班的时候特别爱循环《暧昧》、《你还要我怎样》、《你敢不敢》、《失落沙洲》、《后来》、《年少有为》、《爱了很久的朋友》、《漂洋过海来看你》、《约定》……,听着听着眼眶就湿润了。都是负能量,整天呆在宿舍,发呆,吃好多零食,熬夜看电视剧,觉得好像人生都没有什么意义了,看不到希望。看上去挺正常的一个小伙子,但其实心里全是黑暗,不敢跟任何人讲。

  越是落魄的时候,越不想让自己最在乎的人知道,虽然她不在乎,但我在乎。有时候,我会觉得自己真的不如她的那些同事朋友,无房无车无存款,没有学历,也没有一份体面的工作,没有大公司背景,颜值也不高,感觉自己一无是处,只有一颗真心。没有她身边的同事朋友那样优秀,我觉得我配不上她。后来,我自己意识到,我现在这个样子怎么配得上她,我要是个女孩肯定不愿意跟这样的loser在一起,更何况是她,于是我开始戒掉那些坏习惯,慢慢回到正常状态。

  没有力气再往前走,也没有余地往后退,上不了岸,也回不了头,感到焦虑

  那天,她一句突然的问候打破了内心的平静,差一点儿就要说我想你了,还是忍住了,她不在乎,我说了也只能是个笑话了。

  喜欢一个人啊,就算心里放弃了一千次,也会在她说一句好听的话后,再奋不顾身一万次。写尽千山落笔是你,望尽星辰美丽是你,书尽泛黄扉页是你,千山万水归处是你,铁马是你冰河也是你。遇见她之前,我没想过结婚,遇见她之后,结婚我没想过别人。从见她的第一眼开始,我就知道,这辈子不会再爱上别人。

  我想对她说:“人间不值得,有你才值得”

  那天刷到一段视频,花无缺求两位师父见心兰最后一面,无缺见到心兰后,当晚让小鱼儿将玉佩交给心兰,自己便回移花宫了,第二天心兰见到玉佩后哭着说:“我知道这辈子再也不可能见到他了”。不知怎么的,当时眼泪一下子就出来了。我想,我这辈子都不可能再见到她了,好伤心,好难过。

  我们终于连一句不咸不淡的问候都没有了

  但我,真的很爱很爱她,永远都是

  我不喜欢这城市,我只喜欢你

 

posted @ 2018-11-28 18:12 废物大师兄 阅读(...) 评论(...) 编辑 收藏